Никотиновая баллада

9 января

Когда я вернулась к себе ранним утром, Лиля Павловна, срываясь на визг, потребовала «немедленно убрать все это безобразие на кухне». Оказывается, мой рыжий кошак при виде Дара так перепугался, что, пригибаясь на полусогнутых, рванул в кухню и попытался укрыться в вентиляционном отверстии (благо решетка давным-давно отвалилась). Как видно, он счел это место наиболее безопасным во всем доме. К счастью, отъевшиеся бока не позволили ему совершить этот маневр. (Страшно представить, как стала бы я доставать идиота, если б он все-таки туда нырнул и застрял.)

Не сумев протиснуть свои габариты в узкое отверстие, рыжий придурок грохнулся, сорвав с гвоздя полку с посудой Лили Павловны.  Весь пол был усыпан осколками, кастрюльками, рассыпавшимися сухофруктами и пшеном. Именно это безобразие и предлагалось мне убрать.

Я кротко подмела осколки и пшено в совочек и протянула соседке взамен разбитых пару своих тарелок. Сразу подобрев, она осведомилась, заговорщически скосив глаза:

- А что это за интересный мужчина к вам приходил, Наташа? Неужели вас можно поздравить? Кавалер?..

- Спонсор, - бросила я коротко.

И отправилась разыскивать рыжего идиотика.

- Кис-кис-кис! – до хрипоты щебетала я, бродя по квартире.

В комнате Желудя не было. На мой вопрос о коте Мик пожал плечами:

- Спроси что-нибудь попроще. – И прибавил со значением: - Коты, как ты, наверное, знаешь, хорошо чувствуют людей.

Я не стала с ним спорить.

- И где же, интересно, этот чертов экстрасенс?!..

После долгих поисков «экстрасенс» обнаружился в отверстии под ванной. Он дал о себе знать слабым мявканьем, когда я оглашала ванную призывным «кис-черт бы тебя побрал! -кис-кис». Еще с полчаса, стоя на коленях, я уговаривала его выползти, поднося к отверстию благоуханный ломтик ветчины. А когда рыжая тварь наконец вылезла и, словно делая великое одолжение, сжевала ветчину, крепко прижала к груди и долго просила прощения:

- Извини, маленький… Он больше не придет. Никогда-никогда. Как же ты настрадался, рыженький…