Uma Nova Chance Para Amar

P.V.O Thays Albuquerque Alemão 18/03/2018 08:40 AM RIO DE JANEIRO ? Eu poderia falar que não doeu mais doeu, foram quase 15 anos. E uma vida cheia de sonhos, eu não sei em qual ponto da vida dele ele perdeu-se, mas eu lutei, pois achava que com o meu amor, nós iríamos vencer o lado r**m que existia nele, e eu fiquei tão focada nisso que fiquei cega, não percebi que a pessoa que amei não existia mais, o lado bom dele se perdeu. Ele perdeu-se naquele exato momento em que começou a me agredir, me machucar fisicamente e mentalmente... Nele não existia aquela pessoa boa, compreensível por quem me apaixonei há 15 anos, ali só existia a parte escura que eu não conhecia Só existe essa parte escura e r**m, eu tento lembrar de algo, mas tudo que vivemos foi uma mentira, e eu tinha um coração tão ingênuo, ele sabe. Eu acreditava existir algo bom nele, e apegava-me as lembranças do nosso começo, da nossa vida simples e acredite, que amava ele. Hoje eu não posso dizer que amo, mas também não posso mentir dizendo que não o amava e que nada disso me machuca. Conheço Otto há 15 anos, eu era novinha quando me envolvi com ele, quando eu o conheci ele era aviãozinho do morro e des. Então estamos juntos, briguei com todo o mundo para ficar com ele. Briguei com a minha única família para ficar perto daquele que eu amo ou amava, achava que amava. Conforme os anos foram passando, ele foi subindo de cargo o poder foi subindo pela cabeça, foi aí que as traições foi começando, depois as agressões, os abuso s****l, eu tentei sair mais não conseguia, ele batia-me e dizia você só vai estar livre quando eu morrer. Eu sempre fui uma mulher simples, todo o mundo sabe. Para conquistar-me não precisava de muito, não precisa de nada material, mais daquilo que o dinheiro não compra, amor e respeito. E era justamente essa parte que não tinha mais nele. Eu devia ter percebido que ele não me amou, justamente porque eu conheço esse sentimento, porque eu o amei e o amor não é nada parecido com o que ele sentiu por mim. Esperava que ele me amasse e fosse de fato querer resolver as coisas, mas ele nunca quis. Eu amei por dois, eu amei sozinha, fiquei com as marcas das lembranças do passado me cegando que esqueci completamente do meu amor-próprio A verdade que ele nunca fez questão de me amar e de estar ao meu lado, todas as noites eu escutava ele dizer ter nojo de se deitar ao meu lado, que tinha vergonha por estar ao lado de uma mulher "n***a" e suja porque era assim que eu me sentia desde que ele começou abusar de mim Ele já não me fazia mais feliz há anos, arrisco até dizer que me fez a mulher mais infeliz do mundo, fazendo duvidar da minha capacidade, da minha qualidade, que nós sabemos, é incomparável com qualquer outra. Lembro de tremer a cada vez que chegava uma mensagem nova para mim ou para ele, de não conseguir dormir a noite com ou sem ele lá, de acordar tendo pesadelo, ou de ir dormir chorando. Eu perdi-Me de mim também, me perdi procurando a parte boa nele. Eu insisti porque acreditava que ele ia mudar, e ele não mudava porque acreditava que eu ia insistir, tá na cara que nós dois erramos. Eu mais ainda porque eu perdi a melhor parte de mim, o meu amor-próprio, eu perdi a minha essência. Fiquei em alguém que tinha o prazer de ver-me sofrer, que não sentia remorso nenhum por tudo m*l que estava fazendo comigo, a vida realmente uma roda gigante porque subimos e descemos A vida é mesmo muito imprevisível e c***l. Ele apareceu na minha vida e proporcionou-me tudo que eu nunca tive, amor, carinho e atenção. Mais ele mesmo destruiu, destruiu tudo que um dia ele me deu… A única coisa boa que eu tenho dele e o bebê no meu ventre ao qual ele se recusa a assumir a paternidade, se hoje ela tem um quarto e roupa foi com muito sacrifício porque se dependesse dele ela não iria ter. A minha Hanna há anos atrás bem no comezinho ela foi planejada mais depois não… Hanna foi fruto de um abuso do otto, mais depois que engravidei ele nunca mais me tocou 6 meses sem ser forçada a ter relação s****l com ele Agradeço tanto a isso, porque não tem nada pior do que você ter o seu corpo sendo violentado pela pessoa que um dia você amou, você sentindo-se suja... Você pode se lavar, pode esfregar o teu corpo quantas vezes forem possíveis, mais a sensação de estar sujo jamais vai sair do seu corpo A traição sem dúvidas vem de quem a gente menos espera Luiza era uma amiga, ou melhor, era como uma irmã para mim até ela se envolver com ele, foi um surto quando eu descobri desci ela na porrada mais quando cheguei em casa eu desejei a minha morte otto me bateu que fiquei 3 semanas desacordadas. O que doeu não foi a surra, não foi a porrada que recebi... O que dou foi a traição da parte daquela pessoa que ajudei e que eu considerava como irmã, a minha irmã ali se envolvendo com o meu marido de baixo do meu teto que estava presente na minha vida desde o começo do meu relacionamento Hoje ela vive para cima e para baixo com o meu nome na boca, me humilhando dentro da minha própria casa e eu não posso falar um A, mais e como diz a decepção vem de quem menos esperamos, o tanto que ajudei ela quando precisava para hoje eu ser retribuída dessa forma ......