Scala E Cristallo

CAPITOLO 1

CAPITOLO 1

“Punta sempre alla luna, mal che vada avrai vagabondato

tra le stelle”. (Les Brown)

LA FUGA

“La vita è una lunga lezione di umiltà”. (James Matthew

Barrie)

Stavo correndo sulle scale per prendere la chiave che ci

avrebbe finalmente liberati. Sapevo istintivamente che erano

cinquantacinque scalini a salire e altri cinquantacinque a

scendere. Dietro di me si chiudevano le porte, i cancelli e

grate antichissime; tutto era buio e disperazione.

Paura e ansia i sentimenti, respiro corto e affannato,

pareti che dal giallo al bianco panna diventavano sempre più

sfumate… stavo entrando nell’inferno ma non potevo

rallentare. Nella mia corsa la chiave di uscita da quel posto

era tutto: era la salvezza!

Arrivata all’ultimo scalino scattai verso la stanza dove

c’era la chiave. Essa era il simbolo della liberazione, era il

nostro liberarci dalle tenebre… ma sapevo che il mostro con

gli artigli l’avrebbe difesa: non sarebbe stato semplice.

Affrontare il mostro richiedeva forza. Era stato un uomo

nella vita precedente, un uomo forte, pedofilo e di potere.

Potevo solo scattare sulla destra e attaccare con l’unica

sedia di legno che avevo trovato, una sedia contro un mostro

che era stato un mito in vita… Una vita fatta di eccessi,

bevute fino all’alba, cocaina, donne, milioni di donne,

pedofilia, finché non fu orrendamente arso vivo.

Ero sempre stata sensibile in vita e avevo capito,

percepito le debolezze del mostro, e d’improvviso attaccai:

con una finta di lato gli fracassai la sedia in testa. La

sedia si ruppe e in mano mi rimasero due monconi. Agitata, li

infilzai con rabbia nel torace e nel collo del mostro.

Ora l’orrenda figura bruciata era a terra. Potevo solo

tentare di dargli fuoco. Lo avrebbe rallentato: ne aveva la

fobia… l’orrendo mostro aveva la fobia del fuoco che avrebbe

spazzato via l’invidia che aveva nutrito durante la sua vita,

un’indivia feroce nei confronti della bellezza e

dell’innocenza – infatti era stato psicopatico e manipolativo.

Io ero quasi certa di questa sua fobia, ma dovevo pur

difendermi e renderlo inoffensivo.

Durante la vita aveva capito che l’invidia e la gelosia

erano mal viste, così le mascherava dietro una corazza fatta

di charme e intellettualismo, ma oscuri e aspri erano i suoi

pensieri; si dice infatti “gran brutta cosa è la fame”. Per me

l’invidia è peggio, e nella storia ha originato guerre, risse,

conflitti e infiniti lutti.

Trovai il mio accendino dei bei tempi, lo chiamavo lo

“Zippo dei miei sedici anni”, quando fumacchiavo di nascosto.

Mi mossi velocemente e lanciai lo Zippo, poi vidi la chiave,

la presi e corsi verso le scale.

Cinquantacinque scalini.

Ero giovane, e li percorsi volando.

Sentivo dolore al ginocchio ma perseveravo. Pensavo che

ogni scalino fosse la vita, li contavo e li ricontavo.

Raggiunta la cima, svoltai infine dietro la ringhiera che

proteggeva le scale e rapidamente consegnai la chiave ai

compagni trovati lì che cercavano la luce, ma anche a chi

voleva andare nella direzione opposta e avventurarsi per gli

abissi.

La chiave girò, ma nel mentre sentii che il mostro si

stava riprendendo e si stava avvicinando: voleva ripercorrere

la scala.

Noi volevamo uscire di lì e scappare verso la luce… luce

che cercavo da sempre, ma intanto avevo sempre davanti le

intricate sbarre del cancello dipinte di bianco che mi

ricordavano la purezza e ancora una volta la luce.

Le sbarre erano robuste e fitte e il mostro sarebbe

rimasto lontano da loro perché la luce mi proteggeva… ma che

cosa poteva mai essere questo elemento protettivo?

La luce? Cos’è mai la luce? Dio? Luce come Lucifero? Eh,

sono domande, sono domande… ma la risposta?

Continuavo a cercarla, e dopo essere scappata dal mostro

della cantina mi avventurai in una chiesa oscura.

Il mostro aveva bestemmiato, infuriato, con la sua voce

gutturale e spaventosa; aveva imprecato, ma le sbarre erano

state chiuse, tutti erano scappati e la chiave era ora

disponibile per chi volesse morire o andare a ucciderlo

definitivamente. Io più di così non potevo fare.

Non capivo cosa ci fosse di strano nella vecchia chiesa

oscura, ma improvvisamente mi trovai da sola e al buio, in

quella chiesa polverosa e coi muri scalcinati e scarni.

Mi avventurai lungo la cella che credo fosse la navata di

destra e vidi uno strano inginocchiatoio con una statua.

Strana statua, pensai. Cosa avrà mai…

Era piena di sangue.

Un brivido e poi una voce.

«NON esiste una sola Morte!».

La morte sarà veramente la fine di tutto o andremo nel

passato? O nel futuro? O svaniremo lentamente in una nuvola di

fumo? Un passato vicino o lontano o una dimensione parallela?

Mi chiedevo ciò mentre mi ritrovavo fuori dalla chiesa

misteriosa a vagare in mezzo alle felci. Felci giganti,

maestose, dalle foglie lucide che avevano odore di selvaggio e

mi ricordavano la mia infanzia vicino al lago nella vecchia

casa di campagna. Quella casa di campagna era vicina, ma io

ero curiosa e volevo oltrepassare la distesa di felci, in un

atteggiamento di ricerca e perlustrazione tipico della prima

pubertà. La mia giovinezza mi diceva infatti “esplora”, la mia

saggezza “pensa”, il mio cuore “prova”. Andavo avanti seguendo

la mia natura avventurosa… e anche in quel momento lo stavo

facendo, come tipico del mio carattere.

Scovai una scena del passato, una lotta feroce tra

tirannosauri, e scappai. Prima della fuga, posso testimoniare

di aver visto i denti aguzzi dei due animali e il loro

atteggiamento che da sfida si trasformava in attacco vero e

proprio. Con i loro corpi mastodontici e muscolosi si

scontravano, distruggendo tutto ciò che travolgevano. Avevano

abbattuto alberi e distrutto le mie amate felci, in una lotta

tipica del periodo riproduttivo.

Correndo, caddi su delle pietre che ruzzolavano le une

sulle altre. Il rumore attirò i sensibilissimi bestioni, che

si voltarono e iniziarono la caccia.

Sentivano ogni odore e percepivano la paura, come molte

fiere selvagge.

Scappai disperata, il respiro che si faceva pesante. La

milza pungeva, affaticata, ma non potevo permettermi di

fermarmi: doveva esserci una via di uscita. E alcune volte

essa è più spaventosa delle cose da cui stiamo scappando. La

via di uscita era un oscuro vicolo che si prolungava in un

cunicolo crepato e buio inserito in una cavità.

Dovevo affrontare la claustrofobia.

Con un ultimo colpo di reni mi ci infilai. Fuori, le

gigantesche belve ruggivano livide di rabbia, poiché non

vedevano più la loro preda.

Strisciai per un sacco di tempo, l’aria stantia,

puzzolente e odiosa da respirare. Temevo ragni e topi… avevo

sempre odiato i ragni e i topi. Specialmente questi ultimi mi

terrorizzavano: da piccola ero andata nel pollaio e avevo

visto un enorme topo intento a rubare le uova a una gallina.

Ma ero piccola, ora invece ero una donna ed era tempo di

lottare per la vita.

Lottare per sopravvivere o scappare se l’avversario era

più grosso: questo era il meccanismo alla base della

sopravvivenza umana. Lo era sempre stato, e io continuavo a

usarlo, per me stessa, per la sopravvivenza della specie

umana, per l’umanità tutta.

L’umanità non era stata così al centro dei miei pensieri.

Prima di tutte queste avventure ero stata una nerd; un tipo

difficile, chiuso, sempre vestita di nero e parecchio

depressa, con addirittura pensieri suicidi. Tuttavia ora era

tempo di lottare e uscire dal tunnel.

Strisciavo, mi graffiavo e cercavo di andare avanti.

Quando sgusciai fuori era notte, una notte terrificante

quasi senza luna, con un cielo nero e a tratti reso incombente

e aggressivo dalle nuvole. Le nuvole avevano la forza di un

ghepardo per le tinte che si avventuravano sui muscoli

dell’animale con inquietanti sfumature rosse.

E vidi tutto. Vidi un tirannosauro che vagava davanti a

me, mentre lo osservavo nascosta in quella sorta di balcone

naturale.

Scesi da lì solo durante il giorno e mi sentii più forte,

pronta a vedere altri mostri e a perlustrare per capire la

vera natura delle cose: la mente era aperta a ogni

eventualità, a vedere altre strane creature e a captare altri

strani sogni.

I sogni erano stati tutto per me, lo sfogo di tutti i miei

desideri; erano la percezione delle cose addirittura prima che

accadessero, la percezione del no alla mia richiesta di aiuto

verso un amico amato che non mi aveva capito come essere

umano.

Avevo sognato questa negazione di aiuto, ma con la mia

natura testarda e coraggiosa ero andata contro quello che

avevo percepito, e avevo continuato. Avevo sbattuto la porta

perché non avevo ascoltato la mia naturale e sensibile voce

interiore. L’avvertivo fin dalla tenera infanzia, ma ne avevo

preso coscienza da poco, solo da adesso che scappavo dai

mostri o li combattevo.

Presi a camminare per una valle che si inerpicava, foglie

di quercia rossa ovunque. Era autunno, le foglie si staccavano

dagli alberi, profumo di pioggia appena caduta, di muschio

selvaggio.

Vicino a me un ambiente ovattato, dove finalmente potevo

accendere un fuoco per riscaldarmi. Fortunatamente nella sacca

avevo ancora la mia riserva di carne essiccata; preparai il

fuoco e mi misi comodamente a campeggiare. Poi mi coricai a

pesare la notte.

La notte fu lunga e sognai di viaggiare per i mari su

goffi battelli.

Al risveglio, la brina e poi gocce di rugiada. Doveva

essere metà settembre e le foglie avevano creato uno strato di

diversi centimetri dove i miei stivali sprofondavano.

Erano stivali femminili, comodi, e avevano l’eleganza dei

vecchi stivali da cowboy. Il loro pensiero attenuava le

riflessioni sulla solitudine, la puntura fredda e profonda

della nostalgia e i pensieri intimi e tristi. Era proprio

questa intimità che sentivo nel profondo di quella strana

foresta di quercia rossa, dove le foglie cadevano ed erano

rosso sangue.

Tuttavia mi sentivo seguita, spiata.

Questa sensazione di essere spiata, la percezione che

qualcosa di oscuro si stesse accalcando e stesse progettando

alle mie spalle, l’avevo avuta anni dopo l’adolescenza, quando

qualcuno mi aveva nascosto strani messaggi nella posta,

messaggi che sembravano di amore, ma non erano chiari e per

questo ancora più inquietanti.

Nonostante quegli oscuri presagi, avanzavo nella boscaglia

e spesso mi voltavo per controllare perché non mi sentivo

serena; percepivo la nebbiolina, la rugiada e non capivo cosa

fosse.

Poi, d’improvviso, l’incertezza e il timore si

materializzarono e fu paura vera, terrore come quello che solo

i bambini possono percepire.

Mi sentii piccola e corsi via da quell’uomo con gli

stivali neri che mi inseguiva, chiedendomi come un pazzo:

«Perché?».

Ma come, “perché”?

Perché invece sei tu a farmi questa domanda? mi dissi.

Mentre correvo per non cedere al panico, pensavo a come

organizzarmi per sopravvivere: era l’istinto di sopravvivenza,

era una sorta di freddezza naturale e orgoglio.

Poteva uccidermi ma non sarebbe mai entrato nella mia

testa.

La mia testa si concentrava mentre il mio corpo scappava.

Correvo sulle radici sperando che il feroce uomo che mi

inseguiva cadesse. Non lo guardavo mai negli occhi, quegli

occhi che ti controllavano di soppiatto, occhi da coccodrillo

che puntano la preda da sotto il pelo dell’acqua.

Per intuito avevo capito che il mio inseguitore era

diabetico. Lo avevo percepito grazie a una delle mie strane

intuizioni e grazie ad alcune voci provenienti da altre

dimensioni molto lontane. Inoltre sapevo che era diabetico

perché aveva i piedi tormentati da piaghe; presto dovevano

essere tagliati.

La mia speranza veniva dal mio animo tenace e speravo si

stancasse, speravo che la strana malattia di cui probabilmente

soffriva lo colpisse di improvviso nella corsa, che gli

fermasse il metabolismo degli zuccheri, o che avesse

semplicemente una crisi e si accasciasse al suolo.

Correvo e intanto i rami si facevano più bassi e

intricati. Mi abbassai sperando che lui avesse più difficoltà,

essendo più alto di me; tiravo i rami verso di me desiderando

che gli arrivassero in faccia.

Odiavo profondamente quello che mi stava facendo. Il mio

odio era provocato, in particolare, dalla paura che provavo.

Era in parte orgoglio, lo ammetto: chi era per costringermi

alla fuga, per tormentare le mie membra nella morsa

attanagliante della paura?

Intanto continuavo a correre e lui, con il suo fisico

robusto, sembrava tollerare che quella corsa di velocità si

fosse trasformata in una corsa di resistenza.

Il mio sudore cadeva per terra insieme a grosse lacrime, e

sentivo che la speranza mi stava abbandonando… ma ecco che

vidi qualcosa di nuovo: mio nonno, davanti a me.

Vedendomi preoccupata, il nonno mi avrebbe proiettata in

un’altra situazione, in una dimensione molto più intima e meno

pericolosa, e mi avrebbe rassicurata, ne ero certa.

La mia certezza avrebbe ben presto avuto tempo per

materializzarsi o distruggersi.