Maison de la Colline

Personne n'a dit que ce serait facile, ils n'ont jamais dit à quel point cela ferait mal. Connaissez-vous l'ironie de la vie? Nous pensons toujours à l'envers, nous sommes pressés de grandir et puis nous regrettons notre enfance perdue. Nous pensons tellement au futur que nous oublions le présent, alors nous ne vivons ni le présent ni le futur. Nous avons perdu des gens aussi, ceux que vous ne pensez jamais manquer autant. Qui est toujours à tes côtés et tu l'as toujours vécu de manière insignifiante. Mais un jour, tous les gens autour de lui partent sans lui dire au revoir avant son départ. Je pense à tous ceux qui ont vécu et sont morts, et qui ne reverront plus jamais les arbres, l'herbe, le soleil. Tout semble si bref et... inutile, n'est-ce pas ? Vivre un peu et mourir ensuite ? Tout semble n'aboutir à rien. Nous vivons comme si nous n'allions jamais mourir et nous mourons comme si nous n'avions jamais vécu. Pourtant, d'une certaine manière, il est facile d'envier les morts, ils ont de la chance de ne plus avoir besoin de vivre, ils sont sous terre, inconscients... inconscients de la souffrance, ils n'ont pas besoin de ressentir de la douleur ou de vaincre quoi que ce soit, ou savoir quelle est la prochaine étape, sont inconscients de la peur de mourir. Ils sont au-delà de la vie, au-delà de la mort. La mort est la seule chose qui peut être maintenue en vie, car elle ne quitte jamais votre mémoire. La douleur restera cachée à ceux qui n'abandonnent pas leur esprit à la mort, mais la mémoire est traîtresse, et une fois la douleur dissipée, la mémoire la cherche à nouveau comme dans un cycle continu luttant sans épuisement. Je n'ai jamais voulu être dans la position où je me trouve. Si vous y réfléchissez, vous n'aviez jamais imaginé cela, de grands progrès ! Je regrette de ne pas avoir eu une vie différente, d'avoir fait quelque chose de différent, je regrette de m'être perdu au milieu de tout ça. Je ne voulais pas que les choses soient comme ça et que rien ne se passe. Quand je pensais à l'avenir, je ne m'imaginais pas ainsi, mais je me suis retrouvé là, je sais, c'est ma conséquence ! En ce moment, n'étant rien ni personne (apparemment pour un esprit dérangé), errant dans la station de métro "BART" à San Francisco, en Californie. Je regarde mon reflet dans un verre devant moi, il est tard dans la nuit, peut-être à l'aube je ne sais pas. Je suis seul à me demander comment je suis arrivé ici. Je me trompais sur le reflet heureux que j'avais vu il y a quelques années. Les espoirs et les rêves n'étaient que fantasmes dans mon esprit. Je regarde mon t-shirt Ride the Lightning, j'adore cet album, toutes les chansons me font du bien, pour une raison quelconque, c'est ma préférée. Si vous êtes un fan de Metallica, vous savez que cet album est l'un des meilleurs, mais la plupart ne le listeraient pas comme leur favori de Metallica, et je n'ai rencontré qu'une seule personne qui l'avait comme favori, tout comme moi. " Comment suis-je arrivé ici ? " me répétai-je ironiquement d'une voix suffisamment audible, regardant toujours mon reflet dans la vitre. C'est ce que je suis devenu. La plupart du temps, je me sens piégé dans une prison que j'ai moi-même construite. Oui j'ai fait des erreurs, la vie ne vient pas avec des instructions. Je n'ai pas besoin qu'on me rappelle mes erreurs, croyez-moi, elles me hantent tout le temps. J'avais des projets, des rêves, des attentes, des choix et j'ai récolté des déceptions. Il y a des choses que nous ne pouvons pas changer, il suffit de les accepter. Je resserre ma veste blanche avec le logo Guns n' Roses dans le dos autour de ma taille. Je m'approche, enroulant une mèche de cheveux blancs courts autour de mes doigts, le talon de ma chaussure faisant écho à chaque pas tordu. La chanson "p********e" de Guns n' Roses (je crois que ma chanson préférée du groupe) me passe par la tête, comme si je l'écoutais au casque, et je commence à chanter à voix basse pour suivre mon esprit. Coin: La gare est vide, ma voix résonne dans les tunnels. De loin je vois deux petits points lumineux au bout du tunnel, ça grossit, c'est le train qui approche. J'entends le bruit et il augmente, jusqu'à ce que le train s'arrête devant moi et que j'entre dans la voiture presque vide. Je me redresse avec difficulté, la boisson et les médicaments que j'avais pris auparavant ne font pas bon ménage. Les quelques personnes dans la voiture roulent des yeux sur moi, certaines me fixent pendant un moment et d'autres fixent, évaluant soigneusement. Un homme qui a l'air d'avoir 60 ans (qu'est-ce qu'un vieil homme fout ces heures dans le métro ?) dans un chapeau et un costume ridiculement vieux, lisant le journal, un noir avec un sac à dos qui parle à deux blancs, un grand maigre en casquette et un peu imbu de lui-même avec les muscles apparents dans le débardeur blanc, et plus loin dans le coin un trio de filles, apparemment 19 ou 20 ans, habillées comme… tu sais ces vêtements qui sont si serrés au corps qu'il n'y a aucune possibilité de s'asseoir non? Ces vêtements que, eh bien, je porte depuis quelques années ? Ou si j'ai raison avec ma vision un peu floue, moins que ça ! Les filles me fixent, tripotent leur téléphone portable de m***e et voient leur reflet produit par la vitre de la voiture alors sombre. Pourquoi regarder leur apparence s'ils sont ridicules ? Je pense qu'un jour j'étais comme ça, mais en plus... Ils font des chuchotements et des rires, toujours en me regardant. J'ai essayé de ne pas écouteret retombe dans mes pensées inévitables. Tout semblait si sombre et mélancolique, est-ce que l'environnement est comme ça ou est-ce les choses à l'intérieur de moi ? Nous avons quitté le tunnel, mon San Francisco brille, tout semblait si attrayant depuis cette fenêtre. Il y avait très peu de voitures dans la rue avec des phares à incandescence et deux feux clignotants, un vert et un rouge. Cela me distrait de regarder cette ville, un endroit que je connaissais très bien mais que je n'ai jamais pu voir sous cet angle. Une main touche mon épaule. -Salut! – un sourire vraiment « je veux être sympa » d'une blonde aux gros seins non recouverts d'un petit morceau de tissu qu'on peut appeler ici une robe, en orange et chaussé de santiags – n'est-ce pas Doris Birnfield ? Sa voix est très fine et désagréable, comment peut-on supporter une voix comme ça, je me tuerais si ma voix était si ennuyeuse. Elle poursuit en voyant mon manque d'intérêt pour elle : • Celle qui...- réfléchit-elle avant de continuer, c'est ce qu'il parait, j'essaie de ne pas la regarder, mais elle est juste devant moi, avec ses copines brunes si peu habillées et avec des seins tout aussi gros. - Qui était avec ce mec blond et sexy du groupe Orion... Vous ne viviez pas ensemble dans la maison sur la colline ? Je veux dire, il y a ta place, avec ce chat ! -Si j'avais un gars comme ça, je me garderais aussi coincé avec lui dans cette immense maison ! - l'amie brune à la voix aussi chiante qu'elle le dit • Et wow, je suis un grand fan de ta chanson... House on a Hill, à propos de ta maison, n'est-ce pas ? Oh si belle ! - la blonde continue Je ne suis pas dans ce genre de musique, mais j'adore votre groupe ! À quel genre de musique fait-elle référence, je me demande. Mais je n'étais vraiment pas d'humeur à partager une idée avec… des fans ? Ils ont continué dans un rythme incessant de cajoleries et de demandes alors que mon esprit tournait et que leurs voix résonnaient dans ma tête. Ne se rendent-ils pas compte que je ne veux pas répondre, que je ne veux pas qu'on me flatte ! Je veux juste ne pas être la Doris Birnfield d'Eleonore pour toujours ! • Et cette chanson Lost in Paradise, elle est incroyable ! Tellement plein de sentiments. Quand j'écoute, j'ai envie de pleurer. Ah mais c'est toi ! Doris Birnfield ! Prenons une photo ?! Je n'ai pas répondu et j'ai tourné mon visage vers la fenêtre, l'ignorant complètement. Je ramasse une mèche de mes cheveux et commence à la faire tournoyer entre mes doigts. Je ne voulais pas être vu ou trouvé, je voulais que mon ancienne vie redevienne normale et poursuive de nouveaux rêves. • Prenez une photo avec nous ! Je vais le montrer à tout le monde sur tous mes réseaux sociaux ! - l'un d'eux s'exclame, je n'ai pas identifié ce que c'était, je remarque que dans la voiture les quelques êtres ont leur attention tournée vers le petit interrogatoire se déroulant autour de moi et me reconnaissant. Laisse-moi tranquille! Laisse-moi tranquille ce soir ! • N'étiez-vous pas en cure de désintoxication ? Qu'est-ce que la d****e et l'alcool vous ont fait ? - elle termine sa performance de reconnaissance sur moi, et ses amis poussent de petits éclats de rire. Ça doit être excitant de rire d'un "drogué" comme moi. Je remarque l'intérêt des trois mecs en face de moi et la nuance des muscles même des sourires, comme si j'étais quelqu'un de cher et connu de lui. Je n'ai pas de réaction bien sûr, je comprends les fans, mais parfois ils vont trop loin. Eh bien, parfois, vous voulez être invisible. la musique me revient à l'esprit Je répète les paroles en silence maintenant face aux filles. Quelque chose que je ne peux pas expliquer s'empare de moi. Je ne sais pas comment et totalement inconscient et conscient en même temps, ignorant mes vieilles habitudes de bonne fille. Quand la blonde s'approche de moi pour "prendre la photo", je me vois juste lui attraper les cheveux et lui cogner la tête violemment contre la vitre. Une réaction inconsciente, incontrôlée et impulsive. Deux gars sautent pour me contenir, ma fureur m'a rendu plus fort, je suis hors de contrôle et je frappe follement celui qui me retient. Quand je me rends compte que j'ai été rendu, je n'ai pas eu le temps de me ressaisir, je suis jeté hors de la voiture dès que les portes s'ouvrent à la station suivante. Doris, qu'est-ce que tu fais ?! Je me balance et regarde le train partir. "Qu'est-ce qui m'arrive ?". C'est bon pour ceux qui sont déjà dans la m***e. Je prends du recul et la haine me consume le cœur, tout est toujours si sombre. Mes chaussures résonnent pendant que je marche, monte les escaliers et dans la rue vide et froide. Je marche dans les rues avec peu de voitures et personne ne marche, juste moi et un vent froid insupportable. Je porte ma veste blanche. Le vent a encore plus ébouriffé mes courts cheveux blancs. Je tourne le coin et il y a un pont devant qui surplombe les eaux du Pacifique. Si vous tapez Golden Gate Bridge dans google, vous saurez que c'est un lieu de nombreux suicides. Quelle belle carte postale à tomber par terre, l'immense pont rouge en fer, et qui sait combien de mètres de haut il fait, une œuvre parfaite de modernité. J'enlève mes chaussures et monte sur le pont de fer, il fait noir, je ne vois pas là-bas. Je tâtonne pieds nus pour trouver un moyen de me retourner et de faire face au vide avant de lâcher prise. Je suis à un pas de la chute libre. mon passé me traversema tête, tout ce que je suis et tout ce que j'ai perdu, les gens que j'ai perdus, qu'est-il arrivé à la vie heureuse que j'ai imaginée tant de fois ? Est-ce quelque chose en moi qui me fait perdre qui j'aime ? Tous ceux qui s'approchent trop de moi finissent par mourir, ou par un accident malheureux, ou par le cancer, ou par un médicament qui les fait perdre, s'ils me perdent, pour une raison quelconque. Pour une raison quelconque, je devrai toujours ressentir de la douleur. Pourquoi ne puis-je pas ressentir l'amour ? Pourquoi dois-je être si confus dans mes sentiments ? Pourquoi la vie semble-t-elle à la fois si laide, belle, triste et importante quand on est en vie, et si banale quand on arrive à sa fin ? Est-ce ainsi que nous savons que c'est la fin ? Pourquoi n'abandonne-je pas mon cœur et ne me laisse pas emporter par mon désir de t'aimer ? Aimant, je pense que je ne l'ai jamais assez aimé. Je suis le chaos ! Pardonne-moi. Je jette ma veste blanche dans le vide, je voyais bien que la distance du pont à l'eau était grande, je coulerais, et je serais déjà sans vie car le choc avec l'eau me tuerait. La flamme de la vie brûle un moment puis s'éteint. Les tombes attendent patiemment d'être occupées. Alors que la brise joyeuse de la nouvelle vie souffle sur moi, elle ne connaît pas ou ne se soucie pas de l'ancienne vie, et le moment venu, elle meurt aussi. Vivre, c'est bouger constamment dans une tombe. Les choses vivent et meurent. Parfois ils vivent bien et parfois ils vivent mal, mais ils meurent toujours, et la mort est ce qui réduit toutes choses au plus petit dénominateur commun. "Comment en suis-je arrivé là?" me suis-je répété à travers les larmes, vais-je jamais arrêter de voir des larmes couler de mon visage? Combien de fois vous êtes-vous demandé : Et si j'avais fait différemment ? Et maintenant j'essaye de me comprendre, de comprendre ce que j'étais pour répondre à ce que je suis. Ma vie passe maintenant entre moi et le suicide. Pourquoi les gens ont-ils peur de mourir ? Ce n'est pas pour la douleur. Pas toujours du moins. La mort peut être instantanée et presque indolore. Si je ne me réveille pas demain, assurez-vous que j'ai passé ma dernière journée à penser à vous. *** Californie, San Francisco. 30 janvier 1988. —Bienvenue dans la jungle bébé ! C'est ce qu'un gars a dit juste après ma naissance. Moi, un bébé qui est apparemment né petit et prématuré, quelques mèches de cheveux brun foncé et des yeux bleus. Une paire d'yeux brillants et curieux, c'est ce qu'ils disent. Qui est ce gars qui a cité ça quand je suis né ? C'est mon oncle, le frère de mon père, le gars le plus important de ma vie. Ne l'oubliez pas, il est important. Mon oncle s'appelle Ulysse Birnfield, oui comme ce personnage de la mythologie grecque dans Homère, mais je ne pense pas qu'il se soit jamais soucié de la signification de son nom. Rockeur à l'ancienne, grand et mince comme moi, avec de longs cheveux bruns raides à mi-dos, musicien et un t*********l complet pour avoir 30 ans et vivre avec sa mère (il est le plus jeune de trois frères, donc je pense que c'est pardonnable ) sans oublier qu'il a été expulsé par son ex-femme et qu'il essaie toujours de devenir une star avec son groupe, Eleonore. Un headbanger parfait et un sens de l'humour un peu supérieur, j'étais fou de l'opinion que je me faisais de lui aujourd'hui. Qu'est-ce que ce monstre a à voir avec moi ? (à part le fait qu'il est le frère de mon père). Tout! Disons que le cours de ma vie aurait été extrêmement différent (beaucoup plus que je n'ai jamais pu imaginer) si ce type n'avait pas interféré avec un petit point de mon destin. Je n'ai pas été élevé par mes parents, Samanta et Tony Birnfield, bien qu'ils soient bien vivants, le problème était les conditions de vie. Ils vivaient dans un petit appartement, avec seulement trois chambres et payaient toujours un loyer et n'avaient pas de place pour une petite fille pleine d'énergie, sans parler du fait qu'ils travaillaient, travaillaient beaucoup et qu'il n'y avait aucun moyen de s'occuper de la petite Doris et payer les factures. , ou c'était une chose ou une autre, ce qui m'a obligé à aller vivre avec ma grand-mère paternelle et mon oncle Ulisses, et ce n'était pas mal du tout. La musique était le centre de la vie d'Ulysse, il respirait pratiquement la musique. Il a enseigné plusieurs instruments (même si son point fort était les puissantes guitares électriques) et pendant la nuit il était guitariste et faisait parfois le chant d'Eléonore, son groupe. C'était un musicien extraordinaire ! Je ne dis pas ça parce que je l'admire et que je suis sa nièce, mais il était fantastique ! Eleonore était composé de lui et de ses amis, et le groupe a commencé quand ils avaient 14 ans (plus ou moins). L'un des membres du groupe était le meilleur ami d'Ulisses, Marcelo Lindstorn, mais tout le monde les appelait Lizzy (à ce jour, ce que je sais de ce surnom, c'est que c'était le nom d'une ex-petite amie à lui, et il était fou d'elle) . Pour moi c'était Oncle Lizzy, un gars au look de playboy coriace un peu autoritaire, guitariste du groupe et responsable des solos remarquables des chansons. Son apparence était frappante, avec de longs cheveux blonds et de beaux yeux bleus qui ont toujours piqué ma curiosité, un gars sympa pour une petite fille comme moi. Oncle Lizzy est le genre de gars dont une fille de quatre ans pourrait tomber amoureuse, il avait un moyenà part être avec ses longs cheveux qui n'étaient jamais ébouriffés, je me souviens qu'il avait une énorme affection pour moi, même j'ai de vagues souvenirs de cette époque, mais ce qui a le plus retenu mon attention (je pense en avoir déjà parlé) étaient sa belle paire d'yeux bleus, j'étais un enfant, mais je pensais que ses yeux étaient beaux. Lizzy avait très chaud ! Un autre membre du groupe était Otto, le batteur bruyant qui explosait sur son instrument, il était fort dans ses coups et Ulysse disait toujours qu'un jour il démonterait la batterie au milieu du spectacle, je pense que c'est arrivé une fois. Je me souviens qu'il était farceur et drôle, il s'entendait très bien avec les enfants parce que je l'aimais, on voyait à quel point il aimait avoir de longues conversations pas très réfléchies avec moi, il aimait avoir leur attention. Je dois dire qu'aujourd'hui je ne sais rien d'Otto Austin, je crois qu'il a repris une vie normale, loin de la musique avec un travail stable et une famille, mais je ne suis sûr de rien. Il y avait aussi chez Eleonore Peter Baker, la bassiste à grosse barbe, grande aux yeux verts, mariée à la sœur d'Oncle Lizzy, et qui avait déjà un fils de deux ans, Gabriel, mais on l'appelait Kato (je n'ai jamais su pourquoi, quand je suis né, ils ont appelé le garçon comme ça). L'oncle Peter (comme je l'appelais) était très réservé, il ne montrait presque jamais ses émotions et ses réactions, il portait toujours un t-shirt des Ramones, je me souviens qu'il aimait beaucoup les solos de guitare malgré avoir choisi la basse comme instrument, il ne s'est jamais considéré comme "juste un bassiste", et a déclaré que "les bassistes sont essentiels, plus qu'on ne l'imagine, au son d'un groupe et seul un bon bassiste peut magnifiquement remplir une chanson". Il était un peu poétisé dans ses mots, il était toujours d'une manière romantique. Quand j'avais quatre mois, le premier enfant d'Oncle Lizzy est né. C'était le 20 avril 1988. C'était un petit garçon aux petits cheveux dorés et aux yeux bleus comme son père qui s'appellera plus tard James. Ulysse a été choisi comme son parrain, même s'ils n'ont jamais suivi le christianisme traditionnel, le rôle de parrain n'était qu'une étiquette d'attachement émotionnel. — Ces enfants seront de grands musiciens, ils joueront ensemble partout dans le monde et révolutionneront le monde de la musique ! Ulysse sourit, croyant à un certain avenir pour les petits. Je pense qu'il devait être assez ivre à chaque fois qu'il disait ça, il buvait aussi souvent qu'il prononçait ces mots. Tout le monde riait quand il en parlait, je ne pense pas qu'ils l'aient jamais pris au sérieux.