La Piscine - Intégrale Erotique

OKSANA REED La Piscine INTEGRALE EROTIQUE HISTOIRE EROTIQUE * * * Ce livre est un ouvrage de fiction. Les noms, les personnages et événements sont le produit de l’imagination de l’auteure ou utilisés de façon fictive. Toute ressemblance avec des faits réels, des personnages existants ou ayant existé serait purement fortuite. Tous droits de reproduction, d’adaptation et de traduction, intégrale ou partielle réservés pour tous pays. L’auteure est seul propriétaire des droits et responsable du contenu de ce livre. Toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle faite par quelque procédé que ce soit, sans le consentement de l’auteur ou de ses ayant droit ou ayant cause, est illicite et constitue une contrefaçon aux termes des articles L335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle. Ebook soumis au copyright © 2019, Oksana Reed Crédit photo : © Depositphotos Avertissement : cette œuvre comporte des scènes érotiques dans un langage adulte. Elle vise un public averti et ne convient donc pas aux mineurs. L’auteure décline toute responsabilité dans le cas où cette histoire serait lue par un public trop jeune. *** TOME 1 En ce moment, je me sens légèrement déprimée. Il faut aussi dire que je n’ai pas grand-chose dans ma vie qui puisse me réjouir. J’ai quarante-et-un an, et je suis seule. Je n’ai pas d’enfants, et je ne suis pas mariée. Avant, je n’accordais aucune importance à tout ça. J’étais persuadée que je pouvais me créer mon bonheur moi-même, et que je n’avais pas besoin d’enfant ou de mari pour être bien dans ma vie. Et je suis toujours sûre que c’est faisable, que la maternité et le mariage ne sont pas des obligations pour qu’une femme puisse s’épanouir au vingt-et-unième siècle. Les femmes sont des personnes fortes, qui sont capables de se développer en complète indépendance. Mais maintenant, du haut de mon âge, je me dis que ça pourrait être bien, que ça pourrait être agréable d’avoir quelqu’un qui m’attend à la maison tous les soirs, à qui je pourrais raconter ma journée, à qui je pourrais poser des questions, enfin quelqu’un qui pourrait m’aider à traverser mon quotidien. Plus je vieillis, plus je me dis que finir seul n’est vraiment pas quelque chose dont j’ai envie. Même si j’ai des amis, ce n’est pas la même chose, elles ne vivent pas avec moi, et ne sont pas là tous les jours. Et puis, peut-être que s’occuper d’un petit être pourrait être bien pour moi. Mais à mon âge, c’est un peu tard pour avoir un enfant. J’aurais soixante et un ans quand il aurait à peine vingt ans, il y aurait beaucoup trop d’écart entre nous, et ce serait peut-être difficile de se comprendre. Et de toute façon, si je voulais un enfant, il faudrait déjà que je trouve quelqu’un qui accepterait de me faire un enfant. Il faudrait que je puisse coucher avec quelqu’un. J’ai bien eu quelques compagnons de route ces dernières années, mais rien de bien fulgurant. En fait, neuf fois sur dix, je m’ennuyais tellement que je finissais par les laisser tomber. Je ne veux pas d’une présence vide, ce n’est pas ce que je recherche. Je veux une présence qui, si possible, pourrait m’apporter quelque chose en plus. Un peu de chaleur et de lumière dans ma vie, et pas seulement un corps assis dans le canapé, en train de regarder la télé, et qui attends d’avoir à manger. Mon ex ressemblait un peu à ça. Il était très ennuyeux, il n’était pas drôle du tout, il n’avait pas d’humour. Il ne comprenait pas mon second degré, et il prenait la mouche à chaque fois que je lui envoyais la moindre vanne. Et puis, il faut bien que j’avoue qu’au lit ce n’était vraiment pas ça non plus. Disons qu’il ne prenait aucune initiative. On faisait juste ce que l’on avait à faire, sans grande créativité, juste pour la forme. C’était surtout pour se dire qu’on faisait encore quelque chose tous les deux, et que nous avions des activités sexuelles de temps en temps. J’ai fini par vraiment me lasser de lui. Mais, je ne sais pas vraiment pour quelle raison, je me suis attachée à lui, et j’avais du mal à lâcher prise. Je pense que j’avais peur de me retrouver de nouveau seule, surtout depuis que j’ai pris conscience que la solitude ne me rend plus heureuse. Mais le jour où j’ai découvert qu’il me trompait, j’ai vu rouge. Il me trompait avec une jeune femme vraiment très jolie. Premier cliché. Et en plus, il s’agissait de sa secrétaire. Deuxième cliché. Quand je vous dis qu’il n’avait vraiment aucune imagination… Toute sa vie semble être construite sur un mauvais remake de film pornographique. Avec tous les clichés qui vont avec. Enfin bref, quand j’ai découvert, notamment à travers les messages que j’ai lus sur son téléphone, qu’en fait, il était capable d’être drôle, qu’il était capable de prendre des initiatives, et qu’il savait même être surprenant et romantique. Donc je me doute aussi qu’il réservait ses vraies performances sexuelles pour une autre. Encore aujourd’hui, je ne comprends pas pourquoi il était resté avec moi. Après tout, il avait sa petite p*****e qui l’attendait à chaque fois qu’il claquait des doigts, et je ne lui apportais rien. Il était clair que lui aussi s’ennuyait avec moi. Je pense au final qu’il avait juste envie d’avoir une compagne officielle, pour ressentir le petit frisson lié à la peur de se faire prendre, lorsqu’il me trompait. Enfin, en bref, je pense qu’il sortait avec moi surtout pour se rendre service à lui. Je lui en ai beaucoup voulu, parce que même si je m’ennuyais profondément avec lui, je ne pensais pas qu’il serait capable de me faire du mal un jour. Mais malheureusement, c’est ce qu’il a fait. Alors, j’ai laissé tomber, je l’ai foutu dehors, et je ne l’ai plus revu. Mais, j’ai eu ma vengeance quelques semaines après notre séparation. J’ai appris que sa secrétaire l’a laissé tomber, parce qu’elle aussi aimait le frisson de coucher avec un homme en couple. À partir du moment où elle s’est rendu compte qu’elle pouvait l’avoir entièrement rien que pour elle, et qu’il n’y avait aucun obstacle entre eux, elle s’est elle aussi vite lassée. Il faut croire que parfois les gens font des choses stupides. C’est vrai, je ne comprends pas pourquoi ils ne se sont pas tout de suite trouvés quelqu’un qui pouvait les rendre heureux, ou à défaut, qui pouvait au moins les stimuler intellectuellement, et les faire se sentir un peu moins seuls. Mais enfin bon, après c’est un choix de vie personnel, et ils peuvent bien faire ce qu’ils veulent avec leur cœur, et surtout avec leur c*l. J’espère juste qu’ils vont vite comprendre qu’ils ne peuvent pas faire du mal aux gens impunément. Surtout que cette fille avait l’air d’être une petite p*****e écervelée, pas vraiment capable de réfléchir plus loin que son nez. Mais enfin bon, je ne peux pas la juger, ce n’est sûrement pas de sa faute. Enfin, voilà, tout ça pour dire que cette séparation m’a poussé à prendre encore plus conscience que je n’avais personne dans ma vie, et que j’étais terriblement seule. Petit à petit, je me suis laissé sombrer dans la tristesse. Mes collègues ont fini par le remarquer. Ainsi que mes clientes. Je suis coiffeuse, alors vous savez comment c’est, on discute beaucoup avec les clientes, et à force, nous finissons par tous nous connaître. Donc, nous remarquons évidemment très vite quand l’une de nous ne va pas bien. Enfin bref, donc tout le monde a remarqué que j’avais une petite baisse de régime en ce moment, et ils m’ont tous conseillé de prendre un peu de vacances. Et c’est vrai que depuis que je travaille, je n’ai jamais vraiment pris de vacances. En plus, j’ai toujours vécu de façon économe, en essayant de ne pas faire de grosses dépenses, rien d’inutile. En réalité, je n’ai jamais vraiment ressenti le besoin de prendre beaucoup de vacances. Je me sens très bien dans le salon de coiffure, j’aime discuter avec mes clientes et mes collègues, pour en savoir un peu plus sur leur vie, et aussi leur raconter la mienne, j’aime l’ambiance qu’il y a toujours dans le salon, c’est toujours une très bonne ambiance. Alors je n’ai jamais vraiment ressenti le besoin de m’évader, de me vider l’esprit, parce que j’ai toujours l’esprit qui n’est pas trop encombré quand je suis au salon. Donc, au début, je me suis dit que ce n’était pas forcément une bonne idée, parce que partir toute seule en vacances, et ne plus voir personne pendant deux semaines, ça ne me semblait pas être quelque chose de particulièrement agréable. Ne plus voir mes collègues, être complètement isolée… Rien de bien attirant. Mais, j’ai commencé à y réfléchir, et je me suis dit que finalement, ce n’est pas une mauvaise chose. Après tout, ça pourrait me faire du bien de me retrouver un peu seule. Je pourrais en profiter pour faire le point sur ma vie, et m’interroger sur ce que je veux vraiment. Je pourrais me retrouver seule face à moi-même, et je n’aurais plus d’échappatoire. Et après tout c’est peut-être ce qu’il me faut. J’ai toujours eu tendance à fuir mes problèmes et mes mauvaises pensées en me noyant dans le travail, alors des vacances, ça me permettrait de ne pas faire comme d’habitude. Donc, aujourd’hui, j’ai décidé que j’irais prévenir la patronne que je veux partir en vacances à la fin de la semaine, pour deux semaines. Je sens qu’elles vont toutes être contentes pour moi. Il faudra que j’essaie de penser à prendre une carte postale ou un petit souvenir pour tout le monde. Ça leur fera plaisir, et comme ça elles verront que je pense à elles même quand je suis en vacances. Alors, il faut encore que je trouve où je veux aller. J’ai envie d’aller au soleil. Si je dois aller en vacances, il faut que je fasse le plein en vitamines D, et puis je n’ai pas envie d’aller m’enterrer dans un coin où il pleut tout le temps. Je suis une femme qui aime le soleil. Et si possible à côté de la mer, pour avoir l’opportunité d’aller lire au bord de l’eau, c’est quelque chose que j’aime beaucoup. Et j’aimerais bien que ce soit dans une belle maison. Une grande maison. Avec tout ce que j’ai pu mettre de côté, j’ai largement de quoi me payer quelque chose d’acceptable. Donc je pense que je vais opter pour une grande maison de campagne, ou quelque chose dans le style. Je vais regarder tout ça demain soir, en attendant, il faut que j’aille me coucher. Le lendemain matin, quand j’arrive au salon, je vais tout de suite voir la gérante pour lui faire part de mon envie de prendre des vacances. Elle est vraiment très contente pour moi, et n’oppose aucune résistance pour donner mes deux semaines. Elle me les donne même de bonne grâce. Il faut aussi dire que sur plus de dix ans de loyaux services, je n’ai pas pris plus de six semaines de vacances en tout et pour tout. J’ai surtout pris une journée de temps en temps par-ci par-là pour pouvoir assister à des réunions de famille, mais au-delà de ça, je n’ai jamais abusé des vacances qui me reviennent de droit. En m’entendant, toutes mes collègues viennent me féliciter d’avoir pris cette décision. Elles savent comme c’est difficile de me pousser à prendre des vacances. Tu verras Séverine, ça va te faire du bien de changer un peu d’air. Tu vas pouvoir te vider l’esprit et profiter un peu de toi. Prendre soin de toi. C’est important dans la vie, tu sais ? Et puis qui sait, tu vas peut-être y prendre goût à tes vacances. Tu as l’intention de partir où ? Je ne sais pas encore. Je sais que je veux partir au soleil, et si possible au bord de mer, dans une belle et grande maison.