Выборы Всемогущего Бога

ГЛАВА № 3

Президент Российской федерации нервно мерил шагами кабинет.  Невысокий, пожилой человек в штатском,  который руководил самой большой по территории, одной из сильнейших в военном отношении, державой мира.  Выборы Бога стали проблемой свалившейся, словно снежный ком, на голову. А может даже и еще более неожиданной.  Ну,  кто такое мог придумать и спрогнозировать?  Это ведь что-то такое и вовсе умопомрачительное!

Да,  проблема.   А если Богом станет американец, или кто-то, кто ненавидит Россию?  А с другой стороны, появляется возможность получить самому абсолютную, ничем неограниченную власть!

Президент задал вопрос,  неподвижно стоящему по струнке, премьеру:

- Как вы думаете, Анатольевич, потянем такое?

Первый министр робко ответил:

- Мы обязаны это потянуть господин президент. Иначе сами окажемся игрушками в чужих руках!

Глава государства остановился и, встав на носки, заявил:

- Я ни капельки не сомневаюсь, что смогу выиграть выборы у себя в стране. А что на счет всего мира?

Премьер со вздохом ответил:

- Мир расколот.  Самая сильная страна США, но маловероятно, что  большинство людей на планете Земля проголосуют за американца.

Президент пожал плечами и заметил:

- Каждая страна будет голосовать  за своего представителя.  Не исключено, что во второй тур выйдут индус и китаец. Что для нас, почти тоже самое ,что выбор между чумой и холерой, хотя у нас с этими странами и прекрасные, во всяком случае внешне, отношения!

Стоящий по струнке смирно министр обороны произнес:

- У нас есть еще союзники. И зоны влияния.

Президент сердито буркнул:

- И у Китая есть. Мы рискуем попасть в тотальную зависимость от чужой воли. И это хуже диктата США.

Директор ФСБ напомнил:

- Есть еще и многочисленный исламский мир.

Президент оборвал своего подчиненного:

- Ну, это как раз не проблема!  Мусульмане никогда не договорятся о своем едином кандидате и лидере.  Так что для нас не это угроза!

Возникла тяжелая пауза.  Кабинет президент просторен, но скромно обставлен.  На стене висит большая политическая карта мира. Рядом еще два портрета:  Петра Первого и Жукова, выполненные маслом на полотне.  Атмосфера и в самом деле напряженная.

Президент с улыбкой заметил:

- Теперь мы точно знаем, что Бог есть, но это не самое радостное известие.

Патриарх,  которого, разумеется, не могли не пригласить на столь важное заседание, логично заметил:

- Зато теперь мы точно знаем, что бессмертная душа есть, и что жизнь вовсе не кончается небытием!  А это утешает.  Значит, нас вовсе не ожидает впереди беспросветная бездна.  Так что можно себя поздравить с вечной жизнью.

Президент присел на кресло и, немного подумав, заметил:

- Чужой Бог может нам устроить, что-то и похуже библейского ада.  Так что не следует нам радоваться раньше времени.

Премьер неожиданно предложил:

- Давайте тогда, может, предложим компромиссную фигуру.  Например, Римского папу?

Президент отрицательно качнул головой:

- Это не самая лучшая идея!  Хотя представитель христианского мира и лучше азиатской культуры.  Но речь может идти, в данном случае, лишь о том, чтобы трон Бога заняли мы!

Премьер покачал головой:

- Не знаю.  Наверное, самая большая вероятность, что Бога вообще выбрать не удастся!

Президент встрепенулся и с облегчение произнес:

- И тогда прежний Всевышний вернется. Может, это даже самый лучший из вариантов.  Кроме единственного альтернативного.  Всемогущий Бог представитель России!

И все дружно зааплодировали.  Послышались разнообразные восхваления и почитания великого президента!

Затем выступил министр по информационной политике и сообщил, что все готово для того, чтобы пиарить президента, пусть даже косвенно.

Последовали указы о повышении заработной платы и пенсии, введении дополнительных льгот и многого другого.  Заодно и наградили ряд депутатов Госдумы и подарили всем парламентариям по машине. 

Пока страна хоть и бурлила, но работу бросили далеко не все.  Но шума, конечно же, полным полно.  Как и претендентов на роль Всевышнего. Но подобное творилось во всех странах мира. Особенно в Европе и США, а также в Японии, где даже слишком много оказалось кандидатов во Всевышние.

Куда меньше претендентов в исламском мире и Китае, больше в Индии.  Прилично в Африке, где каждый вождь племени претендовал на Небесный престол.  Самой дисциплинированной страной оказалась КНДР,  несмотря на обещание честных и равных выборов, кандидат на роль Всевышнего оказался только один! 

Видимо, слишком живым оказался страх перед репрессионной машиной.  Но в остальных местах было бурно, даже в Китае.  Много проходило  разных манифестаций  и митингов.

В России выдвинулись на главную роль и политики, и разные ученые, и даже дети.  Самому младшему претенденту было всего три года.  А это уже не смешно!  А выглядит вычурно.  Много среди  кандидатов и бизнесменов.   Они проводят настоящие акции.  То автопробег, то бесплатную раздачу кондомов.  То зрелища всякие устраивают. Где цирк, где шоу, а где кино!

Олег, тем временем, собрал школьную команду, и ребята развернули предвыборную компанию.  И в интернете своего выдвиженца пиарили, и на улице! 

Мальчики и девочки расклеивали плакаты:  Олег Грабаченко в кимоно, за шахматной доской, получает медаль, здоровается с президентом России.  Мол, какой он замечательный мальчик, самый подходящий кандидат на роль Всевышнего Бога.  Олег носился как угорелый заяц, на ходу рассылая сообщения.  Мальчишка был в кимоно и, словно чертик, подпрыгивал.

Затем поехал на соревнование и  устроил жесткий спарринг сразу с четырьмя ребятами. 

А что, если уж драться, то до конца. И мальчик-каратист получил по лицу несколько синяков, так как выбрал себе довольно сильных противников.  Тоже пиар, хотя  и не столь убедительный.  Но к нему подошли журналисты, и Олег давал интервью сразу на восьми языках, помимо русского.  Это выглядело весьма эффектно!  И о чуде-мальчике тоже появилась статья в газете.

Мол, кандидат в Боги и физический силен, и очень умный!  В разных школах мальчишки и девчонки поддержали Олега Грабаченко. И появился даже избирательный блок с названием:  «Гениальный карате-пацан».

Анжелика тоже вела активную избирательную компанию.  В частности, встретилась с мэром Москвы и ему тоже поставили на нос весьма эффектную «сливу», чем заслужила любовь очень многих недовольных сатрапом-чужаком. 

Потом, навестила босоногая, в одном бикини,  Госдуму. И так проявила невероятное обаяние, что охрана её без лишних вопросов пропустила.  Девушка блеснула красноречием на трибуне. От папарацци не было отбоя!  Действительно, чем она не звезда? Всем звездам звезда! 

Особенно часто журналисты цитировали её крылатые афоризмы:

Не место Дума для раздумий, а место склоки и безумий!

Политик как проститутка,  много работает языком, но удовольствия доставляет куда меньше!

Политик, в отличие от карманного вора, создает при краже куда больше шума!

Политик хуже водки,  стоит дороже, а голова начинает трещать сразу!

Если политик усиленно крестится, то его рука ищет ваш кошелек!

И особенно любимая всеми папарацци фраза:-

Ловкий политик может доказать, что дважды два пять, но не когда не убедит, что разница пойдет в карман избирателей!

Ну, разве эта девушка не прелесть?  Недаром ей прощалось многое, даже явление в парламент в одном бикини, а на охрану словно подействовал гипноз.  Впрочем, не все так просто. 

В самом деле, почему не раскрутить, в качестве кандидата в Боги, чрезвычайно красивую дуру, чтобы отвлечь внимание от более серьезных и реальных кандидатур.  В свое время, один экстравагантный миллиардер тоже произвел очень много шума, но на выборах президента взял одну десятую часть процента.  Но его дикая шумиха отвлекла от других более респектабельных фигур.   И, разумеется, помогла действующему президенту пробраться на другой срок.

Кроме того, Анжелика выглядела не просто красиво, а чрезвычайно ярко и эротично!  В ней был тот блеск и выразительность, который ставит девчонку над понятием просто красоты и эстетичности.   Так что Анжелика сразу же привлекла к себе внимание СМИ, а ее экстравагантное поведение освещалось более чем активно.

Красавица не преминула этим воспользоваться. В частности, обмакнула свои изящные ножки в краску и оставила на полотне несколько красивых, босых отпечатков.  Затем выставила этот шедевр на аукцион.  Чем, в частности, не идея?  Самый главный и красивый кандидат в Боги демонстрирует выдающие данные и свои художественные таланты!  Дальше,  Анжелика на глазах у журналистов, и под треск снимающих видеокамер, взяла пальцами ног кисточку и сделала небольшой набросок на полотне.  И тоже выставила свой шедевр на продажу.

Как можно ловко зарабатывать деньги. И особо не напрягаясь.  Девушка нарисовала дюжину портретов ногой. Потом еще обмакнула свои полные, алые губы в краску и оставила там отпечаток.  Ну, чем это не реклама и себе, и своим шедеврам?

Потом  красотка, не стесняясь, обнажила и грудь, оставив на полотне отпечатки клубничных сосков.  Ее предвыборная кампания, и в самом деле, очень яркая и привлекательная.

Гектор нанял несколько девчонок, которые впереди Анжелики разбрасывали лепестки роз и петуний.  А писанная красавица становилась на лепестки своими голыми, загорелыми ножками.  Эта девушка уже стала притчей на всех языках и героем анекдотов.  Искрометная девчонка,  которая острила при всяком удобном и, не слишком удобном, случае.

Выпустила шпильку и адрес действующего президента:

-Хороший  правитель  новых  врагов  не наживает,  подобно тому, как рачительный  хозяин  лишних блох не разводит!

Что было подхвачено с азартом.  Анжелика, к тому же, сообщила, что каждый мужчина сможет у нее заказать столько прекрасных девушек,  сколько захочет, и она удлинит всем достоинства!

Ну чем не чувство юмора!  Хотя и другие остроумничали.  Железовский тоже выдал:

- Каждой женщине миллион мужчин, каждому мужчине миллиард женщин!

Но это, в данном случае, еще не самый крутой перл.  В самом деле, чего мелочиться – обещай больше и круче!  Ты же все сможешь выполнить, если захочешь!  Самое интересное это то, что люди не слишком то и радуются и верят в обещания,  слишком уж сказочные они.  Хотя, казалось, все их проблемы будут решены!

Как ни странно, но обещание воскресить всех мертвых не слишком часто повторяется и котируется.  Оно и понятно – мертвые не голосуют!  Впрочем, иногда кандидаты в Боги и это несут, как и всякую околесицу.  В частности, мол, можно  заказать воскресение из царства мертвых своих родственников,

или предков, и вкусить с ними радости бытия!  Такого мира, который будет лучше рая.

Анжелика перед камерами заявила:

- Что такое рай?  Это всего лишь сад!  Но современный человек имеет несколько иное представление о том, что ему нужно!  Ему мало сада, ему нужны компьютеры, машины, яхты и многое другое! 

Сама  Анжелика  остроумно выдала:

-Человек не  бывает абсолютным свободным  потому, что он раб природы, и не бывает абсолютным рабом  потому, что хозяин рассудка!

Девчонка, похоже, здорово набирала очки. Её предвыборная кампания стала весьма яркой, и не совсем тривиальной.

Гектор тоже стал одним из доверенных лиц кандидата в Боги.  Хотя Всевышний и хотел, чтобы это были выборы равных возможностей, но все кандидаты равны, а некоторые ровнее.

Действующий президент пока еще хранил молчания по поводу своего выдвижения.  Это поддерживало интригу, пока сам главный фаворит не определился. 

Но и так веселья хватало. И в мире тоже царил кавардак.  В США, разумеется, действующий президент выдвинулся в Боги – а то, как же!  Но фаворитом был не он.  Неожиданно, очень популярным стал Билл Гейтс.  Возможно, многим импонировала богатая фантазия кандидата на роль Всемогущего и возможности по реализации компьютерного потенциала. Во всяком случае, главный электронщик стал первым среди равных.   Серьезные шансы   получили и Голливудские актеры.  Их рейтинги стремительно росли и тут же падали.

Никто не мог предвидеть исхода.  В Китае тоже не оказалось явного фаворита.   Наверное, рядовым китайцам уже изрядно надоели засидевшиеся у власти коммунисты, и актеры на равных конкурировали с членами высшего совета.

В Индии вообще изобилие кандидатов, не протолкнуться.  Конечно, у них же многобожие.

А в Исламском мире активизировался терроризм.   Многие экстремистские группировки пытались сорвать выборы, и массово проливали кровь.  Да и как тут возможно иначе.  Получалось, что то, чему их так долго учили, пошло прахом.  Во всяком случае, Господь Бог есть, но совсем не такой, как представляли себе исламисты.  Было от чего полезть на стену.

На Украине активность выдвиженцев высокая, но нет явных фаворитов.   Неожиданно,  Владимир Кличко заявил о возобновлении боксерской карьеры.  И одновременном выдвижении кандидатом во Всевышние.  Видимо была мысль, что карьера боксера и предвыборная кампания легко совместятся.

Много, впрочем, и других ярких выдвиженцев.  До крайности все закручено и раскручено.

В Европе, конечно же, еще большая многоголосица.  Даже промышленное производство снизилось.  Слишком уж много желающих идти за Всемогуществом.  И постоянные волнения, демонстрации.  Резко упали цены на нефть.  Никто не запасался впрок и не хотел выплачивать кредиты – надеялись на лучшее будущее.

В разных странах прошли бунты заключенных.  Среди них тоже появились кандидаты во Всевышние. А разве и не правильно?  Всемогущий же повелел, чтобы все,  кто желает, могли принять участие в выборах, и к заключенным это вполне относится!

А если ты выдвинулся в Боги, то должна  быть свобода для агитации!  А как же может быть иначе? И кандидаты из среды заключенных требовали свободы передвижения.  А прочие зеки бунтовали и готовились получить поддержку с небес.

И это пришло.  Ангелы Господни сообщили: - Заключенные имеют равные права со всеми!

На планете Земля изменился климат. Исчезли проливные дожди, снега и холода.  Установилась везде хорошая погода, но растения не сохли.  Все словно приспособилось к агитации.  Мол, пусть кандидатам и природа в помощь.

Анжелика, со своей чрезвычайно яркой внешностью, могла позволить образ босоногой хохотушки.   Но при этом, следует отдать  должное, неподражаемо острила.

Особенно к месту пришелся такой перл:

-Политики гениальные математики, но только в одном действии – вычитании!

И, конечно же, девчонку показывали чаще остальных.    Она, настоящее звездное открытие в самой важной предвыборной кампании за всю историю человечества.

При этом, Анжелика совсем не дура.   Она скорее экстраверт с большим чувством юмора.  И ей много прощалось.

Данные соцопросов уже давали девчонке приличный рейтинг.  Многие шептались, что, по крайней мере, с нее иконы хорошо рисовать.  А так, все кандидаты друг друга стоят. Всемогущество позволяет исполнить и сделать реальным абсолютно все, и это рождает проблему, по каким критериям сделать выбор?

А как люди делают в политике?  Тоже не всегда разумом.  Да и власть всегда имеет преимущества. Недаром, президента ограничивают двумя сроками.  Но на Западе народ имеет другой менталитет и постоянно недоволен своими лидерами.  Там это уже стало другой натурой обывателя.  И это накладывает отпечаток на выборы Всемогущего.  И тоже на первое место лезут не действующие политики, а различного рода телезвезды и киноактеры.  

А действующие политики заметно отстают.  И, разумеется, разные голоса с чрезвычайным распылением электората.

В Швеции даже появилась идея: - Разыграть путевку на выборы с помощью лотереи.  Не самая худшая мысль, учитывая количество кандидатов.  А так, можно ограничить их количество судьбоносным отбором.

Мысль о лотерее приобрела популярность.  Но все же никто не решился ввести подобное ограничение, или сокращение кандидатов.  

Большим спросом пользовались гадатели и предсказатели.  Помянули и бабку Вангу. И тут же последовали идеи ее воскресить, правда, с непонятно какой целью.  Ведь гадать, если все станут счастливы,  смысла не будет.

Хотя, с другой стороны?  Ну как сказать, ну что сказать. Устроены так люди, желают знать, желают знать, желают знать , что будет!

Гектор ходил по пятам  Анжелики.   На вопрос журналиста, не хочет ли он сам выдвинуться в боги, чернокожий парень ответил:

- Вежливый человек пропускает даму вперед!  Кроме, пожалуй, эшафота.

Задавали и другие вопросы.   Например, об увлечениях, и как складывается футбольная карьера возлюбленного ярчайшего кандидата.   Гектор с юмором ответил:

- Волка кормят ноги, а футболисту они дают еще и деньги на квас!

Потом чернокожий парень сыграл на саксофоне.  Это оказалось многим по вкусу.  Но вспомнили, что один американский президент тоже так играл, а его супруга была кандидатом.  Но будучи явным фаворитом, все же прежняя леди номер один умудрилась проиграть!

Но в данном случае,  девушка куда более юная и красивая.  И привлекательная, для всех папарацци любой масти. 

 Впрочем, теперь у Анжелики не было свободного времени, приходилось все время находиться в центре внимания.  А это и радует и утомляет. Приходиться изобретать все время что-то новое.  Вот, например, она своими босыми ножками сыграла на пианино. Музыка оказалась достаточно гармоничной и  стройной.  Точеные пальчики Анжелики проворно бегали по клавиатуре.  Камеры фиксировали движения ее нежных и, вместе с тем, спортивных линий тела.

Девушка играла и, одновременно, трясла почти открытой грудью.  Как это волшебно смотрелось.

Гектор пропел своим сильным и очень полнозвучным голосом:

Несущая конструкция любви,

Мы все подвержены любовной страсти.

Сердца влюбленные, как в небе журавли,

И небо, и земля в их гордой власти!

Не слабых духом выбрала любовь,

Богатырей, людей сильнейших мира.

Потоком  бурным будет литься кровь,

Ведь я в тебе нашел себе кумира!

И тоже восторженные отклики на нового певца.  А чернокожий даже стал подскакивать, словно обезьяна, и кружиться, играя на саксофоне.  Конечно, это полный у публики успех, и бурные аплодисменты!   И целая толпа желающих взять автографы у экзотической пары. 

Впрочем, помимо Анжелики, остальные кандидаты состязались в раздаче золотых гор и обещаний.  Выдвинулись многие эстрадные  звезды, особенно из числа молодых, желающих засветиться любой ценой, или считающих, а может и у них будет шанс?   Шанс получить разом все!  И упиваться всемогуществом!

Конкретные программы тоже встречались: от скромных,  до самых фантастических.  Кто обещал каждому по отдельной квартире, кто по дворцу с фонтаном и садом  и целым парком автомобилей.   А кто и по тысяче дворцов.

Часто также обещали и вечную жизнь, и бесконечную молодость, без болезней и прочих проблем.  Кто-то обещал и сверхспособности, в честности летать и перемещаться к иным мирам.

Один, весьма харизматичный певец, выигравший в свое время Евровидение,  предложил простой вариант.

- Изберите меня Богом,  и я дам каждому то, что он хочет!

А на вопрос, если просьбы будут противоречивы?  Певец ответил:

- А это уже пойдет на мое усмотрение!

Анжелика. в ответ, предложила вместе с эстрадной звездой сплясать и спеть.  Данная просьба наша понимание.   Они выбрали стадион Лужники, и прямо там стали петь и танцевать. 

Анжелика была почти нагая,  юбка – фиговый листок и тоненькая полоска ткани, вышитая жемчугом  на груди.  Практически, целиком открытые голые ноги, загорелые и мускулистые с чистой, золотисто-оливковой кожей.  Девушка смотрелась весьма эффектно, а в волосы вплела несколько бриллиантовых брошек.  И принялась танцевать,  высоко поднимая голые ножки и подскакивать!

А эстрадный певец извергал звуки, в том время как Анжелика ему подпевала,  и голос у нее настоящей, пусть пока и повсеместно не признанной, примадонны.

Девушка не только прыгала по сцене, но еще и прошлась по натянутой проволоке, которая впивалась в изящные, голые подошвы.  Анжелике, впрочем, это даже нравилось, она ловила в этом кайф.  И почему бы не взять и не подскочить повыше?

Аншлаг был обеспечен с лихвой.   Красавица так пела, что нельзя было не раскрыть уши и не прислушаться к гласу херувима. 

Анжелика промурлыкала во всю глотку:

Хоть сделать выбор вам, конечно сложно,

Но сделай шаг, не будет  всех проблем.

Ведь обещания мои, представь, надежны,

 Надежны,  как билеты МММ!

 И бурные аплодисменты в ответ.  Хотя сравнение своих обещаний со скандально известной компанией, это более чем двусмысленно.  Парная песня двух кандидатов в боги – это что-то на суперуровне, когда видна богатырская поступь суперзвезд!

Анжелика, впрочем, не преминула выкинуть еще один номер.  Встала на руки и прошлась, собирая цветы ногами.  Ну, ловкая оказалась девчонка!  И большой силой обладали ее руки, перенося мускулистое тело.   А ножки такие ловкие, и так хорошо держат все букеты!

Гектор бил палочками по барабану и испытывал едкие уколы ревности, особенно, когда Анжелика протягивала мужчинам для поцелуев свои круглые пяточки.   Девчонке очень нравилось, когда целуют ее голые ноги, и желание получить удовольствие доминировало над нормами приличия.   Но ей это прощалось.   Один из подростков, поцеловав девушку в голень, от волнения даже упал в обморок.  Еще бы, прикоснуться губами к подобной красоте!

Гектор же мысленно пригрозил подруге и шепнул:

- В эту ночь я найду себе парочку шлюх!  Ты не будешь вот так фильтровать с целой толпой!

Анжелика, и в самом деле, подзабыла  Гектора и увлеклась новой пассией.  Демонстрируя женское непостоянство.  А чернокожий ревновал, но считал, что устраивать сцены ниже его достоинства.

Анжелика и поп-звезда собрали немалые деньги.  И продолжили песенную  дискотеку.   Они привлекали к себе колоссальные толпы поклонников.  Анжелика даже завела себе моду, ставить автографы ногой и брать за это плату!  

Девушка  даже чередовала, делая каракули, держа ручку босыми пальцами, и оставляя подошвой красивые отпечатки на листиках бумаги. 

Такая у нее была теперь мода.  Что и говорить, популярность просто фантастическая.  Она оттеснила от подиума прочих лиц и личностей.

При каждом удобном случае девушка, хоть что-то да исполняла.  И при этом приплясывала и крутила роскошными бедрами.

Впрочем, появились и подражательницы, но ни одна не могла сравниться с Анжеликой красотой и шармом. 

В народе ходили теперь разные представления об идеале красоты, но златоволосая девчонка-босоножка всех затмила, и стала ходовым товаром.

Анжелика продала патент на изображение себя на майках, туалетной воде, на тюбиках пасты.  Последнее, естественно, с её то зубами!   Они словно крупный жемчуг! 

Впрочем, девушка не побрезговала себя поместить и на водке.   А почему бы и нет?  Водка горькая, а дама сладкая!   Анжелика очень сексуальная, и все так хотят с ней сфотографироваться!   Не девушка, а процессор! 

На водке красавицу изобразили в полный рост и в одном бикини, с золотой гривой развевающихся волос. 

Девушка также  снялась и в рекламном ролике на новейшем автомобиле.  Тоже получила денежки.  Во всяком случае, даже не став Богом, красавица имела шансы стать чертовски богатой!

Гектор почувствовал себе одиноким.  Как так получилось?  Девчонка, похоже, реально его кинула.   Нужно было срочно найти себе другую. 

Среди кандидатов в боги выделялась Наташа Соколовская.  Тоже очень красивая девушка, с белыми, отдающими синевой волосами.  Гектор решил не мелочиться и, прибыв к предполагаемой пассии,  принес сережки с крупными бриллиантами.

Девушка была крупной, высокой,  атлетически сложенной, и тоже увлекалась единоборствами.   Похожая  на Анжелику, но чуточку более мясистая и постарше.   Не девушка, а вдова, имеющая трех, и уже не таких уж и маленьких,  детей.  Гектора она тоже привлекала своей спортивной грацией и мужественным выражением лица.

Наташа не вытворяла клоунад и не расхаживала босиком, поэтому не столь популярна у папарацци.  Но зато имела четвертый дан по карате  и отличные вокальные данные.  Схожесть со спортивной грацией и прекрасным голосом Анжелики привлекала Гектора в ней.  Правда, у Наташи голос был ниже, и когда она пела, можно было принять за юношу.   Сама девушка отличалась шириной плеч и толстой шеей.  Настоящая амазонка, в большей степени мужская, чем Анжелика.  И не лишенная харизмы.

Наташа вела не вполне стандартную предвыборную кампанию.  Она не сулила золотых гор и не обещала каждому галактику с рабами.  Наоборот, эта молодая женщина ратовала за порядок и аскетизм, обещая установить такую диктатуру, при которой и пошевелиться неправильно опасно!

То есть, изберите меня Богом, и я заставлю вас ходить строем и с песнями, даже в сортир. 

И за малейшую провинность будут жестоко наказывать палками, или жарить огоньком, а то и током!  Всех заставить молиться и работать, от зари до зари!  И не будет больше ни богатых, ни бедных!

Наташа обещала уничтожить деньги, но заставить всех без исключения вкалывать на идею, чтобы люди не расслаблялись и не зажирались!

Не смотря на непривлекательность подобных идей, и у Наташи появились поклонники  поддерживающие   её порыв! 

Гектора молодая женщина встретила прохладно.  Наташа сдвинула брови и бросила орлиный взгляд. На вид она казалась почти юной, но излишне атлетическая фигура и серьезность выражения  лица старили её.  Хотя кожа была загорелой и идеально гладкой.

Гектор подобострастно произнес:

- Я желаю преподнести богине подарок!

И протянул ей  сверкающие бриллиантами сережки.

Наташа, сделав взгляд строже, ответила:

- Эти серьги можно продать и пустить на предвыборную кампанию.  А так,  эти безделушки мне ни к чему!

Гектор улыбнулся и заметил:

- Вы прекрасны и без всяких бриллиантов!  Настоящая жемчужина больших выборов!

Наташа оскалилась и произнесла:

- Если хочешь делать дамам комплименты, найди себе другую пассию!

Гектор искренне произнес:

- Мне не нужна другая.  Мне нужна только ты!  - Чернокожий парень восторженно  пропел.  - Вы само совершенство, вы само совершенство, от улыбки до жеста, выше всяких похвал!

Наташа в ответ улыбнулась и тоже подпела:

- Ах, какое блаженство, знать, что я совершенство!  Знать, что я совершенство!  Знать, что я идеал!

Женщина соскочила с кресла и оказалась рядом с Гектором.  Она еще выше и заметно  массивнее Анжелики. Но благодаря относительно тонкой талии, отсутствию жировых запасов, не казалась толстушкой.  Просто женщина-богатырь.  На ее фоне чернокожий парень казался почти мальчишкой.  Наташа была в теннисных туфлях сорок пятого размера, но волосы довольно длинные и грудь высокая.   Белокурая амазонка, с безупречной арийской красотой.  Лицо даже кажется смуглым на фоне блестящей, как снег шевелюры.

Женщина протянула Гектору руку, произнеся:

- Можешь считать себя принятым в команду!