L'ART DU SEXE

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Chapitre 2

«Si seulement j’avais su… 

qu’il y a deux étapes 

dans l’amour»

C’est à l’aéroport de Chicago que je l’ai rencontrée: elle allait 

rejoindre son fiancé pour le week-end.

– Où est-ce que vous allez? m’a-t-elle demandé.

– Je vais à Milwaukee, dans le Wisconsin, pour animer un 

séminaire sur le mariage.

– Qu’est-ce que vous enseignez dans ce genre de séminaires?

– J’essaie de proposer des pistes concrètes aux participants 

pour les aider à améliorer leur vie de couple s’ils sont déjà 

mariés.

– Pourquoi? m’a-t-elle demandé avec des yeux étonnés. Si 

on s’aime, cela ne suffit pas?

Si on s’aime, cela ne suffit pas?

Je savais que Jan – tel était son prénom – était sincère, 

car je pensais comme elle avant de me marier. En attendant notre vol, je lui ai parlé des deux étapes de l’amour. La 

première nécessite peu d’efforts: nous sommes motivés par 

nos sentiments et nous nous trouvons dans un état d’euphorie (voir chapitre 1). Nous sommes «amoureux». Dans cette 

phase, nous faisons volontiers des choses pour la personne que nous aimons sans avoir l’impression que cela nous 

coûte. Nous parcourons facilement 800 kilomètres ou prenons l’avion juste pour pouvoir passer quelques heures avec 

elle. Nous avons le sentiment qu’elle est parfaite.

La jeune femme a acquiescé.

J’ai ajouté rapidement:

– Bien sûr, il est possible que votre mère ait un avis différent. 

Elle vous dit peut-être: «Ma chérie, est-ce que tu as pensé 

à…»

– Oui, j’ai déjà entendu ça, a-t-elle répondu.

A cette étape de l’amour romantique, le couple n’a pas à 

travailler pour que la relation s’améliore. Il se peut qu’ils dé-

pensent tous deux beaucoup d’énergie à faire des choses 

l’un pour l’autre, mais ils n’ont pas l’impression que cela 

nécessite un effort. Ils ont plutôt tendance à dire que c’est 

un plaisir. Ils sont même absolument ravis de pouvoir faire 

quelque chose pour l’autre. Ils désirent se rendre mutuellement heureux et y parviennent souvent.

Cependant, comme je l’ai dit au chapitre précédent, ce sentiment d’amour romantique ne dure en moyenne que deux 

ans. On ne reste pas dans cet état d’euphorie pour toujours. 

Et d’ailleurs, il vaut mieux qu’il en soit ainsi, car il est difficile 

de se concentrer sur quoi que ce soit d’autre lorsqu’on est 

amoureux. Si cela vous arrive pendant vos études, vos notes 

vont certainement baisser un peu. Quel est l’amoureux qui 

s’inquiète d’un test écrit sur la guerre franco-allemande de 

1870-1871? De telles choses semblent futiles, dans ce caslà; l’important, c’est d’être avec la personne qu’on aime. Je 

connais des jeunes femmes qui ont abandonné leurs études 

pour se marier parce que l’être aimé déménageait dans une 

autre région et qu’elles voulaient l’accompagner.Si ce sentiment romantique accaparant durait vingt ans, 

rares seraient les personnes qui termineraient leur formation, qui feraient carrière ou qui s’engageraient dans des 

œuvres de bienfaisance. Quand nous sommes amoureux, 

le reste du monde ne compte pas. Nous ne pensons qu’à 

être avec l’autre et à le rendre heureux.

La seconde étape de l’amour sollicite 

beaucoup plus notre volonté que la première.

Avant mon mariage, personne ne m’avait parlé des deux étapes de l’amour. Je savais que j’aimais Karolyn et je m’attendais à ce que mes sentiments pour elle durent jusqu’à la fin 

de mes jours. Elle me rendait heureux, et je désirais faire de 

même pour elle. Mais lorsque l’euphorie a disparu, j’ai perdu 

mes illusions. Me souvenant des avertissements de ma mère, 

je me suis mis à penser: J’ai épousé la mauvaise personne. Si 

j’avais vraiment épousé la bonne personne, mes sentiments 

n’auraient pas perdu en intensité aussi rapidement après le 

mariage… Nos différences semblent si évidentes maintenant. 

Pourquoi ne les ai-je pas vues plus tôt? Ces pensées douloureuses me tourmentaient et m’ébranlaient.

La seconde étape de l’amour

Si seulement quelqu’un m’avait dit que ce que je pensais et 

ressentais était normal; si seulement j’avais su qu’il y a en 

réalité deux étapes dans l’amour et que je me trouvais dans 

la phase de transition. Mais malheureusement, personne ne 

m’a parlé de cela. Si j’avais su alors ce que je vais partager 

avec vous maintenant, cela m’aurait épargné des années de difficultés conjugales. J’ai en effet découvert que la seconde 

étape de l’amour sollicite beaucoup plus notre volonté que la 

première. Elle exige aussi un certain «travail», si nous voulons 

pouvoir maintenir la flamme du sentiment amoureux. Mais 

pour ceux qui font l’effort de passer de l’étape 1 à l’étape 2, 

les récompenses sont magnifiques.

Alors que j’étais jeune conseiller conjugal, j’ai commencé à 

me rendre compte que ce qui procure à quelqu’un le sentiment d’être aimé ne donne pas forcément ce même sentiment à quelqu’un d’autre. Et lorsque l’euphorie retombe, les 

couples n’arrivent souvent pas à s’exprimer mutuellement 

leur amour. Elle dit: «J’ai l’impression qu’il ne m’aime pas», et 

lui dit: «Je ne la comprends pas. Je fais tout ce que je peux: 

je nettoie la voiture, je tonds la pelouse tous les samedis, je 

l’aide dans les tâches ménagères… Je ne sais pas ce qu’elle 

attend de plus.» Elle répond: «C’est vrai, il fait tout ça. C’est 

un bosseur.» Puis, les larmes aux yeux, elle ajoute: «Mais 

nous ne parlons jamais.»

Le temps passant, j’ai continué à entendre ce genre d’histoires. J’ai alors décidé de reprendre les notes que j’avais 

prises au cours de mes entretiens et je me suis demandé: Si 

quelqu’un dit: «J’ai l’impression que mon conjoint ne m’aime 

pas», qu’est-ce qu’il espère? Qu’est-ce qu’il veut dire? 

Qu’est-ce qu’il déplore? J’ai classé les différentes plaintes 

que j’avais pu entendre, et j’ai découvert cinq catégories, 

que j’ai appelées par la suite «les cinq langages de l’amour».

En effet, de même qu’il existe différentes langues, il existe 

différentes manières d’exprimer l’amour. Et de même que 

nous avons tous une langue maternelle, une langue que 

nous comprenons mieux que les autres, nous avons aussi 

chacun un langage d’amour fondamental. Sur les cinq langages d’amour qui existent, il y en a un qui nous parle plus que les quatre autres. Et, comme je l’ai aussi constaté, mari 

et femme ont rarement le même. Par nature, nous avons 

tendance à faire pour l’autre ce qui nous donne le sentiment 

d’être aimés. Mais si cela ne correspond pas à son langage, 

il (elle) ne sera pas touché(e) de la même façon.

Dans l’exemple cité précédemment, le mari parle le langage 

des services rendus. Il lave la voiture, tond la pelouse, bref, 

il aide sa femme de diverses manières. C’est sa façon à 

lui de manifester son amour. Il le lui exprime sincèrement, 

mais pas dans son langage à elle. Car pour sa part, elle est 

sensible aux moments de qualité. Elle dit: «Nous ne parlons 

jamais.» Pour qu’elle se sente aimée, elle a besoin que son 

mari prenne vraiment du temps pour elle en l’écoutant, en 

parlant avec elle, en lui racontant ce qu’il vit, c’est-à-dire en 

communiquant.

Après avoir réfléchi à ces choses, j’ai écrit un livre intitulé Les 

langages de l’amour. Les actes qui disent «je t’aime».1

 Il s’est 

beaucoup vendu en anglais et a été traduit en de nombreuses 

autres langues. Il a aidé bien des couples à apprendre à communiquer, à s’exprimer l’un l’autre leur amour de manière efficace et à en maintenir la flamme. Il leur a montré comment 

passer de l’étape 1 à l’étape 2. Considérons brièvement ces 

cinq langages de l’amour:

que les quatre autres. Et, comme je l’ai aussi constaté, mari 

et femme ont rarement le même. Par nature, nous avons 

tendance à faire pour l’autre ce qui nous donne le sentiment 

d’être aimés. Mais si cela ne correspond pas à son langage, 

il (elle) ne sera pas touché(e) de la même façon.

Dans l’exemple cité précédemment, le mari parle le langage 

des services rendus. Il lave la voiture, tond la pelouse, bref, 

il aide sa femme de diverses manières. C’est sa façon à 

lui de manifester son amour. Il le lui exprime sincèrement, 

mais pas dans son langage à elle. Car pour sa part, elle est 

sensible aux moments de qualité. Elle dit: «Nous ne parlons 

jamais.» Pour qu’elle se sente aimée, elle a besoin que son 

mari prenne vraiment du temps pour elle en l’écoutant, en 

parlant avec elle, en lui racontant ce qu’il vit, c’est-à-dire en 

communiquant.

Après avoir réfléchi à ces choses, j’ai écrit un livre intitulé Les 

langages de l’amour. Les actes qui disent «je t’aime».1

 Il s’est 

beaucoup vendu en anglais et a été traduit en de nombreuses 

autres langues. Il a aidé bien des couples à apprendre à communiquer, à s’exprimer l’un l’autre leur amour de manière efficace et à en maintenir la flamme. Il leur a montré comment 

passer de l’étape 1 à l’étape 2. Considérons brièvement ces 

cinq langages de l’amour:

1. Les paroles valorisantes

Voici quelques exemples de paroles valorisantes:

y «Je suis vraiment reconnaissant(e) que tu ais lavé la 

voiture. Elle est magnifique, maintenant!»

y «Merci d’avoir sorti les poubelles. Tu es formidable!»

Ce que j’aurais aimé savoir avant de me marier

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y «Cette chemise te va vraiment bien.»

y «J’aime ton optimisme.»

y «Je suis touché(e) de voir comment tu t’occupes de ta 

mère.»

y «Ton sourire est contagieux. Tu as remarqué que tout 

le monde s’est déridé quand tu es entré(e) dans la 

pièce?»

Nous pouvons faire des compliments à l’autre au sujet de son 

caractère ou de sa manière d’être et de s’habiller. Nous pouvons aussi le (la) remercier pour quelque chose qu’il (elle) a 

fait pour nous ou pour telle ou telle personne. Réfléchissons à 

ce que nous admirons ou apprécions chez lui (elle), et disonsle-lui. Si les paroles valorisantes correspondent à son langage 

d’amour fondamental, cela lui fera l’effet d’une pluie arrosant 

une terre desséchée. Rien ne lui donnera davantage le sentiment d’être aimé(e).