Выборы Всемогущего Бога

ГЛАВА № 2

На следующий день  по всему миру началась предвыборная компания.  Самая захватывающая и массовая из всех, что когда-либо были на планете Земля.   Началась регистрация кандидатов во всемогущие Боги. Точнее,  надо избрать  Одного и Единственного, зато им может  стать любой человек.

Олег Грабаченко подал на регистрацию одним из первых.  Образовалась длиннейшая очередь из кандидатов.  Выдвинулось, правда, не так много, как, наверное, опасались скептики.

Но все равно, только в России оказалось несколько тысяч претендентов.  Тех, кто мечтал о Всемогуществе и контроле над человечеством.  Но все, к счастью, не рискнули баллотироваться во Всевышние, иначе бы страна встала.  Среди желающих оказались и школьники, даже помладше Олега.

Но правила регистрации  предельно просты.  Было бы желание попасть в Боги, а зарегистрировать тебя обязаны.

Олег был вместе с Джейн Амстронг.  Сама дочь лорда в Боги не записывалась, но поддержала своего друга морально.   Девочка спросила у него:

- А ты все обдумал?

Олег уверенно ответил:

- Конечно!

Джейн, тряхнув своей белой, как снег, и очень пышной шевелюрой, заметила:

-Но это такая ответственность!  Богом должен быть зрелый муж, а не двенадцатилетний пацан!  Пусть даже такой умный, как ты!

Мальчишка уверенно ответил:

- Чем больше опыта, тем меньше совести!  Я помню, как наша учительница, разбирая Гобсека, напоминала слова, что доверять мужчине можно только до тридцати лет.  Я тогда заметил, что как изменились времена. Сейчас можно верить только тому, кому нет пяти!

 Джейн расхохоталась, и чирикнула:

- Да, в этом есть доля истины!  Увы, мораль меняется не в лучшую сторону.  И может быть дети, во всяком случае, если не умнее, то честнее взрослых!

Олег остроумно ответил:

- Мысли ребенка честны, мир довести до ума! Пусть наши дети честны, в зло их вовлек Сатана!

Девочка нахмурилась и, понизив голос, спросила:

- Но если есть Бог, то должен быть и Дьявол.  Как быть с этим павшим ангелом?

Олег, с улыбкой и очень уверенно, ответил:

- Бог ввел только одно ограничение: не покушаться на свободную волю человека!  А на счет дьявола то никаких ограничений не было.  Так что если Сатана будет вредить, то мы его раз, и в озеро огненное и серное!

Джейн тяжело вздохнув, заметила:

- Не надо мучить павшего ангела!  Если он такой плохой, то преврати его в доброго херувима!

Олег с сомнением спросил:

- А как же свободная воля?

Девочка топнула каблучком по мраморному полу и напомнила:

- Это касается только людей!  А о превращении бесов из плохих в хороших, ничего не сказано!

Грабаченко логично заметил:

- Если устранить дьявола и бесов искусителей, то и люди станут лучше!  Раздражающих факторов станет меньше!  И не будет черт постоянно шептать на ухо: – Сделай это плохое, сделай то плохое!

Джейн облизнула свои алые, полные губки и согласилась:

- Возможно!  Я  не думаю, что люди такие уж плохие.  Например, в нашей школе дети дерутся редко, и все такие вежливые, улыбающиеся. Да и сколько  человек уже сделал и изобрел!

Олег, тяжело вздохнув, заметил:

- Но вот отношения между нашими странами неважные – чуть друг друга не едят!  Между Западом и Россией острейшая конфронтация.  Хотя, казалось, чего бы нам делить!

Джейн улыбнулась и предположила:

- Когда выберут единого Бога, он наведет порядок! И будет примирение!

Мальчишка сдвинул брови и рыкнул:

- Я наведу порядок!  Человечество станет единым!  Да будет так – потому, что я так сказал!

В кабине регистрация проходила быстро.  Спросили дату рождения, адрес, паспортные данные.  Главный в комиссии неуверенно заметил:

- Вы еще такой юный.

Олег ответил стихами:

Героизм не имеет возраста,

В сердце юном любовь к стране!

Покорить может грани космоса,

Осчастливить всех-всех на земле!

Женщина, член комиссии, заметила:

- Я этого мальчика знаю!  Он победитель московской олимпиады!  Достойнее многих взрослых!

Главный согласно кивнул:

- По указу президента мы регистрируем всех желающих!

Олегу стало любопытно и он не удержался от вопроса:

- А сам президент, не собирается ли баллотироваться?

Члены комиссии хором  ответили:

- Это нам пока еще не известно!

Олег философски заметил:

- Будет, как всегда, ждать уговоров народа и окружения!

Старший кивнул и ответил:

-Возможно!  Вам положено будет время на радио и телевидении.  Но учитывая огромное количество желающих, на изложение программы дадут только одну минуту, но всем  поровну.  Увы, за такое короткое время трудно что-либо изложить!  Зато в интернете вы можете это делать без ограничений!

Олег с улыбкой кивнул:

- У меня есть ресурсы в контакте, в прозе ру, самиздате, одноклассниках  и прочее!  Как-нибудь разберусь!

Мальчишке выдали специальный документ кандидата в Боги.  На обложке красовалось позолоченное изображение девы Марии, держащей на руках младенца Христа.  Батюшка на прощание пробасил, размахивая распространяющим приятный аромат кадилом:

- Да сопутствует тебе удача и доброта!  И ныне, и присно, и во веки веков!

Олег машинально перекрестился.  Хотя до этого мальчишка не отличался религиозностью и верил в силу науки и человеческого разума!

На выходе,  Олег неожиданно увидел в очереди кандидатов свою сестру.   Очень красивая девушка, с волосами цвета сусального золота, весело болтала с чернокожим, довольно симпатичным парнем.

Олег подбежал к ней и, хихикнув, заметил:

- А  чего твой новый хахаль нигер?

Анжелика погрозила указательным пальчиком:

- Нигер, это плохое слово!  Ты что, расист?

Олег снисходительно тряхнул головой:

- Это твое дела. Забавно, если у меня появятся черные племянники.

Гектор улыбнулся в ответ и протянул руку:

- Привет Олег!  Анжелика рассказывала о тебе, ты настоящий маленький гений!

Мальчишка широко улыбнулся и кивнул:

- Она немного преувеличивает, но кое-что я умею! А ты, вроде бы футболист? И за какую команду играешь?

Гектор  надув себе широкую грудь, ответил:

- За «Спартак».  Спартак – чемпион!

Олег обрадовано кивнул своей белой головой:

- Люблю Спартак!  Ну что ж, забей побольше голов!  Надеюсь, ты будешь играть на чемпионате мира за сборную России?

Чернокожий парень энергично подтвердил:

- Да, со мной уже заключили контракт на десять миллионов долларов! Я покажу высший класс!

Олег повернулся к сестре.  Девушка была в бриллиантовом колье, но при этом босая.  Причем, погода не слишком жаркая, так что можно понять, что она захотела выделиться, или блеснуть экстравагантностью!

Мальчик со смешком заметил:

- Неплохое ожерелье у тебя на шее!  Хахаль подарил?

Анжелика замахнулась на Олега:

- Ну, братик, у тебя и выражения!  Скажи, просто возлюбленный!  Иначе, это хамство!

Мальчишка заметил:

- А не хамство ли идти в государственное учреждение босиком,  шалунья?

Анжелика хихикнула и топнула голой ножкой по мрамору:

- У меня слишком большая коллекция туфель.  Вот я и не знала, что, выбрать, и предпочла явиться совсем без обуви. А разве мои ноги не красивы?

Олег жестко заметил:

- Будут думать, что ты дура!  Я тоже не люблю обувь, но есть случаи, когда босячить тривиально нельзя!

Девушка в ответ разразилась рифмой:

На планетах, плывущих в вечности,

Предрассудки людей убоги.

Будем круче в своей человечности,

Лучше станем свободны, как боги! 

 Олег ткнул пальцем сестру в сильные мышцы

 изящной ноги и заметил:

- Но так ты больше похожа на амазонку!  Вот только не понимаю, что тебе больше нравится карате, или плавание?

Анжелика искренне ответила:

- Я люблю единоборства.  Жаль только, женщинам там платят очень мало!

Олег посоветовал:

- Перейди на профи-бокс!  Там уже и женщинам неплохо платят!

Анжелика серьезно заметила:

- За свой нос боюсь!

Мальчишка хихикнул:

- А что, карате безопаснее?

Анжелика сменила тему  разговора:

- Ты, я вижу, тоже записался кандидатом в Боги? Один, или с подругой?

Джейн скромно ответила:

- Я посчитала себя недостойной!   И вообще, Бог должен быть мужчиной!

Анжелика отрицательно замотала головой:

- А это еще почему?  Мы женщины даем жизнь!  Нам женщинам и должна принадлежать власть над вселенной!  Тем более, мы добрые!

Джейн, слегка растерявшись, заметила:

- Ну, у евреев…

 Анжелика, сердито топнув босой ногой так, что даже плитка зазвенела, произнесла:

- Не будет больше, как у евреев!  Я все поменяю!  Все женщины у меня будут вечно юными и красивыми!

Олег это одобрил:

- Правильно! И мужчины тоже!  Может даже всех мужчин превратить в мальчишек?

Анжелика отрицательно затрясла головой:

- Нет!  Так не надо!

Мальчик сделал вид, что удивился:

- Это еще почему?

Девушка с золотыми волосами серьезно ответила:

- У вас достоинства слишком маленькие,  никакого не будет удовольствия!

Олег нахмурился и рыкнул:

- Фу, пошло как!   Я не думал, что у вас такие грязные мысли!

Гектор с улыбкой ответил:

- Не надо говорить с детьми о том, что касается взрослых. Но лучше, чтобы Богом избрали действительно зрелого и серьезного человека, а не пацана, который много чего в жизни еще и не познал!

Олег отрицательно покачал головой:

- Для Бога нет ничего невозможного!  И то, чего я не знаю, то обязательно узнаю, получив всемогущество! 

Анжелика сердито ответила:

- Я получу Всемогущество. А тебя, мальчишка, будут каждый день и час стекать крапивой по пяткам!  И это станет огромным наслаждением!

Мальчик нахмурился и заметил:

- Мне куда приятнее компания вместе с Джейн, чем с тобой!  Так что оставайся  тут в вечном поиске Всемогущества!

И мальчишка затопал вместе с подругой.  Анжелика в ответ извлекла из кармана колоду карт и предложила Гектору:

- Может, сыграем, пока очередь не подойдет?

Чернокожий парень охотно согласился:

- Да, можно!  Хотя полно и электронных игр!

Девушка сентиментально ответила:

- Важно не во что играть, а с кем!

Анжелика, чтобы лишний раз выделиться, взяла карты не руками, а босыми пальцами ног.  И даже своими изящными ножками тасовала колоду.  Ее попытки привлечь внимание, не пропали даром.  Несколько журналистов закрутились рядом, со всех сторон снимая жутко красивую соискательницу.

Потом взяли у нее интервью.

Первый же вопрос звучал так:

- Как вы себя чувствуете, баллотируясь на столь высокий пост?

Анжелика напыщенно  ответила:

- Прекрасно! Я полна энергии и сил!

Следующий вопрос звучал так:

- Что вы сделаете в первую очередь став Богом?

Анжелика остроумно ответила:

- Заставлю поумнеть глупцов, и поглупеть умников!

И так далее. Самая красивая девушка Москвы  привлекла колоссальное внимание.  И журналисты липли к ней словно мухи к нектару.   Девчонка отвечала остроумно и иногда грубо.   Демонстрировала свою уверенность в победе и обещала сделать всех самыми счастливыми во вселенной.

В кабинете по регистрации старший в комиссии поинтересовался:

- А почему вы пришли на регистрацию босиком?

Анжелика, издевательски усмехаясь, ответила:

- Потому, что без обуви я могу делать кое-какие полезные вещи!

Глава комиссии с удивлением спросил:

- И какие же?

Анжелика, без лишних церемоний,  подняла правую ногу и схватила босыми пальцами начальника комиссии за нос.  Крепко сдавила.

Послышался сдавленный крик.  Это и в самом деле оказалось очень даже больно.

Девчонка же проорала:

- Вот какие полезные вещи можно и вытворять!  А вы, похоже, и не знали!

Пара журналистов снимала это на камеру.  Что ж, такое в реальной жизни не всегда увидишь.  Кандидат в Боги да такое вытворяет! 

Анжелика хихикнула и прочирикала:

- Мой комментарий, как борзой пролетарий. Можно быть Богом, лишь оставаясь человеком!

Ей  поспешили выдать удостоверение, а на носу главы комиссии выросла большая, синяя слива.  Анжелика возвращалась обратно, словно принцесса, после выигранного сражения.  Грациозно ступая голыми ножками, и тряся пышным бюстом.

У нее снова брали интервью.  Анжелика с усмешкой произнесла:

- Самое главное качество Бога, милосердие, не переходящее границ второстепенного снисхождения!

И далее все остроумничала.  Гектор шастал за ней, словно паж за королевой.  Это выглядело, пожалуй, даже как гротеск.  Босоногая, как пастушка, и с дорогим колье из бриллиантов, словно принцесса.

Анжелика  остроумно заметила:

- Когда король часто говорит, нет, то поданные посылают его на три буквы!  

Потом девушка подошла к машине. Впорхнула в красный «Кадиллак», принадлежащий ее спутнику Гектору, и рукотворная карета рванулась по улице. 

Анжелика сидела сзади вместе с Гектором, а впереди сидел шофер. Они прикрылись темным стеклом и принялись ласкать друг друга.  Как это здорово. И планеты завертелись в хороводе. Оба возлюбленных показали большой темперамент.

Олег же, уже пиарил себя через сотовый в контакте.  Надо разослать всем, что теперь вундеркинд стал претендентом на роль Всевышнего.  И это будет самой серьезной предвыборной компанией в жизни.  В которой, или все, или ничего!

Джейн написала в Самиздате: - Добрый, умный мальчик хочет покончить с горем на планете Земля. Давайте поддержим его!

Мальчишка  же с лихорадочной быстрой нажимал на кнопки.   Это действительно гонка выше крыши.  

Джейн просматривала интернет.  Ряд российских политиков тоже захотели получить кресло Всемогущего.   Как всегда, блеснул Железовский,  пообещав каждому по планете с рабами.  Конечно, это остроумно. 

А как на счет рек из водки,  растущей на березках колбасы?  Пей себе целыми днями и никакого похмелья! 

Уже и в самом деле появлялись предвыборные обещания, давать каждому и коньяк, и ликеры, и сделать спиртное бесплатным!  И всю жратву тоже!

Такие стали строчить обещания.  В том числе, и без числа голых женщин и прочего!

Джейн нахмурилась.  Получалась  какая-то глупость. Состязание обещаний, причем,  даже самых абсурдных.  И это выборы президента, где, если ты сулишь слишком много, следует вполне закономерный вопрос: а где возьмешь?

А тут, если станешь всемогущим, то и в самом деле сможешь взять все и сразу! 

Вот реклама автомобилей: хотите, иметь себе целую коллекцию   сразу и бесплатно?  А может,  вас заинтересует машина размером с небоскреб?

Каждому человеку по дворцу!  На это комментарий: а почему только по одному дворцу, а не по миллиону?  А далее следует, а чего миллион? Всего лишь миллион!  Триллион!  Да нет, секстильон!

Джейн произнесла сама себе:

- Обещанки цацанки – дураку радость!

Но как ни крути, процесс пошел.  Девушка выглянула на улицу.  Там маршировала колонна, которая несла плакаты с надписями: «С нами Бог» и портреты какого-то известного олигарха.  Одновременно, играл оркестр, и били барабаны.

Джейн помахала им рукой и заметила:

- Трудно будет подобную ораву перекричать!  При демократии, побеждает более толстый кошелек!

Олег еще некоторое время делал рассылки в интернете, пока его компьютер не заклинило.  Мальчишка, впрочем, не растерялся, перевел в другую систему и включил робота, который стал делать рассылки автоматически.  Так оно эффективнее. После чего, он подошел к Джейн и спросил:

- Думаешь, моя программа будет пользоваться успехом?

Девочка  хихикнула и заметила:

- На фоне идеи дать каждому по планете с рабами, это не столь впечатляет!

Олег  предложил:

- А если каждому пообещать вселенную, в  которой у тебя секстильон больших планет, а на каждой планете секстильон покорных и красивых рабов?

Джейн расхохоталась и предположила:

- Это, конечно, круто. Но воспримут подобное не более, как детский лепет капризного ребенка.  Хотя, это и неплохой способ выделиться!

Олег присвистнул и заметил:

- Выделиться?  Вот моя сестра уже выделилась.  Пришла босая, по хулиганила, и все о ней говорят!

Джейн вполне логично заметила:

- Это еще не значит, что она популярна!  В России, в свое время, был такой вот Брынцалов.  Он провел весьма шумную предвыборную кампанию, постоянно светился на экранах, о нем говорили в очередях, а набрал всего лишь десятую долю процента.  И это при такой информационной накачке!

Так что твою сестру могу воспринять лишь, как красивую дуру!

Мальчишка, нахмурившись, ответил:

- Тогда, ради чего мы подобное затеяли? 

Джейн провела пальцем по воздуху и произнесла:

- Мы, а ты. Хотя, учитывая, сколько придурков рвется на кресло Бога, то уж лучше бы избрать тебя, вундеркинд!

Олег потрогал свой детский, гладкий подбородок и со вздохом заметил:

- Скорее всего, в Боги от нашей страны изберут действующего президента! Административный ресурс, черт возьми, никуда не денется. А над всем миром может воцариться и китаец!

Джейн покачала головой:

- Не дай Бог!  Не хочу ходить строем и под флагами.  Лучше бы Всевышний Сам  назначил Себе преемника из числа людей!

Олег рационально заметил:

- Но в этом случае, мы  опять были бы недовольны выбором!  Так что, это палка о двух концах!

Девочка предложила:

- Давай лучше сходим  и купим мороженое. Не будем мечтать о том, что нам не дано!

Олег отрицательно мотнул головой и проорал:

- Нет, я буду бороться за небесный престол! И у меня есть еще идеи!  Но, действительно, сходим на улицу! 

Мальчик и девочка выскочили из квартиры.  Пробежались по лестнице, не желая чахнуть в лифте.  Олег, подскакивая словно попрыгунчик-заяц, заметил:

- Нет, босиком пробежаться, конечно же, приятнее.

Джейн предложила с улыбкой:

- Давай тогда снимем это обувь!

Олег отрицательно покачал головой:

- Неудобно в Москве перед людьми.  К тому же, мы уже не такие и маленькие!   И у меня есть интересный план!

Девочка тихо шепнула:

- Какой еще план?

Олег хихикнули и прошептал:

- По телевидению я могу пустить свое обращение! Такой рейдерский захват эфира!

Джейн испугано замахала руками:

- Так тебя вообще дисквалифицируют!  Не стоит прибегать к запрещенным приемам!

Мальчишка ругнулся и заметил:

- Да, черт возьми!  Это действительно проблема!  Пиарить нужно себя, а незаметно, или анонимно себя не пропиаришь!

Джейн предложила:

- А если что-нибудь,  такое вот, экстравагантное выкинуть?

Олег пожал плечами:

- Выкинуть? Чтобы все считали, что кандидат в Боги придурок?

Девочка  встала на руки и, сделав несколько шагов на верхних конечностях, заметила:

- Зато, хоть прославишься!  Вот как твоя сестра засветилась! Небось,  и в новостях покажут!

Олег  сбросил с ног надоевшие сандалии. Причем, даже не стал их подбирать.  Подскочил к столбу и, врезав в него босой ногой, проорал:  -Я Олег Всемогущий, да будет воля Моя!

Прохожие оглянулись.  Кое-кто покрутил пальцем возле виска.  Мальчишка стал отплясывать гопак и молотить ногами по столбу.  Будучи хорошо набитыми и тренированными, конечности практические не чувствовали боли от железного покрытия.  Силен, впрочем, чтобы сломать металл, даже у черного пояса по карате шансов маловато.  Люди останавливались, некоторые смеялись, кто -то показывал пальцем.  Но практически никто не задерживался, шли дальше.

Ну и что с того, что какой-то малолетка сошел с ума? 

Эти подростки и так с жиру бесятся!  Одна из бабок даже крикнула:

- Дай Бог, чтобы тебя новый Бог на войну отправил – ишь, Ирод!

Джейн хихикнула и предложила:

- Пообещай воскресить всех павших героев!

Олег во всю глотку проорал:

- Все пионеры, да воскреснут моей силой!

Прохожие смеялись, крутили пальцем у виска, но явно не стремились брать автограф, или аплодировать.  Молодая пара, правда, несколько раз щелкнула, когда мальчик снова стал бить ногой в столб.  Но этим все и ограничилось.  Появились полицейские, и Олег, недолго думая, бросился бежать. Только пятки и засверкали. 

Джейн помчалась за ним.  Она чувствовала себя полной идиоткой.  Такая попытка пиара, вряд ли прибавит голосов.  Хотя, сама по себе, клоунада получилась яркой, но несколько однообразной.

Олег бежал весьма быстро и Джейн отставала.  Мальчишка прорычал:

- Сильнее всяких бед, воля и разум!  Летите в Страсбург!

Полицейским не хотелось гоняться за относительно мелкими, но шустрыми детьми.  Да и они ничего не сделали. Хотя Олег бил в железо ногами там сильно, что остались небольшие вмятины.

Мальчика был очень зол.  Попытка привлечь к себе внимание не слишком удалась. А ему очень хотелось выиграть. Тем более, если Богом станет и в самом деле какой-нибудь китаец, или консерватор, то жизнь  на планете Земли станет еще хуже!

А он бы покончил  со старостью, болезнями, воскресил бы мертвых, и увеличил бы планету в размерах.