L'ART DU SEXE

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«Si seulement j’avais su… 

que le tempérament d’une 

personne influe grandement 

sur son comportement»

Chaque être humain est unique, c’est une réalité que personne ne conteste. Mais comment cela se traduit-il, concrè-

tement? Personnellement, j’aurais aimé savoir avant de me 

marier que ces traits de caractère qui font de nous des êtres 

uniques auraient un tel impact sur notre vie de couple.

Avant d’épouser Karolyn, je me disais qu’il serait merveilleux de me lever tous les matins pour prendre mon petitdéjeuner avec elle. Mais après notre mariage, j’ai découvert 

qu’elle n’était pas du matin. Le petit-déjeuner n’était pas «son 

truc». En réfléchissant, je me suis rappelé que, pendant nos 

fréquentations, elle m’avait dit une fois: «Ne me téléphone 

pas le matin. Je ne réponds pas de mes paroles ou de mes 

actes avant midi.» A l’époque, j’ai pris cela pour une plaisanterie, et j’ai ri de bon cœur. En fait, je ne l’ai jamais appelée 

le matin parce que j’étais occupé à mes «propres affaires». 

Cependant, une fois marié, j’ai découvert qu’elle m’avait 

parlé sérieusement. Le rêve d’un petit-déjeuner romantique 

en compagnie de mon épouse a volé en éclats dès le premier mois de notre vie à deux. J’ai dû m’habituer à déjeuner 

seul, avec le chant des oiseaux comme bruit de fond.De l’autre côté, avant notre mariage, Karolyn s’imaginait 

qu’entre 22 et 24 heures, nous aurions le temps de faire des 

tas de choses: elle pensait que nous pourrions lire ensemble 

des livres et en discuter, regarder des films, jouer à des jeux 

de société stimulants sur le plan intellectuel ou nous entretenir de grandes questions existentielles. Mais ce qu’elle ne 

savait pas, c’est que mon «moteur» physique, émotionnel et 

intellectuel s’arrêtait vers 22 heures. Après cette heure-là, 

ma capacité à tenir une conversation intéressante diminuait 

grandement. Il est vrai que, pendant la période des fréquentations, nous étions souvent ensemble jusqu’à minuit. Mais 

à ce moment-là, j’étais porté par l’euphorie que procure le 

sentiment amoureux. Le plaisir que j’avais de me trouver en 

compagnie de celle que j’aimais et de faire des choses avec 

elle me maintenait en mouvement. Et elle était loin de penser que les choses changeraient après le mariage.

Une personne qui est du matin ne deviendra 

jamais quelqu’un du soir, et vice-versa.

Nous ignorions tous deux qu’il y a des «personnes du matin» 

et des «personnes du soir». Les premières se réveillent en 

pleine forme et sautent hors du lit pour affronter la journée 

avec joie, tandis que les secondes se recroquevillent sous 

la couette et se disent: Il (elle) doit quand même exagérer un 

peu; personne ne peut être aussi enthousiaste tôt le matin! En 

fait, le moment préféré de la personne du soir commence à 

22 heures… C’est à ce moment-là qu’elle aime lire, peindre, 

jouer à des jeux de société et faire des choses qui demandent 

de l’énergie, alors que la personne du matin n’en peut plus.Cette différence de tempérament peut avoir un profond impact sur la vie sexuelle du couple. Car la personne du matin 

désire aller au lit à 22 heures, se blottir contre son époux(se) 

et avoir des relations avec lui (elle), tandis que la personne 

du soir dit: «Tu plaisantes, je ne peux pas me coucher si 

tôt!» La personne du matin risque alors de se sentir rejetée, 

et celle du soir de se sentir contrôlée. Cela peut réellement 

conduire à des disputes et causer des frustrations. Y a-t-il de 

l’espoir pour de tels couples?

Oui, certainement, s’ils choisissent de respecter leurs diffé-

rences et de trouver une solution qui convienne à chacun. 

Par exemple, la personne du soir peut accepter d’avoir des 

relations sexuelles à 22 heures, si la personne du matin lui 

permet de quitter la chambre ensuite pour retourner à ses 

occupations jusqu’à minuit. Cependant, si la personne du 

matin insiste pour que la personne du soir reste au lit après 

l’acte conjugal, celle-ci pourra se sentir dominée et contrôlée, 

et cela engendrera chez elle de la frustration.

Une personne qui est du matin ne deviendra jamais quelqu’un du soir, et vice-versa. Cela fait partie du tempérament 

propre à chacun. Certes, nous pouvons nous forcer à être 

alertes à des heures qui ne sont pas les nôtres, mais cela 

nous demandera toujours un effort.

Si Karolyn et moi avions compris avant le mariage que je 

suis quelqu’un du matin et qu’elle est du soir, et si nous 

avions profité de la période des fréquentations pour discuter 

de cette différence de tempérament, nous nous serions évité 

bien des souffrances. Je ne me serais pas senti rejeté parce 

qu’elle ne prenait pas son petit-déjeuner avec moi, et elle 

ne se serait pas sentie dominée parce que j’insistais pour 

qu’elle se couche vers 22 heures. Oui, je regrette que nousn’ayons pas été conscients de cette réalité avant le mariage, 

car le caractère influe grandement sur le comportement.

Optimistes ou pessimistes?

Considérons une autre différence de tempérament dont les 

couples ne sont généralement pas conscients avant le mariage: le caractère pessimiste et le caractère optimiste, qui 

sont d’ailleurs facilement attirés l’un vers l’autre. L’optimiste 

voit le verre à moitié plein; le pessimiste le voit à moitié vide. 

L’optimiste voit les possibilités, tandis que le pessimiste voit 

les problèmes.

Pendant les fréquentations, nous partons du principe 

que l’autre considère le monde de la 

même manière que nous.

Pendant les fréquentations, nous partons du principe que 

l’autre considère le monde de la même manière que nous. 

Chacun étant sous le charme, nous cherchons à nous faire 

mutuellement plaisir, et cette différence de tempérament 

peut rester cachée.

L’optimiste a plus tendance à prendre des risques parce qu’il 

est convaincu que tout ira bien. Prenons un exemple: un jeune 

homme de ce tempérament propose à sa fiancée de faire une 

sortie en moto. Si celle-ci est de nature pessimiste, elle n’aime 

pas les activités à risque, car elle s’imagine toujours le pire 

scénario. Par conséquent, cette idée ne l’enthousiasme pas. 

Mais puisqu’elle admire son fiancé et qu’elle lui fait confiance, 

elle est prête à faire avec lui des choses qu’elle n’aurait jamais faites d’elle-même. Et le jeune homme est enchanté de fréquenter une fille «qui aime l’aventure». Cependant, il ne se 

rend pas compte que, pour l’accompagner dans certaines de 

ses activités, elle dépasse de loin ce qu’elle peut supporter en 

tant normal sur le plan émotionnel.

Deux ans après le mariage, lorsqu’il lui propose d’aller faire 

de l’escalade, elle refuse catégoriquement. Non seulement 

cela ne lui fait absolument pas envie, mais elle ne veut pas 

non plus qu’il y aille, que ce soit seul ou avec des amis. Elle 

s’imagine déjà devoir finir ses jours veuve et ne peut pas 

comprendre comment il peut être prêt à prendre un tel risque. 

Lui, de son côté, est complètement surpris par sa réaction 

et se demande ce qui est arrivé à son «esprit d’aventure». 

Pourquoi est-elle devenue aussi rabat-joie? se dit-il.

Comme ils n’ont pas pris soin de parler de leurs différences 

de tempérament avant le mariage, ils se retrouvent entraînés 

dans un conflit qu’ils ne comprennent ni l’un ni l’autre. En réalité, ils sont tout simplement eux-mêmes: un optimiste et une 

pessimiste. Mais le problème, c’est qu’ils ne se connaissaient 

pas sous cet angle avant de se marier. Durant la période des 

fréquentations, ils étaient aveuglés par l’euphorie du sentiment amoureux. Mais s’ils avaient discuté de ce point, il se 

serait rendu compte qu’elle ne l’accompagnerait jamais faire 

de l’escalade ou du parapente et que s’il voulait pratiquer ces 

sports, il subirait une forte opposition de sa part.

Il y a de grandes chances pour que cette différence de caractère engendre aussi des désaccords dans le domaine de 

la gestion financière. L’optimiste aura tendance à être un investisseur audacieux; il sera prêt à prendre des risques élevés si cela peut lui rapporter beaucoup. Son épouse, quant 

à elle, préférera peut-être investir dans des marchés plus 

stables et plus sûrs. Si le mari se lance dans un investissement à haut risque, cela leur causera quelques insomnies.Et si l’opération tourne mal, sa femme lui reprochera d’avoir 

agi de façon imprudente avec leur argent. Lui, de son côté, 

lui en voudra de ne pas le soutenir dans ses projets et lui 

reprochera de les «priver» du succès.

Pour éviter les tensions liées à ces différences de tempérament, il est nécessaire que l’un et l’autre cherchent à se comprendre, acceptent qu’ils sont différents et ne se condamnent 

pas pour ce qu’ils sont. Ensuite, il est important qu’ils trouvent 

un consensus, une solution qui satisfasse chacun. Dans le 

domaine de l’investissement financier, par exemple, le couple 

pourra décider de commencer par un placement sûr. Puis, ils 

pourront se mettre d’accord sur une somme à investir dans 

un placement à risque. Mais elle devra accepter de ne pas lui 

faire toutes sortes de reproches s’il perd tout. Et si l’investissement réussit, elle le félicitera et ils se réjouiront ensemble.

Il est essentiel de faire preuve de compréhension, 

d’acceptation et de souplesse l’un envers 

l’autre si l’on veut pouvoir construire un 

mariage «qui tient le coup».

Vous éviterez de nombreuses disputes inutiles au sujet de la 

gestion des finances si vous parvenez à vous mettre d’accord sur ces questions avant de vous marier. Et ce principe 

est valable dans de nombreux autres domaines susceptibles 

de faire ressortir les différences de tempérament. Car dans 

bien des situations, l’optimiste et le pessimiste n’auront pas 

le même avis sur ce qu’il convient de faire. Il est essentiel 

de faire preuve de compréhension, d’acceptation et de souplesse l’un envers l’autre si l’on veut pouvoir construire un 

mariage «qui tient le coup»Ordonnés ou désordonnés?

Ensuite, il y a d’un côté les personnes amoureuses de l’ordre 

et de la propreté et, de l’autre, les personnes désordonnées. «Je n’ai jamais connu quelqu’un d’aussi désordonné 

que Ben», déplorait Alicia. Combien d’épouses ont dit cela 

de leur mari à peine une année après le mariage? Notons 

qu’avant qu’ils s’unissent pour la vie, ce trait de caractère de 

son époux ne l’avait jamais dérangée. Oh, elle avait probablement remarqué que sa voiture était sale ou que son appartement n’était pas aussi bien rangé qu’elle l’aurait voulu, 

mais elle s’était dit: Ben est plus décontracté que moi. C’est 

bien; ça me plaît. J’ai besoin d’être un peu moins rigide. Ben, 

de son côté, la trouvait merveilleuse. N’est-ce pas formidable 

qu’elle soit toujours aussi ordonnée? pensait-il. Je n’ai plus 

besoin de m’inquiéter de tout ranger, puisque, maintenant, 

c’est elle qui s’en occupe.

Cependant, trois ans plus tard, elle l’accablait de reproches 

et lui rétorquait: «Je ne comprends pas pourquoi tu t’énerves 

autant alors que j’ai juste laissé un peu de vaisselle sale 

dans l’évier…»

En ce qui concerne l’ordre, certaines personnes adoptent la 

devise: «Une place pour chaque chose et chaque chose à sa 

place.» D’autres, en revanche, ne voient pas la nécessité de 

ranger leurs outils ou leurs habits, par exemple. Ils pensent: 

Après tout, j’en aurai peut-être encore besoin dans une ou 

deux semaines. Ou ils disent: «Pourquoi est-ce que tu perds 

ton temps à ramasser les vêtements sales tous les jours? 

Laisse-les par terre jusqu’à ce que tu fasses la lessive. Ils ne 

vont pas s’envoler et ça ne me dérange pas de les voir traîner.»

Oui, dans ce domaine aussi, nous ne sommes pas tous pareils, et nous avons du mal à comprendre pourquoi l’autre ne voit pas les choses comme nous. Cette différence de tempé-

rament se remarque facilement, mais il est important de ne 

pas se voiler la face pendant la période des fréquentations. 

Regardez dans quel état se trouve son appartement ou sa 

voiture et vous saurez vite s’il est ordonné ou pas. Observez 

sa cuisine et sa salle de bains, et vous comprendrez ce qu’il 

en est pour elle. Si vous vous ressemblez sur ce point, soit 

vous aurez un appartement impeccable, soit vous serez 

obligés d’enjamber tout ce qui traîne par terre pour traverser 

chaque pièce. Mais vous serez tous deux heureux! Si, en 

revanche, vous êtes différents, c’est le moment de discuter. 

Regardez la réalité en face et décidez des responsabilités 

de chacun. Cela vous permettra d’éviter des tensions après 

le mariage. Si elle accepte de ramasser le linge sale de son 

mari comme sa belle-mère le faisait quand il était étudiant, 

c’est bien. Cependant, si elle s’attend à ce qu’il prenne davantage ses responsabilités, alors il doit être prêt à changer 

ou, sinon, à demander à sa mère de venir ramasser son 

linge sale tous les jours… Il est certain que des solutions 

qui conviennent à chacun peuvent être trouvées, mais c’est 

avant le mariage qu’il faudrait en parler.

Loquaces ou introvertis?

Les différences de tempérament se manifestent aussi dans 

le domaine de la parole. Certains parlent librement de tout, 

d’autres sont plus réfléchis, introvertis et expriment moins 

facilement leurs pensées et leurs sentiments. Je compare 

souvent les premiers à un «ruisseau qui babille» et les 

seconds à la «mer Morte». La mer Morte, partagée entre 

Israël, la Jordanie et la Cisjordanie, est alimentée par les 

eaux du Jourdain, mais elle n’est reliée à aucun effluent.Bien des personnes sont parfaitement heureuses de ne pas

parler de tout ce qu’elles ont pu avoir comme pensées et 

comme réflexions dans une journée, ainsi que de tout ce 

qu’elles ont pu vivre. Elles disposent d’un «grand réservoir 

de stockage». Et si vous leur dites: «Qu’est-ce qui ne va 

pas? Pourquoi tu ne dis rien ce soir?» Elles vous répondront 

probablement: «Tout va bien. Qu’est-ce qui te fait penser le 

contraire?» Ce faisant, elles seront tout à fait honnêtes. Car 

elles n’ont simplement pas besoin de parler.

Pour d’autres, ce qui entre par l’œil ou par l’oreille ne peut 

faire autrement que de ressortir par la bouche. Et généralement, cela prend moins d’une minute. Peu importe ce qu’ils 

voient ou ce qu’ils entendent, il faut qu’ils en parlent. Et s’il 

n’y a personne à la maison, ils téléphoneront à quelqu’un et 

diront: «Tu ne sais pas ce que j’ai entendu?» Ces personnes 

n’ont aucune «capacité de stockage». Tout ce qu’elles vivent 

doit être exprimé et raconté.

Souvent, un introverti («mer Morte») épouse une personne 

loquace («ruisseau qui babille»). Avant le mariage, ces diffé-

rences semblent attirantes. Celui qui est plutôt introverti a le 

sentiment qu’il peut se détendre. Il n’a pas à se demander: 

Comment vais-je faire pour engager ou entretenir la conversation? Tout ce qu’il doit faire, c’est de s’asseoir et de dire: 

«Oui, oui.» La personne loquace, quant à elle, remplira la 

soirée. Et elle sera très attirée par la personne introvertie, 

car celle-ci saura vraiment l’écouter. Cependant, cinq ans 

après le mariage, elle se dira peut-être: Cela fait cinq ans 

qu’on est mariés, et je ne le connais pas. Et lui dira: Je la 

connais trop bien. J’aimerais bien qu’elle se taise et me 

laisse un moment de répit…

Ces différences se remarquent aussi dans la façon dont chacun raconte une histoire. La personne loquace a tendance à décrire les choses comme un artiste qui peindrait un tableau: 

si elle relate un événement, elle le fera avec beaucoup de 

détails et de soin. Par exemple, elle vous dira si le temps 

était couvert ou si le soleil brillait, elle vous expliquera dans 

quelle direction soufflait le vent, vous dépeindra la couleur 

qu’avaient les fleurs sur le côté et le nombre de personnes 

qui discutaient debout de l’autre côté du parking… L’introverti, 

en revanche, a tendance à s’en tenir aux faits. S’il raconte la 

même expérience, il le fera plus courtement et avec moins de 

détails. Il ira directement à l’essentiel, tout simplement. Les 

gens qui ont ce tempérament sont concis.

Dans un couple, celui qui parle peu aura souvent de la peine 

à écouter le récit long et extrêmement détaillé de la personne plus loquace. Il risquera de l’interrompre en disant: 

«Tu ne pourrais pas en venir au fait?» A l’inverse, quand la 

personne loquace l’écoutera raconter tel ou tel événement, 

elle posera souvent des questions pour obtenir davantage 

de détails et pour pouvoir mieux s’imaginer la scène.

Ces différences de caractère ne disparaîtront probablement 

pas avec le temps, et il n’y a pas un tempérament qui soit 

mieux que l’autre. Cependant, si vous êtes conscients de 

ces réalités avant le mariage, vous n’essayerez pas vainement de vous changer mutuellement après. La «mer Morte» 

ne deviendra jamais un «ruisseau qui babille». Ainsi, si vous 

avez épousé un homme introverti, vous devez accepter de 

vivre avec quelqu’un qui n’exprime pas facilement tout ce 

qu’il pense et ressent. La plupart des introvertis sont ouverts 

aux questions et prêts à parler si on les y invite. Ce n’est 

pas volontairement qu’ils «retiennent l’information», mais ils 

ne ressentent tout simplement pas le besoin de faire part 

aux autres de leurs pensées, de leurs sentiments et de leurs 

expériences.Si un mari peut écouter volontiers le flot de paroles qui sort 

de la bouche de sa femme (ou vice-versa), il aspirera aussi à 

des moments de silence. C’est pourquoi il se retirera parfois 

pour vaquer seul à ses occupations. Dans ce cas, il faudra 

que son épouse comprenne qu’il ne la rejette pas mais qu’il 

a simplement besoin de calme. Lorsque la question de ces 

différences de personnalité est abordée avant le mariage, 

elle risque moins de causer des problèmes après.

Flegmatiques ou dynamiques?

«Certains lisent l’Histoire, d’autres la font», dit un proverbe. 

Souvent, dans un couple, ces deux types de tempérament 

sont représentés. Pour la personne dynamique et entreprenante, chaque journée est une nouvelle occasion de 

poursuivre ses objectifs. Elle fonce pour obtenir ce qu’elle 

veut ou ce qu’elle croit être juste, ou encore pour faire en 

sorte que les choses se passent comme elle pense qu’elles 

doivent se passer. Elle utilisera tous les moyens, retournera 

chaque pierre et fera tout ce qui est humainement possible 

pour atteindre les buts qu’elle s’est fixés dans la vie.

La personne plutôt flegmatique aura quant à elle tendance à 

réfléchir, à analyser les choses, à envisager les différentes 

éventualités et à attendre qu’une chose qu’elle désire se produise. Sa devise sera: «Tout vient à point pour celui qui sait 

attendre.»

Avant le mariage, ces traits de caractère donnent l’impression 

que le couple est complémentaire. La personne dynamique 

trouve qu’il est apaisant d’être en compagnie de quelqu’un de 

plus calme, de plus détendu et de plus paisible. Elle apprécie 

le tempérament posé, équilibré et prévisible de son conjoint. 

De son côté, celle qui est d’un caractère plutôt flegmatique aime être en compagnie de quelqu’un qui prend des initiatives 

et qui fait des projets. Elle admire les talents de l’autre et se 

réjouit de ce qu’il (elle) arrive à faire.

Mais là encore, après le mariage, le couple découvre que 

ces différences provoquent des conflits. La personne dynamique cherche sans cesse à pousser son conjoint à l’action. 

«Allez, on peut y arriver!» répète-t-elle. En revanche, le flegmatique persiste à dire: «Il vaut mieux qu’on attende. Peut-

être qu’une meilleure solution se présentera plus tard. Ne 

t’énerve pas autant, tout va s’arranger.»

Peut-on prendre conscience de ces différences durant la 

période des fréquentations? Oui, tout à fait. Mais le problème, c’est que, généralement, on ne se donne pas la peine 

d’en parler. Car à ce stade, le flegmatique a tendance à se 

conformer aux désirs de la personne dynamique. Pris par 

l’enthousiasme que procure le sentiment amoureux, il aime 

se lancer avec elle dans l’aventure. Il s’oppose rarement à 

ses idées. Quand ils arrivent ensemble dans un lieu public, 

il reste là, discute avec un ami et attend de voir ce que lui 

réserve la soirée, tandis que la personne entreprenante parcourt la salle du regard et prend les choses en main. Et dans 

la vie en général, elle lui demande souvent de faire ceci ou 

cela pour que les choses avancent. Mais parce qu’il l’aime, il 

se conforme à ses désirs. Peut-être est-il même fier d’avoir 

«fait équipe» avec une personne aussi pleine d’entrain.

Ces deux tempéraments – même si, à la base, on ne peut pas 

dire que l’un vaille mieux que l’autre – risquent fort de provoquer des tensions après le mariage. Car une fois que l’enthousiasme suscité par la passion amoureuse du début a disparu, 

la personne passive s’oppose plus souvent aux initiatives de 

son conjoint entreprenant et elle peut se sentir dominée. La personne fonceuse, quant à elle, peut se sentir frustrée, et 

l’hésitation de son époux(se) peut finir par l’agacer.

Lorsque deux caractères aussi différents sont présents dans 

un couple, celui-ci peut malgré tout réussir son mariage. 

Mais il faut pour cela que chacun y mette du sien: le fonceur doit se montrer compréhensif, prendre le temps d’écouter l’autre lui exprimer ses réflexions et reconnaître qu’elles 

représentent même un atout pour leur vie à deux. Car il est 

toujours bon de «réfléchir avant d’agir». La personne flegmatique le fait beaucoup plus que le fonceur. Mais pour sa 

part, elle doit le laisser dépenser son énergie et le laisser 

agir avant qu’il ne soit trop tard. Si elle ne peut pas se lancer 

avec lui dans telle ou telle entreprise, elle peut malgré tout 

tirer à la même corde et l’aider. Ainsi, s’ils apprennent à se 

compléter l’un l’autre au lieu de s’irriter de ce qui les sépare 

sur le plan du caractère, ils pourront accomplir ensemble de 

grandes choses.

Si, avant le mariage, vous pouvez ainsi apprendre à «fonctionner» en équipe, il y a plus de chances pour que vos diffé-

rences deviennent un atout et non un handicap après.

Rationnels ou intuitifs?

Certaines personnes ont un raisonnement extrêmement 

logique. En procédant par étapes, elles parviennent à une 

conclusion qui leur semble s’imposer. D’autres «sentent» 

tout simplement ce qu’il convient de faire dans une situation 

donnée. Elles ne peuvent pas vous dire pourquoi ni comment elles en sont arrivées à cette conclusion; elles ont juste 

la conviction que c’est la bonne décision.

Celui qui a tendance à réfléchir d’une manière logique met 

en avant la raison, par laquelle, pour lui, toute question doit être résolue: «Nous devons pouvoir expliquer tout ce que 

nous faisons. Si quelque chose n’est pas logique, nous devrions nous en abstenir.» La personne intuitive, quant à elle, 

dit: «Nous n’avons pas besoin d’expliquer tout ce que nous 

faisons. Car nous faisons parfois des choses simplement 

parce qu’elles nous font plaisir. Et nous ne savons pas pourquoi. Est-ce que j’ai toujours besoin de savoir pourquoi? Je 

veux pouvoir faire ceci ou cela juste parce que j’en ai envie.»

Si vous voulez forcer l’autre à «rentrer dans votre moule», 

cela risque de provoquer bien des conflits.

Avant le mariage, celui qui considère les choses sous l’angle 

de la logique peut être amoureux d’une personne qui se fie 

davantage à sa sagesse intuitive. Et celle-ci est peut-être 

fière d’aimer quelqu’un qui fait preuve d’une telle logique. 

Cependant, après le mariage, son côté intuitif et irrationnel 

finira par rendre fou le défenseur du raisonnement logique, 

et elle se demandera comment elle peut continuer à partager sa vie avec une personne aussi obnubilée par ce qui est 

«raisonnable».

Prenons un exemple:

– Ecoute, la tapisserie n’est pas abîmée, ce n’est vraiment 

pas la peine de la changer, dit un mari à sa femme. Tu ne 

comprends pas ça?

– Oui, je comprends, répond son épouse, mais je ne supporte plus cette couleur verte!

S’il a plutôt l’esprit logique, il aura du mal à concevoir qu’on 

puisse prendre des décisions basées sur un simple désir. Et 

elle, de son côté, ne pourra pas comprendre comment il peut 

rester à ce point prisonnier de son raisonnement.Ces différences de personnalité, de même que les autres, 

passent souvent inaperçues avant le mariage. Il est rare 

qu’on en parle. Pendant la période des fréquentations, les 

décisions sont généralement prises simplement parce que 

l’un et l’autre veulent se faire plaisir. Mais après le mariage, 

lorsqu’on est placé face à la réalité de la vie, ce désir de se 

faire mutuellement plaisir n’est plus aussi naturel. Quand les 

différences se manifestent, la personne qui est attachée à 

son raisonnement logique a tendance à faire pression sur 

l’autre pour la conduire à considérer les choses comme elle 

les voit. Mais cela revient à demander l’impossible. Car la 

personne qui est plutôt intuitive ne considérera jamais la vie 

selon la logique de son époux(se).

Si vous voulez forcer l’autre à «rentrer dans votre moule», 

cela risque de provoquer bien des conflits. En fait, il vaut 

mieux reconnaître que l’une et l’autre de ces perspectives 

(celle de la logique et celle de l’intuition) permettent d’avancer dans la vie. Au lieu de se focaliser sur la manière de parvenir à une conclusion, les conjoints devraient plutôt chercher à arriver à une conclusion qui les satisfasse chacun. 

Les principes abordés au chapitre 4 concernant la résolution 

des conflits seront particulièrement utiles aux couples qui 

ont cette différence de tempérament.

Organisés ou spontanés?

La personne organisée s’intéresse aux détails, tandis que 

la personne spontanée ne s’en préoccupe pas. La première 

est habituée à planifier les choses; elle peut par exemple 

passer des mois à préparer un voyage. Elle visite trois sites 

Internet différents, cherche le meilleur billet d’avion, veille à 

ce que la voiture louée soit équipée d’un GPS, réserve les hôtels des semaines à l’avance et choisit avec le même soin 

les restaurants où ils prendront leurs repas et les activités 

qu’ils pratiqueront. Et, bien entendu, elle veille à emmener 

l’équipement nécessaire. La personne spontanée, quant à 

elle, attend la veille du voyage et dit: «Pourquoi est-ce qu’on 

n’irait pas au bord de la mer plutôt qu’à la montagne? Il fait 

tellement beau!» A ce moment-là, celui qui aime que tout 

soit bien organisé s’effondre, et les vacances deviennent 

pour lui une véritable épreuve.

Avant le mariage, Stéphanie est impressionnée par les talents d’organisation de Julien: «Tu vérifies le solde de ton 

compte en banque tous les jours? C’est incroyable!» Mais 

après le mariage, le ton change: «Tu veux vraiment que je 

note toutes mes dépenses?? C’est impossible! Personne ne 

fait ça!» Julien s’empresse alors de lui montrer le carnet où, 

pour sa part, il inscrit tout ce qu’il dépense. Selon lui, il s’agit 

simplement de se comporter d’une manière responsable.

Il est aussi très organisé dans sa manière de ranger la 

vaisselle dans le lave-vaisselle: les assiettes, les plats, les 

verres… chaque chose a sa place. Stéphanie, elle, procède 

comme si elle remplissait sa machine à laver le linge. Son 

objectif est de terminer au plus vite. Elle se dit que le lavevaisselle fera le reste. Mais Julien ne manque pas de lui faire 

remarquer qu’à cause de sa manière de faire désordonnée, 

des assiettes sont ébréchées et des verres sont fendus.

Il m’a fallu quant à moi plusieurs années pour comprendre 

que Karolyn ne remplirait jamais le lave-vaisselle à ma manière. Ce n’était tout simplement pas «son truc». Tous mes 

conseils restaient lettre morte. Mais j’ai appris à mes dépens 

qu’il y avait plus important dans la vie que quelques plats 

fêlés, quelques verres cassés et quelques cuillères sales. Je 

l’ai laissée être elle-même et, de son côté, elle a volontiers renoncé au remplissage du lave-vaisselle. Quand je n’ai pas 

le temps de m’en charger parce que je dois partir rapidement 

à une réunion, elle s’en occupe avec joie et j’accepte les 

conséquences.

Pour reprendre notre exemple, Julien paie aussi ses factures 

de façon très méthodique et ordonnée. S’il est en déplacement pour son travail durant quelques jours, il s’attend à ce 

que Stéphanie rassemble soigneusement les factures sur 

son bureau afin qu’il puisse les traiter à son retour. Mais il 

y a de fortes chances pour qu’elle ne se souvienne pas de 

ce qu’elle a fait du courrier et pour qu’il retrouve les factures 

dans la voiture, par terre ou sous un coussin du canapé… 

Il ne comprendra alors pas comment son épouse peut être 

aussi négligente, et elle ne comprendra pas comment son 

mari peut être aussi exigeant.

Cette différence de tempérament risque de créer de fortes tensions. Mais si l’un et l’autre sont attentifs, ils s’en 

apercevront déjà pendant la période des fréquentations. 

Malheureusement, là encore, beaucoup n’y prennent pas 

garde. Si l’organisateur se rend compte que celle qu’il aime 

est plutôt spontanée et peu attachée à l’organisation, aveuglé par l’amour, il s’enthousiasmera certainement pour ses 

idées spontanées et admirera ce trait de caractère différent 

du sien. Et si la personne spontanée remarque que celui 

qu’elle aime est particulièrement organisé, elle s’émerveillera probablement de ce trait de caractère et lui fera peut-

être même des compliments.

Cependant, si l’un et l’autre sont réalistes et reconnaissent 

que cette différence de tempérament risque de provoquer 

des tensions, ils pourront en discuter et réfléchir à la manière dont ils géreront ces conflits une fois mariés. Cela les aidera beaucoup à trouver des solutions lorsque des désaccords se présenteront.

* * *

Puisque les différences de caractère peuvent être facilement 

«détectées» et qu’elles influent grandement sur notre comportement, j’encourage les couples qui envisagent sérieusement le mariage à réfléchir ensemble à ces questions, afin 

de comprendre quels sont leurs tempéraments respectifs. 

Rien ne vous préparera davantage aux conflits qui surgiront 

inévitablement.

Pour vous aider, vous pouvez, si vous le souhaitez, vous 

prêter l’un et l’autre à un test de personnalité, puis discuter ensemble des résultats obtenus. Certains de ces tests 

distinguent quatre types de caractère: mélancolique, flegmatique, sanguin et colérique. Il peut être utile pour votre 

couple de découvrir les points forts et les points faibles de 

chacun de ces tempéraments de base. Cela vous donnera 

des pistes de discussion et vous aidera à mieux comprendre 

le caractère de celui ou celle que vous aimez. Ainsi, il vous 

sera plus facile d’accepter sa manière de réagir dans une 

situation donnée.