Antara Aku, Kamu & Waktu

Part 9

Acara ngeliat senja udah selesai. Jangan lama-lama, entar senja bosan ngeliat gue. Ngambek lagi dianya, terbit pula nanti dari arah barat. Kan seram. Gue belom nikah, belom siap ketemu Dajjal bagi-bagi melon.

Sambil turun, gue nyanyi-nyanyi. Jalan nuju bawah bukit ini dikelilingi bunga. Makanya gue nyanyi-nyanyi sambil mutar-mutar badan, biar kek film india.

"Darimana ya abang datangnya lintah. Dari sawah ya abang turun ke kali. Darimana ya abang datangnya cinta. Dari mata ya abang turun ke hati." gue balik badan ke belakang, ngeliat Hayam Wuruk terus nunjuk d**a tengah gue yang sering orang awam bilang ada hati di sana.

Hayam Wuruk ngeliat itu geleng-geleng kepala. Eh si doi juga senyum tau. Senyumnya manis banget, ngalah-ngalahin takjil.

"Naik sampan ya tuan sampai di india. Layang layang ya nona putus talinya. Sungguh tampan ya tuan wajah si dia..." gue nunjuk Hayam Wuruk pas bagian tampan.

"...Tapi sayang ya nona siapa yang punya. Andeca Andeci ya bora bora bori. Andeca Andeci ya bora bora bori. Andeca Andeci ya bora bora bori. Andeca Andeci ya bora bora bori."

Pas bagin Andeca andeci, gue nyanyinya mulai ngegas.

Hati-hati kami turun dari bukit ini. Walau gak terlalu tinggi, tapi bentukan jalan setapak bukit ini b***k! Kek muka pacar doi gue pas lagi manja-manjaan sama doi. Alaynya minta di serodok sama bison Avatar.

"Ria, hati-hati! Jangan berlari, Ria, nanti kau jatuh!" teriak Hayam Wuruk di belakang gue.

Duh, bawel bener deh. Kalaupun jatuh, gue jatuh ke hati lo lah! Berisik banget sumpah si Hayam Wuruk. Udah lebih dari tiga kali dia ingetin gue supaya jalan baek-baek. Tau gue tau. Gue masih punya dua mata lengkap, masih tau juga caranya berjalan. Plis deh, jangan ribet.

Urus aja noh, Adik lo dan kerajaan ini baek-baek. Iya, si Hayam Wuruk gandeng tangan Nertaja untuk turun. Lo pada tau sendiri, tuh Putri Majapahit jalannya lama. Nertaja jalan sambil nyinden. Bayangin aja dia kalo lo suruh beli garam di warung buat masak. Bisa-bisa koid duluan lo, pas dia dah sampe rumah. Bayangin aja dulu, meninggalnya belakangan.

DUK!

"ALLAHU KAREM!"

"RIA, APAKAH KAU TERJATUH?!"

Hayam Wuruk dan Nertaja berlari hampirin gue, setelah kami selesai turun dari bukit. Dia dateng dengan wajah cemas banget. Aaww, jadi malooeehh. Dibuat malu begini, gue jadi kepengen ngemilin beling.

"Bukan, tapi Nenek ini."

Hayam Wuruk langsung natap Nenek bawa kayu yang lagi gue bantu dia buat berdiri. Sekalian juga kayu yang jatoh berserakan di tanah, gue pungut. Terus, gue angkat deh jadi anak. Eh.

Hayam Wuruk menghela napas legah. "Hah, syukurlah. Ku kira, kau yang tadi terjatuh."

"Kenapa? Kau mencemaskanku, ya?" alis gue naek turun kek arus rollercoaster. Asik bat, godain cogan. Malu-malu monyet dia.

Di samping Hayam Wuruk, Nertaja ketawa iyain pertanyaan gue. "Benar, Ricis. Kakanda mencemaskanmu. Dia saja sampai melupakan Adiknya di belakang, yang mungkin saja bisa ikut terjatuh."

Wkwk, pas bagian terakhir, Nertaja ngomong sambil ngegas. Pelototin Kakaknya, yang dibalas dengan cengiran sama Hayam Wuruk.

"Sini, aku bantu, Nek." Hayam Wuruk mau ikut bantu juga, tapi nih Nenek nolak.

"Tak usah, Baginda. Hamba hanya rakyat jelata. Rakyat rendahan seperti Hamba, tak pantas menerima pertolongan dari tangan yang Agung."

"Tak apa, Nek. Biarkan aku menolongmu."

"Tidak usah yang mulia."

Terjadi adu mulut di antara si Nenek dan Hayam Wuruk. Gue sih, nonton doang sambil terus pungut kayu itu sampe abis. Kayunya udah gue taruh balik di keranjang sang Nenek. Sementara Hayam Wuruk, masih ae debat mau bantu nolong mungut.

Kayunya lah abis, woi?! Lo mau nolong apa lagi?!

"HELLO EPIRIBADEH, KAYUNYA DAH SELESAI NIH!" teriak gue, sengaja di kencengin biar tuh orang pada berhenti debat.

Hayam Wuruk dan Nenek itu langsung mandang gue. Keliatan Hayam Wuruk malu gitu. Bagus, masih punya rasa malu. Gak kayak gue yang malunya dah di angkut sama Spongebob.

Nenek itu hampirin gue, tepatnya keranjang kayunya yang emang ada di dekat gue. "Terima kasih, Nyisanak."

Gue masang senyum paksa. Kenapa? Karena nih Nenek baru aja manggil gue Nyisanak. Panggilan yang paling gue benci di hidup ini, selain wajah cewek doi gue.

"Sama-sama, wahai Nenek yang cantik jelita, masih awet muda berkat fair and lovely yang tar putar di wajah, hilang! Multivitamin! A..., be..., ce..., de!" jawab gue nahan kesel. Kesel-kesel berujung endorse produk skincare, tanpa dibayar. Rugi gue.

Nenek itu dari tadi sibuk ngikat kain ke keranjangnya buat dia gendong, persis lah kek tukang jamu. Terus, dah selese ngikat kain, nih Nenek baru natap gue terang-terangan. Mata ketemu mata. Hati ketemu hati, jadi cinta. Azeekk.

"Kau!"

"Ha?"

Gue cengo, ngeliat nih Nenek tetiba melototin mata. Masa gue di pelototin, sambil nunjuk lagi. Kan serem. Gue gak buat dosa apa-apa, kok dimarahin.

"Mengapa kau berada di sini?! Ini bukan tempatmu, kembalilah! Kehadiranmu di sini bisa merusak poros waktu! Kau bukan bagian dari zaman ini!"

Gue makin bingung. Terlebih sekarang nih Nenek megang tangan gue. Sakit banget dipegangnya sambil diteken. Ya Allah, hujat orang tua dosa gak ya?

"Nek, lepas, Nek! Entar tangan saya copot, Nenek mau beliin tangan baru?" gue memberontak, coba ngelepasin diri. Bahkan Hayam Wuruk udah teriak manggil prajurit, buat bantuin gue lepas dari cengkraman nih Nenek.

"HAHAHA!"

E, buset! Kaget dong! Nih Nenek, ketawa gak kode-kode dulu.

"Sekuat apapun kau menyembunyikan dosa, maka akan terbongkar jua. Mengakulah, kau telah membodohi semua orang!"

"Nenek tua, ku mohon lepaskan sahabatku." Nertaja ikut bantu gue, dengan cara narik kuat-kuat tubuh gue buat jauh dari tuh Nenek. Miskin akhlaq emang Nertaja. Narik gue gak kira-kira. Sakit, woi!

Terjadilah aksi tarik-tarikkan. Para prajurit dan Hayam Wuruk narik si Nenek, yang tenaganya kuat banget. Cengkramannya gak lepas dari tangan gue. Nih Nenek tetap bertahan, walaupun sakit. Siapa sangka, nih Nenek punya pertahanan kuat.

Dan Nertaja sendiri, masih sibuk narik gue gak karuan. Sabar, Cis, sabar! Gak boleh ngatain putri majapahit, entar dikutuk jadi arca. Bolehnya sumpahin aja.

Akhirnya cengkraman nih Nenek lepas. Pengen sujud sukur gue rasanya. Tuh Nenek, terus di tarik sama para prajurit biar jauh dari gue. Di seret paksa buat pergi. Pas lagi di seret pun, tuh Nenek masih aja neriakin gue dengan sejuta hujatan pedih. Wow, tuh Nenek mau daftar jadi haters terbaru gue kali yak.

"Gusti Prabu Baginda Sri Rajasanagara! Kelak kau akan menemukan sebuah dosa besar yang telah di sembunyikan darimu. Amarahmu akan memuncak. Namun sayang, kekuatan lain meruntuhkan amarahmu. Kekuatan yang berasal dari masa depan! Nantinya kau akan dihadapkan pada dua pilihan. Dua pilihan yang tak ada satupun menemukan penyelesaian. Bisa merugikanmu, ataupun dia! Sang Hyang Widi menguji sekaligus mengutuk kalian dengan cara itu! HAHAHA!"

Gak lama dari itu, tuh Nenek ngilang. HILANG WOI! GATAU KE MANA! PENGALAMAN LUAR BINASA BANGET SEUMUR GUE NAPAS DI BUMI, PERDANA NTELIAR ORANG NGILANG!

Semua orang sama kayak gue. Kaget pas ngeliat tuh Nenek ngilang. Apalagi dua orang prajurit yang sempat narik paksa tubuh tuh Nenek itu, supaya pergi. Bukan main kaget, tetiba orang yang disentuh ilang dari genggaman.

Gue pastiin, besok tuh orang dua demam tinggi. Yakin, deh.

"Kakanda tak apa?" Nertaja ngedeketin Hayam Wuruk. Gue liat, wajahnya kayak syock. Ucapan Nenek tadi berhasil buat Hayam Wuruk baper.

"Kau tak apa, Ria?"

Bukannya jawab pertanyaan Adeknya yang cemas dengan keadaan dia, malah nih Raja nanya keadaan gue.

"Kau itu yang tak apa-apa. Sedang tidak baik-baik saja." jawab gue yang buat dia diem. Kesel banget gue. Yang harusnya cemas itu gue, bukan malah dia. Keadaan Hayam Wuruk kacau banget.

"Ayo, kita kembali ke Kerajaan saja." ajak gue yang dituruti ama Hayam Wuruk.

Sebagai Adik yang baik, Nertaja nuntun Kakaknya berjalan. Sedangkan gue, lambatin ngelangkah supaya tuh dua orang gak ketinggalan di belakang.

°°°

Serasa gue lagi di serial kartun projen. Dingiinn baanggett, sama kok dinginnya kayak sikap dia. Hawa pagi yang dingin minta ampun, mungkin karena efek hutan masih bertebaran di zaman ini. Gak kayak di abad 21, yang hutannya dah pada gundul semua. Botak gak ada rambut lagi.

Karena dingin, gue pun makek baju yang super duper tebal. Makek topi dan kaca mata juga. Sarung tangan sama kaos kaki pun gue pakek. Soalnya dinginnya luar binasa, vroohh.

Gue bangun pagi-pagi buta banget. Matahari aja belum bangun, tapi gue dah bangun. Sorry, ya, matahari. Gak niat melangkahi kok. Cuma kata-kata Nenek pembawa kayu kemaren, buat gue susah tidur. Gue tempe banget, maksud tuh Nenek apa. Dia dah tau indentitas gue! Makanya gue cemas, berharap Hayam Wuruk nggak peka dengan kode tuh Nenek.

Hyat! Hyat!

Trang! Trang!

Dug!

Langkah gue yang jalan-jalan gak tentu arah di istana Majapahit ini mendadak berhenti. Kuping gue denger suara ribut banyak cowok, terus kek ada bunyi besi beradu saling sahut-sahutan. Mana denger juga suara kek ada nangka busuk jatuh lagi. Kan, gue jadi makin dibuat kepo.

Alhasil, gue ikutin sumber suara ini asalnya ke mana. Lama mencari, gue pun ketemu asal suara pedang tadi dari mana. Di tengah lapangan luas, banyak prajurit yang lagi berlatih pedang. Serasa nonton film "Prabu Siliwangih" gue.

"Nah, ayok! Pukul! Yak, yang kenceng! Jantorin bibirnya, sejontor bibir mimi peri! Yak, buruan ajak baku hantam, ngapa malah saling tatap-tatapan?! Jatuh cinta lo entar, kalo saling tatap mulu! Semisal baper, susah move on-nya!"

Ngeliat para prajurit gelud, gue gemes sendiri. Jadi kepengen ikutan juga, ketimbang tereak-tereak gak jelas gini. Jadi supporter gak enak. Paling dapetnya nasi bungkus. Sukur lauknya rendang. Semisal dapetnya lengkuas, gue yang rugi.

Di antara ramainya prajurit, ada dua orang yang mencolok di pandangan gue. Yang paling utama dan satu-satunya, punya karisma kuat ialah Om Gajah Mada. Ngejulukin dia "Hot Daddy jaman old" dapat dosa jariyah gak sih?

"OM!" teriakan kenceng gue, berhasil buat Om Gajah Mada noleh. Cowok yang disebelahnya, yang gak lain dan gak bukan adalah Arya, ikutan noleh juga.

Setelah tereak manggil tadi, gue berlari ngampirin Om Gajah Mada. Pas ngeliat gue datang, Om Gajah masang tampang malas. Salah gue apa, yak? Orang mau ajak damai, dia mau ngajak baku hantam. Heran sama pikiran Om-om.

"Hai, Om! How are you today? I'am fine thank you, and you?" sapa gue ngawur, ambeladur. Masa gue yang nanya, tapi jawab sendiri. "Eh, sorry to say, Om! Salah! Ulang lagi, yak!"

Gue narik napas panjang. "SAMLEKOM, MAMANK!"

Dua cowok yang ada di depan gue, langsung meringis nutup kuping. Dan, Om Gajah Mada natap gue kesal

"Mau apa kau kemari? Kedatanganmu mengganggu. Kau pergi saja jauh-jauh, itu lebih baik."

Bola mata gue berputar malas, pas denger Om Gajah Mada ngebacot. "Yaelah, Om. Gue baru dateng ini. Bukannya di sambut ramah tamah, kalo bisa pakek tari-tarian, terus bentang karpet merah pas gue jalan, ini malah di usir! Tega bener! Dasar Om-om yang gak berperikeOm-oman."

Udah panjang lebar gue ngomong, Om Gajah malah pergi gitu aja. Gak sopan banget, tega ninggalin barbie hidup.

"OM! GUE LAGI NGOMONG INI!" kaki gue kesel, hentak kuat ke tanah.

"Mahapatih sedang sibuk." sahut Arya. Dia malah yang gak keenakkan sama gue, bukan Om Gajah Mada.

"Sibuk apa? Sibuk ngedownload anak di google?" tanya gue ketus, Arya malah ketawa. Gue yakin, dia ketawa karena ekspresi gue. Bukan karena tau ucapan gue.

"Sibuk melatih Prajurit Bhayangkara. Kau lihat. Mereka semua ini adalah kaki tangan Majapahit untuk terus meraih kejayaan. Sesuai sumpah palapa yang Mahapatih ucapkan. Ia akan terus menakhlukan seluruh daerah di bawah naungan Nusantara. Sebelum ambisinya tercapai, Mahapatih tidak akan hidup tenang."

Berhubung gue punya otak yang rada sulit cerna sesuatu, cuman sebagian ucapan Arya yang gue pahami. Kepala gue naik turun, angguk-angguk kek orang paham gitu. Padahal sih, nggak.

"Oalah... Berarti dari sini asal muasal klub sepak bola salah satu daerah di Indonesia. Terinspirasi dari nama prajurit Majapahit, toh. Paham gue sekarang."

"Maksudmu?" situasi berbalik. Arya yang jadi gagal paham.

"Jadi, gini..." dengan baik hati, gue menjelaskan sampai Arya paham pokoknya. "Nah... Jadinya begitu. Paham gak?"

Arya ketawa, terus geleng kepala cengengesan. "Bagaimana aku bisa paham, sementara kau menjelaskan hanya sebatas 'Jadi gini', dan 'Nah, jadinya begitu'."

Garuk-garuk kepala, pusing gue. Emang sih, gue gak jelasin. Mager ah, mau ngomong. Percuma juga ngomong, otak Arya gak akan nyambung. Koneksi kami beda. Gue 4G, dianya E.

"Au ah, gelep!" gue jalan, ngejauhin Arya. Si Arya penasaran, gue mau ke mana. Ia pun teriak nanya.

"Hendak ke mana?!"

"Nangkap cogan, doakan berhasil, yak?!"

Awokawok! Ngakak gue ngeliat wajah bingung Arya lagi. Sebenarnya gue itu pergi nyari Om Mada. Gue masih kepengen gangguin dia.

Ketemulah Om Gajah Mada, duduk dia di bawah pohon rindang gede. Gak takut kesambet setan apa nih Om-om? Eh, nggak mungkin deng. Secara Om Gajah Mada aja udah kayak setan, pas lagi marah.

"OOOMMM!" sapa gue heboh. Lagi-lagi Om Gajah Mada natap gue malas. Udah terbiasa gue dijutekin gitu. Sikap Om Gajah Mada ngingetin gue sama doi.

Gue pun ngedeket. Tegak di depan Om Gajah Mada yang lagi bersihin pedangnya. Pedangnya dia bersihin sampe mengkilat bener, kek p****t bayi.

"Lagi ngapain, Om?" tanya gue basa basi. Beneran basi!

"Menumbuk padi." jawab dia ketus.

Ngakak, g****k bener gue. Jelas-jelas dia lagi mandiin pedangnya, malah gue tanya lagi. t***l gak sih. Soalnya dinginmu Om, buat gue kehabisan topik pembicaraan. Serasa wartawan gue, nanya mulu ke dia biar ada topik pembicaraan di antara kami.

"Awokawok, Om bisa aje ngelawak! Garing bat, kayak ikan asin Babe Parmin! Tau Babe Parmin gak, Om? Itu loh, Kang kantin di sekul gue Om. Ikan teri asinnya enak, jos! Die sering goreng pas lagi, 'eh, hujan gerimis aje. Ikan teri, di asinin'. Gitu, Om."

Nah, kan. Keasikan cerita, gue malah nyanyi. Duh, kalo bar bar terus gini, Om Gajah Mada makin ilfiel deket-deket gue.

"Om, kenapa sih, tiap gue tanya dieemm mulu. Gak pegel tuh mulut diem seharian? Gue aja yang gak ngomong seharian, bisa sariawan, bibir pecah-pecah, tenggorokan gatal."

Usapan kain Om Gajah Mada di pedangnya berhenti. Dia ngedongak, natap gue datar. Azeeqqq, sahabat! Akhirnya oh akhirnya, Om Gajah Mada respon gue!

Ey, senengnya dalam hati... Bila bersuami dua.

Wkwk, gak ada moral poliandri! Emang cowok aja gitu, yang bisa poligami? Cewek juga bisa kaleee. Gue first people yang bakal ngelakuin.

Bercanda!

"Mulutmu tak lelah berbicara terus? Bisa diam? Jangan sampai pedangku ini yang nantinya mengunci mulutmu agar diam."

Wow, pedas! Pedasnya ngalah-ngalahin bon cabe level dewa!

"Yah, Om. Gue kan begini, biar gak canggung gitu. Bukannya bersukur, terima kasih kek, gue dah capek-capek ngebacot." bibir gue maju kek bibir bebek. Belum lagi gue liatin goyang itik gue nanti.

"Justru aku akan bersyukur jika kau tidak menunjukkan batang hidungmu saja."

"Tapi, Om, gimana gue bisa nunjukkin batang hidung, sementara hidung gue aja pesek. Wah, jahat, Om ngatain hidung gue."

"Dan, berhenti memanggilku dengan sebutan itu!" bentak Om Gajah Mada, natap gue risih.

Hiks, dibentak dong. Mau nangis, tapi gak bisa. Nggak persiapan insto dulu tadi.

"Sebutan apa? Om?" tanya gue memastikan. Dia gak jawab, tapi gue tau itu yang dimaksudkan Om Gajah Mada. "Nggak bisa, Om. Udah nyaman. Om tau sendirilah, nyaman adalah salah satu alasan mengapa orang terkadang terus bertahan meski menyakitkan."

Aduh, puitisnya gue. Pulang-pulang dari sini ke Indonesia, mendadak gue jadi pujangga cinta. Bisa kalah puitisnya dari Vicky Prasetyo, mantan gebetan Zaskia Gotik.

"Sekali lagi ku dengar kau memanggilku dengan sebutan itu, maka akan ku pastikan pedang ini menancap ke mulutmu!" ancam Om Gajah sadis. Keliatan gak main-main.

Karena gue masih sayang sama bibir seksi gue ini, gue pun nurut. Manggut aja, tapi gue kasih penawaran.

"Kalo gak boleh manggil Om, apa boleh gue panggil Paman aja?! Paman Gajah Mada... Paman... Ganteng deh, Paman." mata gue kedap-kedip, jahilin dia. Sengaja suara gue mendayu-dayu pas manggil dia dengan sebutan Paman.

"Aku bukan, Pamanmu!"

"Bawel, protes mulu! Maunya apa, sih?!"

"Menjauh dariku!"

"Nggak, maoooo!" kekeuh gue.

Kayaknya Om Gajah Mada nggak mau berdebat ama gue. Mungkin dia tau, bedebat sama gue cuman nguras emosi. Bisa nambah keriput dia, kalo ngeladenin gue.

Om Gajah Mada pun, milih menjauh. Mau pergi dia dari gue, tapi nggak semudah itu gue bakal lepasin.

"Om, mau ke mana?! Om, tungguin! Ikut dong, Om! Om, bawa aku, pergi dari sini! Aku ingin pindah, ke Meikarta." teriak gue, terus manggil dia.

Om Gajah Mada pun berhenti jalan. Hampir gue nabrak punggung dia, beruntung Rem gue masih berfungsi. Payah di sini, mana bisa dongkrak ketok magic andaikan Rem gue blong.

Om Gajah Mada berbalik, ngarahin ujung pedangnya lurus. Tepat ke muka gue. Cuma berjarak dua jengkal pedang itu dari mata gue. Spontan badan gue beku, susah digerakkin.

"Menjauh! Dariku!" tekan Om Gajah Mada di dua kalimat itu.

Ketawa ketiwi gue, ngeliat lancipnya ujung pedang yang lagi Om Gajah Mada todongin ke gue. Hati-hati, gue pegang ujung pedang itu. Tajem pasti, takut luka gue. Cukup gue dapet luka hati aja dari doi. Jangan luka fisik dari Om Gajah Mada.

"Eh, eh, Om. Cakep banget pedangnya. Widiihhh, tajem beut pedangnya. Setajem mulut pembawa acara rumpi, no secret."

Om Gajah Mada masih diem, gak merespon. Tatapan dia tajem banget, serasa gue di telan idup-idup sama tatapan dia.

"Gue mau minjem pedangnya, dong, Om. Siapa tau cocok, kami jadian." kata gue ngaco, lantaran cemas.

Semoga... Ucapan gue kali ini di respon sama Om Gajah Mada.

Dan, keknya berhasil! Pedang itu Om Gajah Mada jauhin dari gue. Gak lagi nodong gue.

Sukur, alhamdulillah. Beneran nih ye, gue menghela napas. Legah banget.

"Kau boleh saja meminjam pedang ini." kata Om Gajah Mada. Ngapa dia pakek acara senyum segala yak. Senyumannya buat gue curiga, bukan candu. Senyuman Hayam Wuruk dong, yang buat gue candu. Candunya senyuman dia, efeknya kek lagi ngemilin g***a.

Nge-fly...

Awokawok!

"Beneran, nih, Om?" tanya gue antusias.

Gak mentingin pasal dia mau pinjemin pedangnya sih. Yang gue senengin itu, Om Gajah mau minjemin sesuatu barang yang amat berhaga bagi dia ke gue. Secara gue ini kan orang asing. Yang dia benci pula. Rada aneh aja gitu, semisal dia mendadak baik mau minjemin gue pedangnya.

"Ya!" Om Gajah anggukin kepala yakin. "Akan tetapi, asal kau mau bertarung pedang denganku. Barulah... Aku akan meminjam pedang kesayanganku ini untukmu."

"ALLAHUAKBAR!" kaget gue, sama penawaran Om Gajah Mada.

Tuh, kan, dugaan gue bener. Pasti ada udang dibalik bakwan.

"Serem bener, Om."

"Itu jika kau menang. Bayangkan betapa terhormatnya dirimu, jika bisa memegang pedang sakti milik Mahapatih terkuat Majapahit." kata Om Gajah Mada songong, minta dipukul.

"Jika kalah?" tanya gue kepo.

Om Mada tetiba senyum, mirip setan. "Kau harus ikut serta menjadi Prajurit Bhayangkara. Setiap ada peperangan, kau ikut bertarung layaknya Lelaki jantan. Bagaimana?"

"ANJIRAN! SO PASTI GAK MAU LAH!" tolak gue mikirin nasib.

Gila aja, mau ikut berperang. Bisa mati muda di sini gue, kalo terima. Malah gak jago amat bela diri, eh diajak buat baku hantam sama orang. Kalo baku hantamnya ama pelakor sih, so pasti semangat 45 gue!

"Sayangnya, disepakatan yang aku buat, tak ada kata penolakan. Siapkan dirimu. Aku tunggu kau dilapangan berlatih prajurit Bhayangkara tadi. Arya yang akan mempersiapkan segala sesuatu untukmu." terus, setelah tuh orang ngomong asal jeplak, dia pergi gitu aja ninggalin gue yang lagi cengo.

"HUWAAAA, MAMAAAA, HELEP MIII!"

°°°

Bersambung...