Никотиновая баллада

1 сентября

Когда мне исполнилось восемнадцать, и я наконец вырвалась из ненавистного детдома, мне сорвало планку от вольной воли и безнаказанности, от отсутствия атмосферы казенной тоски и гнета, окружавшей меня, сколько я себя помнила. Я делала, что хотела, спала, с кем попало - при этом никаких особых ощущений не испытывая: просто наслаждалась тем, что кому-то нравлюсь, кому-то нужна, и меня при этом не называют дурой и не вытирают об меня ноги. И пускай то была иллюзия нужности, но я упивалась ею. Мик кривился, но терпел.

Однажды мою обезумевшую от свободы голову посетила шальная мысль: почему бы не попробовать соблазнить собственную галлюцинацию? Ведь ближе него у меня никого нет, и может быть, с ним будет иначе, чем с другими - живыми и настоящими, но чужими. Возможно, мне наконец-то будет приятно и хорошо. Я не сомневалась в успехе своей затеи, поскольку считала себя умелой и неотразимой. А над тем, что будет потом  (ведь не сможет же все остаться по-старому), а главное - как Мик отнесется ко всему этому, не задумывалась.

Мне хотелось, чтобы все было красиво, волшебно. Полдня я провела в салоне красоты, где из меня сотворили совершенную куколку. Отражение в зеркале выглядело фарфорово-хрупким и маняще-порочным.

Явившись домой, я не ответила на изумленно-шутливый полупоклон, который он мне отвесил, лишь натянула на лицо загадочную улыбку и принялась медленно раздеваться. Старалась двигаться грациозно и соблазнительно, не глядя в его сторону. Мик молчал (как я самонадеянно считала – сраженный моим очарованием). Но когда я, обнажившись, подняла на него глаза, меня словно ударили: его лицо кривили брезгливость и панический ужас. Никогда еще я не чувствовала себя с ним настолько оскорбленной и настолько глупой. Но уступать не хотелось: жаль было времени и сил, потраченных на свою внешность, да и уязвленное женское самолюбие взыграло не на шутку.

Я подошла к нему, затянув взор поволокой, и провела пальцами по шее, задержавшись в ямке между ключиц. Мик отшатнулся, словно от чумной или прокаженной.

- Прекрати!

- О чем ты, родной? – Я опять потянулась к нему, но он отскочил в сторону. – Мы уже не дети, мы выросли – так пора жить, как взрослые. Пусть я тебя выдумала, но тогда объясни, черт возьми, почему я не могу сделать с собственной выдумкой все, что захочется?..

Я наступала, а он пятился к двери. Я говорила, воркуя и убеждая, накручивая себя… И вдруг он развернулся и вышел. Ушел. Это было так неожиданно и дико (прежде он никогда не покидал без меня пределы этого дома), что я опешила.

Бежать за ним я не стала. Оскорбленная и взбешенная, сорвала злость на посуде, мебели, занавесках. Спустя полчаса комната напоминала помойку. Соседи стучали в стену и в дверь, требовали прекратить беспредел, грозили вызвать милицию, но мне было параллельно. Единственное, что я пощадила – книги и фото, где я крошечная, с мамой и папой… 

А потом пришло опустошение. И моральное, и физическое. Я сидела в центре устроенного мной хаоса на груде из занавесок и одеял, без сил, мыслей и эмоций. Подтянув к подбородку исцарапанные колени, слизывала с них кровь – машинально, как животное. Там же уснула.

Мне приснился очередной кошмар, но некому было отвести его от меня, и поэтому  целую вечность я колыхалась в обреченно-тоскливом ужасе и проснулась на изломе собственного крика. Глотка пересохла, голос – когда заговорила сама с собой – был хриплым и чужим. Видимо, я долго пыталась вспороть им ночь, пока не разбудила сама себя.

На второй день меня посетили тоска и раскаянье. На работу идти не могла (тогда я торговала с лотка косметикой), забила на нее напрочь. Чтобы хоть чем-то отвлечься, принялась за уборку – с маниакальным упорством мешками относя на помойку то, что было когда-то мебелью, одеждой, посудой. Но пока тело было занято работой, мысли все равно крутились вокруг моего краха. Мне было стыдно, очень стыдно. Разбирая завалы, раня пальцы осколками фаянса, я вновь и вновь переживала свой позор. Сейчас, зная, кто такой Мик, я по-другому отношусь к его прикосновениям: понимаю, что для него огромный труд – сделать так, чтобы я ощутила тепло его пальцев или шелк волос. Ведь на самом деле его тела не существует. Но и тогда я чувствовала, что сделала что-то очень гадкое, перешла границу, причинила ему ужасную боль.

Потом меня накрыл дикий страх – тоска и чувство вины отступили под его напором. А вдруг он больше никогда не вернется, и я останусь одна, на целую вечность?.. Я не помнила, что такое полное одиночество – время до Мика было очень далеким, смутным. Потерять его –  это как если бы мне ампутировали руку или ногу. Нет, больше - удалили одно полушарие мозга.

Спасаясь от ужаса, я рванулась на улицу. Был поздний вечер, лил дождь, и за пару секунд я вымокла до нитки. Я бродила долго, позволяя небесным плетям выхлестать из меня всю дурь, наказать до беспамятства. Повернула домой, лишь замерзнув до перестука зубов и еле волоча ноги от усталости.

Хлюпая носом и кроссовками, вошла в комнату. Мик сидел на подоконнике и курил. Он обернулся и посмотрел на меня спокойно и внимательно.

- Прости меня, Тэш. Я не могу дать тебе то, что тебе нужно. Я никогда не буду твоим мужчиной и никогда не сделаю тебя счастливой. Но моей вины в этом немного, поверь.

- Замолчи! – Радость оглушила и обессилила меня настолько, что я ухватилась за косяк, чтобы не рухнуть. – Замолчи, пожалуйста! Как ты можешь просить у меня прощения после всего, что я вытворяла? – Я подошла к нему и встала на колени: гордость пришлось сглотнуть, но это было не важно. Я сделала так для себя - чтобы меня отпустило, чтобы знать, что прощена. Страх отступил, а стыд, занявший его место, по контрасту казался почти приятным. – Я гадкая, порочная. Прости меня! Мне было так плохо, когда ты ушел. Мне наплевать, что ты не можешь спать со мной, мне это вовсе не нужно, правда. То была просто придурь, глупая и пошлая. Клянусь, что это не повторится. Только, пожалуйста, не оставляй меня больше одну! Если ты снова уйдешь, я разобьюсь о стены этой комнаты, я задохнусь от собственных кошмаров, потеряюсь в спинах и затылках чужих людей.

- Долго речь выдумывала? – Он присел рядом со мной и потерся щекой о мое плечо.  – Мне не за что тебя прощать, Тэш. Твое внимание было лестным, хоть и шокирующим. Так что хватит на сегодня пафоса, заламывания рук и посыпания лысины пеплом. Вставай!

Его шутливый тон слегка царапнул меня обидой, но облегчение и радость перекрыли все: он не злится! Я поднялась с пола, забралась на диван и принялась сетовать:

- Ну вот, всю патетику обломал, а я так старалась, так старалась!.. У меня еще был заготовлен монолог на тему, что ты единственный свет в моем окошке и вообще само совершенство. А потом должна была идти самоуничижительная часть с вырыванием волос и эпилепсическими судорогами…

- Слава богу, что я избежал просмотра этого ужасающего зрелища! – Он с облегчением замахал руками. - Слушай, скажи пожалуйста, если это не секрет: куда подевалась половина вещей? Моя любимая пепельница с драконом, к примеру, или настенные часы. Да и сидеть, кроме как на подоконнике и диване, теперь вроде бы негде.

- Вещи не выдержали столкновения с моим темпераментом. И потому их остатки покоятся на ближайшей помойке. Я уже их оплакала и отпела.

- Что ж, зато стало намного просторнее! Я давно предлагал избавиться от половины хлама, и наконец-то это свершилось…

В ту ночь мне приснился сфинкс – торжественный и печальный. Он утопал в ложе из перьев ворона. Я знала, что должна спросить у него что-то очень важное, но никак не могла вспомнить, что именно. Мы смотрели друг на друга, он – вальяжно и пренебрежительно, я – почтительно и испуганно. Потом он зевнул и рассыпался мелким темным песком с лиловым отливом. А я проснулась.