Слабость или зависимость?

Отношения, рамки, она, как я...

   Оказывается быть не одиноким, в чем-то иметь схожесть в тактике, моральном кодексе, принципах, во внутреннем стержне, в заботе, понимание и принятии друг друга, быть с кем-то на одной волне, это оказалось приятным, настолько, что со временем встал вопрос, кто под кого прогнется? Я под неё или она под меня, и не надо думать о чем-то плохом, пошлом или аморальном. В любых отношениях происходят столкновения, как наслоение пластов пород, медленное движение к этому моменту и наслоение, неизбежно, взрыв эмоций или скандал, череда таковых и новый взрыв, пока вы не придете к понимаю в этом вопросе, пока не появится точка, некая завершеность. И факт, принимаете вы его таковым или нет, просто данность, в том, что кто-то должен уступить в этом, а другой в следующий раз. И нужно лишь найти эти стыки, как рамки дозволенного в ваших отношениях и это очень важно, для их моральной, духовной стороны, как и близости в целом.

   Нельзя придти в отношения, выставить требования и ждать, что прогибаться не придется. Двухстороненнее движение, помним, да, и уступки, переговоры, а не истерические крики, скандалы и непонимание, почему не работает, если один ничего не делает, а другой живёт своей жизнью или усиленно работает за двоих, это не сработает так. Вернее, держаться на плечах одного будет, пока не кончатся силы, терпение, все, на чем это держалось. Чтобы не было недопонимания, важно говорить с партнером, не соперником, не врагом, а с человеком, с кем вы едите, спите, живете и бытуете. Это могут быть и дружеские отношения, духовные или любовные. Но разговор будет, готовы к нему или нет. Это работает только так, и никак иначе.

   Только в отличие от дружеских, духовных, даже родственных, до определённого момента, вы всегда можете встать и выйти, да и с партнёром, можете или только он? Я не обозначаю пол, потому, что для меня он не важен, а для вас возможно, да. И не потому, что я аморальный, не понятый, одинокий, все это не так. Просто это знание биологии, в природе это нормально, а в социуме, что-то отрицается, но все же имеет место быть. Кто-то приобретает это с годами, а есть те, кто уже рождается с этим и это просто факт, не важно, принимает общество это или нет. Это дело индивидуальное, каждого в частности. Вы можете быть согласны в чем-то с большинством и не согласны в чем-то другом. Нет единства мнения и не должно быть, это просто аксиома, теория или факт, для каждого в отдельности это так, и не подлежит обсуждению или рассмотрению.

   По поводу выйти, это конечно, отдельная на самом деле, тема. Выйти можно всегда, удержать не всем, и обеты, брак, кольца, дети, когда не осталось ничего между вами, нет общения спокойного, остальное не удержит. Страшно жить и не быть уверенным, что вас не бросят, а в итоге уйти самому. Страшно вообще жить, заболеть, перестать дышать, не научится общаться, волнительно на самом деле, перебарывать в себе свои страхи и это не происходит за один день. Не надо верить шарлатанам. И кому-то проще выгововарить чужому человеку, психологу, незнакомцу, линии доверия, а не придти домой, сесть и поговорить, между собой, когда все, просто все сил больше нет терпеть,мучится и не бояться этого.

   Я все говорю, и это не останется для вас, чем-то особенным, вы прочтете ине факт, что захотите вернутся, снова и снова,для переоценки, для понимания, я был, я есть и я меняюсь - это естественно. Кажется, будто вы пришли на сеанс к психологу. Хотя я ведь пишу для себя, могу быть не линейным и некоторые оставленные без проработки моменты, я вернусь к ним, когда буду готов, когда смогу сесть и продумать, что пошло не так? В чем я ошибся?

   Идеального нет ничего, на самом деле, все мы ошибаемся, падаем, встаем и идем. Если понаблюдать за ребёнком на площадке, все так и выглядит. Шаг, ускоренный, переходящий в бег, падение. Порой слезы от удара, а порой и молчаливое поджимание губ. Одни ждут, пока кто-то важный заметит падение, подойдет и пожалеет, может даже поцелует место ушиба, поднимет и не придется делать это самому. А другой, встанет сам и пойдет дальше, не обращая внимания. Один идет по ступеням, и не важно, что они больше, чем он может сделать шаг, да еще в памперсах, одеждах, что стесняют и не позволяют самому шагнуть. Но есть смельчаки, что не против запачкать руки, когда очень хочется за красивой тетей в магазин, за другими, что идут на свет и ступени, плевое дело! А кому-то пандус по душе, и ступени кажутся непреодолимой полосой. Есть еще и те, что на руках или в коляске, терпеливо подождут, лишь бы не бить ноги, или устали слишком?!

   Так, кто из этих описанных малышей, вы? Не кривя душой, по чесноку? Я, тот со ступенями, она с пандусом. Но мы на вершине, один чуть раньше, другой позже, но оба в один момент в магазине. Мы идем за социумом, но каждый по своему, и мнение своё имеем, даже если взрослый, что был с нами, и у каждого свой, естественно, не собирался идти в магазин. Вот, так легко и просто, я решил, что идем!

   Простой пример, ничего сложного или существенного, но вот, то, как и мы, показывает каждого в частности, кем мы были, и кем стали, как относимся к неизбежности падения, не стоит задирать нос, и оно будет менее болезненным. Парадокс жизни. Или мораль из детства?

   Это ведь, и правда так, мы падаем, так или иначе, двигаемся в разных ритмах, и относимся к этому всему по разному, но это нормально. Не важно сколько акцентного внимания к этому применимо. Бег не важно куда, но он присутствует, размеренный шаг или ускоренный, в нашей жизни, ступени или пандус? Дорожка или тропинка? Рельсы или мореходный путь? Что вам? Чего вы хотите?

   Момент с переключением внимания, тоже работает, проверенный, но только, если из детства есть к нему привычка и этот момент почти не уловим, вот, тебя клинило на что-то важное, суперски, глобальное, но вспышка и ты отпустил с легкостью это. И не важно, на что отвлекся, слез и трагедии больше нет, шарфик у тети яркий, реклама, машина проехала, птичка красивая полетела. Ты отвлекся и трагедия исчезла сама собой. Но не все умеют отвлекаться, переключаясь полностью во внимании.

   Основная проблема это желание быть услышаным, ярким, говорливым, мы все этим страдаем, когда нас не слышат близкие, в чем-то конкретном или целом, в том, что нам интересно, а нас игнорируют, не обращают внимание на особеность или вовсе, отбивают желание смотреть в ту сторону, как фигурально, так и физически. У всех по разному. И мы кричим там, где нас услышат больше людей, не важных, не столь значимых, но кричим и не слышим себя в этом, не можем докричатся до конкретного и важного. Сейчас, кажется это особо актуально, громкие динамики, разговоры на громкости с оппонентом и слышим мы улицу, транспорт, все, кроме самой речи, себя и оппонента. И не важно это. Как и видеоролики, как просьба обратить на себя внимание, сознательная или подсознательная?!

   Мы длительное время были вместе, менялись под друг друга, и свои стереотипы изживали, всех кого знали, изживали из себя, тех, кого нужно было оставить позади, переродиться в настоящих и услышать свои голоса, что мы умеем лучше всего, что получается, а что именно требует шлифовки, многочасовой, многодневной. Работа в трёх разных стилях ежедневная, сложная и без помощи, без поддержки, даже друг друга порой, у каждого своя. Сложно ли было?

   Сложно было в пути, таится и привыкать друг под друга, выживать и находить себе подобных всюду, смотреть на грязь и черноту других городов, молчать. Выживать в разных социомах и терпеть, стиснув зубы, не выделяться и боятся жажды, опасаться, срыва, вот, что держит и тебя всего, в тонусе, а жажда терзает ежесекундно каждого дня. Но ты терпишь, стискивая сильнее зубы, не спишь, плохо ешь, до какого-то момента трудишься на благо и не можешь накопить на новую одежду, на проезд в другой город, не можешь снять жилье, потому что не сезон и мест нет, вынужден спать в общей комнате, порой на верхней полке, как ребенок и познавать себя с нуля, полностью.

   А потом, наступает момент истины и не важно в чем он для вас, когда доходишь медленно до какой-то черты, за которой все, твой лимит на физический труд окончен, ты не можешь, а тебя толкают дальше, и видится дорога рабов в кандалах, или падай и дохни, или встань в строй! Черное и белое? Везде и всюду? Образно, про труд, но про черту и лимит, это да! Это есть, в каждом. А верить или нет, не знаю, вам решать. 

   Меня морально сжирали за то, что я больше не мог работать физически, что сложного в торговле, стоять и продавать? Выложить товар? Что сложного подсказать или продать? И в чем, на самом деле, разница?

   Продать, значит, вынудить взять любого качества, любой товар или услугу, не глядя, как наспор, и возможно, ненужную вещь, но убедить, что она нужна! То, чем занимаются многие. Продавая зимой лёд, воздух, таракана, все, что угодно с усмешкой, с улыбкой и чем-то, но продавая и думая только о минутной выгоде.

   Консультирование или подсказывание, вы помогаете выбрать то, что подходит, нужно человеку исходя не только из бюджета, и даже если у вас не купили сейчас, в долгосроке к вам придут снова, но тут, важна внешность, это же итак понятно, но вот, я решил сделать акцент. Я отношусь ко второй категории и могу продавать воздух, но не люблю врать, втюхивать, не люблю. Не значит, что не могу. Все зависит от покупателя, бывает такая подойдет или такой, что все равно, что взять, главное, сам процесс и вроде, ничего такого, а с пустыми руками не уйдет и вернется завтра, и еще потом. Что-то возьмет или нет, но приятно пообщаться будет точно вам обоим, и как обещание, что придет ещё и вы будете говорить, так, как с лучшим другом не можете.

   Так, казалось бы, что сложного, стой себе и продавай, не перетрудился ведь. И тут, как раз акцент, о котором я, говорил, лицо и внешность, как товарный знак, как бренд, с каким ты стоишь лицом, так к тебе и подходят. И чем более спокоен ты внутри, тем больше людей тянется, но когда и это уже не дается, физический труд уже не посилен, что уж говорить о грузчиках, там ведь разные тяжести, вот и для меня в какой-то момент, это стало неподъемно, вообще.

   Поддержки не было и мы упивались, когда шли в разнос. И в трёх разных стилях, с передышками, в две руки мои и еще её. Так, что да, работы другого плана хватало и мы наживались, не шиковали, но пробовали себя, стили, предпочтения. Не надо кричать о себе громко, найти себя и свой стиль, научись в нем идти, одном ритмом и таись. Нам было проще, в чем-то моих знаний хватало, а еще и её наложились, так, что мы двигались в разных ритмах, но двигались одной дорогой, бежали и падали, вставали и снова бежали, потом перешли на шаг, сначала скорый, потом неспешный.

   И вы можете понимать, о чем именно я говорю, можете додумывать. Каждый судит в меру свой распущенности и тут, вы судья, палач и пристав. Я лишь пример, слова на листе, без каких-то конкретных особенностей, не говорю то, в чем меня можно уличить, за что-то поймать. Ведь, вы не знаете моей работы и не сможете понять тонкости, только все в общих чертах.

   Но мы шли рука об руку, достаточно долго, можно сказать, что все еще идем, так, как я, собирался просить её поручится за меня и быть мои куратором или спонсором, другого человека я бы и не хотел подпускать к себе. И хотя наш дуэт был долгим, как хороший секс, как разрядка, как первый раз, пройденного пути, рука об руку, я доверял и доверяю, по прежнему. Не уверен, что она согласится, быть упомянутой, для неё это огласка, а у неё статус, карьера и свои угодья. Хаха. Вы даже не представляете себе, кто она?! Но это я оставлю, на потом, быть может, так, как сначала нужно убедится, что она позволит мне...

   Без её согласия, я не буду и не должен, вот в принципе, своего рода договор, соглашение, партнёрство и не важно, сколько было между нами людей, расстояния, времени прошло, ты приходишь, как домой, уставший и измученный к родному человеку, что поддержит, зная тебя лучше в чем-то, чем ты сам. И наоборот, она всегда может придти и все будет, вывернусь на изнанку, но смогу помочь, чего бы мне это не стоило, и стоило в своё время многого, когда мы в очередной раз...

   Я не буду сейчас, простите. Не все просто и речь об отношениях, вас всегда спрашивают о длительных, что было и почему закончилось. Родители, конечно, на первом месте, потом партнеры и тут, кого вы вспомните в первую очередь? Я её, она меня! А вы?

   И, что вы оставите после себя? Что у меня в сущности осталось? Горы? Или небольшая кучка? Клиника? "Живучая или бедовая"? Что останется после?

   Моя мама всегда говорила мне о времени, что тает, что его не много, скоротечность течения и возрасте, годах и меня это бесило, всегда. Какая разница сколько мне осталось? Если мой ритм отличается от её, начиная, с того, что её возраст, всегда больше моего собственного, на сколько-то, во сколько она, там решилась?! Нет наследников. Постоянства. Карьеру не построил на благо какого-то банкира или корпорации!?! Достижения мое или чье-то другое?! Жилье?!

   А я думаю, что время идет не линейно и свои достижения измеряю иначе. Проблемы отцов и детей, неизбежны! Попробовала бы она выжить сейчас. И да, усмешка. Им кажется, в их года было столько всего, забывая, что лучше не становится. Меня снова заносит, на скользкую дорогу и я думаю, что глава, не об этом, на самом деле.

   Об умении выстраивать отношения, слушать и слышать, говорить и не молчать о проблемах. Притирка характеров, бывает разной степени тяжести и главное, её пережить, вы найдете свои рамки, выставите защитные барьеры. И скажу по опыту, не обсуждайте себя и партнера, ни перед кем, чтобы у вас не было, не ступайте на этот путь. Потом вас уже никогда не будет двое, в таких отношениях, будет, кто угодно, чужие мнения, стереотипы, социум, поступки насождают и нет, но не вы сами, не двое, а целый аквариум всех, кого вы только впустите, чужие мнения, что будут важнее вашего и каждый поступок, слово сказанное с горяча, все, через эту призму. Пока все не рухнет и не важно, сколько это было важно, здорово, и это не повторится, не с этим человеком.

   А еще, я бы не советовал возвращаться. Дело, конечно, ваше. Не мне судить. Но когда не осталось ничего, возвращение не возможно и все же, есть случаи, когда один полностью подавлен или терпит и все держится только на чьем-то терпении, что не безгранично! Задумайтесь, на миг об этом.

   И не надо сравнивать, с моей спутницей, у нас переплетено очень много всего, но неокончено, мы просто взяли паузу, не расстались, а спятались и таились пока угроза не спала. Потом еще взяли паузу. Так, что у нас не так, все несколько иначе. И никто не говорит, что возвращаться будет легко, это всегда сложно, так, что этот звонок, я откладывал до последнего и не был уверен, что она согласится, нужно её знать, вынудить на то, на что она не согласна, невозможно! Всегда стоит это учитывать, так, что да, у меня были и запасные планы, но она была лучшим! Вот и все, что я могу пока сказать!

   Все всегда сложно, неоднозначно, и ты должен учесть даже невозможный сценарий, как бы сложно не было, это необходимость, это твое выживание. Вы личность, быть может еще не знаете до конца, какая именно и дорога складывается под ногами идущего, если захотите узнать, попробуйте выйти за рамки привычного мира и тут, мало поехать в отпуск в другую страну. Порой требуются кардинальные изменения, побег из дома, так, чтобы ты был не виноват в этом, не все матери хотят отпускать детей от юбки. Как бы парадоксально это не звучало, но так и есть. Кому-то и вовсе плевать, дома ты или давно живёшь самостоятельно. Все индивидуально и не надо закатывать глаза, фыркать, да, как такое возможно. Все индивидуально! Мне пришлось сбегать из дома и не раз, пришлось отрываться от юбки, намеренно, так, чтобы меня не вернули, не было куда. Это тот ещё расчет, тонкая работа. Но о матери и отце, будет другие главы, пока считаю ещё рано, о них. Для психологов важный аспект детство и взаимотношения с ними. Все тянется из детства, я согласен и идеального его не бывает!

   И все же, важность в том, как посмотрев на них, вы будете строить свои отношения, повторять их ошибки? Действия, слова, повторять по заезженному кругу, то, как они были вместе? Или всеми силами будете изживать эти образы? Стереотипы их поведения? Не потому, что они ошибочны, не верны, но вас в чем-то не устаивают? Бороться с ними и тем, что есть вы? Как индивид, как личность, как суммарное от всего, что было лично у вас, в вашем детстве и образов для того, как строить и не строить отношения вы должны и можете? Это только ваше личное, и вы можете найти кого-то схожего, не такого же, схожего в чем-то с вашими представлениями и пытаться, каждый раз с нуля, начиная этот цикл. Ведь сколько раз, вы хотите бы счастливым? Одиноким? Забытым? Или любимым? А достоен ли? Вот, в чем вопрос? Вы считаете, что достойны быть любимы? Хотите бы таковым, и с кем-то именно? Не важно с кем, не важно, как? Это уже второстепенные вопросы, после основного. Главный вопрос, хотите ли? Или в одиночестве, вы самодостаточны? И лично вам, никто и не нужен? Ведь есть же отшельники, одиночки и те, что итак счастливы. Не созданные для семейной, счастливой жизни, есть, как и антиподы!

   Я не задавался этим вопросом, вернее, не так, я не находил до этого момента! Иметь запасной аэродром хорошо, и я их имел, но это не то, чего я, на самом деле хотел, если говорить откровенно и пусть меня услышат массы и тот, кого возможно, это обидит. Но я не находил ту или того, с кем видел бы себя стариком, с детьми, под одной крышей в старости, когда уже никуда не деться, когда вы спиной к спине. И не важно, что саму старость я тоже не представлял, с моим-то образом жизни!?! Ахах! 

   И все же, само представление, и я знаю, что не у всех, так как у меня, мне нужно представлять мой человек или нет, и если второе, сколько бы ни было гормоном, химии, если я не вижу её или его рядом, лучше не буду начинать. Понимаете? Нет, наверное! Учитывая, что не все мои отношения, долгосрочны, ахах, это наверное, звучит, как полная глупость, но это так. Нельзя придти и взять, то, что тебе не подходит никак! Если нет чего-то, что не объяснить, размер его достоинства слишком мало, её килограммы косметики на теле, через чур, разворот плеч широковат, рост не мой, возраст тоже не тот, химия, феромоны, это сложно объяснить, но я уже говорил, что придирчив и эта та часть, что важнее всего, в самом начале, ещё до того, как я прихожу, до. Первый взгляд, но, как я писал ранее, долей секунд хватает, чтобы понять, кто стоит передо мной. Даже в толпе, я считываю лица и могу развернутся резко, меняя маршрут, идти за той, что приглянулась или наоборот, от нее! Это есть и было не раз. И, как знать, быть может быть, это ваша знакомая? Или мы никогда не пересечемся? Это всего лишь прямая под названием жизни, а может вам понравится и вы будете просить еще...