Другие

Глава вторая

                                                                                 Знакомство. Мишель.

Здравствуй, кто бы ты ни был.

Меня зовут Мишель и мне шестнадцать лет. Я ненавижу своё имя, я бы предпочла быть Кристианом или Энди,  или ещё можно Майком. Да я бы предпочла любое мужское имя. И тело. Да, биологически я девушка, но некоторое время назад я кое-что осознала. Я люблю девушек, мне нравится то, как они выглядят, я считаю, что женское тело очень красиво и привлекает меня в эстетичном плане. Я даже встречаюсь с девушкой и люблю ее всем сердцем. Однако загвоздка в другом. Внутри я парень, я чувствую это.

Но самое неприятное-это то, что я совсем на него не похожа. У меня длинные светлые волосы, которые не разрешает мне обрезать вся моя семья вплоть до младшей сестры. "Твои волосы-это богатство такое! Обрежешь и всю жизнь жалеть будешь."-Говорят они, а я не могу им перечить. А еще, моя грудь второго размера... я не могу смотреть на себя в зеркало. Я вижу там не того, кого нужно. Я вижу Ее. Я не люблю свое тело не потому что оно некрасиво, причина в другом. Я чувствую себя не в своей оболочке, это не я, никак не я. Вот передо мной стоит Мишель, но она девушка! А я - нет.

Все вокруг твердят мне "Ты же девочка, надень платье, туфельки." И я просто уже по горло сыта этими фразами. До людей не доходит, что платья и туфли - атрибуты не только для женского пола. Я бы носила и туфли, и платья, и красилась бы, если бы мне это нравилось. Но это не так, не так не нравится. Не моё это. Мне больше нравятся широкие футболки, джинсы, рубахи, толстовки и практичная обувь. Я всегда стараюсь спрятать свои "роскошные локоны": заплетаю их в косу,  закалываю на затылке и надеваю кепку. От этого мои родственники тоже не в восторге. Скорее, они просто в ярости.

"Ну ты посмотри на себя. У тебя волосы вон какие шикарные, а ты их под кепкой прячешь. А фигура? Да с такой фигурой только платья да юбки носить! А ты напялила на себя свои эти чёрные футболки. Черный-это негатив!"-Говорят они.

А как им объяснить, что мне лучше и комфортнее в штанах, нежели в юбке? Как объяснить, что я не перестану носить то, что мне нравится, а черный-это просто цвет?

И эта до боли угнетающая фраза : "Ну ты же девочка!"

Будто я выбирала, кем мне родиться. Будто я виноват в том, что заключен в теле шестнадцатилетней Мишель.

В школе надо мной смеются многие одноклассницы, иногда я слышу, как на задних партах они шепотом обсуждают меня и мой внешний вид. Бывает, в такие моменты я отпрашиваюсь у учителя в туалет и провожу там по пятнадцать минут, плача у раковины и пытаясь успокоиться. Захожу в класс и одноклассники, видя мое заплаканное лицо, начинают шептаться обо мне еще с большим энтузиазмом.

Мне становится так тоскливо и обидно от всего этого, что хочется рыдать. Каждую ночь перед сном я просто лежу и думаю о том, что я она, а не он. и это никогда не изменится. Заново не переродиться. И становится так пусто и безысходно внутри.

Родители меня не принимают и не понимают. Говорят, мол, они не такую дочь хотели. Мама постоянно упрекает в чем-то, она всем недовольно и всегда найдет повод со мной поругаться. Папе плевать, он относится к нашим ссорам безразлично. Иногда мне кажется, ему все равно, есть я или меня нет. Иногда мне кажется, что они и вовсе не хотели меня и не любят. И я часто чувствую себя обузой для них. 

Греет лишь мысль об Анабель. Моей Анабель. Мы познакомились с ней два года назад, а год назад стали встречаться. Я запредельно люблю её, а она-меня. Наши родители не знают об этом, и лучше им этого не знать. Мои - жуткие гомофобы, к тому же, религиозные люди и живут по закону Божьему. Если узнают о моей любви к девочке, запрут в каком-нибудь лагере с названием типа "Излечим вашего ребёнка от гомосексуализма!"

Это так ужасно-быть отвергнутой близкими людьми, которых ты любишь больше всех.