Маниакальность
1509 Слова
Когда у меня силы, доводы, слова, эмоции и чувства кончились, и чтобы не доводить до абсурда, все, что еще осталось, я предпочел встать и выйти! Для меня это было единственно верным решением! Сказать, что было легко, - это ничего не сказать! Я болел, мне было плохо, оттого, что оставил ее, что забыл, каким я был без нее, отказаться от всего того, что было!
Синдром "ампутированной" конечности - бил по мне, каждую минуту, каждую секунду, любого дня и ночи, я отвык спать один, от некоторых мелочей, что только усиливали ассоциации, что только доказывали мою правоту и не правоту, тоже!
А, эта самая "ампутированная" меня преследовала повсюду, в буквальном смысле этого слова! От Алены, так просто невозможно было уйти, еще сложнее отделаться! Мне говорили, что это будет не просто, ее бывшие, ведь, я не был ее первым, да и не вторым, тоже! Ее, вообще, выносить, смог бы не каждый, а она на тот момент в меня вцепилась или я в нее, уже подтерлось, осталось не только хорошее, вернее хорошего - оставалось все меньше!
Алена с маниакальной настойчивостью преследовала, требовала объяснений, могла заявится ко мне на работу и вынуждала, провоцировала на конфликт. Вела себя, как агрессивный не выросший подросток, которым давно уже не была! Но эта ее театральность, швыряние в меня букета цветов, прилюдно, с которым сама же и заявилась, закатывания истерик и новые провокации на скандалы, выяснения отношений на людях, меня бесило!
Дошло до того, что и друзей, пришлось делить! Как бы абсурдно - это не казалось, но больше всего мои "любимые" места, что вдруг стали "ее" и у нее на них, - единоличные претензии! Хотя еще какой-то месяц назад, она их терпеть не могла, критиковала, как бы ни пытался я ее к ним приучить!
У меня сложившийся вкус, свои привычки, это, простите, в одночасье не решить, что ты не куришь, по убеждениям! Или стал веганом, потому что устал от мяса и крови!
Приходила с приятелями, целовалась на показ и с подругами тоже! Преследовала и доставала! Выматывала своими истериками, через минуты вытирала слезы, и будто ничего, и не было! Сидела и смотрела грустными глазами, как я работаю! А я, никак не мог, понять, где теперь Алена настоящая, куда подевалась, та, обаятельная, веселая, разносторонняя личность, начитанная и такая естественная, что будто сошла с ума!
Она, была всегда - номером один, во всем! Алена просто не могла меня отпустить, пока не появится кто-то еще, так было и с другими! Оттого я терпеливо ждал, но ведь мне и самому было больно! Терпение оно не безграничное, а она радовалась, что ей удалось меня довести, по принципу, - "орет, значит еще что-то есть"! - не понимая, что глаза уже открылись и уже не вернутся в прежнюю стадию или форму!
Я, все, пытался понять, это глаза открылись? Розовые очки слетели? Так, вроде, знал ее и до, знал, на что шел, сознательно! Или, все же человек, с которым я прожил более пяти лет, и ведь, о свадьбе говорили, опустилась настолько? А я и не заметил, когда?
Мои, оставшиеся верные, мне, друзья, похлопывали по-плечу, посмеивались над ситуацией и предлагали скинуться на памятник, так как, все, предыдущие ее отношения, заканчивались намного раньше! Нет, были и не понимающие, как я, такое "сокровище" - оставил! Такие, тоже, были! И тогда, все дружно смеялись, что может ее с "бантиком" упаковать?! Но ведь, сама Алена весьма избирательна, и выбирает, себе, всегда одинаковый типаж! То, что я в него не вписывался, но по каким-то параметрам, доводам, предложениям, подошел, было уже странно!
Это позже, случайно, я узнал, что на спор! Я был "клином", чтобы выбить предыдущего, просто на спор, что она не продержится со мной и день? Или ночь? Неделю? Месяц? Да, она - героиня! Более пяти лет!
А знаете, друг не выглядел при этом извиняющимся, открывшим глаза или каким-то сочувствующим! Нет, будто вызов мне бросил, смеялся над ситуацией.
- А, ты, думал, по-любви?! - с усмешкой кривой, выдал он. Получил, конечно, удар в челюсть, я ж, все-таки, оказалось сильнее это переживал, а удар вышел ответом. Себя виноватым, я потом, тоже не ощущал!
Зато, это отбило желание возвращаться, доказало, что уход был верным решением! И на все ее выходки, в дальнейшем, я смотрел уже иначе! Не пронимали, не трогали, я будто вырос из нее, не жалея прожитого! Ведь, все было хорошо, но было!
Это я идиот, с максимализмом, не умеющий любить на-половину, если в отношениях, то полностью с головой, целиком, растворяясь и подстраиваясь, только о ней и думая! И друзья немного отступали, и работа не на первом месте! С заботой о ней любимой!
Одна была проблема, из-за ее навязчивости и маниакальности, уже не первый месяц, от голода в отсутствии интимной жизни, я начал звереть! И чтобы не сорваться, не вернуться, следовало, найти кого-то, хотя бы банально, для удовлетворения животных инстинктов! Всех тех, кто был в моей вкусе, Алена отбивала напрочь, еще даже подойти не успевал! Смена тех мест в которых любил бывать не помогла, она все равно меня находила, уж не знаю, кого из друзей благодарить за этот поступок, догадывался! Но не бить же за каждый раз, морду!
Партия повернулась удачная, и вовремя! Не оттолкнула моя несдержанность, голод, животный инстинкт! Башню просто снесло у обоих, по обоюдному согласию!
- Не надо, ничего! - удивила реплика. - Ни цветов, ни конфет! Приходи, когда еще понадобится, я не против! - улыбка на пол лица и глаза горят желанием. Я ушел не сразу, после этого, еще на раз или два, порывался к порогу, да не доходил.
А самое странное, что чувств, кроме, утоления животного инстинкта не было, вообще, будто, убери химию и мы посторонние, и не знакомые люди! Только тем единственным, что и держала нас, была страсть и не более! Это было впервые, не знакомо и не изучено до конца, для меня, поэтому и углублялся, для анализа, для оценки, для понимания, что же со мной?! Не уж то, атрофировался?
Алена не отстала, но теперь было что-то лично "мое", что помогало удержаться и набраться терпения. Шел месяц четвертый или около того, и понимая, что ее выходки не действуют, начались угрозы - покончить жизнь самоубийством, звонки уже встревоженной матери, таблетки без разбора. А самое комично, что по вечерам! Сидеть рядом с ней долго, я не смог! Как ни пытался, ну приехал один раз, - испуганный, когда она позвонила сама, потом еще один, когда ее мать! А на третий раз, извинился! Все понимаю, и не понимаю ни черта!
Ведь я не обязан! Удержать, как бы ни пытался, не смогу! Захочет, сделает - молча и найдут потом, воняющую по запаху ! А от этой трагедии, я просто устал! Меня-то почему-то в этой ситуации, она выставляла бездушный, бесплодным монстром, от которого ей, так, и не удалось завести ребенка, что изменил бы всю картину! Видимо, эту мысль, она, вдруг, решила развить, в какой-то, из очередных своих бесплотных попыток удержать, по-новой!
А я-то надеялся, что она переключится и отстанет! Честно, хорошего, что было уже не вспоминалось, вообще! Теперь, такая Алена, вызывала лишь стойкую неприязнь и удивление, как у других, с ней, - хорошие отношения остались? Ведь она дружила, и с первым бывшим, и другим, что в постель пытался ее затащить, а она ни в какую! Но они-то друзья! Был еще один, что по-дружески жил с ней, какое-то время, и оба уверяли, что ничего не было! В общаге? В шестнадцать - восемнадцать квадратных метрах, и ничего не было? Все, тактично кивали, улыбались, и делали вид, что верят! Но с этими, она, дружила и рассталась, вроде, не так, драматично!
С тем, что передо мной был! Этот, честно, ее отбить пытался, надо было, наверное, с "бантиком", но я ж с головой, я ж максималист! Моя женщина, посягательства не приемлю! С этим они не дружили, там какая-то драма была, и он ее не простил за что-то! Я, особо, не усугублялся, в детали, зачем мне это?! После того, как пару раз, объяснились и выяснили, что он слабее, и физически, и морально! Гадить в тапки не перестал, а вот, трусить при встречах, это да! Избегать этих самых встреч, это тоже да!
Друзья опять смеялись, что я слишком великодушен, что другой бы, этого ее бывшего по стенке размазал, за поруганную честь?! Прошлое? За какие-то обиды? Ну, не девственницей, простите, она мне досталась, и я к ней, не идеальным пришел! Так и, что теперь? У нее свой багаж за плечами, у меня - свой! Ничего не отменит этого, так и, чего в этом копаться, изводить, да и зачем? Может, у других, - иная политика, я такой, какой есть и уже не изменюсь!
Еще через время, понял, что животный инстинкт - это хорошо, но пустота в постели, в жизни, что мне - этого мало! Казалось бы, радуйся! Мозг выедающая бывшая подружка, есть с кем скрасить и удовлетворить голод, а мне мало! Хочется уже отношений, кого-то достойного рядом, возвращаться не в пустые стены! Для кого-то стараться, работать, окунуться по-новой в волнительную близость, узнать и открывать, ту, что пришла и останется, детьми осчастливит, замуж пойдет! Кого-то, кто будет меня дополнять и не отпугнет моя бывшая, что все еще будет какое-то время рядом, это я уже понял!
P.S. Надеюсь, не отпугнет читателей отступление, наберитесь терпения, пожалуйста))) Это немного другой взгляд на проблемы, что существуют в нашем современном мире!)))
Спасибо за понимание, за оценки и комментарии))) все это стимулирует автора писать и дальше))) успехов, и увидимся в следующей главе)))
- Писатель
