Лунный свет

Глава 3.

Этой ночью я не могла уснуть. Прокручивала в голове все события минувших двух лет после развода. Вспоминала всё с самого начала, как моя семья узнала про решение о разводе, как приняли информацию родители и брат. Сколько было ссор и упрёков и везде винили меня. Я была плохой, я разрушила всё и опозорила их тем, что меня вернули обратно в отцовский дом. Но никто не хотел разобрать в причине случившегося, никто не хотел посмотреть на действия противоположной стороны.

Мой муж меня любил, на тот момент я была в этом уверена. Но его семья во главе с его мамой и сестрой относились ко мне плохо и не потому что я была плохой, а просто у них на него были другие планы. Он выбрал девушку по любви, а мама желала ему партию повыгоднее, чтоб там были связи, деньги, должности. И самое главное она жутко ревновала своего сына ко мне. Мы жили вместе с родителями, у них был большой дом и они не хотели жить отдельно от своего любимого сына.

Он в её присутствии даже нормально не мог со мной разговаривать. Всегда сухо, коротко, только по бытовым вопросам. На едине тоже вел себя сдержанно если знал, что она в соседней комнате. Он мог проявлять свои чувства только если мы оставались одни, она уходила на свой этаж в доме, двери у всех закрыты и нас никто не слышит. Меня это всё очень напрягало, ведь когда мы познакомились он был открытым, влюбленным, заботливым и очень внимательным, чем меня и покорил. А тут такая перемена. Он как-будто попадал под её влияние и в миг передо мной стоял совсем чужой человек.

По итогу она довела наши личные отношения до нуля. Вечно вмешиваясь, критикуя всё: мой внешний вид, еду которую я готовила, приставала по бытовым вопросам. Она даже запрещала закрывать дверь в нашу комнату, чтоб ей было всё слышно.

Спустя полтора года такого брака, мне стали задавать вопросы по поводу детей, а именно по поводу их отсутствия. Но как забеременеть если половой жизни у нас практически не было, постоянный страх, что мама услышит, делала моего мужа испуганным и холодным ко мне. Так же я понимала, что постоянное психологическое напряжение, стресс, негатив отражались на моём здоровье.

Обвинив меня в том, что я не могу иметь детей и что возможно и не смогу их никогда иметь, мама с сестрой настраивали мужа против меня. В конце концов добились своего. Когда он озвучил мне, что нам лучше расстаться и у нас нет будущего - я не могла поверить своим ушам. Куда делся тот влюбленный парень? Как можно было так переубедить человека?

Много плакала и умоляла его не делать таких поспешных выводов. Ведь мы даже толком не попытались, не были у врача, не узнали причину. Может всё исправило, излечимо если есть проблемы. Но меня никто не хотел слушать, передо мной стояла непробиваемая стена. Мне даже казалось, что она его заколдовала, заговорила, ну не мог человек так измениться.

Меня просто со всеми моим вещами вернули в отцовский дом. Я понимала, что меня ждёт, знала характер своего брата и то, как моя семья чтит восточные законы и беспокоиться о том, что скажут люди. Но на тот момент я не переживала из-за этого, а плакала потому что меня предал человек, которого мне казалось, на тот момент, я любила. Плакала дни на пролёт, практически убивалась как-будто умер кто то родной. Чувствовала предательство, не понимала почему меня так наказывают. Но обратного пути не было, вопрос был решен.

После того как я выплакала все слезы и стала хоть иногда появляться среди членов своей семьи, я поняла что развод - это было только начало и мучения меня ждут впереди.

Мама как то пыталась меня утешит, отвлекая бытовыми делами. Папа просто молчал, видимо жалел меня, но не мог подать виду. А брат не скрывая проявлял негатив и показывал как недоволен тем, что я вернулась. Во-первых, считал позором мой развод. А во-вторых, его жена не хотела видеть в доме посторонних, для неё я была лишней. И из-за своего недовольства она ещё больше накручивала брата.

Они оба не упускали случая, чтоб как то меня задеть, сказать колкое слово, брат так вообще мог целую нотацию прочитать не подбирая слов.

И так пролежав всю ночь, вспоминая каждую ссору, каждое слово в свой адрес, я поняла, что не хочу с этим мириться, не должна и не могу это терпеть. Зачем терпеть, ради чего? Ведь жизнь так прекрасна, я ещё могу стать счастливой, могу встретить своего человека, создать семью, просто жить и дышать полной грудью. И если сейчас же не приму решение и не попытаюсь исправить свою жизнь, то могу погрязнуть в этом аду как в болоте и не выберусь никогда.

В голове стал выстраиваться план действий. Передо мной стояла сложная задача, мне надо продумать каждый шаг, чтоб меня не поймали на подготовке к побегу и чтоб не смогли потом найти. Иначе меня бы ждало жестокое наказание за такой поступок. Брат мог бы истолковать это как угодно, не разобравшись в причинах.

Мысленно я прописывала каждый пункт, а их было много.

Сначала надо подумать куда я могу уехать. Это однозначно должна быть другая страна. У нас меня точно найдут, я даже не успею доехать до пункта назначения. Поэтому я стала перебирать страны где я смогу свободно понимать людей и смогу найти работу. В голове крутились русскоговорящие страны и тюркские. Вычислив методом исключения города куда могу податься, решила что завтра на работе воспользуюсь служебным ноутбуком и попробую поискать в этих городах работу. Посмотреть, что предлагает рынок труда. И уже отталкиваясь от предложений будет понимание - где найду работу , значит туда и поеду.

Вторым пунктом были сборы, мне нужно как то собрать необходимые вещи и незаметно их вынести из дома. Но как? Меня быстро вычислит Лейла и сдаст не раздумывая. И я придумала выносить каждый день из дома по одной-две вещи в сумке, когда иду на работу. Буду брать только необходимое, никаких излишеств. Остальное докуплю на месте.

Основным утешающим в моем плане было то, что я смогла за практически пол года своей трудовой деятельности накопить небольшую сумму денег. Всю мою заработную плату забирала мама, мол тратила их на меня. Но благо какую то маленькую часть она отдавала мне на карманные расходы и мне так же давали деньги на уход за собой. И вот их мне удалось сэкономить и накопить. Сумма была небольшая, но на первое время снять жилье и оплатить какие то расходы должно было хватить. Но если мне нужен будет дорогой перелет и надо купить билет, вот тут надо было подумать где ещё взять денег.

И так план из большего был уже выстроен. Ничего ни где не записывала, не отмечала, не делала заметки, чтоб меня не вычислил никто, случайно обнаружив записи. Доверяла только своим мыслям и все шаги своего плана хранила в своей голове.

Не смотря на то, что я не уснула ни на минуту, сил во мне было больше чем после длительного отдыха. Я была заряжена идеей о побеге и она мной двигала и придавала сил.

Встав с кровати, я приступила к выполнения своего плана...