Порочное солнце Сиама

Бан­гкок, 2009 Я выш­ла из са­моле­та и по­чувс­тво­вала уду­ша­ющую ду­хоту. При по­сад­ке нам объ­яви­ли, что в Бан­гко­ке плюс трид­цать шесть, но ощу­щалось, слов­но все плюс пять­де­сят. Го­лова зак­ру­жилась, а во рту по­яви­лась неп­ри­ят­ная су­хость, и я по­жале­ла, что от­ка­залась от прох­ла­дитель­ных на­пит­ков в са­моле­те. Сза­ди ме­ня на трап вы­пол­зло шум­ное се­мей­ство, и я пос­пе­шила спус­тить­ся, что­бы ус­петь в пер­вый ав­то­бус и рань­ше них при­быть к пас­пор­тно­му кон­тро­лю. Весь по­лет я слу­шала дет­ский плач, ссо­ру ро­дите­лей и их ру­гань с со­седя­ми. Те­перь ос­та­валось на­де­ять­ся, что они ле­тят дру­гим ту­ропе­рато­ром и нам не при­дет­ся де­лить с ни­ми один тран­сфер до оте­ля. Я зас­ко­чила в на­битый ав­то­бус, и он тут же зак­рыл две­ри. — Ус­пе­ли, да? — улыб­ну­лась мне жен­щи­на сред­них лет в па­наме, ко­торую, ви­димо, бо­ялась по­терять, по­это­му на­цепи­ла на се­бя еще при по­сад­ке в Мос­кве. — Угу, — от­ве­тила я, вы­давив из се­бя улыб­ку. Мне со­вер­шенно не хо­телось за­водить зна­комс­тва сей­час, ког­да го­лова рас­ка­лыва­лась пос­ле бес­сонной но­чи в са­моле­те. — Хо­рошо, что они по­едут сле­дом. Эти с деть­ми — прос­то ка­кой-то ужас! За ни­ми про­ходить кон­троль — все рав­но что про­пус­тить ро­ту сол­дат. Хо­тя и у нас тут та­ких не­мало, — она по­коси­лась на мо­лодую па­ру с ма­лень­ким ре­бен­ком в пе­ренос­ке. — Глав­ное, как вый­дем, сра­зу иди­те к кон­тро­лю и не вста­вай­те за те­ми, кто семь­ями. — Спа­сибо за со­вет. Я при­няла к све­дению сло­ва сво­ей по­пут­чи­цы, но ре­шила пос­ко­рее улиз­нуть и от нее: не хва­тало толь­ко за­вес­ти друж­бу с не­понят­ной тет­кой в па­наме. От­кро­вен­но го­воря, я во­об­ще не ста­вила пе­ред со­бой цель с кем-ли­бо зна­комить­ся. За пос­ледние па­ру ме­сяцев вни­мание к мо­ей скром­ной пер­со­не ме­ня из­ве­ло, хо­тя я не мо­гу об­ви­нять в этом близ­ких. Ме­ня пы­тались под­держать, пред­ла­гали по­мощь, все вре­мя хо­тели быть ря­дом, не по­нимая, что мне это не нуж­но. Я не­нави­жу се­бя за без­разли­чие и хо­лод­ность, но ни­чего не мо­гу по­делать. То, что род­ные счи­та­ют тра­геди­ей, а, к сло­ву, так оно и есть, для ме­ня яви­лось ос­во­бож­де­ни­ем. Два ме­сяца на­зад я ов­до­вела. Мой суп­руг был во всех от­но­шени­ях по­ложи­тель­ным. Нас­толь­ко по­ложи­тель­ным, что мне хо­телось лезть на сте­ну. Мы поз­на­коми­лись, бу­дучи сту­ден­та­ми, три го­да встре­чались, а по­том уза­кони­ли от­но­шения. В об­щей слож­ности мы про­жили бок о бок де­сять лет, де­сять дол­гих лет, за ко­торые я прак­ти­чес­ки пе­рес­та­ла су­щес­тво­вать как са­мос­то­ятель­ная лич­ность. Сна­чала я бы­ла влюб­ле­на в Сер­гея, наш ро­ман был по­хож на сказ­ку: цве­ты, кон­фе­ты, по­ходы в ка­фе и на кон­церты. Но пос­те­пен­но от­но­шения прев­ра­тились в ру­тину, а у ме­ня не хва­тило ду­ху их ра­зор­вать. Пси­холо­ги наз­ва­ли бы это зо­ной ком­форта, но для ме­ня ста­ло сос­то­яни­ем сом­намбу­лы. Мои ин­те­ресы, вку­сы и да­же по­лити­чес­кие взгля­ды про­ходи­ли жес­ткую цен­зу­ру его мне­ния и в ито­ге вы­лива­лись в неч­то да­лекое от то­го, что бы­ло из­на­чаль­но. На шес­той год бра­ка я ста­ла меч­тать о раз­во­де, но не мог­ла по­дой­ти к му­жу и за­гово­рить на эту те­му. Для не­го на­ше суп­ру­жес­тво бы­ло иде­аль­ным, он пла­ниро­вал по­куп­ку да­чи, меч­тал о ре­бен­ке и дей­стви­тель­но лю­бил ме­ня. Воз­можно, за­гово­ри я с Сер­ге­ем о сво­их чувс­твах, мы приш­ли бы к ка­кому-то ре­шению, но бы­ло слиш­ком поз­дно. Мои чувс­тва к не­му сош­ли на нет, и, как сла­бая, без­воль­ная жен­щи­на, я ста­ла меч­тать, что­бы муж сам ме­ня ос­та­вил. За­сыпая в его объ­ять­ях пос­ле на­шего тра­дици­он­но­го дав­но при­ев­ше­гося сек­са, я час­то пред­став­ля­ла, как он ска­жет, что встре­тил дру­гую или его лю­бовь прос­то-нап­росто прош­ла. Тог­да я бы обя­затель­но про­рыда­ла в по­душ­ку не­делю, а по­том, на­конец, вку­сила дол­гождан­ную сво­боду. Это­го не про­ис­хо­дило, и я то­нула в пу­чине бес­цвет­но­го бра­ка. То ут­ро бы­ло са­мым обыч­ным. Сер­гей под­вез ме­ня до мет­ро, ос­та­вил де­жур­ный по­целуй и пом­чался на ра­боту. Спус­тя два ча­са мне поз­во­нили из боль­ни­цы: нес­час­тный слу­чай на стро­ящем­ся объ­ек­те, где как раз на­ходил­ся мой суп­руг. Он умер на тре­тий день пос­ле ава­рии, не при­ходя в се­бя. Мои и его ро­дите­ли, на­ши друзья, кол­ле­ги и да­же со­седи — все со­чувс­тво­вали мне. Се­режи­на мать раз­ра­зилась ти­радой, что те­перь я ее единс­твен­ный ре­бенок и во всем мо­гу на нее по­ложить­ся. Друзья сос­та­вили гра­фик и ежед­невно на­веща­ли ме­ня в боль­шой квар­ти­ре, ко­торая те­перь бы­ла пол­ностью в мо­ем рас­по­ряже­нии. Мне бы­ло ис­крен­не жаль Се­режу, я по­нима­ла, как ужас­но то, что слу­чилось, но впер­вые за дол­гие го­ды по­чувс­тво­вала, что мо­гу ды­шать сво­бод­но. Ка­жет­ся, сам дь­явол уз­нал о мо­ем же­лании из­ба­вить­ся от суп­ру­га и ис­полнил его та­ким страш­ным об­ра­зом. У нас с му­жем был счет в бан­ке, где мы ко­пили на да­чу, ко­торую я ни­ког­да не хо­тела. Те­перь все день­ги ста­ли при­над­ле­жать мне од­ной, и я ре­шила впер­вые пот­ра­тить неп­ри­лич­ную сум­му на все то, что не мог­ла се­бе поз­во­лить, бу­дучи за­мужем. Пер­вым де­лом я пош­ла в са­лон кра­соты, об­ре­зала и пок­ра­сила во­лосы, прев­ра­тив длин­ные свет­лые ло­коны в изящ­ное каш­та­новое ка­ре. За­тем оче­редь дош­ла до гар­де­роба… Все вок­руг счи­тали, что пе­реме­ны во мне свя­заны с по­пыт­кой заг­лу­шить боль, но на са­мом де­ле я бы­ла счас­тли­ва. Каж­дый но­вый день при­носил ра­дость, ко­торую я бы­ла вы­нуж­де­на скры­вать. От ме­ня жда­ли скор­би, в то вре­мя как мне хо­телось тан­це­вать. Сно­ва я вер­ну­лась к преж­не­му и не мог­ла быть со­бой, иг­рая роль бе­зутеш­ной вдо­вы. Тог­да мне ос­та­лось од­но — сбе­жать. Я дав­ным-дав­но меч­та­ла о Та­илан­де, но Се­режа не хо­тел ни­чего слы­шать о гряз­ной стра­не, ки­шащей раз­вра­том. Его да­же не соб­лазни­ли бе­лос­нежные пля­жи и ти­хий от­дых на ос­тро­вах. «Столь­ко ча­сов в са­моле­те — и ра­ди че­го? По­том, там сплош­ная грязь, вонь и ан­ти­сани­тария!» — пос­то­ян­но твер­дил муж. Мы не­из­менно про­води­ли на­ши от­пуска в Ев­ро­пе или Кры­му в при­лич­ных оте­лях с по­лупан­си­оном и час­тным пля­жем на тер­ри­тории. Имен­но по­это­му, ре­шив у­ехать, я, не раз­ду­мывая, ку­пила тур в Та­иланд. И вот я здесь! Мой че­тырех­звез­дочный отель на­ходил­ся в цен­тре Бан­гко­ка. Я пла­ниро­вала про­вес­ти в сто­лице два дня, а по­том от­пра­вить­ся в слав­ный го­род Пат­тайя, за­нима­ющий вер­хнюю строч­ку хит-па­рада по­роч­ных мест на зем­ле. Са­мое за­бав­ное, что при всем этом я не бы­ла уве­рена, что у ме­ня хва­тит сме­лос­ти поп­ро­бовать хоть что-то зап­ретное. Мне прос­то хо­телось ока­зать­ся ря­дом с не­ог­ра­ничен­ной сво­бодой. — Ка­рина, вам по­мочь с за­селе­ни­ем? — по­ин­те­ресо­вал­ся ус­лужли­вый гид. — Спа­сибо, я справ­люсь са­ма, — улыб­ну­лась я. — Не за­будь­те дать ча­евые портье. — Ко­неч­но. — Зав­тра в де­сять в хол­ле вас за­берут на эк­скур­сию в Ко­ролев­ский дво­рец, а вы­езд в Пат­тайю пос­ле­зав­тра в во­семь ут­ра. Не опаз­ды­вай­те. — Пат­тайя. Наз­ва­ние го­рода не скло­ня­ет­ся. Был бы ря­дом Сер­гей, он обя­затель­но сде­лал бы мне за­меча­ние за то, что я пос­ме­ла поп­ра­вить ги­да. Ему всег­да бы­ло не­удоб­но, ес­ли я на­чина­ла ум­ни­чать и ве­ла се­бя как нас­то­ящая выс­кочка. На са­мом де­ле я прек­расно зна­ла, как это раз­дра­жа­ет ок­ру­жа­ющих, но ни­чего не мог­ла с со­бой по­делать, ког­да слы­шала, что кто-то до­пус­ка­ет ошиб­ку в том, что обя­зан знать. Мой но­мер был на со­рок пер­вом эта­же, от­ку­да от­кры­вал­ся ши­кар­ный вид на го­род. Пер­вым де­лом я рас­пахну­ла все што­ры в не­боль­шой гос­ти­ной, а по­том заш­ла в спаль­ню. Дей­стви­тель­но че­тыре звез­ды в Та­илан­де со­от­ветс­тво­вали пя­ти в Ев­ро­пе. Ни один отель, в ко­тором я бы­вала с му­жем, не мог срав­нить­ся с «Бай­оком»[1]. Но мне не хо­телось на­дол­го за­дер­жи­вать­ся в но­мере, по­это­му я нас­пех при­няла душ и от­пра­вилась на по­ис­ки об­менни­ка ва­люты. Вый­дя на ули­цу, я сра­зу очу­тилась в цен­тре жиз­ни Бан­гко­ка и да­же нес­коль­ко рас­те­рялась. Шум ма­шин, не­сущи­еся раз­ноцвет­ные тук-ту­ки[2], кри­ки улич­ных тор­говцев, дет­ский плач, го­лоса за­зывал и за­пахи… Бан­гкок пах едой, ко­торая бы­ла всю­ду: рес­то­раны, за­бега­лов­ки, улич­ные ларь­ки с жа­рен­ны­ми на­секо­мыми, раз­ва­лы фрук­тов, а пря­мо под но­гами тек­ла во­нючая сточ­ная во­да, в ко­торую я поч­ти нас­ту­пила. Тем не ме­нее весь этот ба­лаган вдруг выз­вал у ме­ня смех. Я не бы­ла го­това к та­кому куль­тур­но­му шо­ку, но по­чувс­тво­вала неп­ре­одо­лимое же­лание стать частью этой жиз­ни хо­тя бы на те де­сять дней, что длил­ся мой тур. Бли­жай­ший об­менник на­шел­ся че­рез до­рогу. Я сра­зу по­меня­ла все на­лич­ные дол­ла­ры на ба­ты[3] и от­пра­вилась на ры­нок. Я не пла­ниро­вала что-то по­купать, хо­тела прос­то пос­мотреть на зна­мени­тые тор­го­вые ря­ды, но, не удер­жавшись, соб­лазни­лась на па­ру са­рафа­нов и сан­да­лии. Курс к руб­лю был прак­ти­чес­ки один-один[4], по­это­му я мог­ла лег­ко ори­ен­ти­ровать­ся в це­нах, ко­торые ока­зались неп­ри­лич­но низ­ки­ми. Гид пре­дуп­ре­дил, что тай­цы лю­бят тор­го­вать­ся и на рын­ке мож­но ски­нуть це­ну чуть ли не втрое, но мне бы­ло не­лов­ко про­сить о скид­ке, ког­да у нас в Мос­кве це­ны нас­толь­ко вы­ше. Как-то не­замет­но я при­вык­ла к не­обыч­ным за­пахам и шу­му. Мне нра­вил­ся Бан­гкок, нра­вилась Азия, нра­вилась своя сво­бода. Примечания к главе: 1  Име­ет­ся в ви­ду «Бай­ок Скай Отель» (Baiyoke Sky Hotel) — отель, за­нима­ющий с 22-го по 74-й эта­жи не­бос­кре­ба «Баш­ня Бай­ок 2», вто­рого по ве­личи­не зда­ния в Бан­гко­ке. Вы­сота «Баш­ни Бай­ок 2» — 304 м. 2  Тук-тук — мо­торик­ша, кры­тый трех­ко­лес­ный мо­тоцикл или мо­торол­лер, пред­назна­чен­ный для пе­ревоз­ки пас­са­жиров или гру­за. 3  Бат — ва­люта в Та­илан­де с 15 ап­ре­ля 1928 го­да. Де­лит­ся на 100 са­тан­гов. 4  Курс ба­та к руб­лю на 2009 год был прак­ти­чес­ки один-один