Un amour toxique

chapitre 2

désormais entre tae-woon et moi il y avait plus qu'une simple relation d'amitié. mais bien plus que cela. on étaient en couple oui en couple.

j'étais vraiment content malgré que ça soit ma première relation avec un homme. je m'en sortais plutôt pas mal. lui avait déjà de l'expérience sur le sujet car il était déjà en couple avec un autre avant moi. il s'affirmait être gay tout le contraire de moi.

il m'avait passé le numéro de son grand frère Éric. avec lui on était devenu très proche aussi. on avait les mêmes bais,on n'aimait tout les deux la K-pop. il m'avait fait découvrir d'autres groupes que je ne connaissais pas mais que j'aime maintenant.

tout ce passe très bien entre lui et moi. même aujourd'hui encore en s'entend super bien avec lui. avec tae-woon c'est une autre histoire parce que lui c'est mon homme,mon âme sœur et mon tout. je ne ce que je ferais sans lui a mes côtés et je ne sais pas ce que lui pensé de moi. mais pour moi il compte énormément et ma vie n'aurait plus aucun sense sans lui. j'espère seulement que ce jour n'arriverai pas.

cependant le moment que je redoutait le plus fut arrivé d jour au lendemain quand en rentrant de chez moi pour pouvoir aller parlé à mon homme et lui raconter ma journée. tout ceci était anéanti et j'avais vu mon monde s'écrouler sur mes pieds. j'avais la tête qui tourne et l'envie soudain de vomir m'étais apparue. parce que ce qui était écrit dans mon téléphone m'avait aussitôt secoué les tripes du ventre.

je commençais aussitôt a maudire ma vie et mon destin. ne n'avais plus envie de continuer a vivre car ça ne valait pas la peine d'être envie si la personne que tu aimait te larguait brusquement sans t'y attendre. je ne méritait pas de vivres parce que je ne comptais pour personne. je voulais juste partir loin là où il aurait personne qui viendrai me trouver. et ce n'était que la mort cette lieu ou personne avait l'accès d'y accéder sans que ton jour y sont.

alors je n'avais plus le temps de réfléchir a mes promesses que j'avais fait a lui car lui même ne l'avait pas respecté. il n'avait pas respecté sa promesse de toujours être mon tae-woon a moi . il m'avait trahis alors sans plus attendre je m'étais dirigé dans ma salle de bain et j'avais prit une lame gilet et je m'étais coupé une veine. après cela je me sentais a l'aise. il y avait de sang qui coulait partout tout autre de moi. bizarrement je n'avais pas peur ni mal.

je regardé mon sang qui se vidait petit a petit de mon corps couler sans que je fasse un mouvement. je le dégoûtait de devoir faire celà. je me sentais horrible parce que j'étais incapable car retenir les gens que j'aimais. c'était d'abord sarah et maintenant c'était au tour de tae-woon de me quitter. c'était trop cruelle ce qui m'arrivait.

je pris mon téléphone portable qui était encore sur mon lit. je commençais a tapoté l'écran en écrivant un message qui tournait autour de ma tête. mon téléphone était tout trompé par mon sang.

je ne m'en souviens plus de se que j'avais écris mais j'étais sur d'avoir écrit quelques choses avant de m'évanouir et de le réveiller le lendemain matin vêtus d'une blouse blanche la tenu de l'hôpital.

aussitôt j'avais commencé a paniquer et a chercher après mon téléphone. il y avait mon père assis sur le bord du lit que j'étais allongé. il était surpris de le voir aussi paniquer alors sans dire un mot il me tend mon téléphone. je présume qu'il avait compris ce que je cherchais. il ne m'avais pas posé de questions mais il était surpris et étonné de me voir réveiller et cherchant mon portable alors que je venais d'échapper a la mort. dès que j'avais mon portable entre mes mains, je le mis contre mon torse et j'avais fermé les yeux. je voulais prendre assez de courage pour ensuite l'ouvrir. chose faite, je lis mon mot de passe et rentra directement dans mes messagerie électronique. et dès que je vois le premier nom qui s'affichait au dessus de tout les autres, je sentis mon coeur se palpiter. il palpitait de peur et d'apprehendation . je l'avais déjà lu mais je voulais encore le lire pour être sûr que je m'étais pas trompés plus tôt.

de tae-woon a 16h43

Junho j'ai vraiment besoin de te parler mais s'il te plaît ne le prend pas mal ou comme un abandon s'il te plaît.

ce qui me sens bizarre c'est que tout le monde aime utiliser cette phrase alors qu'il savait bien que ce qu'ils vont dire l'autre allait toujours le prendre mal. je détestait les gens qui utilisaient cette phrase.

il avait poursuit son monologue.

*en fait ce que je vais te dire c'est que je ne veux pas te faire du mal. mais j'aimerais arrêter notre relation..je sais que ca fait très mal mais en faite j'ai déjà eu l'expérience...si tu veux savoir enfaite j'étais ami avec un mec sur les réseaux sociaux et après il m'avait rabaissé malgré qu'il me disait qu'il m'aimait et que j'étais la personne la plus importante pour lui et tout les trucs qui se disait entre couple..et je pense que tu comprendras parce que je n'ai pas envie de revivre celà..je sais très bien que tu n'es pas comme ça mais en quelques sortes je ne suis pas rassurée par ce que je ne te connais pas en réel. et j'ai peur que derrière l'écran tu ne soit pas ce que je pense. je ne te traite pas de mec pédophile où quoique se soit mais j'ai vraiment peur..je sais que ce que je te dis te fait vraiment mal mais j'en suis vraiment désolé..mais il fallait que je te le dise.je ne veux pas resté comme si tout allait bien..je ne veux absolument pas brisé notre amitié et notre complicité d'avant parce que oui j'aime qu'on se parle souvent..j'ai besoin de savoir ce que tu en penses alors s'il te plaît ne me laisse pas sans nouvelles.

c'était ça son message qu'il m'avait laissé. et ce qui m'avait poussé à me faire du mal.

j'avais pleuré en le lisant sur les grands yeux écarquillés de mon père. il avait commencé à me poser des questions mais je ne lui avait pas répondu. qu'est ce que je pouvais bien lui répondre. rien si ce n'est que pleuré et me maudire. j'avais Mal tellement mal parce que pour moi il comptait énormément et je l'aimais vu qu'il était la première expérience avec un homme.

mon père était furieux parce que je ne voulais pas lui dire ce que j'avais alors il était sortir de la salle me laissant pleurer parce qu'il avait compris que je n'allais rien lui dire. et il avait raison de s'en aller parce que je ne pouvais pas affronter son regard si jamais il savait que son fils bien aimé aimait des hommes. je n'avais pas la tête à pensé à comment il allait agir mais plutôt de ce que allait en devenir ma vie sans lui tae-woon a mes côté alors qu'il était la lumière dans ma vie et m'a force quotidienne.