L'ART DU SEXE

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«Si seulement j’avais su… 

que le proverbe ‘Telle mère, 

telle fille; tel père, tel fils’ 

n’est pas un mythe»

Je ne veux pas dire que la jeune femme (le jeune homme) 

que vous vous apprêtez à épouser deviendra exactement 

comme sa mère (son père). En revanche, ce qui est certain, 

c’est que vous êtes l’un et l’autre fortement influencés par 

vos parents.

Si son père est dominateur, grossier et injurieux, ne soyez 

pas surprise si, dans dix ans, celui qui est votre fiancé aujourd’hui présente des traits de caractère semblables. A un 

certain niveau, nous sommes tous des produits de notre 

milieu. Des études ont montré que les hommes grossiers 

et violents ont presque toujours grandi dans un foyer où ré-

gnaient la grossièreté et la violence.1

Mais ne pouvons-nous pas tirer les leçons de leur mauvais 

exemple et changer de comportement? vous demandezvous peut-être. Bien sûr que si! Cependant, il faut vouloir 

apprendre. Si le fils d’un homme v*****t ne cherche pas à 

comprendre pourquoi son père est devenu v*****t ni à savoir 

comment il peut, lui, sortir de ce cercle vicieux, alors il risque 

de reproduire le même comportement un jour ou l’autre Selon les statistiques, si une mère est alcoolique, sa fille 

risque de le devenir à son tour.2

 Cependant, elle n’est pas 

condamnée à le devenir. Car si elle cherche à comprendre 

les mécanismes de l’alcoolisme, si elle apprend à réagir au 

stress et à la déception de la bonne manière, elle pourra 

briser les chaînes de la dépendance.

Par conséquent, si vous avez l’un ou l’autre un parent qui a 

des comportements destructeurs, il serait sage et responsable, durant la période des fréquentations, que vous suiviez un cours, lisiez des livres ou parliez avec un conseiller à 

ce sujet. Il est aussi important que vous discutiez ensemble 

de ce que vous apprenez. Ne fermez pas les yeux sur les 

problèmes.

Nous ressemblons souvent bien plus à nos 

parents que nous voulons l’admettre.

Un point de moindre importance: regardez à quoi ressemble 

votre père (si vous êtes un garçon) ou à quoi ressemble 

votre mère (si vous êtes une fille), et vous verrez à quoi vous 

ressemblerez probablement dans vingt ans. Si le père est 

dégarni, le fils le sera certainement aussi, et si la mère est 

active et énergique, la fille sera sans doute comme elle.

Récemment, avec mon épouse, nous avons passé une semaine à la mer en compagnie de Shelley, notre fille, de John, 

son mari, et de nos deux petits-enfants. Le premier jour, après 

le petit-déjeuner, nous sommes allés à la plage. Tandis que 

notre gendre creusait un trou dans le sable pour faire tenir le 

parasol, notre fille a plongé sa main dans un seau d’eau et a aspergé le dos de son mari en riant. Je lui ai dit: «Tu illustres 

un point de mon livre: telle mère, telle fille. C’est exactement 

ce que ta mère aurait fait!» Plus tard, dans la journée, au moment où John partait à l’épicerie, Shelley nous a dit, assez 

fort pour qu’il l’entende: «C’est un mari formidable!» comme 

sa mère me dit en de multiples occasions. Et même si je ne 

suis pas certain qu’elle ait raison, je dois avouer que j’aime 

entendre cela. Et j’imagine que c’est pareil pour John.

Que ce soit au niveau des bons ou des mauvais traits de caractère, nous ressemblons souvent bien plus à nos parents 

que nous voulons l’admettre.

C’est aussi le cas en ce qui concerne la communication. Par 

exemple, si vous remarquez que votre future belle-mère interrompt souvent son mari quand il parle pour le corriger («Non, 

ce n’était pas mardi, mais mercredi»; «Ce n’était pas en 2005; 

c’était en 2006»; «Non, ce n’est pas comme ça que ça s’est 

passé»…), vous pouvez vous attendre à ce que sa fille agisse 

aussi de cette façon. Peut-être avez-vous même déjà constaté 

qu’il en était ainsi au cours de vos discussions. Si cela vous 

irrite et vous contrarie, c’est maintenant qu’il faut en parler. Car 

si les choses ne changent pas avant le mariage, il n’y aura 

probablement pas non plus de changement après. Le fait de 

se marier ne règle pas automatiquement les problèmes!

Un jeune homme m’a dit un jour: «Je suis terrorisé quand 

je suis chez ses parents. Sa mère parle tout le temps. Elle 

reprend à peine sa respiration entre deux phrases. Elle raconte des histoires compliquées, en donnant toutes sortes 

de détails. J’ai l’impression d’être comme pris au piège en sa 

présence: il est par exemple impossible de quitter la pièce 

pour aller chercher à boire. Je perçois un peu la même chose 

chez Annie et j’ai peur qu’elle devienne comme sa mère. Je 

ne pense pas que j’arriverai à supporter ça.» Ce qui m’a ré-

joui, c’est qu’il a exprimé ce souci alors qu’ils étaient encore dans la période des fréquentations. Comme j’ai constaté 

qu’Annie ne voyait pas vraiment ce qu’il voulait dire, j’ai suggéré à ce jeune homme d’enregistrer (discrètement bien sûr) 

30 minutes de conversation avec sa future belle-mère lors de 

leur prochaine visite.

Plus tard, quand Annie a écouté l’enregistrement, elle s’est 

rendu compte que sa mère posait rarement des questions 

et que, quand elle en posait, elle ne laissait que très peu 

de temps à la personne pour répondre avant de se lancer 

à nouveau dans un flot ininterrompu de paroles. La jeune 

femme a ainsi compris que, non seulement ce comportement pouvait être très désagréable, mais qu’il pouvait même 

empêcher un véritable dialogue.

Quand nos parents ne communiquent pas de la bonne manière, nous ne nous en rendons pas toujours compte parce 

que nous avons grandi avec eux. Pour nous, les choses se 

sont «toujours passées comme ça». Il est parfois nécessaire 

qu’une personne extérieure à la famille attire notre attention 

sur ce qui ne va pas et nous aide à comprendre pourquoi 

cela doit changer. Puisque nous sommes influencés par le 

mode de communication de nos parents, nous risquons fort 

de l’adopter nous-mêmes. Mais la bonne nouvelle, c’est que 

ce n’est pas une obligation. Le changement peut intervenir. 

Et c’est pendant le temps des fréquentations qu’il faut s’en 

occuper.

Si, quand vos futurs beaux-parents se disputent, lui finit par 

quitter la pièce sans même écouter sa femme jusqu’à la 

fin, vous pouvez vous attendre à ce que, après le mariage, 

l’homme que vous fréquentez réagisse de la même manière. 

A moins, bien sûr, qu’il ne lise ce livre ou d’autres du même 

genre et que vous ne trouviez ensemble une façon plus 

saine de résoudre les conflits La question de l’amabilité et de la politesse est aussi importante. Comment agissent ses parents dans ce domaine? Son 

père ouvre-t-il la porte de la voiture à sa femme? Si c’est 

le cas, votre fiancée attendra le même geste de votre part. 

Enlève-t-il sa casquette en rentrant à la maison? Si ce n’est 

pas le cas, son fils ne le fera sans doute pas non plus. Sa 

mère répond-elle aux questions à la place de son mari? Si 

oui, sa fille fera de même. Son père regarde-t-il sa femme 

quand elle lui parle ou continue-t-il à regarder la télévision 

sans se donner la peine de lui répondre? Son fils fera probablement pareil. Sa mère réclame-t-elle continuellement à son 

mari qu’il range le garage ou accomplisse une quelconque 

autre tâche? Si tel est le cas, attendez-vous à ce que sa fille 

fasse de même.

Votre future beau-père est-il un homme tranquille et réservé 

ou plutôt expansif et direct? Sa mère est-elle indépendante? 

Prend-elle souvent des décisions sans en parler à son 

mari? Prépare-t-elle les repas? Son père nettoie-t-il sa voiture? Sa mère est-elle femme au foyer ou exerce-t-elle une 

profession? Son père possède-t-il sa propre entreprise ou 

travaille-t-il pour un patron? Tond-il la pelouse ou paye-t-il 

quelqu’un pour le faire? Sa mère aime-t-elle les albums photos? S’engage-t-elle activement dans l’église? Et qu’en est-il 

de son père à lui, dans ce domaine?

En vous posant ce genre de questions, vous saurez à quoi 

vous devez vous attendre si vous épousez la personne que 

vous fréquentez. Si l’une ou l’autre des réponses vous dé-

range, c’est le moment d’en discuter ouvertement. La solution 

est soit d’accepter ces traits de caractère, soit de réfléchir ensemble à la manière dont les choses pourraient changer.

Souvent, aujourd’hui, dans notre culture du «tout, tout de 

suite», les couples qui fréquentent passent peu de temps 

avec leurs futurs beaux-parents. Ils se marient sans vraiment connaître le contexte familial dans lequel l’autre a grandi. Ou 

s’ils passent du temps avec les beaux-parents, ils n’observent 

pas attentivement la manière dont ils se comportent et communiquent entre eux.

Durant la période des fréquentations, on a tendance à relever les côtés positifs et à ne pas vraiment voir les comportements négatifs, parce qu’on ne peut pas imaginer que la 

personne qu’on va épouser les adoptera un jour. Pourtant, 

c’est très probablement ce qui risque de se produire, à moins 

qu’un travail ne soit fait et que des mesures ne soient prises 

pour que le jeune adulte ne répète pas les comportements 

erronés qu’il a observés durant son enfance.

Je ne peux donc qu’encourager chaque couple à passer du 

temps avec les parents de l’un et de l’autre. Cela permet d’apprendre à connaître leur caractère, leur mode de communication, leurs valeurs et, surtout, leur façon de se comporter l’un 

envers l’autre. Car tout cela a grandement influencé la personne avec laquelle vous envisagez de vous marier. Si vous 

vous rendez compte que certaines choses vous dérangent, 

prenez vraiment le temps d’en parler avec votre petit(e) 

amie(e), puis cherchez ensemble des solutions en vue d’un 

changement, afin que le dicton «Telle mère, telle fille; tel père, 

tel fils» ne devienne pas réalité dans votre vie à deux.