Capitulo 3 “La primera carta al cielo”
742 Palabras
Jueves 17 de marzo, ha pasado un mes desde que te fuiste y sigue siendo tan doloroso como el primer día… ha sido difícil levantarme en la mañana, ha sido difícil seguir sin ti pues contigo, te llevaste mis 25 años de vida… Se que suena egoísta lo sé, porque tengo una hija por la cual luchar y seguir de pie, pero ella también te necesitaba, necesitaba que siguieras más tiempo a su lado porque 5 años y medio no fueron suficientes… Te he llorado creyendo que tal vez así podré sacar un poco todo el dolor tan horrible que he estado sintiendo los últimos 30 días sin ti… porque en esta vida me enseñaste todo, me enseñaste a caminar de tu mano, a explorar el mundo, a cocinar, pero no me enseñaste a cómo tenía que vivir sin ti, sin verte sin oírte, sin abrazarte, sin escucharte… estuviste a mi lado en la enfermedad, en mis caídas y en mis días más oscuros, estuviste en mis días más felices, mi graduación, mis cumpleaños, con mi hija…. Pero no estuviste ahí cuando más te necesitaba, no me abrazaste ni me dijiste que todo estaría bien que no me preocupara… pero, ¿cómo ibas hacerlo? Si eras tú quien estaba en esa caja, rodeado de flores y una fotografía donde te veías tan feliz… Como puedes sacar el dolor desgarrador que sientes en el pecho cuando todos los días te despiertas y te das cuenta que no es un sueño, que no vas a volver… como hago para que mi mente y mi corazón te puedan dejar descansar en paz, cómo puedo vivir una vida sin ti papá… Todos los días me pregunto que tan diferente hubiera sido todo si tú hubieras salido victorioso, si esa maldita enfermedad no te hubiera arrancado de mi lado, si hubiéramos logrado salir adelante… No me di cuenta en que momento sucedió todo, pasó en un abrir y cerrar de ojos, después de no verte en dos semanas y de solo poder escucharte algunos días por llamada, todo fue tan difícil papi, porque yo le rogaba a dios que te dejara conmigo y que no te alejara de mi, te juro que yo quería que salieras ganador de esa batalla, te juro que yo no veía mi vida sin ti. Todas las cartitas que te escribía diciendo cuando te amaba y que le echarás ganas, eran mis ganas inmensas de abrazarte y decirte de mi boca que te amaba para que me escucharas, para que te aferraras mas ala vida y no me dejarás sola, yo no estaba preparada para estar sin ti, le pedía a Dios que me arrancara mis brazos, mis piernas, que me dejara ciega pero tal vez no me escucho, tal vez tu partida fue su manera de decir que tus hijos te necesitaban a su lado en el cielo… Recuerdo nuestras peleas, cuando te enojabas y me decías -haber quien te paga la mensualidad de la escuela- y después estabas ahí recordándome de pagar la universidad…. Aún estando enfermo y hospitalizado, me llamaste solo para recordarme pagar mi universidad y fue ahí donde una vez más me di cuenta que siempre ponías mi bienestar antes del tuyo, lo demostraste tantas veces, todos los días veo tus fotos, todos los días quiero abrazarte y darte todos los besos que no pude darte, todos los días quiero pedirte perdón por no haber peleado lo suficiente por ti, te amo papi y no hay día en que no me duela que no estés, porque estoy tan sola, me siento sola porque solo te tenia a ti, solo éramos tú y yo quienes nos hacíamos compañía, porque solo nosotros estábamos bien, éramos felices lo teníamos todo, y si, soy una egoísta porque tengo a mi hija, pero el amor a ella es diferente al amor que era contigo, porque yo me he quedado sin mi papá, porque me quede sola, porque te perdí y dime como me quito este dolor de estar sin ti, como me arranco las ganas de querer alcanzarte y estar contigo porque no quiero seguir sin ti… no hay día que no piense en querer estar contigo no hay día que no quiera a abrazarte no hay día que no te necesite papi, trato de ser valiente como tú lo eras, no he podido recoger los pedazos de mi alma y mi corazón, dime cómo lo hago? Cómo hago esto sin ti…
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