Complexo de Israel

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Urso

Fala aí, mulherada. Meu nome é Hugo, mas vocês podem me chamar de Urso. Eu tenho 25 anos e sou o dono do Complexo de Israel. Demorei pra c*****o pra tomar essa p***a toda, demorei, mas hoje eu tô aqui. Vagabundo nenhum me derruba, até porque, se tentar, eu mato. Pra mim, o melhor jeito de resolver as coisas é matando. Se eu tiver um problema, eu mato a pessoa e acabo com ele. Simples assim. Não tem por que eu ficar me estressando. Tô ficando velho, e junto com a velhice vem várias coisas que vão deixando a gente sem paciência. Inclusive, paciência é um bagulho que eu tenho bem pouco, tá ligado? E o restinho que ainda tem dentro de mim tá indo pro c*****o com a demora desses arrombados com a minha carga. Eles saíram de manhã pra buscar essa p***a aí e até agora não voltaram. Quando eu falo que tô cercado de incompetente, ninguém acredita nessa p***a.

Abri a gaveta e peguei um baseado que eu tinha deixado preparado, porque eu sabia que o dia hoje ia ser f**a. Acendi e fiquei ali tentando relaxar, mas foi aí que o desgraçado do meu sub entrou na p***a da minha sala sem bater.

Urso: Enfiou a mão no cu, seu arrombado? Eu já falei que tu tem que bater pra poder entrar nessa p***a, mas parece que tu não escuta não, né? Fica se fazendo de maluco. Já te passei a visão que lugar de maluco é no hospício ou debaixo da terra!

Arcanjo: Qual foi, seu... o bagulho ficou tão doido que eu esqueci de bater na porta. Os cana pegaram a nossa carga.

Na hora que ele falou isso, eu dei um pulo com os olhos arregalados e falei:

Urso: Como assim, c*****o?! Tá ficando maluco? Eu tô maior tempão planejando a vinda dessa carga pro Rio de Janeiro, aí tu vai me falar que um bando de cu azul do nada meteu a mão na minha carga? Essa p***a foi dada, p***a! E os vapores que estavam na missão, cadê?

Arcanjo: 99% morto.

Urso: E cadê a p***a do 1%, c*****o?!

Arcanjo: O 1% que sobrou tomou no cu, irmão. Foram pra Bangu.

Passei a mão no rosto, desacreditado, porque só podia ser s*******m. Eu até olhei pro calendário pra ver se era primeiro de abril, mas não era.

Urso: Vocês estão tentando testar a minha fé, não é possível.

Arcanjo: Pô, com todo respeito, tu tá ligado que eu te considero pra c*****o, que tu é como se fosse meu irmão, né? Mas ainda bem que eu não fui nessa p***a. Tá maluco? Eu ia tá mortinho da Silva agora. Ia ser um desperdício meu corpinho no chão. As piranhas iam ficar chorando por minha causa. Tá maluco!

Urso: Eu acabei de perder uma p***a de uma carga de mais de 500 mil e tu tá preocupado com p*****a que ia chorar por tua causa, seu p*u no cu do c*****o?! É isso que eu tô escutando? – falei, jogando as coisas que estavam em cima da mesa no chão.

Arcanjo: Não, claro que não! A carga era mais importante, eu sei que era. Mas porra... imagina o que seria de você sem o seu casca de bala aqui?

Urso: Tu vai fazer a ronda na p***a do morro. Vai chamar todos os vapores que estavam de plantão ontem e vai ver se tinha alguma coisa errada. Se os cu azul pegaram a nossa carga, é porque alguém deu essa p***a. E eu quero esse nome na minha mesa pra ontem, p***a!

Arcanjo: Irmão, com todo respeito... melhor tu tomar um chá de camomila, papo reto. Baseado não tá mais adiantando pra tu não.

Urso: Vai tomar no teu cu, p***a! Tu tá usando pó estragado, c*****o?! Eu tô no prejuízo de 500 mil e tu quer que eu fique calmo?! Eu vou pegar a p***a da calma que tu tá aí e vou enfiar no teu cu se você não sair da minha frente agora, entendeu?

Arcanjo: Que isso, mano, que agressividade é essa com o cu dos outros?

Urso: Sai, p***a! – eu gritei, e ele saiu correndo.

E eu passei a mão no rosto de novo, tentando me acalmar, mas tava f**a. Eu não acredito que eu perdi uma carga de 500 mil. Não é possível. Olhei pras minhas guias no corpo e já fiquei puto com santo. c*****o! Tô acendendo vela todo dia pra eles, pra me deixarem perder carga?! Que p***a é essa?! Por isso que eu não apareço naquela p***a de terreiro. Vagabundo fica falando: “não tem que fumar, não tem que beber, não tem que t*****r, não pode sujar o corpo...” Mas tomar no cu eu posso, né? Ninguém me avisa que eu vou tomar no cu. Fica todo mundo se fazendo de maluco naquela p***a.

Respirei fundo, passei a mão no rosto, andei até o canto da sala me perguntando quantos eu ia ter que matar pra achar a p***a do X-9 que tem aqui dentro dessa p***a.