Café-pipes

Chapitre 1Le gazier qui se trouve actuellement en face de ma gueule a l’air aussi vif qu’une truite qui serait au bout d’un hameçon depuis dix minutes. Son élocution est composée d’onomatopées et de borborygmes incompréhensibles pour le commun des mortels. J’ai beau lui faire répéter chaque mot l’un après l’autre, c’est comme s’il pétait de la bouche : j’entends le son, mais impossible de distinguer la note... Cet étrange individu porte une casquette d’ancien aux tons marrons-chiasse, un marcel blanc délavé constellé de taches jaunâtres, rougeâtres, orangées, plus d’autres couleurs assez vagues, il me faudrait un pantone d’imprimerie pour en deviner la teinte, m’est avis qu’elles doivent constituer le menu des six derniers mois ! Il est également vêtu d’un antique bénard qui devait être trop large il y a quelques décennies, mais qui aujourd’hui moule son bide rondouillard comme une frite (moule-frites ? T’as saisi ? Non ? Normal, celle-là fait marrer seulement les mecs du Chnord). On dit de certains qu’ils n’ont pas inventé l’eau chaude, c’est son cas, mais je pense que ce gus ne connaît même pas l’existence de la flotte ! De l’eau, il ne doit pas en ingurgiter souvent, car quand il ouvre la bouche on ressent un petit fumet, savante combinaison de villageoise et de gitane sans filtres. Quand un son sort de son entonnoir à pinard, on s’aperçoit que son timbre de voix est aussi rauque que celui d’un ours grippé. Et la tronche, nom de Dieu ! Ce n’est pas simplement qu’il est moche, car pour dire que quelqu’un est laid, il faut se baser sur des critères bien définis : taille du pif, forme des yeux, grain de peau, proportion du menton, douceur du cheveu, etc... Son visage à lui est difforme, laid, étrange, infâme, glauque, ton regard se retourne irrépressiblement à sa vue, le genre de mec que t’imagines bien à un repas de l’amicale des chasseurs à l’orignal au fin fond du Québec. Non, vraiment, mon loustic est hors-concours, un champion indétrônable, le king toutes catégories de la gueule d’abruti. Un énorme front vient s’abattre sur deux yeux de cocker tombants qui se disent merde l’un-l’autre. Ses paupières gondolées cachent le jaune de sa sclérotique pendant que son iris fait un tour de manège tout seul comme un grand. Son tarbouif ressemble à une morille pas fraîche, mais c’est pour mieux détourner l’attention de ses joues envahies par la couperose. Aux deux extrémités de son énorme accroche-pipe, de petits filets de salive séchée avoisinent son mégot quasi-décomposé de clope sans filtre, qui est probablement là pour camoufler les gerçures ocre que produit ce mauvais tabac. Il tente une énième fois de m’expliquer ce qu’il vient de voir. Ça ressemble à ça grosso-merdo: « Eh, hein, n’ai tendu buit, pafpafpaf, tacatacata, broum, et là vaaaaouououm, lors nous av’c Marrrrtine t’à terre et pi.... » Quand il prononce le « Marrrrtine » il me désigne sa grognasse qui se trouve à ses côtés, et qui, elle aussi, semble une personne fort peu avenante, une vieille taupe à l’allure frappadingue que l’on pourrait croiser aisément à une buvette représentant le Cantal au Salon de l’Agriculture... La vieille opine à chaque son que prononce ce qui lui sert de mari, ce qui signifie qu’elle capte ce que cet atypique personnage déblatère. Je lui demanderais bien de me traduire, mais trop tard ! J’entends les hurlements des sirènes de la maréchaussée et des pompelards se radiner. Chiotte ! Je vais avoir droit à une interrogation en règle. Et moi, les poulardins ne sont pas franchement mes copains ! Les rares fois où j’ai l’occaz de leur causer c’est pour leur dire d’aller se faire enfiler ! C’est comme ça, ils me sont assez antipathiques. De Gaulle, en son temps, n’en déplaise aux illuminés des « ripoublicains », a eu une seule phrase très juste qui, bien que tirée de son contexte, résume parfaitement ma pensée, c’est celle-ci : « Les Français sont des veaux ». Tu n’avais pas tort Charlot, tu n’avais pas tort. Et pourquoi penses-tu que je te cite ce vieux tromblon de Général de façon si banale ? Eh bien pour parler de la police pardi, c’est bien là où j’en étais non ? Parce que quand je vois dans les sondages que vous êtes apparemment 80% à porter de la sympathie à ces casses-bonbons, ces « je me crois tout permis », ces frustrés de l’autorité, ces gens avec un Code Pénal en guise de cerveau, ces esprits étriqués, formatés pour avaler de la loi sans réfléchir, ces matraqueurs assermentés, ces enculeurs de mouche et pas que (n’est-ce pas Théo ?), ça me sidère au plus haut point. Les lardus, quand ils enfilent l’uniforme, laissent leur capacité de réflexion au vestiaire. Ils n’aident pas grand monde en vérité, ils obéissent docilement, ils défendent les intérêts de ceux qui les payent, et même pas grassement, ils cirent les mocassins des politiques et des grands patrons, et avec la langue s’il te plaît, tout ça pour que le petit peuple la ferme et se déchire ! Enfin en tout cas, ils n’ont pas fait ce genre de sondage en banlieue, c’est certain ! Mais bref, mon aversion pour la bleusaille te passionne peut-être autant qu’un épisode de Julie Lescault, j’en resterai donc là de ces considérations hautement philosophiques pour te raconter ce qui vient de se passer, ce pour quoi je suis là à attendre sagement les schtars avec cette paire de dégénérés ! Car ma couille, ce qui vient de se tramer n’arrive pas tous les jours, mis à part si tu vis à Marseille. Alors que, en terrasse, je prenais tranquillement un petit noir bien serré, comme diraient les militaires français en Afrique, une b***e de types à l’allure peu fréquentable ont sorti des pétoires dernier cri sur le trottoir d’en face pour dessouder une triplette de mecs qui n’en demandaient pas tant, et bien entendu se sont fait la malle illico-presto devant mes yeux ébahis. Mais la vérité est que ça s’est passé aussi vite qu’une é*********n précoce, et mon témoignage sera des plus flous, comme dirait un aveugle de ma connaissance. C’est donc pour cela que je discutais avec mon voisin de comptoir, pour glaner de plus amples précisions sur ce triple homicide perpétré devant ma trogne hagarde de tant de violence gratuite. Le temps que le sombre ahuri en face de ma pomme reprenne son souffle, un pandore se tient devant moi, me tendant sa carte de fonctionnaire comme s’il s’agissait de sa paluche pour me saluer. Je tente donc de serrer sa carte, il la range fissa dans sa poche, puis prend la parole à défaut de ma pogne : « Brigadier Allard, police. Nous venons constater les faits, que personne ne bouge. Racontez-moi ce qui s’est passé ! », nous ordonne-t-il d’un ton ferme, comme le ferait un éleveur bovin (elle est subtile j’en conviens ! Mais habitue-toi dès à présent, car je suis dans une forme olympique, le jeu de mots de qualité va fuser dans ce superbe ouvrage que tu tiens entre tes frêles menottes !) Moustachu, sec comme un coup de trique, l’œil sournois, vêtu d’un uniforme de condé forcément, ce brigadier m’a l’air aussi fini que l’aéroport Notre-Dame des Landes. Décidément, vu les nazes que je croise, je me mets à penser que cette journée m’apportera autant d’intelligence qu’un morceau de tofu sans sauce m’apporte du plaisir gustatif ! Le loustic avec qui je « m’entretenais » se met à déblatérer quelques élucubrations. Son air hébété, son flot de sons incompréhensibles laisse le brigadier de marbre, comme dirait un agent funéraire. Le keuf s’adresse à nous, c’est-à-dire moi, les deux hurluberlus, et une chiée de badauds venus s’agglutiner près de nous pour savoir « ce qu’il en est ». « Très bien, je n’ai pas tout compris, mais il va nous falloir un témoignage noir sur blanc à rédiger au commissariat. Tenez, vous, vous allez me suivre !! » Devine à qui s’adresse cette injonction ? Eh bien oui, à ma pomme, comme de par hasard. Moi qui avais un rencart coquin dans un quart d’heure, me v’la bon pour me la mettre sur l’oreille !! De toute façon, s’il y a ce genre d’embrouilles, c’est pour ma gueule. C’est comme ça, je le sais, c’est écrit. Certains attirent les mouches, moi j’attire les emmerdes. Ne me demande pas pourquoi, j’en sais foutre rien, mais je t’avoue que je m’en passerais volontiers. Je tente le tout pour le tout, et réplique au condé : « Monsieur le capitaine... –Brigadier, je suis brigadier !! s’emporte-t-il. –Oui, si vous voulez... Écoutez, je n’ai strictement rien vu, j’étais présent mais je regardais à droite, et non en face, je ne pourrais donc vous apporter de plus amples précisions sur les faits qui se sont produits, vous feriez mieux d’emmener monsieur ici présent afin de... –Oui oui, me coupe-t-il, vous allez venir avec nous et apporter votre témoignage sans rechigner. Suivez mon collègue et attendez dans le véhicule. » J’obtempère bon gré mal gré et monte dans le panier à salade. J’ai deux schmitts de chaque côté, et je t’avoue que je me sens autant à l’aise que dans (Jean) la salle d’attente chez le proctologue (deux jeux de mots en un ! 1-0 pour l’humour, comme dirait Barré!). Je les vois me mater de côté avec leurs yeux fourbes, je fais de même, ils détournent le regard comme si de rien n’était. Quels lâches ! Même pas ils assument leur pseudo-mission de surveillance ! Mais je n’en attendais pas moins de ces larbins. J’aperçois à travers le pare-brise le brigadier dehors qui interroge quelques passants tout en prenant des notes sur son calepin. En face, les fire fighters, comme on les appelle à New-York, embarquent les corps, passent un coup de karcher pour mettre un coup de clean à la chaussée rougie par le sang, tandis que les bleus sécurisent le périmètre. L’agitation est à son comble, la rue en ébullition. Mais tiens, je ne pourrais pas observer ce spectacle plus longtemps car « mon » brigadier se ramène. Il est en compagnie du serveur du troquet, un jeune boutonneux aux cheveux gras plaqués en arrière. Il le fait grimper dans la tire avec nous, et tout ce beau monde part en silence direction le poulailler. Seule la radio émet quelques sons de temps à autre. À peine dix minutes, et nous nous garons dans la menue cour qui sert de parking aux véhicules volaillers. Nous rentrons dans le bâtiment, et je suis sonné par le brigadier de me rendre dans son burlingue, tandis que le serveur suit un autre condé. Je pose un derche sur la chaise en face de son bureau sans qu’il m’y ait spécialement invité, cela semble quelque peu le perturber, mais je dois t’avouer que je m’en cogne royalement. C’est une invitation forcée, je ne compte pas prendre des pincettes. J’attends que cette tête de pine dise quelque chose, il attaque : « Bon, euh, ne tournons pas autour du pot, racontez-moi ce que vous avez vu, et vous pourrez rentrer chez vous rapidement. –Qui vous a dit que je voulais rentrer chez moi ? le taquiné-je. –Oui oui, ne jouez pas avec les mots, et dites-moi simplement ce que vous avez vu, répète-t-il, peu réceptif à ma vanne, foireuse j’en conviens, mais on ne peut pas être au top constamment, ce n’est pas toi qui vas me contredire, pas vrai ? –Eh bien voilà, j’étais tranquillement en terrasse quand d’un coup... » Et je commence à lui narrer le peu que je sais, quand soudain un « toc toc » vient heurter la porte du bureau. « Oui ? », répond-il comme on fait généralement dans ces cas-là, mis à part chez les sourds où l’on rentre sans frapper, ou chez les muets ou l’on dit « ininininin ». Et là !! Un rayon de soleil en hiver, les bourgeons qui sortent au printemps, une croûte se formant sur une mauvaise plaie, une selle bien moulée après une bonne tourista : un bref moment d’allégresse comme il s’en passe parfois dans la vie. Une grande nana au sourire de sirène se dévoile derrière la porte. Hey, j’aime pas bien dire ça, mais celle-ci porte rudement bien l’uniforme !! Sa chemise bleue avec son badge police laisse deviner une poitrine voluptueuse, le képi cache ce que je devine être une longue chevelure brune. Elle a le teint hâlé, type blédarde. Certains auraient dit « basané », mais avoue que 90% du temps, ceux qui emploient ce terme sont de vils faux-culs qui se cachent derrière cette expression pour vomir leur bêtise r*****e, je n’adhère donc pas des masses à ce terme. « Halé » me convient mieux, c’est plus poétique, bien que je ne fasse pas du tout partie de ces branleurs de mots (souvent des branleurs homos, d’ailleurs...). Elle a un sourire enivrant cash, avec une longue rangée de dents aussi blanches qu’un litre de lait U.H.T. Un petit nez fin surplombe sa bouche pulpeuse, et de longs cils s’accordent à merveille avec ses yeux ronds et pétillants d’intelligence. Je la contemple admirativement un quart de seconde, où tu peux d’ailleurs te rendre compte de mon sens de l’observation, quand elle balance tout de go : « Je prends le relais brigadier, sur ordre du commissaire... –Mais enfin lieutenant, j’ai à peine commencé et... –Vous contestez les ordres du commissaire, brigadier ? –Non non, je, heu, c’est-à-dire que... Bon eh bien j’y vais ! bredouille-t-il, l’air déçu qu’on lui pique son job.