Los hijos: Como criarlos

La participación del padre

La participación del padre

 La atención se centra cada vez más en el papel del padre en el desarrollo de sus hijos. Un estudio de 11 años mostró que si los padres les prestaban más atención, el comportamiento criminal de sus hijos, que tenían un mejor desempeño en la escuela, disminuía. Aunque se culpa a los niños por la conducta criminal, por lo general son los padres los culpables de lo que les sucede a sus hijos.

 El estudio de 584 familias comenzó cuando los niños tenían entre siete y once años y terminó cuando tenían entre dieciocho y veintidós. El estudio del sociólogo Kathleen M. Harris de la universidad de Carolina del norte encontró que mientras más tiempo los niños pasaban con sus padres, más cursos de instrucción completaban. También.

 Cuanto más fuerte es el vínculo emocional entre los niños y sus padres, menor es la probabilidad de que los niños se comporten como delincuentes

 Como padre preocupado por dar a sus hijos el amor que necesitan, usted quiere asegurarse de darles el tiempo que necesitan para llenar sus tanques emocionales con los cinco idiomas del amor. Usted es la clave de la capacidad de sus hijos para aprender y tener éxito en todos los sentidos. Y usted tiene una gran ventaja sobre la gente fuera de la familia – usted conoce y entiende a sus hijos y usted tiene el hogar mediano en el que usted puede satisfacer sus necesidades.

Para ayudar a un hijo ansioso

Un hijo a quien el va bien emocionalmente, tendrá la concentración, motivación y energía que necesita para emplear sus capacidades al máximo. Por el contrario, si está Afligido por la ansiedad o la melancolía, o sintiéndose no amado, probablemente tendrá problemas para expandir su concentración y atención y sentirá que su energía disminuye. Le resultará más difícil mantener su mente en lo que está en sus manos. Usted no estará interesado en el estudio; Tenderán a preocuparse por sí mismos y sus necesidades emocionales, y su capacidad de aprender sufrirá.

 Si esta ansiedad continúa, se hará más evidente cuando el niño entre en una nueva experiencia de aprendizaje, especialmente una en la que se requiera un cambio importante o una dificultad mayor en el contenido. Esta ansiedad de aprendizaje a menudo aparece entre los niños que están pasando del tercer al cuarto grado. Este pase suele implicar un cambio en el contenido y los métodos de enseñanza. La diferencia principal es la transición entre pensar en cosas concretas y aprenderlas, a incluir el pensar en cosas abstractas y aprenderlas. El aprendizaje concreto trata con hechos simples: Baltimore está en el estado de Maryland. El pensamiento abstracto es simbólico: palabras y frases representan ideas y conceptos. La transición del pensamiento concreto al abstracto es un paso enorme, y no todos los niños pueden hacerlo cuando llegue el momento.

 Cuando un niño no da este paso, sufre de muchas maneras. No puede entender completamente el contenido de las lecciones. Se siente rezagado, y esto daña su autoestima, ya que se siente inferior a sus semejantes. A menos que esto se corrija rápidamente, el niño desarrollará depresión, más ansiedad y comenzará a sentirse como un total fracasado. Puesto que el tránsito al cuarto grado es uno de los periodos más críticos de la transición académica, merece especial atención de los padres.

Lo que hará la diferencia más importante para sus hijos en esta u otra crisis es su madurez emocional. Para nosotros la madurez emocional es la capacidad de controlar su ansiedad, soportar el estrés y mantener el equilibrio durante tiempos de cambio. Cuanto mejor puedan lograr sus hijos estas cosas, más podrán aprender. Y lo mejor La manera de ayudar a sus hijos a madurar emocionalmente y mantener un buen nivel de motivación para su edad es mantener sus tanques emocionales llenos de amor.

 Un signo de ansiedad en los niños es la incapacidad de mirar a los ojos. Un niño que está extremadamente ansioso tendrá problemas para acercarse A otros, tanto adultos como compañeros. El niño privado de amor tendrá dificultad en esta, la comunicación más simple. El aprendizaje rutinario está destinado a verse afectado por este estrés y ansiedad.

 Algunos de estos niños han sido ayudados por una atención especial proporcionada por sus maestros, incluyendo miradas y caricias. Cuando sus necesidades emocionales son satisfechas, usted disminuye sus miedos y ansiedades, y aumenta su seguridad y confianza. Así que son capaces de aprender, por supuesto, es preferible y mucho mejor que los padres amorosos satisfagan estas necesidades.

 Para motivar a sus hijos

 Los padres a menudo preguntan, “¿Cómo puedo motivar a mis hijos?” Podemos motivarlos sólo después de haber llenado sus tanques emocionales con amor y enseñarles cómo controlar su ira. Si fallan en estos dos puntos esenciales, es casi imposible entender cómo motivar a los niños. (encontrará más sobre el enojo y el comportamiento agresivo pasivo en el próximo capítulo.) Es extremadamente difícil motivar a un niño a menos que primero se sienta genuinamente amado y cuidado. La razón es que el niño necesita identificarse con sus padres y quiere seguir su guía. Si el niño ha vaciado su tanque de amor, ejercite una resistencia passivo-agresiva, que esos determinación de hacer exactamente lo opuesto a lo que quieren los padres.

La clave para motivar a un niño es hacerle aceptar la responsabilidad de su propio comportamiento. Un niño que no acepta o no puede aceptar esta responsabilidad no puede ser motivado. El hijo que acepta la responsabilidad de sí mismo, Está motivado.

Anime los intereses de su hijo

 Usted puede ayudar a su hijo a ser responsable (y por lo tanto motivado) de dos maneras. La primera es observar pacientemente lo que atrae a su hijo; Es decir, lo que disfrutas, lo que aprecias y lo que te gusta hacer. Entonces puedes animarlo en esa dirección. Si nota que está interesado en aprender música, puede animarlo a hacerlo. Pero la clave es dejar que el hijo tome la iniciativa. Cuando los padres toman la iniciativa de convencer a un niño para que estudie música, rara vez se obtienen buenos resultados.

 Permita que su hijo acepte la responsabilidad

 La segunda manera de ayudar a su hijo a sentirse motivado es recordar lo siguiente: usted y su hijo no pueden asumir la misma responsabilidad al mismo tiempo. Si usted espera y permite que su hijo tome la iniciativa, se sentirán motivados porque usted les ha permitido asumir la responsabilidad. Si usted toma la iniciativa y trata de convencerlo de hacer algo, usted está asumiendo la responsabilidad. Un niño rara vez se motiva cuando esto sucede.

 Apliquemos esto al campo de tareas y notas. La mayoría de los niños pasan por períodos en los que hacer los deberes se convierte en un problema. Esto es más evidente cuando aparece en escena el comportamiento agresivo pasivo. Y recuerden, es normal tener cierta cantidad de resistencia pasiva en chicos de 13 a 15 años.

el objetivo de la conducta agresiva pasiva es la yugular; En otras palabras, apunta a lo que la mayoría de los padres pueden empezar. En la mayoría de los hogares, las calificaciones son una preocupación importante. Esto significa que el niño usa la resistencia pasiva en proporción directa al énfasis que los padres ponen en las tareas y calificaciones. Mientras más importancia dan los padres al desempeño escolar, más el niño tratará de resistirse. Y recuerde esto: mientras más responsabilidad asuma el padre en las tareas, menos asumirá el hijo.

Y cuanto menos responsabilidad asuma el hijo para hacer sus tareas, menos motivado estará.

 Si usted quiere que su hijo asuma la responsabilidad y esté altamente motivado, usted tiene que entender que la tarea es responsabilidad de su hijo, no suya. ¿Cómo lograr esto? Hágale saber a su hijo que le encantará ayudarlo si se lo pide. Ya que usted quiere que él asuma la responsabilidad de su trabajo, incluso si él le pide ayuda, evite tirar nada de su trabajo. Sino procura que sea el quien cargue con ello.

 Por ejemplo, digamos que su hijo tiene que resolver un problema matemático. Usted no debe resolverlo usted mismo, en su lugar usted puede mirar en el libro de matemáticas y mostrarle las explicaciones para hacer ese tipo de problema. Y luego devolverle el libro, para que pueda asumir la responsabilidad de resolver el problema. Al final, esto le enseñará a tomar más responsabilidad por sí mismo. Si usted piensa que el maestro no ha explicado adecuadamente los conceptos, puede sugerir pedirle más explicaciones al día siguiente.

 Por supuesto, habrá momentos en que tendrá que aclarar alguna confusión o proporcionar alguna información adicional. Eso está bien siempre y cuando usted no esté asumiendo la responsabilidad que su hijo debería ser. Es posible que vea que las notas bajan temporalmente, pero la capacidad de su hijo para asumir la responsabilidad y ser autosuficiente habrá valido la pena. Si lo hace, su hijo necesitará menos ayuda con El Paso del tiempo. Y pueden pasar algún tiempo juntos, explorando temas de especial interés para ambos que no están incluidos en currículo escolar.

Ayudar a un niño a ser motivado, permitiéndole tomar la iniciativa y asumir la responsabilidad de su propio comportamiento parece ser un secreto bien guardado hoy en día. La mayoría de los niños son mantenidos en una posición donde la iniciativa es tomada por un padre o maestro, y luego asume la responsabilidad de que él aprenda. Los adultos hacen esto porque realmente quieren cuidar de los niños y creen erróneamente que las iniciativas más que toman y responsabilidades asuman, más están haciendo por sus hijos. Sin embargo, esto es una gran equivocacion.

Sus hijos lograrán su mayor éxito y motivación para aprender en la escuela cuando estén seguros de su amor. Si usted entiende el lenguaje del amor primario de su hijo, puede resaltar sus experiencias diarias expresándose en su lenguaje cuando salen de la escuela por la mañana y cuando regresan de la escuela por la tarde. Estos son dos momentos muy importantes en la vida de los escolares. Recibir el aliento emocional de sus padres cuando salen y regresan a casa les da la seguridad y el coraje para enfrentar los desafíos del día.

Ira y amor. Los dos están más estrechamente relacionados Dos de lo que a la mayoría de nosotros nos gustaría admitir. Nos enojamos con la gente que amamos. Puede que te sorprenda encontrar un capítulo sobre la ira en un artículo dedicado al amor. Pero la verdad es que a menudo sentimos enojo y amor al mismo tiempo.

 La ira es la emoción más espinosa en la vida familiar. Puede llevar a conflictos matrimoniales y abuso verbal y físico de los niños. La fuente de la mayoría de los problemas de la sociedad es la ira mal controlada. Pero tenemos que entender que el enojo tiene un lugar positivo en nuestras vidas y en la crianza de nuestros hijos. No todo enojo es malo. Puedes enfadarte porque quieres justicia y porque te importa el bienestar de alguien (incluso de tu hijo). El propósito final y correcto de la ira es motivarnos a poner las cosas bien y corregir el mal. Es por eso que las madres enojadas formaron madd, la sociedad de madres contra los conductores ebrios, tratando de detener esta amenaza en nuestras carreteras. Su organización comenzó después de que una mujer canalizara positivamente su ira porque un conductor ebrio había matado a su hija, y comenzó a cabildear por leyes más estrictas contra los conductores ebrios.

 Sin embargo, es más común que la indignación cause problemas que resolverlos. Como una emoción, la ira no Siempre escarnece cuando tenemos razón. A menudo se vuelve irracional y no la controlamos, sino que nos dejamos controlar por ella. En el calor de la ira, la gente a menudo pierde su temperamento y elige un curso de acción muy destructivo que en realidad empeora las cosas. Además, no siempre juzgamos correctamente lo que es mejor para nosotros mismos y para los demás: o tratamos de corregir los errores de una manera egoísta.

 Un reto para el bienestar De tu hijo

 La ira es una emoción que apenas entendemos, por qué la sentimos, cómo la expresamos o cómo podemos cambiar la forma en que la manejamos. A menos que nosotros como padres sepamos lo que es el enojo y cómo manejarlo apropiadamente, no podremos enseñar a nuestros hijos qué hacer cuando se enojan. Sí, cuando, porque todos – padres e hijos – se enojan todos los días.

 Tal vez le sorprenda que el principal desafío en la vida de su hijo sea su propia ira. Si su hijo no controla bien su ira, le hará daño o lo destruirá. La ira mal controlada es la base de todos los problemas presentes y futuros que su hijo pueda tener, desde malas calificaciones hasta relaciones rotas y un posible s******o. Es imperativo que haga todo lo que esté en su poder para proteger a su hijo ahora y en el futuro.

 Sin embargo, si su hijo aprende a dominar bien su enojo, disfrutará de una gran ventaja en la vida. Evitarás la mayoría de los problemas de la vida y serás más capaz de usar el enojo para tu ventaja en lugar de contra ti.

La formación del personaje

 La forma en que su hijo controle su ira influirá grandemente en el desarrollo de su integridad personal, uno de los aspectos más importantes del carácter. Enséñele a su hijo a manejar su irritación como debe ser, y podrá desarrollar un buen carácter e integridad para la prueba.

 La falta de este rasgo afectará críticamente el desarrollo espiritual del niño. Cuanto menos un niño sea capaz de controlar su ira, más antagónica será su actitud hacia la autoridad, incluyendo la de dios. La primera raz ã ³ n por la que un ni ã ± o rechaza los valores espirituales de sus padres es su inhabilidad para controlar su ira.

 Sin embargo, podemos estar contentos de que cuando hacemos nuestro deber de enseñar a nuestros hijos cómo controlar su ira, vemos cómo se comportaron en la vida. Entender que la ira es una reacción humana normal;

 No es ni bueno ni malo. El problema no es la ira, sino la forma en que se maneja. Puede tener resultados beneficiosos si nos motiva y nos da energía para tomar acción en momentos en que de otra manera permaneceríamos pasivos y en silencio.

Esto nos recuerda a jimena. (Personaje ficticio) Una niña de 14 años que huía de toda confrontación. Ella disfruta agradando a todos, y estaba esforzándose en su clase de historia donde el maestro tenía el hábito de recitar toda la fe religiosa, especialmente el cristianismo. A menudo actuó con cristianos conocidos, admirados por jimena. Como cristiana, jimena al principio se sintió confundida por el antagonismo de su maestra, y más tarde llegó a dudar de su propia fe.

 Entonces, hacia la mitad del curso, el maestro hizo un comentario mordaz sobre los “hijos de predicadores”. Uno de los amigos de jimena era la hija de un pastor y esto hizo a jimena enojado. ¡De hecho, estaba furioso! Esa tarde llamó a otros muchachos cristianos de la clase y propuso un plan en el que todos aceptaron participar. Cuando el profesor comenzó sus comentarios desalentadores, estos estudiantes respondieron, aunque respetuosamente. Le dijeron que sus comentarios eran ofensivos. Su primera reacción fue tratar de criminalizar al joven, pero pronto se dio cuenta de que era él quien se estaba haciendo el ridículo.

 Y cambió de tema. Por el resto del curso se abstuvo de hacer comentarios despectivos sobre una fe religiosa. Jimena había usado su indignación constructivamente, para educar a su maestra y proteger su libertad personal.

¿Cómo reconocer el comportamiento agresivo pasivo?

 Hay muchas maneras para que los padres decidan si están lidiando con la conducta pasiva y agresiva, y es importante que identifiquen correctamente la conducta, ya que hay muchas otras razones para los problemas de comportamiento. En primer lugar, el comportamiento agresivo pasivo no tiene sentido. Eso está muy claro en el caso de carlos: con su capacidad intelectual y su voluntad de trabajar, sus bajas notas no tenían sentido.

 Segundo, el comportamiento pasivo agresivo se puede sospechar cuando nada se hace para corregir el buen comportamiento funciona. Dado que el propósito del comportamiento agresivo pasivo es expulsar a la figura de autoridad, no importa lo que haga esa figura, no habrá cambio. Nada de lo que hicieron los padres o maestros de carlos mejoró sus calificaciones. Lo ayudaron a hacer la tarea, le prometieron recompensas si obtenía buenas calificaciones, e incluso trataron de castigarlo. Cada nuevo método parecía mejorar la situación en el momento, pero en el largo plazo, nada funcionó.

 Es por eso que el comportamiento agresivo pasivo es tan difícil de manejar. Inconscientemente, carlos se aseguraba de que nada funcionara, ya que el propósito subyacente era descarrilar a las figuras de autoridad.

Tercero, aunque el propósito de este comportamiento es frustrar los deseos de las figuras de autoridad, el que realmente está perdiendo es el que está actuando de esa manera, cuyo futuro y relaciones se verán seriamente afectadas.

 Comportamiento pasivo agresivo durante los años intermedios de la adolescencia

 Sólo hay un período en la vida en el que el comportamiento agresivo y pasivo es normal: la adolescencia temprana, cuando el niño tiene entre trece y quince años de edad. Y se puede considerar normal sólo si no daña a nadie. Es esencial que el niño aprenda a controlar maduramente su enojo y a crecer emocionalmente más allá de esa etapa. Si no lo hace, ese comportamiento se convertirá en una característica permanente de su carácter y personalidad de por vida, que se dirigirá contra los empleadores, cónyuge, hijos y amigos.

 Cuando los padres éramos jóvenes hace siglos, como dicen nuestros hijos, nuestras formas de practicar este comportamiento eran muy limitadas. En un entorno rural, un adolescente podría poner la vaca de “Farmer Brown “en el techo del granero o derribar el puesto del inodoro. En la ciudad.

 Algunos chicos a veces forman equipos para desmontar un Volkswagen y luego ponerlo de nuevo juntos dentro del dormitorio del propietario. Los adolescentes de hoy tienen muchas alternativas para el comportamiento pasivo-agresivo, y algunas de ellas son peligrosas: consumir drogas, ser violento, fumar m*******a, cometer delitos, tener relaciones sexuales y contraer enfermedades venéreas o embarazo, fracasar en la escuela y suicidarse. A menudo, para cuando los adolescentes superan esta etapa, el daño que ya han hecho a sus vidas es irreparable.

Cómo padres necesitamos distinguir entre la conducta pasiva-agresiva inofensiva, y la que es anormal y dañina. Por ejemplo: forrar árboles o patios en papel higiénico es un desfogue normal durante la etapa adolescente de conducta pasiva-agresiva. Una habitación revuelta mortifica, pero Es inofensivo. Además, las actividades físicas extenuantes pueden ayudar a los adolescentes a satisfacer su deseo de excitación y peligro. Una cosa que puede ayudar a los adolescentes en esta etapa es participar en montañismo, carreras, largos paseos en bicicleta y deportes de equipo o individuales.

 Mientras busca maneras de ayudar a su hijo a pasar por esta etapa, recuerde que su meta es enseñarle a dominar su ira, para que pueda controlarla cuando cumpla diecisiete años. No pueden dejar atrás la etapa de la conducta passivo-agresiva, a menos que aprendan otras formas más maduras y aceptables para reemplazarla.

 Debido a que muchas personas nunca pasan esta etapa, es común ver tal comportamiento en los adultos. La mayoría de las personas no entienden el enojo y cómo se puede controlar. Muchos padres han cometido el trágico error de pensar que todo enojo está mal y que los niños deben ser disciplinados para eliminarlo. Este método no funciona. No enseñe a sus hijos a canalizar su enojo de maneras constructivas; Por lo tanto, continúan portándose mal en la edad adulta, al igual que hicieron sus padres antes que ellos. La conducta agresiva pasiva es una causa primaria de fracaso universitario. Es una causa común de problemas con los jefes, y a menudo se dirige contra el cónyuge durante los problemas maritales. Debido a que el comportamiento pasivo y agresivo es la causa oculta de la mayoría de los peores problemas de la vida, nosotros los padres debemos enseñar a nuestros hijos a manejar su enojo apropiadamente. No podemos quitarla con castigo.

Para ayudar a los hijos a subir En la escala de la ira

 Miles de padres han sido capaces de entender el enojo de un niño al visualizar la escala del enojo (vea la ilustración en la página siguiente). Al tratar con su hijo durante los próximos años, siempre busque maneras de ayudarlo a subir de un peldaño de la escalera de la ira al siguiente, dejando atrás las expresiones más negativas de ira por otras más positivas. El objetivo es que el niño se aleje de la conducta agresiva pasiva y del abuso verbal y se dirija a una reacción tranquila e incluso placentera que busque una solución. Este es un proceso largo que involucra enseñanza, ejemplos y paciencia. A menudo un niño progresa lentamente de algo más negativo a algo menos negativo; Su reacción sigue siendo negativa, pero no tanto. Como resultado, los padres no siempre pueden ver progreso.

 Observe que el comportamiento agresivo pasivo está en la parte inferior de la escala; Representa una ira totalmente incontrolada.

 Debido a que este comportamiento es común durante la adolescencia, usted tendrá que lidiar con ese nivel en algún momento, pero no deje que su hijo se quede allí. Si lo haces, estás estableciendo un camino de ruina y miseria.

 Debe recordarse a sí mismo que su hijo sólo puede subir un peldaño a la vez. Si quieres que el proceso y la enseñanza terminen pronto, te sentirás frustrado. Puede esperar algún tiempo antes de que su hijo esté listo para dar el siguiente paso. Esto requiere paciencia y sabiduría, pero vale la pena esperar los resultados. Cuando vea a su hijo expresarse La ira, necesitas identificar dónde está en la escala de la ira, para que sepas cuál es el siguiente paso. (usted puede leer acerca de la escala de la ira con más detalle en el libro de Ross boys in danger.)

 En mi propio caso, recuerdo particularmente una experiencia desagradable cuando mi hijo, David, tenía trece años. Expresó verbalmente su enojo solamente cuando un evento en particular lo sacó de su caja.

 A veces expresaba su indignación de una manera que me molestaba, y antes de que pudiera soportarlo, tenía que convencerme a mí mismo de que debía hacerlo, porque sabía que permitirle desahogar su ira me ayudaría a determinar dónde estaba en la escala de la ira. Dentro de mí dije: “dale.

 ¡David, arriba! Deja que ese enojo se apague, porque cuando estoy afuera, te tengo “. Por supuesto, no le dije eso a David.

 Otra razón por la que quería que él descargara su ira era que mientras la tuviera dentro, él controlaría la casa. Pero una vez fuera, él se sentiría avergonzado y yo podría recuperar el control. Él ya habría descargado toda su ira verbalmente y se estaría preguntando, “¿Qué hago ahora?” Ese fue el momento en que tuve la ventaja sobre él para enseñarle.

 Dejar que David dijera todo eso tenía otra ventaja: cuanto más expresaba su enojo verbalmente, menos expresaba la mentira, el robo, la f*********n, el consumo de drogas y todas las otras formas de comportamiento pasivo-agresivo que son tan frecuentes hoy en día. Eso también será cierto con su hijo. Permítale expresar toda su ira verbalmente y usted verá donde está en la escala de la ira, y usted será capaz de limitar las posibilidades de conducta pasiva-agresiva.

Permite expresiónes verbales de cólera

Colegas padres, está forma de tratar con los hijos no siempre es fácil de aceptar. Permitir que un hijo exprese su cólera verbalmente puede parecer indulgente. En realidad no lo es.

Recuerde que los niños de cualquier edad expresan naturalmente su enojo de maneras inmaduras. Usted no puede enseñarles cómo expresar su enojo de una manera madura simplemente indignándolos y forzándolos a dejar de expresar su enojo. Si lo hace, su ira se acumulará ganando presión y como resultado se manifestará como comportamiento pasivo agresivo.

 Si usted quiere enseñar a sus hijos cómo manejar su enojo de una manera madura, usted tiene que permitirles expresarlo verbalmente. Por desagradable que esto pueda ser, permítales expresar verbalmente su enojo, y tú puedes guiarlos por los peldaños de la escalera de la ira. Recuerda: toda la furia tiene que salir; Ya sea en palabras o en el comportamiento. Si usted no está de acuerdo con que salga verbalmente, se expresará en un comportamiento agresivo pasivo.

 Cuando su hijo está enojado, eso no significa necesariamente que le esté faltando el respeto. Para determinar si es respetuoso, pregúntese: “¿Cuál es la actitud de un niño hacia mi autoridad la mayor parte del tiempo?” La mayoría de los niños son respetuosos el noventa por ciento del tiempo. Si es así con su hijo, y ahora se desahogan verbalmente con usted acerca de una situación en particular, eso es exactamente lo que usted quiere que suceda. En primer lugar, porque su hijo ha desahogado todos los sentimientos de enojo y usted está en una excelente posición para enseñarlo.

 Se podría decir: ¿No es injusto esperar que yo esté agradecido de que mi hijo dé rienda suelta a su ira y que yo tenga que controlarme? Reconocemos que esto no es fácil. Pero cuando te comportas así, te estás forzando a ti mismo a madurar. Y estás salvandote a ti y a tu familia de algunos de los peores problemas de la vida.