Nevermore, или мета-драматургия (повесть о любви и о смерти)

Глава 1 МОРЕНА. Встреча в реале (часть 2)

   Начать, наверное, стоит с естественного начала - с рождения. Это грандиозное событие (для двух-трех человек, включая меня) свершилось весной, в первых числах мая. Моя мама - непосредственная причина моего бытия, - увидев меня впервые, пришла в ужас и жалобно попросила: "Унесите ее от меня, я не могу это видеть!", за что была справедливо отчитана акушеркой, не привыкшей к подобным реакциям у счастливых родильниц. На следующее утро, когда меня принесли кормить, и я уже не была свекольного цвета и не разевала пасть в пол-лица, рассмотрев меня вблизи и убедившись, что глаза у младенца большие, а ресницы длинные, она смирилась с моим бытием и даже по-своему прикипела.

   Правда, не сильно: иначе не ушла бы добровольно из жизни, когда мне минул год. Реактивная депрессия, так это называется. Воспитывала меня Таисия, моя бабушка.

   Из ее туманных рассказов я точно не поняла, то ли отец оставил маму за пару месяцев до моего рождения, то ли она ушла сама, не вынеся открывшейся ей при близком рассмотрении теневой стороны его внутреннего мира.

   Моя Таисия была уникальной личностью - создание, вышедшее из рук мастера, а не с конвейера. Мастер, правда, не то подвыпил, не то с рождения был со странностями.

   Когда я родилась, ей было тридцать девять. Два высших образования, букет способностей, и при этом - порхающее и хаотичное существование, следствие чрезмерной любви к свободе. Сколько себя помню, мы постоянно балансировали на грани благородной бедности и плохо маскируемой нищеты. Пенсии она не получала по причине малого рабочего стажа. Перебивалась случайными заработками или сменной работой - сутки через трое, на которой не выдерживала дольше семи-восьми месяцев.

   Я никогда не звала ее бабушкой. Изредка - мамой, а обычно по имени. Мало кто знал, что она мне не мама - лишь близкие родственники, да пара-тройка старых подруг. И сама я узнала об этом поздно, четыре года назад. Наши отношения никогда не были мирными и гармоничными. Я была "трудной" с момента рождения, а может, и зачатия. (Мамочка, будучи на сносях, сдавала сессию, и, по словам Таис, вредный зародыш принимался кувыркаться в ее животе и дубасить в него пятками именно в моменты ее диалога с экзаменатором.)

   Свой внутриутробный период мне волей-неволей пришлось провести в депрессии, точнее, разделить ее темную атмосферу с мамой. Вряд ли это повлияло благоприятно на мое здоровье, характер и жизнестойкость.

   Когда я вошла в пресловутый переходный возраст и у нас с Таисией начались особенно крупные баталии, моими главными наступательными орудиями были та самая депрессия (даже врачи предлагали мамочке не рисковать и сделать аборт) и фраза в роддоме, "поздравление" с выходом на белый свет. Ну, и вдобавок бедность, из-за которой я все детство донашивала чью-то дареную одежду и оттого обладала весьма низким статусом в обезьяньей стае одноклассников.

   Она же в ответ упирала на мое сходство с "биологическим отцом", и внешнее - что бы ладно, и внутреннее. На резонную реплику, что отцов себе не выбирают, следовал убойный довод, что с взрослые души, пожелав воплотиться, сами выбирают себе родителей, и, сдается ей, это как раз-таки мой случай. (Тут будет кстати добавить, что в зрелые годы Таис всерьез погрузилась в эзотерику.)

   Love-hate - так можно определить наши с ней отношения. Любовь-ненависть. С ее стороны любви было больше. Ненависти, правда, тоже. Таисия была человеком-маятником - постоянно качалась из одной крайности в другую, с немалым размахом, с внушительной амплитудой.

   Лет с трех я существовала в двух несоприкасающихся сферах. В мире прекрасном и захватывающем, который составляли мои мечты, сны и сказки, которые я рассказывала себе перед тем, как заснуть. И в реальности, несравненно менее живой и яркой.

   Чаще всего я мечтала о человеке, которого полюблю.

   Точнее, не совсем человеке: у него были темные жесткие крылья без перьев и зеленые глаза с необычными зрачками - узкими и вертикальными, когда он смотрит вокруг, и круглыми, человеческими, когда обращает свой взор на меня. Он силен, печален и свободен. С размахом его свободы способна соперничать лишь любовь ко мне. Рядом с ним я ощущала полную защищенность - огромные крылья отгораживали, укрывали нас двоих от всей вселенной. Он воин, но не жесток, скорее бесстрастен - ко всему и всем, кроме меня. Мы равновелики, как две звезды, парящие напротив друг друга, сияющие отраженным друг от друга светом. Наши души настолько переплетаются и сливаются, что у нас общие сны, общие мысли.

   В моих грезах я спасала его: от смерти, болезни, людского презрения, самого себя. Сопровождалось это немалыми муками. Должно быть, я уже тогда подсознательно догадывалась о всеобщей гармонии и взаимосвязи, при которых невозможному счастью должна предшествовать нечеловеческая боль.

   Думаю, я была очень слабой в детстве. Дрожащим кусочком плоти, которому для ощущения комфорта нужны две ладони, теплые и защищающие, да два крыла: ведь когда смотришь на мир с высоты, он перестает быть страшным, он уже не может дотянуться до тебя и потому выглядит куда более дружелюбным и приветливым.

   Мои мечты, хоть я давно уже выросла, по-прежнему оставались для меня важнее настоящей жизни. Я укутывалась в сказки и грезы, словно в пуховое одеяло, укрывавшее от сквозняков реальности. Когда я закрывала глаза, мир более яркий и нежный, чем заоконный, поселялся под веками, и я растворялась в его красках, звуках и запахах.

   Одно из моих детских прозвищ, данных безудержной на язык Таисией, звучало как "Помесь Ассоль и Ослицы". Ей хотелось видеть во мне Ассоль, да я и была в какой-то мере Ассолью. Но с поправкой на современность. Пустячная эта "поправка" причиняла моей самой близкой на свете родственнице немалые муки.

   Курить я начала в тринадцать, первого бой-френда завела в четырнадцать, в девятом классе бросила школу - ввиду скуки и неладов с одноклассниками. (Потом, правда, с грехом пополам закончила вечернюю, которую, к моей радости, можно было прогуливать по две-три недели подряд.)

   Дабы расцветить реальность, в сравнении с моими сказками глядевшуюся тускло и кисло, то и дело влипала по самые ушки во всяческие истории и умела находить "грязь" и "зловонное болото" (по терминологии Таис) в самых, казалось бы, сухих и чистых местах.

   К моменту описываемых событий я нигде не работала и не училась, имела за плечами опыт общения в самых разных тусовках - от уличных музыкантов до самодеятельного театра, от братства продавцов газет в электричках до детской христианской радиостанции, - несколько безответных влюбленностей, пару-тройку коротких романов и кучу вопросов о смысле этого дурацкого бытия вообще и моего в частности.

   Из дневника:

   "...Ну почему, почему только одно лицо перед глазами?

   Не могу больше.

   Честное слово, я бы хотела лежать в какой-нибудь канаве, избитая и изнасилованная, чтобы боль физическая хотя бы на время пересилила, переорала, переборола боль души. А еще лучше - машина с плотно заделанными окнами и включенным мотором. Я бы ничего не почувствовала и тихо заснула навек. Стоп. Не думай в ту сторону, не надо. Он не твой. Дождись твоего, дождись! Знай: где-то в мире есть человек, сердце которого так же мается в ребрах, мечется, словно загнанный в клетку вольный зверь. Если я засну в машине или в бурой от крови ванне, мы никогда не встретимся. Никогда. Какое страшное слово - оно похоже на надгробную плиту. Но если он не найдет меня? Зачем мне тогда жить...

   Мама, мамочка, любовь кипит во мне, и если она не найдет выхода, если не на кого будет ее излить, обрушить - она разорвет меня изнутри.

   Но тебе этого не понять. Никому этого не понять.

   И мне тоже...

  ...............................................................

   Где же ты, где? Мой зеленоглазый демон... Когда же распахнется окно и ты влетишь, шурша крыльями, и все вокруг засияет от твоих глаз, зазвенит от смеха?.. Я люблю тебя, я не знаю тебя и, не зная, люблю. Это странно, глупо, но с самого детства, с младенчества, я чувствую тебя, и только это ощущение, знание, что где-то бьется твое сердце, помогает мне не захлебнуться в потоке обид и разочарований...

  .....................................................................

   Я сама себе не нужна. Если я не нужна кому-то так же остро, как воздух или вода, зачем мне тогда жить?.."

   Я не была депрессивным подростком, коих сейчас так много. Хотя именно такой представала на страницах своего дневника. Дневник - отдушина в периоды упадка духа. Светлые или нейтральные моменты своего бытия я фиксировала в словах редко. Природное жизнелюбие высушивало слезы через десять минут после домашнего скандала, а обиды в школе, где, будучи метисом "гадкого утенка" и "белой вороны", я немало натерпелась от дорогих одноклассников, - исцеляли самодельные сказки и хорошие книжки. Если утром я просыпалась в плохом настроении, причиной был резкий переход из мира прекрасных видений в суровую реальность, но не склонность к депрессиям.

   Тем не менее, череда безответных, но страстных и выматывающих влюбленностей, отсутствие одного-единственного и бурные разборки с Таис существенно расшатали мою психику. У меня появилась мечта: работать на телефоне доверия с подростками и тинейджерами и, помогая другим, разобраться в хаосе собственной души.

   Мечта была нереальной: с моим образованием, точнее, почти полным его отсутствием, нечего было и думать о подобной работе. Таисия дала дельный совет: попробовать помогать пока бесплатно, используя какой-нибудь форум суицидно-депрессивной тематики. Благо, наш дом как раз оснастили кабельным скоростным Интернетом.

   Едва меня подпустили к вожделенной "паутине", я разыскала сайт "Nevermore". От той же Таисии была наслышана о нем как о самом посещаемом месте общения отчаявшейся молодежи. Форум встретил меня непроглядной тьмой своего оформления и "веселеньким" баннером на главной странице: человеческой пяткой с привязанной к ней биркой.

   Зарегистрировалась, недолго подумав, под ником Морена: благозвучно, простенько и русским духом пахнет. Нет, конечно, пафосно - для тех, кто сечет в мифологии: богиня, хоть и младшенькая из трех сестер. Но на фоне "темных солнц", "умирающих звезд", "гекат" и "люциферов" смотрелось вполне органично.

   Форум "Nevermore" с первого взгляда напомнил мне пьесу. Ник участника - и его реплика. Ответы и монологи других "действующих лиц". Паузы. Ремарки модераторов.

   Я вышла на сцену, назвавшись Мореной и написав первый пост. С каждым следующим постом или комментарием снова и снова оказывалась под яркими лучами софитов. Но была и зрителем в то же время - сочувствующим, вовлеченным в сюжет зрителем в первом ряду партера.

   Но вот кто был Драматургом и Режиссером сего действа?

   Чуть позже образ уточнился. Одна большая Пьеса содержала в себе десятки маленьких. У каждой было свое начало, своя завязка и своя кульминация.

   Прологом моей пьесы было первое появление на форуме. А завязкой - тот день, когда несколько питерских участников решили увидеться в реале.