Как я стал русалом

Как я умер в прошлой жизни

   Я стоял на перилах, пошатываясь и справляя нужду в воду, ну, как в воду, поэтично звучит, а на деле в темноту, вокруг и воды, что повсюду следования лайнера, на котором я собственно, и стою, живу, нахожусь. Только полная луна, как маяк или светоч, ее мутное отражение в этой темноте, плеск воды, шум с кают лайнера и да, меня звали и искали, не все, так один или двое, из нашей шумной компании. Но сюда нельзя подниматься, и им не хватит фантазии, я искренне на это надеялся, честно, искать меня именно здесь! Никакой линии горизонта, вообще. Тьма повсюду, кроме огоньков и самого лайнера, слишком шумного и громкого, яркого, с его подсветкой, судна, наполненного огромным количеством пороков, всех возможных грехов. Людских ли? Или все это - полная фигня? Может, мы просто не способны, на добродетели? И есть ли они? О, да, самое время об этом, в данный момент, подумать! Справляя естественную нужду, в мировой океан или что-то типа того!? Вода к воде, вроде, тянется?! 

   Стоял, журчала вода, вокруг тьма и думал, что у меня есть? В чем смысл жизни, если тебе двадцать три? Четыре, совсем вот-вот, сбудется? Карьеры ещё нет! Только друзья! Хотя, это не причина, для... Я, немного не логичен, пьян. Выкурил сигарету, надеялся выветриться, успокоюсь. Она с добавками была. Не помогло. Так, что я и пьян, и обдолбан, впервые второе, не часто первое. Понятия не имея, чем это кончится для меня. Расстроен, если не сказать иначе, растоптан, убит, оттого и стоял на высоте, этажа, наверное, третьего, навскидку. Обдумывая, что у меня есть? В чем смысл жизни? 

   Каждый, хоть раз, но задается этим вопросом, думается мне. Впереди, что меня ждет? Боль, первое, что приходит на ум. Потому, что доверять после, того, что было у меня, хотя, розовые очки, никто не отменял, так, что доверять после увиденного, женщинам, как Рей-Рей, я может и смогу, но уже с опаской. Повторения этого сценария, скорее. Как бы ни было, это - прискорбно. А смогу ли, хоть кому-то, по-настоящему доверять?! И закономерный вопрос, а зачем мне это нужно? У меня внутри буря, знаете, когда разочаровываешься не только в ком-то, но и в себе! Ведь, может, это я сам допустил? Ну, в чем-то, где-то? И ей показалось, что? В самом деле, что ей такого могло показаться? Ведь, Бо, Бобби, он уже видел ее с другим. Сказать не смог, ни в глаза, ни за спиной моей, и дело было вовсе, не в ограниченном пространстве лайнера. Оказалось, это у нее не в первой. Это я дурак, о кольце беспокоился, о жилье совместном, о чем-то, что мне казалось важным и обеспечении ее, всем необходимым. Пока ты веришь, что вы идеальны, что пара, и есть светлое будущее, твоё распланированное будущее, а она его не видит, иначе бы не... Наверное, не, как ее оправдать? И надо ли? 

   Я думал, со мной этого не случится. Она не производила впечатление такой, поверхностной и изменчивой. Моя Рей-Рей, так стоп, уже не моя и не Рей, а Рейчел. И нет, сейчас, расписывать, как было до, как мы встретились и познакомились, что делаем на лайнере, простите, желания нет. Только маты лезут, только боль, что распирает всего изнутри, которую запивая, да, скорее заливаю, чем-то обжигающим и крепким. Только злость, распирает и друг, лучший?! Или один из?! Нет, он не был с ней! Просто, скот, узнал раньше меня! Не сказал ни слова, ведь мы в воде, что вокруг, черная, как крылья ворона, беспросветная и манящая. На лайнере, полном народу, вот, уже сутки четвертые или пятые?! И ещё не скоро окажемся, на суше. Понимаете?! Навряд ли! 

   А мне не хочется объяснять, я не на приеме у психолога или не дай боже, у священника. А кольцо со мной, помолвочное, весит, на шее, как крест теперь, напоминая, о том разочаровании, что я уже получил, о пинке под дых, от того, от кого меньше всего ожидал, о данном моменте, ведь, из-за нее я стою, пьяный и под дурью, хотя себе этого, никогда не позволял, в этом убойном сочетании! Даже, когда не стало родителей! Не позволил утопиться в горечи, в скорби, держался за ее руку, за ее хрупкие плечи, из всего того, что мог, держался. А теперь, все омрачено ею, все, что у меня было, все, что осталось. Замарано. Опошлено. В этих ее стонах, с другим. В удовольствии и в глазах, где я жалкий малолетний, и ей меня, теперь уже мало! В ее глазах, я видел себя, отражение и ничего не дрогнуло в ней, не изменилось! И не смог, не стал поступать ей назло и уподобляться до ее же уровня. Хотя желающих на пути, было много. Пошатываясь на перилах, голыми ногами, в брюках и белой рубашке, что флагом сейчас, в темноте неплохо так, развевается. Да, я романтик, но не с ней. С ней я был реалистом и, что мне это принесло? Возвращаться, по-сути, не куда и не к чему! Дрянь! Обидно же, что она так! Может, не видела будущего, как я? Этот, конечно, обеспеченный гад! Шмотки дорогие, жизнь сытая и состоятельная, а ей идет, быть богатой и надменной. 

   Так, что есть такого у меня, из-за чего, не стоит падать в тьму, где я уже? Если из друзей, уже и не знаешь, что есть! Родителей, их нет, и ты царапался, держась хоть за кого-то, в планах и надеждах, в общих интересах и проблемах. Я же отказывал и не один раз, всем тем, что очень хотели, зажимали в углы. Думаете, за это время не было? Да, было и не раз. И в угол зажимали дамы состоятельные с кольцами и состоянием, уже важно ее самой, или мужа. И у туалета караулили. Сам не думал, что и женщины могут, не просто хотеть, требовать, а состоятельные, тем более, и приказывать, и ждать повиновения. И просьбы были, придти чуть позже, туда-то. Думаете, не одна не зашла? Наполненность лайнера сто процентная, и думаете, не одна не могла зайти?! Да, глаз ложился, и хотелось, и нет, я - не монах! И влекло, зажигался сам и страсть тоже, в голову ударяла. Нет, я не девственник, не ангел, просто не хотел ее марать изменами. Уважал ее и себя, поэтому не стремился, никогда к беспорядочным связям. Мог, да сотни тысяч раз, на дню и прочее. И, сам не совсем понимал, откуда у меня такой пунктик, насчет верности?! Но, как-то не хотелось разовых акций, что ли!?!

   Это легко, на самом деле, переступить черту и Рей, не была моей первой. Только, если хоть раз, себе это позволишь, дело, ведь, не в рогах на ее голове, не в количестве измен, а именно, что в уважении себя и своего достоинства, ее, как твоего партнера. Дело в этом хрупком, что у вас есть, которое хочется растить и смотреть, как перерастает во что-то большее. В этих, обоюдных стараниях, как мне, казалось, а оказалось... 

   И я, как мужик, должен был уступить? Побывать в каждой? Ведь бытует мнение, что мы не просто козлы, а те ещё, потаскуны и чуть ли, не за каждой юбкой, да лишь бы дотронутся до ее там. За всех говорить не могу, вон, друзей обоих полов и за эту ночь, я насмотрелся, и на них, и на родителей, этих, правда, двое, родителей. И, что-то больше не хочется. Может, я исключение из правила, но не могу я с каждой. Кто я тогда? Если не имеет слово верность, уважение, достоинство, хоть какой-то смысл и ценность!?! Кто мы тогда, как не животные с низменными инстинктами? И ладно бы к размножению, увеличению себе подобных. Так, нет, же. Просто удовольствие ежеминутное, даже не слабость, а желание утолить голод, потребность, по мне, так даже слабость. Когда не могут отказать себе в лишнем курсе торта или пройти мимо еще одного магазина, если страсть к шопингу, к покупкам!?! Тут, та же схема, применимая и если ты не может, себя остановить в каком-то животном порыве, позволяешь себе перейти, какую-то черту, то кто ты? И уважаешь ли себя? После? Уже после того, как не удержался, а ведь мог! Так, чего же, не сделал?

   Рей, выглядела счастливой, когда была в чужих и незнакомых объятиях, была другой и уже больше не была моей. Не сказать, что со мной, она не была счастливой, была и улыбалась, светилась. Планы со мной строила, как замки воздушные или песчаные!?! А вот, он прибой, как гонг, что оглушает, дезориентирует, что переполняет тебя и вот-вот отпустит, а ты стоишь, и не знаешь, что останется после!?! Что будет, когда волна схлынет, и кем ты будешь после того, отката? Что останется от тебя, если все, что было важным, нужным, будущем, вот-вот унесет песчинками, вода, темная, рассветная, какая, в сущности, разница?! Если на утро, я не хочу ее видеть, вообще! А сойти, ну просто не куда! И каким бы не казался, лайнер большим, она все равно будет на нем, останется и никуда не уйдет. А за этим, с которым я ее застал, будет другой и третий, и пятый! Пока не перепробует их всех и мы, наконец, не сможем, закончит этот круиз.

   А за задницу хватали!?! Дамы состоятельные и не очень. Не сосчитать, сколько раз, синяки, наверное, от повторения и количества только у бассейна, где мы, как проклятые, каждый день плавали. Да, я - русалом себя ощущал, от количества переплывания пространства. И игр, лишь бы не выходить из воды, до обеда, и потом до полдника. 

   И не работа, а обязанность. Но нет, желания, заниматься этим завтра, у меня вот, нет. Вообще, все это потеряло смысл, но больше всего, я не хочу ее видеть! И это, наверное, главное, вообще, не хочу ее больше видеть. Не развидеть же то, что видел, и ведь, нашла же время. Зная, что мы ещё не скоро, вернемся из этого круиза. Маты, вот, что распирает и наверное, я должен материться, орать, позволить стащить себя отсюда, и быть найденным. Позволить тем немногим, чт переживают, стянуть меня отсюда, поплакать кому-т в плечо. Найти утешение, наверное?!

   Но у меня за всю эту ночь, совсем перевернулось что-то. Знаете, как скачком, рывком резко, меняется все. Вот, у меня перевернулся весь внутренний мир, и я не знал ещё, не понимал, всего. Не хотелось, быть обнаруженным. Хоть я и шатался на этих перилах, с трудом удерживая равновесие. Не хотел орать, наверное, это плохо и надо было, да боялся, что ком у горла, тогда лопнет и польется такая грязь, что я потом, сам себя не узнаю. Сопли, слюни, истерика, это ерунда, по сравнению с тем, что порой бывает, так глубоко и кипит, выкипает и переворачивает тебя. В такие моменты, они нужны нам, для понимания, какие мы на самом деле, как поведем себя, в эти минуты, и нет, я не настолько трезв, чтобы сдержать себя. Скорее, сдерживаюсь из последних сил. 

   Только, вот я не хочу, ждать! Я хочу сойти, прямо сейчас! Только, тут, как в поезде, нет стоп-крана! Нет водителя, которому можно было бы сказать, стой! Я выйду, тут! Прогуляюсь пешком! Нет! Тут, только темнота. Вода и луна полная, серебрится в этой темноте, и ни зги не видно! Только слышен плеск и мотор двигателей, что все еще заставляет это судно плыть, даже на ощупь в этой кромешной тьме!

   Заправился и чуть не навернулся. Не знал, смеяться, что чуть!?! Или плакать, что все же не!?! Сделал ещё глоток, обожгло все нутро, зубы, язык, небо и всю глотку, до желудка, снова, да и это желание, швырнуть, вышвырнуть эту дрянь, из моей жизни, из себя ее с корнем, а под рукой только бутылка, ещё полуполная, ко дну не пойдет, воздух есть. Маяком будет, скользнула мыслишка, и я ее с размаху посылаю в полёт, чтобы понять, где небо, а где в этой тьме, вода. Долго, летела, но шлепнулась, окунулась и будто поплавок встала. А я стоял и смотрел, на неё, как на маяк. И она ведь, двигалась, на этой поверхности, как отсвет от полной луны. Красивая она, луна, полная, в эти своих рельефах и этом свечении. 

   Лайнер двигался, не быстро. Ночь. Нифига не видно и им бы замедлить движение судна, но кто я такой?! Пассажир? Обслуга? Зазывала? Кто? Да, никто, я для всех этих, ещё один молодчик, что ещё слишком, желторот. 

   Жар, мне стало невыносимо жарко, и я прыгнул в воду. Не упал, а именно прыгнул в эту тьму, что итак, обнимает меня своими огромными объятиями, будто плотной и непроницаемой тканью шали. Я не собирался топиться, пловец-то я нормальный. Жить хотелось, наверное!?! Ещё не определился с этим! До берега бы не добрался, тьма, полночи уже минуло, но есть у лайнера канаты, наверное, и можно было бы его догнать, позже. Просто сейчас, хотелось прохлады темных вод. Поэтично и романтично. Плевать, если честно. 

   Вошёл в воду, сделал несколько гребков, на расстоянии побыть, охладиться. Может даже осмотреться, и не сразу понял, что лайнер уже за спиной. Привлек какой-то звук или шум, но не на поверхности, а будто под водой и я нырнул, инстинктивно или просто из любопытства, сейчас, уже не вспомнится, вглядываясь, а там не светло, но какой-то не так, темно, как на поверхности. И, пришлось набрать ещё полную грудь воздуха, чтобы нырнуть глубже, так, что я поднимался вверх за ним, и ничего, я ничего не нашёл, а на что рассчитывал? Даже не скажу, есть ли ответ, на это и многие другие, которых в голове и было и не было.

   Всплывал не быстро, но не понял, откуда она взялась!?! Просто перед глазами. Девушка?! Хотя и не сказать, что красивая, странная, необычная, да и девушка только оттого, что ракушки на груди, что волосы длинные, и лицо, оно и не совсем обычное, в наростах, вся. На груди, большие ракушки, только таких, я нигде не видел, и на чем они держаться, не понял. Глаза чёрные, в голубоватых склярах, это так странно. И не так, я представлял себе русалок. Это скорее догадка, чем мысль, какая-либо осознанная. Ну, какое тут, сознание. Одно размытое любопытство, охлаждение разгоряченного тела, немного безумства в поступках и не более. Юношеское дурачество.

   Вообще, то, что виделось сейчас, и было в смутном представлении, разнилось сильно. Только волосы, что развивались. Ракушки две. Руки чуть длиннее и немного непропорциональная фигура. Хвост, как вы понимаете, я не видел, что-то снизу, двигалось, как у меня ноги. И если пузырьки воздуха из меня нет-нет, да выходили, то у нее нет. А вот, звуки она издавала, необычные. Будто переговаривалась с кем-то, но я не особо был настроен оборачиваться. Тут бы, фокус удержать, если честно! Ее привлекло кольцо, на цепи, на шее, что будь чуть длиннее, слетело бы, наверное. Моя рубашка белая, фонарем, пыталась, не то сбежать, не то удушить. Она издавала, те самые, интересные звуки, что меня привлекли, и меня притянуло к ней. Это странное ощущение или чувство, не сказать, и не описать словами, когда сам сокращаешь расстояние и в следующий миг, ты слишком близок, а она открывает рот и впивается в тебя. Хотя в глазах, мне почудилось удивление?! От моих движений? От этого порыва? Но она, же не отпрянула слишком далеко!?!

   Это я неё сразу понял, почему она соленая слишком, с привкусом металла. И что она не одна, тоже не сразу. Руками пытался по ее плечам провести, и не понимал, отчего рубашка меняет цвет, да, какая-то темная жидкость вытекает, не вытекает, а поднимается облаком, как споры у грибов!?! Просто будто лопается что-то и вверх поднимается такое облако, темное! И не совсем понятно, ни что это, ни отчего!?! Мои чувства были уже притуплены, это до сознания еще не дошла констатация факта! Ни плечи, ни тело, не были гладкими, шершавые, рифа образные, будто в мелких острых наростах, что царапали. Но сознание затуманенное, алкоголем и сигаретой, так, что сделайте скидку, на это. Знаете, как будто слишком долго они пролежала и ракушки и мелкая живность, она у нее под кожей, на коже, уже, и еще будто бы кораллы, острые, как защите!?! Опять же, крепления не было. Поэтому и казалось, что она сама вся по себе такая, ее кожа, холодная, жесткая, непривычная. Бутылка где-то проплываете, маяком, плескалась выше, глаза поймали ее в фокусе, мельком. А вот, под волосами, куда руки и пальцы, тоже устремились, в каком-то не понятном мне порыве, по-бабски, по-женски, не знаю, как это объяснить!?! Рефлексы ли? Или просто в желании, и там тоже ее пощупать?!

   Там, она была другой, мягкой и даже пыталась отстраниться, дергалась, а пальцы наткнулись уже на что-то и мозг, полупьяный, пытался это как-то распознать. Силу, что меня от неё оттаскивала, я не почувствовал. Это было, будто бы не возможно. Как на пузико мягкого и теплого ежика, после всех этих иголок, натыкаешься и удивляешь, что такой резонанс!?! Вот, примерно, но, ни в каком сравнении, это не шло. Необычно и неописуемо. Тепло только, мягко, немного не так, как у людей на голове, когда взъерошишь волосы, не так! 

   Но после, мне пьяному, захотелось повертеть языком. Дурак, она итак, у меня в руках дергалась, пытаясь не то, съесть, не то вырваться. О, да! Они не безобидны. И поцелуй, ахах, это вообще, ничего подобного. Вокруг, все еще не черное, а уже кроваво - красное, как вы понимаете. Она впивалась в меня, и я терял кровь. А сам поцелуй, это, как с акулой взасос, серьезно. Или с острым мертвым и скало образным рифом, такой же эффект. Холодная, непроницаемая тьма в её глазах, никакого движения, испуга, ничего, вообще. Сама она холодная и будто не живая, если бы не эти рваные ее дерганья, будто вырвать что-то очень сильно желает, и острые зубы. 

   И привкус, - это оказывается моя кровь. А я решил попробовать её язык, острые зубы, что рвали мое лицо, губы, на сотни тысяч кусков, в не однородную массу, но мне, же это нипочем! И я же решился, на нормальный поцелуй, пьяный, что еще сказать?! Все притуплялось, и то, что около меня она не одна, они не приходит по одной, как в сказках, и да, я смотрел русалочку Диснея. Этих было много, как и звуков их, тоже было много. И не криков, и не плеска. Их почти не слышно, если они между собой не говорят, а они говорят, но коротко, хоть и протяжно. Красиво, на мой взгляд. Их движения, они быстрые и, не зная, как они выгладят, не узнаешь, не поймешь, что их в этих темных водах, так много. А рыб, этих почти не было, будто перепуганные косяки рыб, спешили подальше. 

   Мне было не интересно, что творилось за спиной. Говорю, же, на себе и ней, каратнуло, наверное. А то, что лайнер, пошел ко дну, вызвало бы шок!?! Но мы оказались дальше, чем это произошло и они, а их было много, плыли, как пчелы на цветы и сладкое. Мухи, на... Ну, итак, понятно. То, что на поверхности разразилось световое представление, и вообще, непогода была. Так, далеко и высоко. 

   Мне до этого было далеко и не до этого. Будто за спиной моей, уже не было, ничего важного. Сложно объяснить, но будто там, за спиной осталась прежняя жизнь, и будет ли другая, она зависела, будто бы только от этой, что не понятно, кто, на самом деле, кого из нас держал!?! Я ее? Или уже она меня? А то, что позади она была не одна, и я даже не представляю, приблизительно, сколько их там, как и спешащих на пиршество, так, как лайнер перевернулся, со всеми обитателями, в этой черноте ночи, уже не имело для меня лично значения! Что бутылка больше не была маяком, тоже не интересно. 

   Я лишь продолжил ее изучать руками, сам не понимая, своего любопытства. На спине у неё, нарост с тонкими перепонками, такой пленкой, между этим острыми и не ребрами, не знаю, не хрящами же?! У некоторых рыб, есть такой на спине, стоящий ирокезом, плавник?! Нарост?! Фиг его знает, но у этой тоже был, и ей было неприятно, когда я пытался понять по форме и размеру, какой-то и до куда ей доходит. Не до поясницы, кончаясь где-то на уровне ребер, она снова дергалась, пытаясь вырваться из рук, из моих цепких, почему-то. Зато между ним и спиной, кое-где были небольшие углубления. И так, как не выходило, тащила нас ниже, глубже, быстрее. 

   Наверное, скоро должны были придти акулы или другие хищники?! Может она спасает себя? Или меня? Как добычу? Не желая делиться? Не знаю! Это тоже было, безразлично как-то! Воздух, спросите вы?! А вот, тут, самое интересное, что при этом странном поцелуе, что выходил у нас, где-то на уровне шее, у нее открывались складки, и получалось, что ей необходимо было дышать, но и я ее не отпускал. Как это трансформировалось в кислород, не возьмусь говорить, или описывать, но мне хватало, воздуха ли в легких?! Или в этой странной трансформации?! Не скажу. Но я не чувствовал, проблем с этим, не вдыхал воду. А может и от потери, обильной потери крови, ведь, это кровавое облако, что я продолжал терять, кислорода итак, становилось мало!?! Не скажу, я не биолог, не ботаник. Но мне не рвало легкие. Или настолько был пьян?

   Язык её не оказался шершавым, но и не мягким привычным, мокрый и скользкий, немного не решительный. Зубы, эти да, острые в несколько рядов и от неё не отстранится так просто. Руки, вернее пальцы, под ракушки не удалось протиснуть, там все острое и плотно прилегающей, будто на присосках или еще плотнее, никаких зазоров. Но она явно, не поняла моих намерений. Никакой юбки, между талией и хвостом, просто продолжение её же. По бокам что-то было, как плавники дополнительные или еще что?! Только я был слишком близко, и что-то во мне поднялось, а в ней, будто поддалось на что-то, и сама она этому, была явно не рада. Потому, что пыталась сильнее, стала рваться в этих объятиях, будто отстраниться и не выходило, теперь, уже у нее, с ее стороны. Так, что откровенно, все это было необычно и странно, если не сказать более, фантастически и не реально?!

   То, что в плечи впиваются её сестры или подружки, то, что по телу еще присосались, я был пьян, и сосредоточен, насколько это было возможно, только на ней одной. А она рвалась, дергалась и ее волосы, уже мешали рассмотреть ее лицо дальше. Она меня не выпустила, а лишь сильнее рвала, злее и с ненавистью, наверное, хотя эмоций на лице не много. Вы много их видели у змеи? Рыбы? Вот, и у нее, их до катастрофического мало, как и лицо, само мельче, иное строение черепе.

   И я грешным делом, подумал, что мы же, вроде, как предки?! Родственники! Есть же теории, что люди вышли из воды, и быть может, такими бы были, если бы остались в водах? Мирового океана? Или под стечением каких-то обстоятельств, изменилась форма черепа, исчезли наросты вдоль позвоночника, разделился хвост на две ноги?! Не знаю. 

   Я что-то замечтался, задумался, отпустил ее, в каком-то этом состоянии и вот, тут, меня догнала нехватка кислорода, я внезапно замерз, как только она отстранилась от меня совсем, легкие готовые взорваться и я стал задыхаться, паниковать, махать руками. Возможно, в этом порыве и вырвался от них, пытаясь подняться вверх, за глотком, а оказалось, что слишком далеко, эта самая поверхность. Но рваться вверх, вырываться от этого, меньше не стал. Все остальное, было в рваных попытках, пока в легких не кончился воздух. 

   Пока она снова не поймала меня, но уже не приближаясь к лицу. Пока не началось погружение вниз, и поверхность не осталась где-то очень далеко. А кислород с паникой, с испугом и прочим, не вырвали из легких все, что оставалось и тьма, окутывала сознание. Плотной завесой. Пока она, куда-то меня тащила. Где остались остальные, я не понял. Только эти звуки, частые и много, этих странных звуков, будто с вопросами, будто с непониманием, они еще звучали, где-то далеко и не понятно, пока и это не осталось там же, в том моменте, где я умер. Не фигурально, а натурально, захлебнулся, потеря слишком много крови. Все.

   P.S. Вот, и новая книга, вот, и первая глава. Добро пожаловать в подводный мир, правда, пока начинается, все не радужно и не красочно, да и не будет! Парня зовут Тим, и это появится в другой главе, как и предыстории, немного, а пока, его боль, его - смерть! Крушение лайнера, как и в его желаниях, не возвращаться на его борт, потаенное желание сойти с лайнера, нажать на паузу, жизнь или прост стоп-кадр! Так, что вот, оно "прекрасное" не начало, не радужное и не романтичное, немного в мутном отражении, бутылки, что он швырнул, как маяк в темные воды, где только луна серебрит и не понятно, где небо, а где бескрайная водная гладь. И те, что обитают на дне или не очень уж, дне. Они просто выжидаю время! Так, что встречаем необычную историю, что порадует, водным миром, немного из жизни не привычных русалок и русалов, становление героя, как такового и множество препятствий на пути из дальнего следования, но об этом в следующих главах, по-традиции, ге мы непременно, узнаем, немного больше, чем есть здесь!

   Героиня - русалка, не безобидна, скорее кровожадна, безэмоциональна и прямо, скажу, не красавица по земным, человеческим меркам. Так, что пока, тот образ, что уже есть, он никуда не денется. У них немного другие ценности, другое представление, отличное от нашего. И да, в каком-то смысле, парень попал в другой мир, но этот момент, так сильно сгладился, что остался не замеченным, как для самого Тима, так и для вас, мои дорогие читатели. Поэтому немного, делая отступление, я подчеркиваю данный факт. Остальное будет, по мере развития сюжета, далее, все встанет на свои законные места. Набираемся терпения!

   История, она специфичная, и возможно, не всем придется по вкусу. Сцены 18+ будут, отдельными главами, когда герой будет к ним готов. Но все в пределах нормы. Поэтому если ожидаете, чего-то пошлого, это не здесь, и не сейчас. Все прилично, в меру возможностей и цензора на конкурс.

   Данный жанр, не сам фэнтези, а именно подводный мир, в новинку, для автора, ранее, не писались в таком не привычном стиле и поэтому, буду благодарна, за ваши комментарии, оценки и отзывы, даже в каком-то смысле правки, иногда, они помогают, понять ошибки и исправиться на первоначальных, да и дальнейших этапах, тоже. Так, что буду, рада всем, кого заинтересует. Спасибо, за внимание, до новых встреч, в следующих главах!

   Тут, все же ожидаются, бои, крови немного, необычные сцену и жизнь, пока на два мира - водный и на суше. Не все безобидно, как в одном, так и в втором!