K3NTUT
570 Kata
Di suatu malam, suamiku yang bodoh itu nampak gusar.
Sejenak, pandangannya menengadah, memandang langit-langit kamar sambil bersandar di bangku meja belajar.
Penasaran, aku pun bertanya sembari menepuk bahunya.
"Kenapa, Pah? Ada apa? Koq, kayak ngelamun gitu? Lagi galau, yah?"
"Enggak ... ga ada apa-apa, koq."
"Masa sih, Pah? Ayo dong, cerita sama Mamah. Ada apa sih, Sayang?"
Ia hanya menoleh dan menjawab, "Mmm ... next time gosah nitip belanja pembalut lagi, yah?"
"Lho, kenapa emangnya?"
"Papah kadang malu."
"Lha, malu kenapa, Pah?"
"Mamah inget, ga? Yang waktu itu sepulang kerja, Mamah nitip beli pembalut yang ada Wings-nya? Yang ada pelindung samping gitulah pokoknya!"
"Iya. Mamah kan, waktu itu lagi sibuk bebenah di rumah trus nelfon Papah. Kenapa, Sayang?"
"Kan, Papah langsung ke mini market, tuh. Trus celingak-celinguk di sepanjang koridor, merhatiin rak-rak dengan bola mata tajam bak sniper yang sedang berburu kijang."
"Hu'um. Trus?"
"Trus kan, Papa ngeloyor, ngelewatin dua, tiga emak-emak, eh, ibu-ibu bangsa gitulah. Mereka tersenyum, Papa cengengesan. Hehe."
"Lalu?"
"Sampailah Papa di target utama. Looking-looking something lah ... sambil ngebatin, hmm ... ini kali, yah? Eh, bentar. Ini mah, ga ada Wings-nya!"
"Teruuss ...?"
"Nah! Kebetulan ada mbak-mbak karyawan mini market seliweran tuh, Mah?"
"Lantas?"
"Langsung aja Papah nanya, "Umm ... maaf, Mbak. A ... a-anu ... Sumpah ! Papa gelagapan waktu itu. Trus, Papah bilang, A ... a-ada ... i-i-itu, ga? Anu ... pembalut merk tiiit ... (sensor) yang ... a-a-anu ... yang ada sayapnya, Mbak." Glek! Sumpah! Papa merinding disko plus lutut mendadak gemeteran, panas dingin, keringet bercucuran, tenggorokan panas dalem, bibir pecah-pecah, rahim anget, eh, lupa! Papa kan, cowok! Kagak punya rahim!"
"Ah, Papah mah, becanda molo! Teluusss ...?"
"Tiba-tiba, karyawan mini market itu dengan lantangnya tereak, "Oh, itu ... bentar, yah? Oiiii ... ! PEMBALUT YANG MERK tiiiit (sensor) ADA, GA?!" sahutnya kepada rekan karyawan lain yang berada di pojokan.
"Bused! WTF! Mampoz Gue! Ga pake TOA sekalian, Lu? Huaaa .... rengek Papah dalem ati berasa ambles ke dalem lautan!"
"Hahahaaa ... terus ...? Terus, Pah?"
"Trus, karyawan mini market itu, dengan tampang tak berdosa langsung nyariin dah, tuh. Ga lama kemudian, dia dapet, tuh. Trus bilang, "Ini Mas, silakan ...."
"Hihihii ... trus, Papah gimana?"
"Yaa ... Papah diem. Auto mingkem sambil membawa titipan Mamah roti tawar ala-ala itu a.k.a PEMBALUT ke kasir."
"Iyaaa ... terus ...? Lanjutin, napah!"
"Sabar napah, Mah! Trus, yodah ... Papah ngantri dulu. Mana di antrian banyak emak-emak pula! Menoleh ke Papah dan mendaratkan pandangannya fokus pada tentengan belanjaan Papah! Dredeg! Sumpah dah, Mah! Jantung Papah berasa lepas dari engsel! Aaaaaaarrrrghh ...!!! Papa auto teriak dalem ati, berasa ingin jadi Hulk ato ngga IRONMAN ingin buru-buru kabur dari situ tauk, Mah!"
"Jaaahhahahaaa ... gitu aja, malu! Santai aja keleus .... Etapi ... emang bener, sih. Baru kali itu Mamah nitip belanja pembalut sama Papah. Hihii ...."
Mendengar ucapanku, mimik suamiku blas datar! Ekspresinya sedingin es. Diseruput kek es krim Campina enak kale. Ihik ihik ihik. Batinku mulai rada liar.
Tiba-tiba ia menatapku. Memandang tubuhku dengan sorot mata yang aneh.
Lalu ia berkata, "Mah ... anak-anak udah pada tidur, kan?"
"Udah, Pah ...."
"Hayuk ah, Mah?"
"Hayuk apa, Pah?"
"Kita daki puncak langit malam ini, menembus tujuh lapis angkasa, menggali semesta intan berlian kerinduan, mereguk wangi surga, menyelami lautan bintang-bintang, seperti indahnya mahligai Adam-Hawa tatkala menikmati sungai s**u dan bercawan-cawan madu terbaik yang disediakan oleh malaikat-malaikat Al Jannah, mengarungi samudera cinta sejati, kado terindah dari Penguasa Jagat Raya."
"Yaelah ... Pah .... Bilang aja mau nganu! Papah h***y, yah? Ihik ihik ihik ihik. Gini dah, kalo punya laki nyastra always."
"Yeee ... masa' Mamah lupa, sih? Katanya mo nambah dedek ...?"
"Hihii ... iya, dink. Hayuk ah, Pah!"
"Hayuk, apa?"
"Memaksimalkan fungsi alat reproduksi kita, Sayang ...."
"Mmmhh ... gini dah, kalo punya bini dokter!"
"Ish! Papah!"
"Apa, Sayang ...?
"Gendong ...."
"Yeee ...."
.
.
.
Belum sempat meet and greet alat reproduksi ataupun silaturahmi organ intim, tiba-tiba ....
"Oya, Mah. Koq, ada yah, cewek yang pas lagi batuk sekaligus kentut'?" Tanpa tedeng aling-aling, suamiku mulai bawel dan nyerocos.
Aku yang sedang baringan di ranjang, kontan mendelik. "Hah? Seriusan, Pah? Hayoo ... jujur! Papa ketemuan ama cewek laen, yah?"
Bola mataku auto melotot. Udah ga sabaran mo nyari gofudan. Laper! Pen makan orang!
"Kagak Mah. Kapan hari itutuh ... pas Papah walking-walking ama temen-temen kantor, paspasan sama cewek kek gitu di mall, deket eskalator. Parah! Sumpah, dah!"
"Tuh, cewek pas lagi batuk, emang udah kebelet e'ek kale, Pah? Mungkin dia mau pup belum nemuin toilet."
"Maybe. Etapi ... masa' cewek gak bisa ngatur dentuman pantatnya, sih? Paling gak kalo pas lagi batuk, 'tu mulut kan, bisa ditutup? Lha, ini nyablak kek gak ada akhlak persis pintu theater bioskop XXI yang baru dibuka~ngablak! Kalo ceweknya secantik Katya Lischina, ato ngga ... semulus Sabina Altynbekova sih, ya ... gapapa ...."
"Apa, Pah? Papah ngomong apa barusan?" tegasku, merepet kek emak-emak komplek yang senewen pas lagi nawar harga ama 'kang sayur.
"Yee ... bukan begitu maksud Papah. Mamah ga tau, yah? Menurut kabar dari temuan salah satu dokter di Ostrali, COVID-19 bisa juga menular melalui proses pembuangan gas alias kentut! Jadi, selain feses alias tinja atau katakanlah 'tai' yang berpotensi mengandung partikel kecil yang terkontaminasi virus Corona tersebut, kentut pun sama bahayanya tauk, Mah!"
"Oo ... begicu .... Lha, trus? Gimana cara nyegahnya, Pah?"
"Yaa ... gimana, yah? Papah juga bingung." Suamiku nampak garuk-garuk kepala yang sebenarnya ga gatal. "Pokoknya, bagi yang hobi kentut sembarangan 'en silite mambu wedus, dikondisikan ajalah pantatnya! Pan kentut selain bau,'tu virus mematikan bisa nyebar kemana-mana. Gak peduli kenak ke Mamah, ke Papah, ke temen-temen kantor, rekan-rekan author, dra-Kor Lover, ghibah bacoter, gold digger, maniak horror, keyboard warrior, mandor, pelakor, atau bahkan koruptor, 'ni hari ... kentut pun sama bahayanya dengan tali beha yang kendor!"
"Jaaahhahahaaa ... Ish! Papah ngaco, ih!"
"Lha ... seriusan ini!"
"Iya ... iya ... paham, Bos!" ledekku, usil.
"Wanita memang sulit dimengerti, emang." Ia mulai menggerutu, mengabaikan lidahku yang barusan melet.
"Kenapa gituh?"
"Gak sedikit perempuan yang aneh!"
Aku yang rada kesel pun menimpal, "Maksud Papah, Mamah aneh, gituh?"
"Bukan gitu, Mah .... Di mall, pas Papah lagi motong rambut di salon, Papah perhatiin banyak cewek yang alis aslinya dicukur. Bahkan ada yang digundulin sampe abis! Trus, udahannya 'tu (bekas) alis (yang 'dah botak) malah dilukis lagi! Aneh, kan?"
"Yaelah, Pah. Itu mah, urusan mereka. Napa musti repot?"
"Engga. Jadi gini, pernah gak Mamah ngeliat laki-laki normal yang nyukur jenggot ato ngga kumisnya, trus dilukis lagi? Pernah gak? Gak pernah kan, Mah?"
Spontan kumenggeleng nahan kentut dan mulai ngeremes selimut.
Dengan pelukan manja, ia mulai grepe-grepe di balik selimut sembari berbisik, "Mah ...."
Sambil mejemin mata, selimut auto kutarik.
"Ngantuk!"
Duuutttths ....
-BERSAMBUNG-
Ikuti terus dan jangan lupa love❤nya, Kaka!^^
Thank you!
Salam
Author Tampan^^
- Penulis
