A Sêxtupla e a Cidade

Capítulo 3

Capítulo Três

O balé que estou assistindo é O Lago dos Cisnes, e o papel da minha paixão é o do Príncipe Siegfried.

Caramba. Estou com ciúmes daquela b***a que ele está segurando. Dado que meu objetivo é tirar esse homem do meu sistema, vê-lo ao vivo pode ter sido um passo na direção errada.

Seus músculos – especialmente de suas pernas poderosas – fariam uma estátua de um deus grego chorar de inveja. Seus olhos brilhantes são puro chocolate derretido, e chocolate amargo também é o que seu cabelo penteado para trás me lembra. Seu rosto é angelical, com maçãs do rosto tão proeminentes que parecem a camada dura de Crème Brûlée depois de quebrada com uma colher. Ah, mas tudo isso empalidece em comparação com a protuberância em suas calças – uma característica de tantas das minhas fantasias de m*********o que até chamei o conteúdo delas de Sr. Big.

Então, sim. Ver tudo isso é o oposto de útil – e se eu ativar a calcinha vibratória que estou usando no momento, isso tornará tudo muito pior.

Originalmente, coloquei a calcinha vibratória porque achei que esta era minha última chance de um ménage à moi com O Russo. Se cheirar sua meia-calça funcionar como pretendido, terei que recorrer a algum outro recurso visual para visitar a batcaverna – como Magic Mike, 300 ou A Fantástica Fábrica de Chocolate.

Então, novamente, eu não deveria ser egoísta. Essa aventura daria um post de blog incrível. Normalmente, não sou travessa em público, então, isso pode ser educativo para meus seguidores.

Sim. Eu farei isso por eles. Será meu último show com O Russo – ficou muito mais interessante porque o estou vendo ao vivo.

Examino as pessoas bem vestidas sentadas ao meu redor. A barra está limpa. Elas estão concentradas no espetáculo à nossa frente, como deveriam.

Pego o pequeno controle remoto que ativa a vibração.

Última chance de mudar de ideia.

Não. O Russo me mostra a perfeição que é sua b***a, com um glúteo máximo que dá vontade de lamber como bala.

Eu pressiono o botão “ligar” e sorrio quando minha calcinha começa a vibrar.

É hora de faça-você-mesma.

Mesmo na velocidade mais baixa, meu c******s fica instantaneamente inchado e espero que os componentes elétricos dentro dessa maravilha tecnológica sejam à prova d'água. Logo, tenho que morder dolorosamente minha língua para não gemer. A música de Tchaikovsky é genial, mas não abafaria isso.

Eu não tinha ideia de que seria tão difícil ficar quieta. Deve ser a gostosura do Russo em ação.

Ofegante, desligo o aparelho para dar ao meu c******s uma chance de esfriar. Se eu for pega fazendo isso, serei escoltada e banida para sempre por ser a pervertida.

Quando acho que posso ficar quieta, ligo a coisa de novo.

Não. Assim como O Russo executa um fouetté particularmente apetitoso, o desejo de ser vocal está de volta com força total.

Ca-ra-lho.

Quem desenhou essas calcinhas deveria ganhar algum tipo de prêmio. Elas fazem com minhas regiões inferiores o que a música-tema do Cisne faz com meus ouvidos, ou O Russo, com meus olhos.

Um orgasmo de proporções cósmicas cresce dentro de mim, e ficar em silêncio exige um esforço de vontade que sei que não possuo, então, desligo tudo mais uma vez, desta vez para sempre.

Idiota. Agora estou muito frustrada e irritada.

Como que para aguçar minha frustração, aparece a bailarina que interpreta a Princesa Odette.

Você pode dizer “padrão de beleza impossível”? Translúcida por cima, ela parece alguém que nunca provou um croissant na vida, mas suas pernas são poderosas e parecem não ter fim.

Eu sei, eu sei. Meu ciúme é tão verde quanto um donut do Dia de São Patrício. Em minha defesa, supõe-se que a personagem dela seja doce, nobre e sincera. Ela, porém, dança o papel com sedução, como Odile, o malvado cisne n***o. Falando em Cisne n***o, é muito fácil imaginar essa mulher esfaqueando alguém com um caco de vidro, como fez a personagem de Natalie Portman no filme.

É isso. Decidido. De agora em diante, essa bailarina será o Cisne n***o em minha mente.

À medida que o balé continua, eu me encolho cada vez que O Russo toca no Cisne n***o – o que é frequente, especialmente durante o pas de deux. Na verdade, as coisas ficam tão ruins que, quando a Princesa Odette encontra seu triste fim, acho difícil ter empatia.

Estou feliz que o show acabou. Assistir ao vivo foi definitivamente um erro.

Lutando contra a multidão que sai, vou até o banheiro, onde tranco minha cabine e subo em um vaso sanitário para esconder meus pés, de acordo com as instruções de Blue para a Operação Baita Sorvida. Suas instruções também são o motivo de eu estar toda vestida de preto – calça elegante apropriada para o local, uma camisa de botão um pouco apertada demais em mim (comprei alguns quilos atrás, me processe) e um par de sapatilhas que já viram dias melhores, mas são os sapatos mais chiques com os quais posso correr.

Pego um fone de ouvido, coloco no ouvido e disco para Blue.

— Ei, mana — diz ela. — A multidão está se dispersando enquanto falamos. Aguente aí.

Enquanto espero, Blue me conta todas as fofocas da família, me fazendo pensar como ela conseguiu todas essas informações. Sem dúvida, usando os mesmos métodos nefastos do Big Brother no mundo distópico de 1984.

— O Elvis Letão acabou de sair do prédio — Blue finalmente diz. — E eu desliguei as câmeras no seu caminho, para que você possa iniciar a operação.

— Obrigada. — Eu me movo para descer do vaso, mas meu pé escorrega e eu dou uma cabeçada na porta da cabine.

Ai. Vejo estrelas em minha frente – em forma de bolos de mictório.

Pior ainda, ouço um splash.

Não! Por favor, não.

Infelizmente, é sim.

Meu telefone está nadando no vaso sanitário. Que nojo.

— Ei — Blue diz no fone de ouvido através da estática crepitante. — Está tudo b…

O resto é um silvo ininteligível.

Meu pobre telefone está morto.

Eu debato pescá-lo, por mais nojento que seja. Ouvi dizer que você pode colocar esses dispositivos no arroz para secar e eles podem ressuscitar sozinhos. No final, eu decido contra isso. O telefone é tão antigo que é difícil chamá-lo de “smart”, de smartfone . É melhor afogar no banheiro com alguma dignidade, mesmo que eu tenha que pular cerca de cem idas ao Cinnabon para pagar uma substituição.

A questão agora é: devo cancelar a operação?

Não tenho mais Blue no ouvido, mas esbanjei nessa entrada e não sei quando poderei comprar outra. Além disso, passei por todo o trabalho de aprender a arrombar uma fechadura, e Blue já fez a parte dela.

Tudo bem, vou continuar.

Tomando uma respiração calmante, eu me esgueiro para fora da cabine.

Ninguém por perto.

Bom.

Enquanto me arrasto para o meu destino, fico feliz por ter memorizado o layout deste lugar em vez de confiar nos esquemas do meu telefone.

A primeira fechadura no meu caminho é fácil de arrombar, e a segunda porta nem está trancada.

Quando chego ao último corredor, percebo que estou correndo e, quando paro ao lado da porta do que deveria ser o vestiário d’O Russo, estou ofegante.

Sim. “Artjoms Skulme” é o que diz a etiqueta na porta. Estou no lugar certo.

Pego as ferramentas e a fechadura cede às minhas habilidades recém-descobertas sem muito barulho.

Com o coração martelando, eu entro. No grande espelho à minha frente, pareço assustada, como Blue pareceria em um ninho de pássaro. Até o meu cabelo na altura dos ombros parece desgrenhado e pálido, o loiro-avermelhado dos meus fios mais loiro-acinzentado nesta luz do que qualquer coisa perto do vermelho.

Mordendo o lábio, procuro a meia-calça. Cheguei até aqui e não vou embora sem concluir a operação.

Hum.

Não vejo meia-calça em lugar nenhum.

Apenas minha sorte. Ele é um aficcionado por arrumação.

Espere um segundo… Eu vejo algo. Não a meia-calça, mas possivelmente ainda melhor. Embora também um pouco mais assustador se eu pensar nisso profundamente.

Corro até a cadeira em que localizei o item – uma peça de roupa conhecida nesta indústria como cinturão.

Exceto que não é um cinto real.

Projetado para bailarinos com órgãos genitais externos que podem balançar durante saltos vigorosos, esta roupa íntima parece suspeitamente com uma tanga.

Eu me abano.

Só de imaginar O Russo usando esse fio dental sem meia-calça me faz querer reativar minha calcinha vibratória.

Mas não. Não há tempo para ‘b*******a’ agora.

Eu pego o fio dental – quero dizer, o cinturão. É agradável e macio ao toque.

Deve ser feito de material especial.

Olho para o cinturão de dança como se estivesse tentando enfeitiçar uma cobra dentro dele. Uma cobra chamada Sr. Big.

Eu realmente vou fazer isso? E se eu fizer, isso significa que sou como uma daquelas pessoas que compram roupas íntimas usadas online?

Não. Não tenho fetiche por cheirar cuecas, muito pelo contrário.

Sim. Se alguém perguntar, essa é minha desculpa.

Com movimentos determinados, arranco o filtro de cada narina e trago o cinturão até o nariz.

Aqui vai.

E tomo a Baita Sorvida.