ASÍ ES COMO VEO YO LA VIDA

Capítulo 27

Perder

No sé cómo empezar en si de verdad no lo sé, desde que despierto hasta que duermo no sé qué siento, frustración, enojo, tristeza, estrés o incluso felicidad, simplemente no lo sé, estar en la soledad no me hace feliz o triste solo yo y ese es el problema, no sé que soy.

Pensé que era porque extrañaba alguien que amaba, pero después de meditarlo no era eso; revise mi pasado buscando el porqué de mi estado; encontré varios recuerdos tristes y felices, pero en todos faltaba algo. Empecé por la niñez ver a mi a esa edad era algo único, no era sin nunca duda que esa era yo pero faltaba algo aún; en la adolescencia me veía en todos los aspectos mal pero ahí si estaba algo y la vez no, era confuso saber que de ahí cambio todo o empezado o incluso terminado, en la pre adultez lo único que había eran sueños rotos o sin acabar, la mayoría eran del sueño de una relación de película, eso me hizo ver mis relación que todas están con finales tristes. Estaba con las personas que quería en esos momentos pero no era feliz, solo era un engaño psicológico, vi que ahí cambiada dependiendo de la relación que tenía y eso me así menos de lo que era.

Asique encontré una parte del factor de lo que sé que no era o tal vez soy aún, mis inseguridades siempre tomaban el control y mi estabilidad emocional que nunca está bien conmigo. Es algo frustrante de ver y reconocer que eso manejaba todo lo que me ilusionaba hablo destrozaba a la vez, al tener parejas que no sabían mi valor.

En esas vi la que más me marcó y era la más reciente, era a alguien que siempre amé desde años tuve la oportunidad de estar con esa persona, pero pensé que yo lo arruine de cierta manera, la culpable de todo y en cierta parte si fue su culpa al haberme engañado por el deseo del placer. Me sentía culpable por que el engaño tal vez fue porque yo me negué, tuve la oportunidad de estar de nuevo con esa persona pero no volví, sabía que la culpa de esa relación era de dos. Yo por sentir culpa de algo que no hice mal sino de algo que estaba segura de aún hacer y la otra porque realmente no me quería como yo. Pero la realidad fue por mis inseguridades que dejé que las demás fueran mías, en si la culpa la tenía yo sabía de lo que esa persona temía de ella y yo las tome, pero esas inseguridades también sabían la verdad de lo que podía pasar y paso.

Yo tuve la culpa de dejar a entrar a alguien en mi vida que no puede enfrentar lo que teme y se lo protesta a los demás como sus responsabilidades, ahí entendí el por qué todas mis relaciones terminaban era por eso yo me deja proyectar. Así que me fue con todo el dolor de mi corazón a pesar de seguridad amando esa persona me fui , estaba con un dolor en mi pecho, pero comprendí que no estaba lista, nunca lo había estado, no aún para un compromiso de pareja, incluso que si me dejaba guiar por las cosas placenteras, estaría peor de donde estoy ahora. Tenía que estar bien conmigo emocionalmente y tener seguridad de mis miedos, ser responsable de ellos y de mí, amarme a mí, para después estar estable con alguien más y que no quisiera que cambiará o tener que cargar con sus inseguridades.

Pero aun sabiendo eso no estaba ahí en si mi yo verdadero no, seguí buscando hasta dar con los sueños que nunca realice, las cosas que quería hacer cuando uno es pequeño, todo está destruido pero se sentía algo está ahí, lo que buscaba está cerca, termine en la unión de mi cerebro y corazón esta altera esa línea casi por romperse, pero la solución está en enfrente de mis ojos tranquilidad y paz de la seguridad de lo era.

No tenía eso y me costaría mucho encontrar eso, me alejé de cosas y personas, jamás me había sentido así era nuevas emociones encontradas, pero aún con las paz y la tranquilidad no era yo aún.

No sabía que sentía en sí, era como un limbo pero uno agradable en cierta manera, pero aún no sé que soy intento reconstruir mi vida con en la niñez que soñé, pero a pesar de todo algo falta y esa es una dificultad de que no sé qué perdí, pero eso era yo y aún no lo encuentro a pesar que mí al rededor es armonía; pero hay que dedicarnos a nosotros mismos y así nos vamos a encontrar, lo que se en realidad somos o siempre hemos sido.

Dificultad 

Hay cosas que no queremos admitir que están pasando y queremos desaparecer, si algo se es que todos tenemos un pasado, pero la forma de como arregles tus errores, que no te intervengan en seguir avanzando. Pero qué pasa si el futuro que todavía no estás ya estás cometiendo errores en el sin darte cuenta.

Sé que el ser humano tiene resiliencia, pero no es fácil, admitir que algo pasa y te preocupa, no quiere admitir que no puedes con ello y te frustración, pero si puedes con ello y lo admites te bloqueas de iguala forma pero distinta de ver como acortar las cosas, es como una paradoja interminable pero a la vez sí.

Sé que pude tener sentido o no, ni yo tengo la seguridad de lo que estoy diciendo; es coherente pero siempre tiene un cierto punto, que tiene de una cierta forma una lógica confundible, pero a la larga o corta explicable, pero mientras quiere desaparecer o no saber nada del asunto, que sabes que te aterra que pude ser eso que sabes con sus consecuencias o puede ser otra cosas que nunca paso por tú cabeza. Es raro pero terminas aceptando que algo pasara que puede ser algo bueno o malo, que no te esperabas o si, incluso que ya está pasando y no lo sientes, es algo inexacto predecir o a lo mejor si, por eso no tengo la seguridad de ello.

Solo sé que hay cosas que estamos listos de enfrentar, pero lo tenemos que hacer con dificultad o no porque así es la vida, te toma sin precaución alguna de lo que estas a punto de vivir.

Segunda opción 

Una vez leí algo que tiene mucho sentido y realidad: "A veces el amor está donde uno no lo ve", puedo decir que eso es correcto, nadie lo aprecia ni lo ve hasta que pierde la oportunidad, al igual que poder apreciar eso que pudo ser tan bello.

Al igual que: "si amas déjalo ir, si vuelves tuyo", son cosas realistas pero yo diría es que si amas algo déjalo ir, si ama algo más y no pude admitirlo, que un día llegará el amor donde no viste su existencia.

Lo sé porque lo he vivido eso en carne propia, todo lo que amamos se vuelve nuestra prioridad, pero la verdad es que pocos somos la de eso que tanto nos importa, siempre habrá algo que siempre amemos y escojamos, pero no todos saben dejar ir sabiendo eso. En mi caso en vida siempre he sido la segunda opción, sé que no debo ser la opción de absolutamente nadie, pero a veces así son los azares de la vida, que por más que queramos evitar ser los lugares que tendremos en la vida de los demás, no estando a nuestro favor son difíciles de aceptar, es doloroso al principio pero con el tiempo entero des el lugar.

Entendí que yo era el apoyo que los demás necesitan en su vida que comparten con la mía, tener que dejar los sentimientos a un lado por dar entender la razón de manera correcta, la primera vez fue con mi amigo de la infancia solo me gustaba, pero el hecho que tenía el corazón roto por alguien, me así tratar de entender por lo que pasaba en sus lágrimas, él buscaba consuelo en mí en un beso que yo solo cedi, pero no a más, ya que entendí que no era la primera, lo único después que sentí por él es un querer completamente de amigos.

Luego mi amigo de la adolescencia, buscó también consuelo en mí sabiendo perfectamente que no era de nuevo la primera, pero cedi de nuevo al ver llorar a alguien que me gustaba y al primer roce de contacto de placer. Pero sabía que era lo correcto, solo lo quiero como amigo y no más de ese límite porque a un sigue a mi lado a pesar de todo.

La tercera y más difícil fue de una mor de años, que de la misma manera ella está enamorada incluso más tiempo que yo de ella, por supuesto ella busco consuelo en mis brazo como apoyo y solo eso por varios años, donde vi cada lágrima vida que no valía la pena el motivo, pero estabas no me importa no ser la primera cuando la oportunidad se presentó.

Esa vez yo era la que buscaba consuelo después de todos esos años de ver esos ojos vidrios ella me los veía a mí, así pude iniciar una relación en su momento con ella, duro poco he de admitir pero fui feliz en ese lapso de tiempo. Todo terminó porque ella era la fin era la primera opción de esa persona que tanto amaba, lo mejor fue dejar que fuera a los brazos de ella, así fue como la resignación guardado acepto de manera normal esa ida de un amor que tenía. Por supuesto seguí siendo su amiga, hasta que de nuevo busco consuelo en mí y pensó que estaba mal de haberme dejado; lo único que hice fue comprenderla, pero esta vez no accedí al acto de consuelo que ella quería; estaba casi punto de mi primer contacto de placer s****l, pero me negué porque sabía la verdad, que ella aún sentía amor por la otra persona, hice lo correcto no deje que la lujuria del placer nos invadiera, evite que cometiéramos algo que nos podríamos arrepentir después. Solo hablé con ella y le dije que fuera de nuevo a buscar a esa persona que tanto amaba, ¿Dolió decirle eso?, claro que no, ya mí amor por ella estaba sepultado, lo único que podía sentir es un querer de un aprecio muy unido a ella, ya no de una amante.

En ese momento entendí que ser la segunda opción de alguien no está mal, si sabes cómo se debe de actuar de la manera más adecuada a la situación, así que no me siento mal por eso, porque se soltar a lo que amo si es necesario para que sea feliz; sé que algunos seres la primera opción de alguien y su consuelo, cuando eso pase ya sabré cómo actuar ante cada sentimiento que pase con ella; aunque la mejor opción es siempre la del anhelo del corazón.

Intentar

Tengo que admitir que estoy bien harta de darme por vencida en muchas cosas que no tiene sentido alguno, ya que todo lo que hago pienso que es en vano, me saboteó a mí misma, formando cada vez un laberinto mental, tratando de buscar una salida desesperadamente, tanto que me termino desmayando yo misma dentro de mi mente y despertando desde el centro de ese laberinto que yo misma, que cree en un solo segundo de temor.

No es fácil levantarte desde lo más bajo, desde lo cero de todo y nada, al igual no es fácil bajar desde la cima de la soledad y de la infelicidad, incluso de un lugar donde no encajas, está bien no encajar pero insistir en eso es malo, a veces no pertenecemos a ningún lugar o tal vez si a todos, pero no de la forma correcta que nos gustaría, pero siempre hay que estar bien en el lugar en que estas contigo mismo, porque si no te vuelves a encerrar en tú jauja mental que no te permite avanzar. Tener temor por las cosas es normal, pero en exceso puede regir tu vida, eso hace que sentirnos en un vacío diferente; pero la solución está siempre enfrente o en nosotros solo tenemos que darnos cuenta  de que sucede con nosotros mismos, las mejores respuestas se encuentran en algo tan sencillo que se nos dificulta ver y eso es lo que me harta que no lo puedo ver tan fácilmente.

Sé que perderse esta bien en sí, así nos encontramos, pero a veces terminamos en la misma situación que uno quiere huir corriendo de la mente, por la frustración de no lograr acabar con eso, en ocasiones no tiene nada de sentido estar ahí que es mejor irnos y dejarlo todo, pero en fondo sabes que pude pasar un consecuencia que no esperamos para nada en la vida si nos rendimos tal fácil. Hay que saber cunado es bueno renunciar y rendirse, ya que todo tiene un límite posible o imposible; jamás piensas en el momento que todo es mental, que es un saboteo propio, si algo se es que no puedes de escapar de tu propia mente porque si lo haces es resignar al hecho que puedes morir por cualquier cosa, lo mejor sería tenerla como aliada, porque como amiga es algo demasiado difícil de lograr.

El temor y la unión de la mente es algo inevitable que pasa, es como si fueran familia, tú familia dentro de ti, la solución que necesitar buscar por tú cuenta es en sí motivación para seguir adelante, esa que no te deja caer, porque todos llegamos solos y no iremos solos de esta vida, el único que te puede impulsar eres tú, sé que todo no es un rumbo fijo pero tenemos que avanzar con miedo o si el para saber que nos espera, bueno o malo nos, pero sé que es algo que nos ayudara en alguna manera en la vida, puede que en una situación futura tal vez sabes que debes de hacer para salir, ya que tendrás la experiencia. Todo esto se logra de una única manera intentándolo y volviendo a intentar si volvemos a ser atrapas por nosotros mismos, así será más fácil que tu alidada, mente no te traicione y no vuelva a regir para un mal dentro de ti.

Héroe

Todo es malo desde la perspectiva de las personas que ven a una persona que ve mal algo y el siendo como un héroe que no es eso realmente, ven como villano a alguien que solo quiere hacerte abrir los ojos de la realidad que pasa y ocultan, no en vano escogí ser el villano en esta vida, al ver a mi gente sufrir de personas que  creen que está haciendo un bien para todos, pero es solo para el suyo, aprovechando de la bondad del mundo en actos fingidos para sacar provecho de todos los recursos que pueda sacar, sin importar que sea naturaleza, cosas o vidas.

Desde niño te dicen que tienes que tener valor para la vida y formar parte de la sociedad, yo tengo ese valor pero lo quiero para sacar a la sociedad de la oscura realidad refleja por una luz artificial, que está enfrente de sus ojos y no se dan cuenta, los que se dieron cuenta callan, para no ser afectados socialmente de algo que niegan que existe, es triste porque cubrimos a lo que nos destruye, el poderoso el egoísmo del ser humano que compra o destruyen lo que realmente importa, no importa si mueres con tal que sirvas a alguien que se cree un héroe, por hacer una caridad de vez en cuando, siendo algo robado por la gente trabajadora o a veces ni siquiera eso.

Algo que aprendí es que quien tiene el poder de la sociedad que da, calla y ciega todo lo que no le parece o lo destruye, sin recibir consecuencias; no es justa la vida, es que esta todo regido de esta manera, todo país y mundo, cada persona que habite en él, incluso personas como yo tenemos que seguir las reglas impuestas por un tirano; el problema es porque si desaparecimos las cosas que logramos abrir a los  ojos de las personas caerán, el esfuerzo de cada persona o incluso generaciones será en vano. Lo que nadie te dice es que el valor es una guerra de interés contra la vida misma, donde la mayoría de las batallas son pérdidas, pero yo no pierdo la esperanza que todas esas pérdidas un día se levante y luchen de nuevo para no caer.

La vida que llevo, lo que elegí ser, es lo correcto es ser un héroe de verdad al igual que ser el enemigo del villano, que se victimiza para que sea el villano ante el mundo, en esta vida llena de injusticias, sé que si me rindo las cosas no cambiaran, mi gente que amo morirá de las maneras menos deseadas, si no actuó y abro los ojos. Sé que el precio de esto es alto por pagar si me atrapan y pierdo, también sé que eso cuesta no solo mi vida sin no más cosas. Se tiene que empezar por algo aunque sea pequeño, para generar un cambio, para no morir en la oscuridad en la que vivimos, que la luz sea real, que el trabajo no sea un cobro hacia un fin que no se bueno para nosotros. Así que soy un héroe mirado como el villano por una vida más justa para todos y que el valorar lo que amamos no sea en vano; no me importara morir si es que con eso hago al menos un cambio, que valga la pena a ver abierto los ojos.