Totale impro

Chapitre 3

Chapitre Trois

Le ballet que je regarde est Le Lac des Cygnes, et le rôle de mon coup de cœur est celui du Prince Siegfried.

Bon sang. Je suis jalouse de cette arbalète qu’il tient. Sachant que mon objectif est de me sortir cet homme de la tête, le voir en live était peut-être un pas dans la mauvaise direction.

Ses muscles – et plus particulièrement ses jambes puissantes – feraient pleurer d’envie une statue de dieu grec. Ses yeux brillants sont comme du chocolat fondu, et ses cheveux coiffés en arrière me rappellent aussi le chocolat noir. Son visage est angélique, avec des pommettes si effilées qu’elles ressemblent à la couche dure d’une crème brûlée une fois que vous l’avez cassée avec une cuillère. Oh, mais tout cela pâlit comparé à la bosse dans son pantalon – qui figure dans tellement de mes fantasmes masturbatoires que j’en ai même nommé le contenu : M. Big. Ouais. Le fait d’assister à ce spectacle est tout sauf bénéfique, et si j’active la culotte vibrante que je porte en ce moment, cela ne fera qu’empirer les choses.

Au départ, j’ai enfilé cette culotte parce que je me suis dit que c’était ma dernière chance de profiter d’un ménage avec moi-même avec Le Russe. Si renifler ses collants a l’effet désiré, je devrai recourir à d’autres supports visuels quand je me rendrai dans la bat-cave. Comme Magic Mike, 300 ou Charlie et la Chocolaterie.

Mais je ne devrais pas être égoïste. Cette aventure ferait un excellent article de blog. D’habitude, je ne fais jamais de trucs cochons en public, alors cela servira peut-être d’enseignement à ceux qui me suivent.

Ouais, je vais le faire pour eux. Ce sera mon dernier tour de piste avec Le Russe – rendu tellement plus intéressant parce que je le vois pour de vrai.

Je scrute les gens aux beaux habits assis autour de moi. La voie est libre. Ils sont tous concentrés sur le spectacle devant nous.

Je récupère la petite télécommande qui active les vibrations.

Dernière chance de changer d’avis.

Non. Le Russe m’expose son postérieur parfait et ses muscles du grand fessier que j’ai envie de lécher comme du sucre d’orge.

J’appuie sur « on » et souris quand mes sous-vêtements se mettent à vibrer. C’est mon petit moment DIY.

Même à la plus basse vitesse, mon c******s se retrouve aussitôt engorgé, et j’espère que les composants électriques à l’intérieur de cette petite merveille technologique sont étanches. Bientôt, je dois me mordre douloureusement la langue pour me retenir de gémir. La musique de Tchaïkovski est géniale, mais elle ne suffirait pas à noyer ce son-là.

Je ne savais pas qu’il me serait aussi difficile de garder le silence. Ce doit être l’effet torride provoqué par Le Russe.

Haletante, j’éteins l’appareil pour laisser l’occasion à mon c******s de se calmer. Si je me fais surprendre en train de faire ça, je serai escortée dehors ou bannie à vie pour la perverse que je suis.

Quand je pense pouvoir rester silencieuse, je rallume l’appareil.

Non. Quand Le Russe effectue un fouetté à donner l’eau à la bouche, le désir d’être bruyante revient en force.

Bordel.

Celui qui a conçu cette culotte devrait se voir décerner un prix. L’effet sur mes parties intimes est semblable à celui de la chanson principale du Lac des Cygnes sur mes oreilles, ou du Russe à mes yeux.

Un o*****e aux proportions cosmiques grandit en moi, et garder le silence requiert soudain un effort de volonté dont je sais être dépourvue, alors j’éteins tout encore une fois, et pour de bon, cette fois.

Et merde. Je suis vraiment frustrée et grincheuse, maintenant.

Comme pour accroître ma frustration, la ballerine qui joue Princesse Odette apparaît.

Elle est ce qu’on pourrait appeler un standard de beauté impossible. Le haut de son corps est si fin qu’il en est presque transparent, elle ressemble à quelqu’un n’ayant jamais goûté le moindre croissant de toute sa vie ; malgré ça, ses jambes sont puissantes et semblent interminables.

Je sais, je sais. Ma jalousie est aussi verte qu’un donut de la Saint-Patrick. Pour ma défense, son personnage est censé être gentil, noble et candide. Mais elle danse sa scène avec séduction, comme Odile le cygne noir diabolique. En parlant de cygne noir, il serait très facile d’imaginer cette femme poignardant quelqu’un avec un éclat de verre, comme le fait le personnage de Nathalie Portman dans le film Black Swan.

C’est bon. C’est décidé. À partir de maintenant, cette ballerine sera Black Swan dans ma tête. À mesure que le ballet avance, je grimace à chaque fois que Le Russe touche Black Swan – à savoir souvent, surtout durant le pas de deux. En fait, j’en arrive au point où quand Princesse Odette connaît une fin funeste, j’ai du mal à avoir de la peine.

Je suis juste soulagée que le spectacle soit terminé. C’était vraiment une erreur, de le regarder en live.

Je me fraie un chemin parmi la foule qui part vers la sortie et me dirige vers les toilettes. Je m’enferme dans une cabine et grimpe sur un siège de toilette pour cacher mes pieds, suivant les instructions de Blue pour l’opération Très Goûteux. C’est aussi elle qui m’a conseillé de porter du noir – un pantalon habillé approprié à l’événement, une chemise un peu trop serrée (ouais, je l’ai achetée quand je pesais quelques kilos de moins, et alors ?) et une paire de ballerines ayant connu des jours meilleurs, mais qui sont les chaussures les plus chics que je possède et dans lesquelles je puisse courir.

Je sors un écouteur, l’enfonce dans mon oreille et compose le numéro de Blue.

— Salut, sœurette, lance-t-elle. La foule se disperse en ce moment même. Sois patiente.

Pendant que j’attends, Blue me raconte tous les ragots familiaux les plus croustillants, me faisant me demander comment elle a rassemblé toutes ces informations. Sans doute en employant les mêmes méthodes infâmes que Big Brother dans le monde dystopique de 1984.

— L’Elvis letton a quitté le bâtiment, finit par m’annoncer Blue. Et j’ai éteint les caméras sur ton passage, alors tu peux lancer l’opération.

— Merci.

J’essaie de sauter du siège de toilette, mais mon pied glisse et je me cogne la tête contre la porte de la cabine.

Aïe. Je vois des étoiles – en forme d’urinoirs.

Pire encore, j’entends un splash.

Non ! Je vous en prie, nous.

Malheureusement, c’est un oui.

Mon téléphone nage dans la cuvette des toilettes. Beurk.

— Eh, lance Blue dans l’écouteur, la voix crépitante d’électricité statique. Est-ce que tout va…

Le reste se perd dans un sifflement inintelligible.

Mon pauvre téléphone est mort.

J’envisage de le sortir de la cuvette, aussi dégoûtant que ce soit. J’ai entendu dire qu’on pouvait faire sécher ce genre d’appareils en les plongeant dans du riz, et que ça permet parfois de les ressusciter. Pour finir, je décide de m’en abstenir. Ce téléphone est si vieux qu’on peut à peine le qualifier de smartphone. Mieux vaut qu’il se noie dans les toilettes avec dignité, même si je vais devoir me priver d’une centaine de visites à la pâtisserie pour pouvoir le remplacer.

Maintenant, la question est : devrais-je annuler l’opération ?

Je n’ai plus Blue dans l’oreille, mais j’ai dépensé une fortune pour ce ticket, et je ne sais pas quand je pourrai m’en offrir un autre. Et puis, je me suis donné du mal pour apprendre à crocheter une serrure, et Blue a déjà joué son rôle. Très bien, je me lance.

Je prends une inspiration pour me calmer et me faufile hors de la cabine de toilettes.

Personne dans le coin.

Bien.

Je me dirige furtivement vers ma destination, bien contente d’avoir mémorisé la disposition des lieux au lieu de me reposer sur les plans sur mon téléphone.

La première porte verrouillée sur mon passage est facile à crocheter, et la deuxième n’est même pas fermée à clé.

Quand j’arrive dans le dernier couloir, je réalise que je cours, et quand je m’arrête devant la porte de ce qui doit être le vestiaire du Russe, je suis haletante. Ouais. « Artjoms Skulme » indique le panneau sur la porte. Je suis au bon endroit.

Je sors mes outils de crochetage et le verrou cède à mes nouveaux talents sans résistance.

Le cœur cognant dans ma poitrine, j’entre dans la pièce. Dans le large miroir devant moi, j’ai l’air effrayée, comme le serait Blue dans un nid d’oiseau. Même mes cheveux longs jusqu’aux épaules ont l’air pâles et usés, mes mèches blond vénitien prenant une teinte plus cendrée que rousse, sous cette lumière.

Je me mordille la lèvre et cherche les collants des yeux. Maintenant que je suis arrivée jusqu’ici, hors de question que je reparte avant d’avoir accompli l’opération.

Hum.

Je ne vois de collants nulle part.

C’est bien ma veine. Il est maniaque de la propreté.

Une seconde… je vois quelque chose. Pas des collants, mais peut-être encore mieux. Même si c’est un peu plus pervers, en y réfléchissant bien.

Je me précipite vers la chaise sur laquelle j’ai repéré l’objet : un accessoire vestimentaire appelé une ceinture de danse, dans ce métier.

Sauf que ce n’est pas une vraie ceinture.

Conçu pour les danseurs de ballet dotés d’un appareil génital ayant tendance à pendouiller lors des sauts vigoureux, ce sous-vêtement ressemble à s’y méprendre à un string.

Je m’évente.

Rien que d’imaginer Le Russe portant cette ficelle sans ses collants me donne envie de réactiver ma culotte vibrante.

Mais non. Je n’ai pas le temps de me toucher maintenant.

Je ramasse le string – la ceinture de danse, je veux dire. Elle est douce et agréable au toucher. Elle a tout du petit copain parfait.

Je scrute la ceinture comme si j’essayais de charmer le serpent à l’intérieur. Un serpent nommé M. Big.

Est-ce que je vais vraiment faire ça ? Et si oui, est-ce que ça veut dire que je fais partie de ces cinglés qui achètent des sous-vêtements usagés en ligne ?

Non. Je n’ai aucun fétiche lié au fait de renifler des sous-vêtements, c’est plutôt l’opposé, même.

Ouais. Si quelqu’un me pose la question, ce sera mon excuse.

D’un mouvement déterminé, j’enlève le filtre nasal dans chacune de mes narines et approche la ceinture de danse de mon nez.

Et c’est parti.

Je prends une très goûteuse inspiration.