L'ART DU SEXE

Page 16

3. Les cadeaux

Certaines personnes se sentent vraiment aimées lorsqu’on 

leur offre un cadeau. Ce langage leur fait comprendre qu’on 

a pensé à elles et qu’on tient à elles. Les meilleurs présents 

sont ceux qui font réellement plaisir. Si vous donnez une 

canne à pêche à quelqu’un qui n’aime pas la pêche, ce ne 

sera probablement pas une preuve d’amour très parlante…

Comment pouvons-nous découvrir ce que l’autre aimerait recevoir? En posant des questions et en observant. Ecoutons 

ses commentaires quand il (elle) reçoit des cadeaux de la 

part d’autres personnes de la famille. Ecoutons bien, et nous 

saurons ce qui lui fait le plus plaisir. Soyons attentifs aux 

remarques qu’il (elle) fait en regardant un catalogue ou en 

voyant une publicité à la télévision. S’il (elle) dit qu’il (elle) 

aimerait bien quelque chose, notons-le. Nous pouvons aussi 

lui demander ouvertement: «Si je voulais te faire un cadeau, 

qu’est-ce qui te ferait plaisir?» Il vaut mieux lui offrir quelque 

chose dont il (elle) a déjà parlé que de lui faire une surprise 

avec un cadeau qu’il (elle) n’apprécie pas. Et il n’est pas né-

cessaire que cela coûte cher: une rose, du chocolat, une 

jolie carte, un livre… tous ces petits présents exprimeront 

clairement notre amour à l’être aimé si son langage d’amour 

est celui des cadeaux.

4. Les moments de qualité

Consacrer du temps de qualité à une personne, c’est lui accorder une attention exclusive. Nous asseoir dans la même 

pièce pour regarder la télévision n’est pas suffisant. Car alors, 

notre attention n’est pas entière. Pour passer du temps de 

qualité ensemble, il faut être dans la même pièce, certes,mais avec la télévision éteinte et le journal replié sur la table. 

Il faut pouvoir se regarder l’un l’autre, se parler et s’écouter.

Nous pouvons aussi aller nous promener, pour autant que 

notre but soit d’être avec celui ou celle que nous aimons, et 

non pas uniquement de faire de l’exercice. Les couples qui 

vont au restaurant mais qui ne se parlent pas ne sont pas 

sensibles au langage des moments de qualité. Ils satisfont 

simplement leur besoin physique, celui de se nourrir. Les 

vrais moments de qualité disent: «Je fais cela parce que j’ai 

envie d’être avec toi.»

Que nous travaillions ensemble au jardin ou partions faire du 

camping, le but est que nous passions du temps l’un avec 

l’autre.

Pour certaines personnes, rien ne vaut un moment de qualité. Cela leur permet de se sentir vraiment aimées.

5. Le toucher physique

Nous connaissons depuis longtemps l’importance du contact 

physique. Différentes études ont montré que les bébés qui 

sont câlinés et qui font l’objet de gestes de tendresse se développent beaucoup mieux sur le plan affectif que les bébés qui 

vivent de longues périodes sans contact physique.

Dans chaque culture, il y a, entre membres du sexe opposé, 

des touchers qui sont appropriés et d’autres qui sont inappropriés. Mais une chose est sûre, le toucher approprié est 

affectueux, tandis que le toucher inapproprié est humiliant.

Pour la personne sensible à ce langage d’amour, rien ne parle 

plus que le contact physique à propos.

Découvrir notre langage d’amour

Considérons, ci-après, trois moyens de découvrir notre langage d’amour fondamental.

Premièrement, nous pouvons observer notre propre comportement: comment exprimons-nous généralement notre 

amour et notre reconnaissance aux autres? Si nous posons 

toujours notre main sur l’épaule des gens ou si nous les serrons facilement dans nos bras, alors notre langage est probablement le toucher physique. Si nous aimons les encourager, il consiste certainement plus à prononcer des paroles 

valorisantes. Si nous aimons leur offrir des cadeaux, nous 

sommes peut-être contents d’en recevoir aussi. Et si nous 

apprécions le moment des repas ou le temps passé à nous 

promener avec eux, notre langage d’amour est plutôt celui 

des moments de qualité. Enfin, si nous sommes sans cesse 

en train de chercher à les aider, notre langage pourrait bien 

être celui des services rendus. Le langage que nous parlons le plus souvent est très certainement celui auquel nous 

sommes le plus sensibles.

Deuxièmement, nous pouvons nous demander ce qui nous 

dérange le plus chez ceux qui nous entourent. Si nous nous 

plaignons sans cesse de ce que personne ne nous aide, 

nous parlons sûrement le langage des services rendus. Si 

nous regrettons de ne pas passer assez de temps avec telle 

ou telle personne, nous sommes particulièrement sensibles 

aux moments de qualité. Si nous disons à un(e) ami(e) qui 

rentre de voyage: «Tu ne m’as rien rapporté?» nous montrons 

par là que les autres peuvent nous exprimer leur amour en 

nous offrant des cadeaux. Et si nous disons: «Je pense que 

tu n’auras jamais de geste affectueux à mon égard si je ne 

commence pas», nous prouvons que le toucher physique est notre langage d’amour. Enfin, si nous nous plaignons de ne 

jamais «rien faire de bien», cela indique peut-être que nous 

apprécions particulièrement les paroles valorisantes. Ce que 

nous reprochons aux autres de ne pas nous donner montre 

ce que nous aimerions le plus recevoir de leur part.

Troisièmement, réfléchissons à ce que nous demandons le 

plus souvent. Si nous disons à un ami qui part en voyage: 

«N’oublie pas de me rapporter une surprise», c’est le signe 

que les cadeaux sont importants pour nous. Si nous demandons: «Est-ce que tu aurais le temps de faire une promenade ce soir?» nous aspirons à un moment de qualité. Si 

nous réclamons un massage du dos, nous montrons que le 

toucher physique est un langage qui nous parle. Et si nous 

demandons souvent de l’aide, les services rendus sont probablement notre langage d’amour. Enfin, si nous demandons: «Est-ce que j’ai fait un bon travail?» nous attachons 

une importance particulière aux paroles valorisantes.

En réfléchissant à la manière dont nous exprimons généralement notre amour et notre reconnaissance et en passant en 

revue nos plaintes et nos demandes les plus courantes, nous 

parviendrons à déterminer notre propre langage d’amour. Encourageons la personne que nous aimons à faire de même.

Apprendre à parler un langage d’amour différent du nôtre 

demande des efforts, c’est évident. Par exemple, la personne 

qui n’a pas entendu de paroles valorisantes durant son enfance aura de la peine à en prononcer. Et celle qui a grandi 

dans une famille aucunement démonstrative sur le plan affectueux devra apprendre le langage du toucher. Mais la bonne 

nouvelle, c’est que tous ces langages peuvent être appris. Et 

plus nous les parlons, plus ils deviennent faciles.

Le langage d’amour de ma femme est celui des services rendus. C’est pourquoi je passe l’aspirateur, je fais la vaisselle et je sors les poubelles. C’est un petit «sacrifice» qui permet 

de maintenir la flamme de l’amour. Et pour ma part, je me 

sens aimé quand on m’adresse des paroles valorisantes. Je 

ne quitte donc jamais la maison sans que mon épouse m’ait 

dit quelque chose d’encourageant. Et notre amour mutuel 

est aujourd’hui bien plus profond que quand nous étions 

portés par l’euphorie de la passion. Pour faire durer l’amour 

dans un mariage, il faut passer de l’étape 1 à l’étape 2. Le 

fait d’apprendre le langage d’amour préféré de l’autre durant 

la période des fréquentations facilite la transition plus tard. 

C’est ce que je vous souhaite