LOVE ARCHITECTURE 101

[1]

HALO, CERITA INI AKU REVISI AGAR SAMA DENGAN YANG VERSI CETAK.

.

.

SELAMAT MEMBACA!

COBA mari kita renungkan baik-baik jawaban dari pertanyaan: Apa alasan kalian memilih jurusan kuliah kalian? Apakah karena permintaan orang tua? Karena jurusannya keren? Karena gampang dapat kerja? Ya, whatever, yang pasti alasan kalian tidak akan sekonyol Kendra Aditya Putri.

Ken, alasan masuk jurusan arsitektur adalah: Karena menganggap dirinya sendiri pintar menggambar, dan dia mengakui kalau dirinya paling malas jika diminta menghafal. Sebuah alasan kekanakan yang diberikan seorang Ken saat kakak seniornya membentaknya keras pada masa ospek dulu. Sempat ciut juga nyali Ken melanjutkan kuliah, apalagi ekspektasi dan kenyataan sebagai anak arsi sangatlah berbeda jauh.

Dalam bayangan seorang Ken yang masih polos, kuliah di jurusan arsitek akan membuatnya terlihat 100 kali lipat lebih keren, dengan bazooka di pundaknya, di saat teman-temannya yang lain sudah memiliki tablet untuk mendesain digital. Bukan tanpa alasan Ken masih mempertahankan bazooka-nya itu, alasan klise—keuangan. Bukan karena Ken kekurangan, hanya saja dia merasa sayang, jika uang yang dikumpulkan dari kerja paruh waktu dan ibu yang berjualan kue pasar, harus direlakan untuk membeli tablet yang sebenarnya antara perlu dan tidak perlu untuk Ken.

Hey! Nyatanya, tanpa tablet itu, Ken tetap bisa mencapai semester akhirnya, kan? Semester paling horor dalam sejarah anak arsi setelah menyelesaikan jadwal kuliah yang padat, serta tugas seabrek yang membuat mereka berulang kali masuk rumah sakit. Namun, semester akhir Ken ini pun 100 kali lebih horor daripada teman-teman seangkatannya! Kenapa bisa begitu? Ken akan menceritakannya untuk kalian.

-------------------------------

Hei! Kenalin, gue Ken. Mulai dari sini, gue akan ambil alih cerita ini. Enggak salah dong, ini kan cerita gue. Jadi, biar lebih afdol, gue aja yang ceritain, ok?

Kalian udah baca perkenalan singkat sebelum ini, kan? Jadi gue enggak perlu lagi jelasin tentang kuliah gue. Ok, jadi di cerita ini, kalian enggak akan menemukan adegan uwu yang bisa bikin baper sampai ngehalu pengen punya suami—eh, maksud gue pengen punya hidup kayak hidup gue. Kenapa? Karena di dalam lingkaran hidup gue, enggak ada cowok atau pasangan uwu yang menginspirasi gue buat ngebucinin dia. Jadi, kalau kalian udah kecewa dengan baca prolog yang panjang ini, gue saranin stop di sini! Daripada sakit hati nantinya.

Sabar-sabar, gue tahu kalian pengen gue buru-buru cerita, kan? Baiklah, begini ceritanya …

“Minggir, Dim!”

“Apaan sih, Mbak? Gue dulu, kan lo antrinya belakangan.”

“Tapi gue lahir duluan.”

“Enggak nyambung!”

“Bodo amat! Gue udah telat!”

“Enggak bisa!” tolak Dimas, adik pertama gue yang langsung ngeluarin jurus cicaknya—nempel di pintu kamar mandi!

Woelah! k*****t emang si Dimas ini, enggak punya perasaan banget sama hidup kakaknya yang terancam.

“Rese!”

Udahlah, daripada gue mancing keributan, enakan juga mancing ikan, lebih baik yang waras ngalah. Akhirnya gue langsung lari ke dapur, tepatnya ke bak cuci piring. Bodo amat enggak ada sabun cuci muka, sabun cuci tangan pun jadi kalau sama gue buat cuci muka di tempat cuci piring. Too much ‘cuci’ in one sentence, biarin!

Kelar nyuci muka, gue langsung balik ke kamar buat siap-siap. Enggak lupa nyemprotin parfum biar wangi semerbak sepanjang hari. Abis itu, langsung nyamber bazooka, setangkup roti di meja makan, enggak lupa nyium pipi terus salim sama ibu sebelum melambai pergi.

“Bang! Woi! Bang!” teriak gue sambil ngejar metromini.

Ah sial! Gegara Dimas gue jadi ketinggalan metromini. Alamat beneran telat ini mah! Gue lihat lagi jam di tangan, udah setengah delapan! Bangun siang k*****t! Kalau bukan gara-gara Laras yang curhat soal mantan pacarnya, gue enggak mungkin bangun kesiangan kayak hari ini. Mana roti setangkup masih kurang, untung ada abang cimol yang senyumin gue. Luluh hati gue, enggak tega ngebiarin si Abang, eh cimolnya nganggur.

Duh! Mana sih ini metromini? Biasanya saling susul, kok ini tumben-tumbenan jaraknya jauh-jauh. Enggak ngertiin banget kalau gue udah telat! Eh, tetiba aja Tuhan ngirim malaikat penolong dengan suara cempreng yang gue hafal banget! Bang Jo!

“Kampus … kampus …” teriak Bang Jo yang dari kejauhan kelihatan mirip gorilla lagi gelantungan di ranting pohon.

Sumpah! Gue yakin enggak cuma gue yang bakalan mikir kalau Bang Jo ini kembarannya gorilla. Lihat aja, penampilannya, kaos lusuh tanpa lengan—semua lemak di lengannya keliatan—celana belel selutut, belum lagi rambut gondrong yang dikuncir asal, terus brewok yang gue yakin udah dipelihara bertahun-tahun. Siapa coba yang bakalan ngira kalau laki-laki itu si kasep Leonardo DiCaprio? Enggak bakalan ada! Oh, gue lupa ada satu orang yang ngakuin Bang Jo gantengnya ngalahin Brad Pitt, bininya!

“Ngampus, Ken?” tanya Bang Jo setelah selesai narik uang setoran dari para penumpang.

Tubuh gempalnya langsung dijatuhkan di sebelah gue yang udah mepet banget ke deket jendela di kursi paling belakang.

“Kesiangan ini guenya.”

“Masih lama lo kuliah? Kagak lulus-lulus perasaan.”

“Enak aja! Bentar lagi lulus nih, tinggal ngerjain skripsi doang. Supirnya siapa sih, Bang? Lelet banget, gue udah telat banget nih. Bisa mati ini gue.”

“Halah, mati apaan. Palingan juga lo telat ikut kuis dadakan, kan? Udah hafal gue sama gelagat lo,” sahut Bang Jo sambil menghitung uang setoran, sesekali ngejilat jempolnya.

“Bang! Ini hidup mati tugas akhir gue! Lo enggak lihat bazooka segede ini? Kalau gue enggak sampe di kampus dalam waktu …” Gue ngelirik jam tangan gue lagi. “Setengah jam, gue harus ngulang!”

Enggak lucu sumpah kalau gue ngulang skripsi semester depan, lulus telat, cuma gegara dengerin Laras curhat!

“Ya tinggal ngulang aja, Ken. Apa tuh namanya rem … rem …”

“Rem blong!”

“Iya rem blong! Eh bukan! Rem …”

“Remidi!”

“Nah iya itu! Gampang, kan?”

Ngebunuh orang itu dosa ya? Kalau enggak udah gue cekek juga nih Bang Jo!

“Masih mending kalau remidinya bisa sehari aja! Ini kalau gue gagal mesti ngulang satu semester! Yang artinya enam bulan! Yang akhirnya bikin gue telat lulus, telat nyari kerja, telat nikah!”

“Wah gawat dong, Ken!”

“Nah iya, makanya buruan ngebut!”

“Japar! Ngebut! Ada emak-emak mau lahiran!”

WHAT!? Edan si Bang Jo! Ngibulnya enggak kira-kira, sampe bikin se-metromini ngelihatin gue sama Bang Jo. Mungkin mereka syok dan Enggak habis pikir cewek secantik gue punya suami kayak gorilla, dan mau lahiran pula!

Emang dasar Japar supir baru yang takut enggak dibagi setoran sama Bang Jo, langsung nginjek gasnya dalem-dalem. Bikin metromininya lenggak-lenggok di antara padetnya lalu lintas. Jangan ditanya gimana kondisi di dalem bus! Ancur. Gue mual, seorang SPG yang lagi make lipstik seketika jadi mirip joker, terus pasangan anak SMA nan uwu malah semakin uwu karena mereka pelukan saking ngerinya, tapi mulutnya lagi berdoa kenceng banget! Kan gue jadi pengen …

“Pake mata kalau nyetir, b**o!”

“t***l! SIM lo nembak ya?!”

Saat sumpah serapah bercampur doa keluar dari mulut penumpang sekaligus pengguna jalan lainnya, si Biang kerok Bang Jo malahan ngakak ngelihat muka gue yang udah pucat sambil komat-kamit baca mantra, eh doa!

“Par, ntar depan kampus berhenti.”

“Hah?! Ngapain, Bang? Emang lahiran di kampus? Lahiran ya di rumah sakit, Bang!”

“Udah, jangan banyak nanya!”

“Tapi Bang, dimana-mana lahiran itu di rumah sakit! Ngapain di kampus? Emang tuh orok brojol langsung kuliah?”

“Dah, enggak usah banyak nanya. Tuh depan udah nyampe. Berhenti aja!”

Udah mirip kebo yang dicolok idungnya, Japar nurutin semua ucapan Bang Jo. Tiba-tiba aja badan gue nyungsep dan idung mancung gue nyium kursi di depan. Sialan nih si Japar, ngerem enggak bilang-bilang!

“Ngapa lu nyungsep?” bingung Bang Jo.

Eh k*****t! Kalau enggak gegara sopir lo, gue juga enggak bakalan nyungsep! Tentu aja gue enggak berani ngomong gitu ke Bang Jo—cuma di hati beraninya.

“Nyampe noh!”

Masih sambil ngelus idung, langsung aja gue kasih gocengan ke Bang Jo. Lanjut lari secepat flash, bodo amat sama Mbak Inah—office girl—dan Pak Sastro—satpam gedung yang biasanya gue sapa.

Sialan lagi! Kayaknya hari ini beneran hari sial gue! Lift di gedung kuliah gue mati! Terpaksa dengan sisa-sisa tenaga, gue nyeret kaki naik tiga lantai lewat tangga!

Kalau bukan gara-gara skripsi dan dosbim setan gue, nehi! gue bela-belain lari pagi kayak gini. Masih dengan napas gue yang satu-satu, akhirnya nyampe juga di depan ruang kelas 303—tempat janjian gue sama si Dosen Iblis.

“15 menit. Saya kasih waktu konsul segitu.”

Sialan banget dosen iblis satu ini, bukannya balas sapaan gue yang udah ngos-ngosan, minimal kasih minum kek. Ini langsung diultimatum kalau waktu bimbingan gue cuma 15 menit.

“Ngapain masih bengong di pintu gitu? 14 menit sisa waktu kamu sekarang.”

Tahan Ken, tahan. Kelar bab empat sama urusan maket, lo enggak akan ketemu sama dia sampai sidang nanti. Gue coba menenangkan diri, walau masih ngeri dengan tatapan mata si Dosen Iblis dari balik kacamatanya.

“Jadi gini, Pak.” Gue menggelar kertas gambar dengan desain bangunan yang gue ajuin sebagai tugas akhir gue. “Saya kesusahan buat bikin maketnya untuk …”

Meet Pak Tria. Dosen pembimbing gue yang super tegaan. Entah dosa apa yang udah gue lakuin di masa lalu, sampai harus dapet dosen pembimbing dia. Di kelas aja dia terkenal pelit nilai, tukang ngasih tugas, dan sekarang malah gue mesti berurusan sama dia! Sialnya dari seluruh angkatan yang ngerjain skripsi, cuma gue doang yang jadi anak bimbingannya. Kurang sial apa lagi coba?!

“Kamu kalau dikasih tahu ngeyel. Mana ada rumah susun kamu kasih kolam renang?”

Ada! Coba bapak lihat apartemen-apartemen di tengah kota, pasti ada fasilitas kolam renangnya!

“Proyek kamu ini bukan apartemen. Jadi jangan kasih saya alesan itu.”

Skakmat! Ini orang bisa baca pikiran kali ya?

“Jadi apa saran Bapak?” tanya gue takut-takut.

Dari tatapan matanya, gue tahu Pak Tria ini lagi kesel sama gue. Mungkin karena gue minta bimbingannya kepagian. Makanya sekarang dia ngelihatin gue udah serasa ngeliat kutu rambut yang mesti dimatiin!

“Begini. Kamu bisa …”

Gue buru-buru ngambil notes di dalem tas, terus nyatet semua saran yang dikasih Pak Tria. Tumben banget sih, padahal biasanya paling banter dia nyuruh gue nyari referensi sendiri.

.

.

.

.

Untuk 5 Bab Spesial kehidupan para tokoh setelah tamat, HANYA BISA DIBACA di aplikasi k********a. Silakan cari akun KOMOREBI dan pilih cerita CINTA UNTUK PAK DOSEN. Ciao!