ЭЛЬЧИН ГАСАНОВ ИЗБРАННОЕ

9

   Все живет вместе, все живет раздельно, живет человек, живет таракан. Эту раздельную жизнь наука называет организмом, но это глупо, ибо неясно.

   То, что они называют организмом, есть сила жизни, обособленная местом и временем, и не разумно заявляющая свои требования жизни для своей обособленности.

   Это обособление само носит в себе противоречие, оно исключает все другое. Все другое исключает его. Кроме того, оно исключает самого себя. Своим стремлением к жизни оно уничтожает себя: всякий акт, всякий шаг жизни есть умирание.

   Противоречие было неразрешимо, если не было бы разума.

   Но разум в человеке есть! Он то и уничтожает это противоречие.

   Неразумный человек съел бы другого, но у него есть разум, посему он объединяется с другим человеком, и вместе с ним убивает зверей для пищи.

   Этот же разум показал ему, что не надо убивать зверей, а быть в любви с ними. Задача человека в этой (не в той) жизни отречься от всего противоречивого, то есть личного, эгоистичного, для уничтожения внутреннего противоречия жизни, в чем одном он находит полное удовлетворение, спокойствие и безопасность.

   Если он не исполнит эту задачу, он остается в своем внутреннем противоречии и уничтожает себя, как уничтожает себя всякое противоречие.

   Высший закон таков: нельзя потреблять больше, чем работаешь, иначе будет путаница в жизни.

   В вере в Аллаха необходимо презирать себя, а всех любить.

   Необходимо несчастье сделать своей целью, тогда ты познаешь добро.

   Сознание того, что надо лишь делать добро около себя, радовать людей вокруг себя, без всякой цели - это великая цель.

   Делай как знаешь, но лишь для себя, а не для того, чтобы что - то кому - то доказать.

   Не надо загадывать будущего, его нет и быть не может.

   Надо показать, что возможно и человеческая жизнь.

   Для многих религия - дергание души, это не только тяжко, но и больно.

   Религия - это тропа, которая выводит нас из дебрей и зарослей, но приводит к новым преградам и горкам, которые мы уже не можем преодолеть.

   ▪▪▪

   Человек употребляет свой разум на то, чтобы спрашивать: зачем? Отчего?

   Прилагает свои вопросы к своей жизни, и жизни мира. И разум не показывает ему, что ответов нет. Голова кружиться от этих вопросов.

   Никакая религия не придумала, да и ум человека не может придумать ответа на эти вопросы.

   Что же это значит? А то, что разум человека не для того, чтобы отвечать на эти вопросы, и само задание таких вопросов - есть заблуждение разума. Разум лишь решает основной вопрос: как?

   И для того, чтобы знать, КАК, разум решает в пределах конечности вопросы: зачем и отчего?

   Что как? Как жить? Блаженно. Любящих и Бог любит.

   Этого нужно всему живущему и мне. И возможность этого дано всему живущему и мне.

   Десятилитровый баллон вмещает 10 литров воды, у него такая емкость, возможность. А мы всего наливаем в него литр.

   Потенциал человека велик.

   И вот это решение исключает вопросы: зачем и отчего?

   Блаженство есть делание своего блаженства, другого нет. Человек должен благоустраивать свой сад, свой огород, в чужом огороде ему нет дела.

   ▪▪▪

   Великое горе, от которого страдают миллионы, это не столько то, что люди живут дурно, а то, что люди живут не по своей совести.

   Люди берут себе за совесть чью нибудь другую, высшую против своей, к примеру совесть пророка Мухаммеда, очевидно не в силах будут жить по чужой совести, живут не по ней, следовательно, живут без совести.

   Но многие люди и не знают, есть ли у них какая нибудь совесть.

   Это великое зло.

   Людям нужно выработать в себе, выяснить свою совесть, а потом и жить по ней, а не так, как все: выбрать себе за совесть чужую, недоступную, а потом лгать, лгать, лгать, чтобы иметь благой вид.

   Поэтому для меня лучше весельчак, массовик - затейник, не рассуждающий и отталкивающий всякие рассуждения, нежели 'умник', живущий по чужой совести, то есть без нее.

   У первого может выработаться совесть, у второго никогда, пока он не вернется к состоянию первого.

   ...

   Однозначно одно: Бог есть, как говорил Бальзак: 'Сомневаться в Боге - значит верить в него'.

   Я это пишу с хорошей стороны, ибо Бог скорее простит удавившегося, чем погибшего ради тщеславия.

   11 октября.

   Все надоело. Гулял в садике больницы железнодорожников, в центре Баку.

   Там тихо, я один со своими мыслями.

   Очень жалею, что в 2001 году, ровно 6 лет назад собственноручно написал рапорт на увольнении из рядов КГБ.

   Дурак! Зачем я это сделал?

   КГБ - спецслужба. Не всем удается работать там. А я ушел оттуда сам, правда, времена были жуткие, гадостные.

   И все же не надо было уходить.

   Представьте себе поезд, вы сидите в купе, поезд едет, вы на рельсах. Возможно на какой -то станции поезд задерживается, это бывает, но нельзя обижаться и выходить на перрон, гулять пешком. Иначе гуляя пешком, вы будете сталкиваться со всякой шантрапой, шпаной, с бомжами.

   Будучи в поезде вы видите эту шпану и шантрапу, но в окно, на расстоянии, а пешком вы рискуете общаться с этой чернью непосредственно.

   Литературная слава зла, из за нее я вынужден был общаться с такими людьми, в частности с журналистами, которые мне в подметки не годятся по всем показателям.

   Они мне шнурки завязывали бы, когда я был КГБ - истом, и то после того, если я им это разрешу.

   А теперь я играю их капризами, лишь бы они меня протолкнули вперед: статью дадут в газете, интервью и прочая ерунда в этом роде.

   Нельзя соскакивать с рельсов, нельзя!

   13 октября.

   Целый день гулял. Чувствую себя хорошо. Не пью. Делал гимнастику, появилась бодрость. Временная.

   Интересно, мое писательство мне нужно или нет?

   Это отразится на моем будущем, в смысле я отработал свою карму, зарядил свои жизненные батареи?

   Успех будет мне сопутствовать, или нет?

   Ведь я же писал, работал над собой, читал, размышлял, претворял все в жизнь.

   Конкретно я отрабатывал свою судьбу своими книгами, литературой.

   Отче! Какую я несу ахинею! Надоело!

   15 октября.

   Утром встал рано. Пил кофе, крепкий. Погулял, в интернет клубе сидел. Много денег уходит на этот интернет клуб, мне это не нравится.

   Меня по прежнему завлекает идея о записи на диск стонов умирающих.

   Это сделать трудно, да я сам буду стонать дома, когда никого не будет.

   Это мистификация, обман, мне совестно, но иного выхода нет. Надо писателю выходить на арену шоу бизнеса.

   19 октября.

   Надоело сидеть без работы. Скончалась мать моего товарища Фархада Мамедова. Был на поминках, пили чай, ел халву.

   Там был его кузен. Глупый человек, стал болтать ересь о своих деньгах. Стало скучно, ушел оттуда.

   Почти закончил повесть о разведенных семьях. Думаю, интересно будет почитать людям. Разведенных много.

   20 октября.

   Намечается работа. Я не могу сидеть без дела, не могу не работать. Литература - глупость. Этим сейчас никого не удивишь.

   Нужно заняться чем - то серьезным.

   Надо устраиваться на госслужбу, стать винтиком всей лицемерной системы. Другого выхода нет, у меня семья, я ее люблю. Не хочу играть в рыцари, тем более не мне играть в рыцари. Я вообще не рыцарь, а слабый человек.

   21 октября.

   Продолжаю сотрудничать с российскими сайтами, высылаю им свои статьи, эссе.

   Я единственный азербайджанец, кто публикуется заграницей. Это меня и радует, и нет.

   Как это глупо. Боже, дай мне силы и терпения.

   Как иногда больно мне, боже. Единственное утешение - смерть, она тепло, она утешает. Ради физической смерти стоит жить.

   Вечером перед сном выпил бутылку вина 'Ивановка'. Полусладкое вино. Хорошо пошло с белым сыром.

   22 октября.

   Недавно думал: загробный мир есть, он существует. Иначе человек не прожигал бы свою жизнь.

   Он подсознательно знает, даже уверен, что после жизни ТАМ что - то есть. Это 'что - то' ему не известно, и не может быть известно, этот датчик у него не работает, прибор отсутствует.

   Религия тоже не дает на это ответа, ибо жизнь это тайна. Но сущность человека ему это подсказывает, посему человек гуляет и смеется, радуется. Выпивает, танцует, празднует, торжествует.

   Он знает, что умрет его плоть, его тело, но душа будет жить в ином проявлении.

   Иначе человек горевал бы все свои годы, он плакал бы и грустил, что после смерти ТАМ ничего нет, ТАМ пусто, и он исчезнет бесследно.

   Примерно так: родился ребенок, и если его родителям скажут, что этот малыш для них временный, мол, его у них отнимут по закону, такова мол, программа, то и родители не будут вынашивать, выхаживать этого ребенка, не будут любить его, зная, что у них его отберут.

   Они даже не обрадуются рождению малыша, так как это эпизод и точка, продолжения нет.

   Но родители души не чают в своем чаде, ибо это нормально, ребенок их, он должен расти, встать на ноги, и всю жизнь он принадлежит своим родителям, и родители ему будут во всем помогать, расти его, поднимать его все выше и выше.

   Дела со смертью обстоят не иначе как с этим ребенком.

   За эту мысль стоит выпить.

   В баре виски, налил фужер граммов 150, резко опорожнил. Пошла хмель. Мерзко и гадко. Пошел спать.

   25 октября.

   Вчера опять кондиционер испортился, погода жаркая, без кондиционера нельзя никак.

   Отвез к мастеру, он исправил, я ему заплатил 50 долларов США.

   Принесли, вставили в окно, через пол часа снова не работает.

   Мне стало обидно, пошел гнев. Не могу себя контролировать, как ребенок.

   Нахрапом наехал на мастера, обругал его, даже оттолкнул.

   Он испугался, заново отремонтировал, уже без денег.

   Вроде сейчас работает.

   Сегодня стало совестно, что накричал на мастера.

   Пошел извиняться. Он удивился, увидев меня, думал, что пришел к нему заново ругаться.

   Я его похлопал дружески по плечу, попросил прощения.

   Глаза его захлопали, он приятно был смущен.

   Призираю себя, ненавижу. Но верю в Бога, знаю, что он меня обделил чем - то особенным, чем других.

   Пошел читать Толстого и Сервантеса. Ночью читал Уолша. Ничего, мысли свежие, хорошие.

   26 октября.

   Встал рано, сделал гимнастику, ходил утром в магнитных стельках. Полезно это.

   Пошел гулять, опять интернет клуб. Много, очень много денег уходит на это. Не понимаю я себя, но не писать тоже не могу. Не могу не писать, не работать. Не могу ничего не делать, хочу что - то писать, свершать, выставить на середину. Не знаю, правильно это, иль нет.

   Во всех своих деяниях пытаюсь творить добро, иногда получается.

   Во всяком случае, от зла и черствости далек.

   Недавно закончил свой проект со стонами умирающих, так я сам записал свои хрипы и стоны на диск.

   Ранее думал привлечь сюда других людей, чтобы они имитировали хрипы и всхлипы, потом нет, все буду делать сам.

   Зачем вмешивать в этот обман других.

   Это бессовестно.

   Поездил на машине по городу вечером, огни реклам, хорошо.

   Хочу продать несколько золотишек, сделать денег, устроится на работу. Хорошую работу с перспективой. Помоги мне Боже.

   27 октября.

   Был на поминках у Фархада. 3 - й день.

   Палатка, пришли люди посочувствовать.

   Подошел Низами, программист. Неплохой парень, умный. Разговоры о Боге и о судьбе.

   Вечером ездил на своей машине, слушал армянина Жорика Кировобадского. Это известный в прошлом певец, поет о любви. Хорошо поет. На полный ход поставил его, ехал по Баку.

   Люди проходят мимо, а я слушаю Жорика.

   В 9 часов вечера позвонил Кямалу Али, журналисту РИА Новости, просил самоотвод, чтобы он снял мою статью, точнее не вставлял на сайт. Он удивился.

   Не хочу скандалов. А эта статья о журналистах Азербайджана скандальна. Мне ныне сенсация не нужна.

   28 октября.

   Печень болит, хотя спиртного не пью. Почти не пью. Похудел на 10 кг. Сам измерил дома свой вес. Был 101, сейчас 91. Не плохо, но ниже уже нельзя, надо держать форму. Иногда делаю гимнастику.

   Приседаю, отжимаюсь.

   Читаю Уолша. Хорошо написана. Нужная книга.

   29 октября.

   Почти закончил книгу 'Вот мы и развелись'.

   Стал сам редактировать.

   Вроде ничего, но кое что не нравится. Сам не знаю что.

   Кажется сюжет не тот.

   Постоянно думаю о работе.

   Днем ехал на дачу с отцом и братом.

   Там хорошо, птички поют, пахнет зеленью, деревьями.

   Вымыл машину порошком, чистая машина выглядит лучше.

   Назрела в голове статья о социальном облике Баку, есть о чем писать.

   Вклеить в статью мысли о сперматозоиде. Надо писать глубже, придать художество, одной публицистикой или голыми фактами не возьмешь, не пронзишь никого.

   30 октября.

   Читал Маяковского, 'Мистерия Буфф', мысли нет, произведение - дрянь, но слова хороши.

   Маяковский старые мысли преподносит в новых, свежих словах. Это интересно.

   Как будто старую конфету в новой обертке, оболочке.

   Ничего не писал. Беседовал с Айдыном, соседом, продавцом сигарет.

   Поговорил с ним по душам, он удивился. Обычно раньше я сухо кивал головой, мимо проходил.

   Хочу сделать доброе дело, но как? Я так слаб.

   Терпеть не могу себя.

   31 октября.

   Ходил в учреждение в старой крепости Баку, 'Ичэри Шехер'.

   Мне обещали там работу, меня принял директор ведомства.

   Мужчина лет 63-65, усатый, в очках. Карикатурный вид.

   Он до этого раз пять мне говорил, мол, заходи через неделю, позвони через три дня, и я тебя приму на работу. Водил за нос. Теперь опять за старое взялся.

   - Позвоните мне завтра, а лучше через неделю. У меня может быть, я подчеркиваю, может быть (!) освободится место, и я вас возьму на работу. Да, я это подтверждаю,- бойко он сказал, параллельно рассматривая бумаги на своем столе.

   - А что это за место? - интересуюсь я.

   - Мне вам письменно ответить, или как? - резко он спросил из под очков.

   Я не ожидал такой оборотки от него. Грубо, прямолинейно.

   Я вспыхнул слегка.

   - Товарищ, я не желторотый юнец, не маленький мальчик, и не хожу по улицам с протянутой рукой, чтобы вы мне голову морочили. Сразу ответьте, да или нет. А то, позвони завтра, приди через неделю - выпалил я.