Hello, Baby Boy!

8. Kenzo

'Tring!'

Lagi asik-asik baca komik, tiba-tiba hp gue dapet SMS.

Halah, palingan juga operator! Jomblo kayak gue ini mau diharepin apa coba? Tapi, gue sih santai aja.

'Tring!'

Aelah ini operator maunya apa sih? Perasaan masa tenggang gue masih jauh deh, pulsa masih banyak, kuota juga masih aman. Alah, palingan SMS-nya isinya promosi doang!

'Tring!'

Gila, ini operator spam banget, woy! Ganggu orang lagi rebahan aja.

Cuekin aja, Ken. Cuekin, batin gue.

Nanti juga tuh operator capek sendiri. Gue kan jarang banget ambil tawaran operator, paketan juga nggak pernah ganti-ganti. Setia aku tuh.

'Tring!'

Anjir, masih nggak nyerah juga ini operator! Nggak ada takut-takutnya, anjir!

'Tring!'

Oke, gue nyerah!

Dengan ngehela napas kasar, akhirnya gue nyabet hp gue. Gue berniat ngebuka itu SMS dari yang gue tebak adalah operator. Pas gue tekan tombol power dan layar gue nyala, gue sempet kaget sih gegara tumben-tumbenan yang nge-sms gue ini bukan operator, tapi nomer nggak dikenal. Jujur aja, gue terharu.

Apa sih-_-

Gue pun ngebuka SMS dari nomer yang nggak dikenal tadi.

S3l4m4T! Kamu memenangkan hadiah dari s****e! Kirim—

BUKAN, WOY!

Untungnya yang SMS gue bukan SMS penipuan oknum s****e atau nawarin pinjaman telek kocheng, tapi beneran human yang kayaknya ada maksud beneran sama gue.

081345678xxxx

Halo!

Dih, norak amat! Sok asik banget sumpah ini orang, woy. Sok akrab, dih, hola-halo kayak customer service.

08123456xxx

Ini Kenzo, kan?

'Bukan, ini Justin.' Pengen rasanya gue ngisengin ini orang dengan ngejawab gitu. Tapi nggak tega, siapa tau yang nge-SMS gue ini cewek cantik yang salah sambung atau orang yang ngegebet gue, terus kirim SMS buat sepik-sepik manja deketin gue. Abis gitu kita jatuh cinta dan pacaran. Halu banget, tolong.

08123456xxxx

Kok nggak dibales? Nggak punya pulsa ya? Kakak beliin mau?

Njir, omongannya kayak om-om yang mau nyulik anak kecil. Gue harus waspada! Ketikannya kayak bapack-bapack yang nganuin sugar glider—baby-nya banget.

08123456xxxx

Ini Kenzo apa bukan sih? Kok nggak dibales? Atau beneran nggak ada pulsa ya?

Dan sms terakhir yang masuk adalah SMS dari M-tronik yang isinya gue nerima pulsa seratus ribu. Njir, ajib banget! Ini siapa yang ngebeliin ya? Baik bener.

'Tring!'

08123456xxxx

Pulsanya udah masuk?

Anjir! Woy! Hdshjsgshssisskksao. Beneran dibeliin, lho! Huahahahaha ... tau gitu, gue nggak usah ngejawab sms dari tiap orang aja biar dibeliin pulsa terus kayak gini. Kan lumayan, jadi bandar pulsa ntar gue. Mayan buat nambah uang jajan. HUAHAHAHA.

Diem-diem gue ketawa nista sendiri dalam hati. Asli, pikiran gue kriminal banget.

Me :

Ini siapa ya?

08123456xxxx

Akhirnya dibales juga!

Seneng banget ya dibales SMS-nya sama gue? Emang susah kali ya jadi orang ganteng. //kemudian dihajar//

Me :

Wkwk:v ini siapa sih?

08123456xxxx

Masa kamu nggak tau kakak?

Kakak? Kakaknya siapa? Gue anak tunggal kok! Masa iya kakaknya temen gue? Kurang kerjaan amat kan kalo nge-SMS gue segala. Atau jangan-jangan ini Kak Gladys? Itu tuh, kakaknya Reno yang cantik, seksi, bohay itu. Uh, mikirin nama Kak Gladys aja udah bikin gue panas dingin merinding disko kayak gini.

Me :

Kak Gladys?

08123456xxxx

Hah? Siapa Gladys? Kamu deket sama Gladys, Ken?

Wah, bukan Kak Gladys, ya? Tengsin amat gue. Tau gitu nggak usah sok-sok nebak Kak Gladys segala, njir. Harusnya tadi gue pura-pura nggak tau aja kali ya, biar nggak dikira ke-PD-an. Halah, dodol amat sih. Malu-maluin!

Me :

Eh, salah kirim. Ini siapa sih?

Bisa aja lo ngelesnya, Ken! Pinter amat kalo masalah ngibul kayak gini. Oh, tentu saja. Otak Kenzo kan penuh dengan konspirasi.

08123456xxxx

Masa lupa aku siapa? Kan udah keliatan dari omongannya juga.

Lah, emang kapan gue pernah inget? Gue sms-an sama elo aja baru sekali ini. Ini sebenernya yang dodol siapa? Gue apa dia?

Oh, pasti dia! Gue kan jenius, nggak dodol.

Me :

Tinggal jawab aja kenapa sih? Daritadi ditanyain siapa kok muter-muter aja!

08123456xxxx

Ini aku, Malvin.

Me :

Malvin siapa?

08123456xxxx

Orang yang tadi meluk kamu dan ditonjok sampe pingsan sama kamu.

Oh, s**t!

Si om-om homo itu lagi!

DIA DAPET NOMER GUE DARI MANA, ANJIR?!

Juancok, tenan.

Gue langsung bergidik merinding dan langsung nge-nonaktifin hp gue. Gue bersumpah, gak bakal nyalain hp seharian full. Demi keamanan, ketenteraman, dan kedamaian hidup gue—serta kelurusan seksual gue.

Gue kudu lurus sampe akhir, sampe elek sampe tuwek. Trio macan tetap disanjung.

Hanjay.

Nggak usah nyanyi dalem hati kelen!

•

•

•

•

•

—Bersambung—