Укол совести

Занятие четвертое: "Личная власть и личные границы." Вторая часть

Тейлор:-"Ну,раз готова, можем начинать. Последняя на сегодня тема:«Личные границы». Прежде всего, Моника, пойми, личная власть-это не то,чему можно научить теоретически. Она вырабатывается упражнениями, тренировками. Внутренняя сила-это свойства характера личности. Навык, а не информация, которой ты владеешь. Они развиваются в процессе действий, потому она играет вторичную роль. Первое упражнение, с которого мы начнём- приписывание личных границ.

Я(Моника):-"Как у государств?"

Тейлор:-"Да,это похоже на границы страны. Большинство людей живут в рамках социальных норм, которые на них навешены. Некоторые нормы разумны, их стоит придерживаться, видишь эти в обществе и абсолютно свободным от него нельзя. Есть правила и стереотипы, которые помогают комфортно выживать в этом мире. Но есть и те, которые мешают развитию. Над ними мы и будем работать. Начинать менять окружающий мир нужно самого себя. Личная власть-это когда ты, Моника, начинаешь влиять на людей просто за счёт своей личности. Есть и формальная власть, которой обладают чиновники, служащие. Есть правила и стереотипы, которые помогают комфортно выживать в этом мире. Но есть и те, которые мешают развитию. Над ними мы и будем работать. Начинать менять окружающий мир нужно самого себя. Личная власть-это когда ты, Моника, начинаешь влиять на людей просто за счёт своей личности. Есть и формальная власть, которой обладают чиновники, служащие. Их наделили властью снаружи, сила идёт от корочки,от формы и так далее."

Я(Моника):-"Например,у милиционеров,то есть полицейских"

Тейлор:-"Да, верно. Представь полицейского в форме: он что-то требует,и ты подчиняешься ему в рамках закона. Но как только он снял форму,что происходит?"

Я(Моника):-"Он становится обычным человеком, и я уже не буду следовать его требованиям."

Тейлор:-"Вот именно, это формальная власть-нет формы, нет и власти. Личная власть не зависит от того, что на тебе надето и есть ли у тебя официальные полномочия"

Тейлор на секунду замолчал, подбирая удачный пример.

Тейлор:-"Моника, ты читала книгу Карнеги «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей»?"

Я(Моника):-"Что-то припомню,не могу быть уверена что читала,но я о ней наслышана"

Тейлор:-"В чём идея его подхода?"

Я(Моника):-"Нужно подстраиваться под окружающих, интересоваться их жизнью, тем, что их заботит. Делать так, чтобы нравиться другим людям."

Тейлор:-"И тебе не кажется, что здесь есть некое противоречие?"

Я(Моника):-"Кажется. Никак не могу сообразить, как это выразить."

Тейлор:-"Все просто. На самом деле большинство людей хочется, чтобы другие старались им нравиться и сами искали возможность дружить с ними. Наша задача-не подстраиваться под других, а быть такими, чтобы привлекать людей. Чтобы окружающие сами хотели быть рядом с тобой. Сильные притягивают других за счёт своей энергетики, личной власти"

Тейлор:-"При этом сильные люди не обязательно богатеи. Личная власть не равна богатству-оно лишь следствие этой власти. Пока человек становится сильной личностью, он так много в себе развивает, что деньги приходят сами. Но это не обязательно."

Я(Моника):-"Согласна. Мать Тереза, Индира Ганди жили скромной жизнью, их нельзя назвать богатыми с точки зрения денег."

Тейлор:-"Точно. Деньги здесь ни при чём. Хватит теории, давай действовать. Окружающий мир необходимо менять, начиная с нас самих. Сегодня твоя задача- поставить чёткие границы того, к чему ты отныне становишься нетерпимой. При пересечении этих границ ты будешь жестоко и, возможно, даже неадекватно реагировать. В разумных пределах, конечно."

Я(Моника):-"Можно поподробнее?"

Тейлор:-"Моника,тебе нужно решить,что ты не будешь терпеть ни при каких обстоятельствах. Например,я не терплю, когда на меня повышают голос, оскорбляют, высказывайся сорокастически в мой адрес, ругаются матом или курят при мне. Не знаю, что будет у тебя, но необходимо прописать чёткие границы."

Я(Моника):-"Вроде бы понятно. Сделаю это,а в чем сложность?"

Тейлор:-"Многие люди имеют лишь смутное представление об этих границах. И когда кто-то их нарушает, появляется чувство дискомфорта. Но вместе с тем мы думаем: человек лишь чуть-чуть поднял голос, либо в магазине продавщица слегка накричала или нахамила. Зачем из этого раздувать скандал? Знакомо?"

Я(Моника):-"Ещё как"-я тут же вспомнила кучу ситуаций, когда меня прожимали, но вроде бы чуть-чуть–по крайней мере,так казалось. Затевать из-за такой мелочи скандал казалось глупым. Я изложила свои соображения Тейлору.

Я(Моника):-"Так люди себя и обманывают:«Ничего страшного не произошло. Границы немного нарушили, было дискомфортно, но я стерплю». Думают что-нибудь вроде: «Если бы он на меня матом наорал на весь магазин,я бы жёстко отреагировал. Но поскольку он сказал всего два слова, хотя и очень нехороших,я стерплю»."

Я почувствовала себя неуютно, вспомнив ещё больше примеров из собственной жизни.

Тейлор:-"Ты провела аналогию с государством. Есть границы страны. Если кто-то их переходит и тем самым нарушает закон, что происходит?"

Я(Моника):-"Ничего хорошего, его бьют за это по голове"-я представила, как кто-то попытался проскочить через таможенников в аэропорту без паспорта.

Тейлор:-"Вот именно, и неважно, перешёл ты границу на три метра, пятьдесят или тысячу. Будет очень неприятно"

Я(Моника):-"Это точно. И что, мне теперь тоже всех бить?"

Тейлор:-"Не в буквальном смысле, конечно, но да. Тебе необходимо эмоционально выражать неприятие пересечения твоих границ. Выстраивать вокруг себя рамки, ограничивающие доступ других людей к твоему телу, времени, эмоциям."

Я всё отчётливее понимала, куда клонит Тейлор, и чем мне придётся заниматься в ближайшие дни... Радостно от этого не стало .

Я(Моника):-"Подозреваю, что окружающим это не понравится"

Тейлор:-"Не то слово! Окружающие будут беситься от того, что ты делаешь. «Я уже позвонил тебе по телефону, а ты мгновенно не ответил». Или:«Не ответил на письмо, которое я тебе послал десять минут назад». Такое обязательно будет. Уважение других заслуживается тем, что ты начнёшь уважать себя. А самоуважение вырастает из уважения личных границ."

Я(Моника):-"Очень уж многим это придётся не по вкусу, даже до конфликтов дойдёт"-вздохнула я.

Тейлор:-"Моника, нужно уметь быть конфликтной. Это не значит, что ты должна отказаться от таких сильных и свойственных тебе качеств, как дружелюбие, теплота, уважение. Но мы убираем из жизни то, что тебе не нравится. Чтобы люди перестали использовать тебя так, как тебе того не хочется. Когда кто-то пересекает границу– к примеру, пытается накричать на тебя,– лучшую реакцию на это выражать прилюдно, чтобы все это видели. Публичные наказания работают лучше. Это доказано практикой. Сильное государство обязательно накажет нарушителя публично, чтобы остальным было неповадно."

Я(Моника):-"Представляю,как я буду выглядеть в глазах коллег"-я с ужасом представила прилюдный конфликт где-то на работе .

Тейлор:-"Плевать,как ты будешь выглядеть"-резко ответил Тейлор

Тейлор:-"Поначалу, естественно, люди будут на тебя смотреть как на сумасшедшего. Допустим, в школе кто-то привык над тобой нехорошо подшучивать или называть так, как тебе не нравится. Ведь есть у тебя такое?"

Я(Моника):-"Да,есть такое. Один начинает и остальные за ним подхватывают"

Тейлор:-"Твоя задача в такой ситуации –сильно, жестоко и, по мнению окружающих, неадекватно реагировать. Это будет выглядеть так, потому что они привыкли, что ты мягкая и пушистая. Тряпка, проще говоря."

Слова Тейлора звучали очень обидно. Однако всплыли воспоминания, которые,к сожалению, подтверждали его правоту.

Я(Моника):-"А как же быть,к примеру,с начальниками?"

Тейлор:-"Если ты приписываешь границы, они должны действовать для всех. И для начальников в том числе. Представим, что шеф кричит. А смог бы он накричать, если бы всё равно был начальником и обладал формальной властью,а ты была бы Иосифомой Виссариовичей Сталиной?"

Я(Моника):-"Не смог бы"

Тейлор:-"С тобой буду делать ровно то, что ты позволяешь с собой делать. Если разрешаешь кричать, обзывать, обращаться панибратски–все так будут поступать. Перестанешь позволять–не будут"

Я(Моника):-"А должна ли я в ответ кричать?"

Тейлор:-"Вспомни сильных людей,их поведение в трудно ситуациях. Часто ли они кричат? Является ли крик усиление власти?"

Я(Моника):-"По-моему, нет"

Тейлор:-"Вот именно. Крик показывает, что в тебе не достаточно внутреннего есть верхние силы , чтобы победить. Как правило,все наоборот. Тебя начинают лучше слушать, когда ты говоришь тихо спокойно. Можно использовать мимику, взгляд. Мы обязательно будем с этим работать."

Я(Моника):-"Согласна с тобой, хотя признаюсь, многое для меня стучит страшновато. Но когда я начну выстраивать личные границы, люди не отвернутся от меня? Ведь я стану конфликтной, и они просто не захотят со мной общаться!"

Тейлор:-"Это не так. Когда люди видят жестокие границы, они уважают тебя ещё сильнее. Ведь у большинства нет пределов, их болтает как известную субстанцию в проруби. Им не на что опереться,но на тебя положиться можно, и окружающие будут чувствовать в тебе эту стабильность"

Картинка не складывалась. Было какое-то противоречие в словах Тейлора. Я задумалась и наконец-то озвучила ему свою догадку:-"Почему ж они не сбегут? Ведь получается, рядом сильным человеком можно и по лбу получить..."

Тейлор:-"Можно, но зато рядом с ним есть уверенность. Люди это ценят. Поначалу ты будешь сталкиваться с непониманием. Окружающие начнут тестировать: вдруг сегодня у тебя такой помутнение настало? Один раз нарушат границу–ты среагируешь и ударишь по лбу. Потом то же самое во второй раз, третий. Тогда начнут понимать: в этой ситуации ты псих запятая и лучше тебя не трогать. И перестанут так действовать. Теперь понятно?"

Я кивнула.

Тейлор:-"Хорошо. Тебе необходимо прописать как минимум десять личных границ для разных ситуаций. Вспомни, когда ты чувствовала себя дискомфортно, когда что-то шло не так, как хотелось. Нужно прописать границы и то, как ты будешь реагировать на их пересечение. Проиграй это в уме. Многие люди теряются в конфликтах и позволяют нарушать свои границы, потому что не знают как реагировать. Ведь вроде бы не сильно прогнули. И глупо будет, если возьму и дам ему по голове. Нехорошо будет, всё-таки я мирный человек"

Я(Моника):-"Да-да, именно так я иду на подобных ситуациях"

Тейлор:-"Из-за таких фрустраций становится ещё хуже. Поэтому с этого момента, как только кто-то пытается пересечь твои границы, ставим мир на паузу, отжимаем человека назад, за границы. Показываем: извини, но у меня такие правила, я не допускаю, когда люди поступают со мной подобным образом. И продолжаем жизнь дальше."

Я(Моника):-"А можешь привести пример, чтобы было понятнее?"

Тейлор:-"Например, тебе не нравятся опоздания, и ты прописываешь это как одну из своих границ. В этом случае, если ты договорился о встрече, а другой человек опоздал на пятнадцать минут – ты встаешь и уходишь. Я один раз пришел на встречу с генеральным директором крупной финансовой компании в заранее оговоренное время. Тот человек был на несколько порядков выше меня по статусу. Он был занят, я просидел пятнадцать минут, двадцать, потом встал и ушел. Ты удивишься, но он перезвонил и извинился, что заставил себя ждать. Договорились, как пересечься, и в следующий раз он прибыл вовремя. Так что четко прописывай ответные действия. И с завтрашнего дня тебе нужно охранять свои границы. Причем одну из них нужно выбрать такую, которую часто нарушают. Например, если ты не любишь, когда кто-то рядом курит, обязательно это включай."

Я(Моника):-"Очень не люблю"

Тейлор:-"Отлично, это обязательно записывай. Завтра действуй согласно тому, что написал. Будет сложно и некомфортно как для тебя, так и для окружающих. Тем не менее, бери и выполняй."

Я(Моника):-"А что делать, если человек не подчиняется?"

Тейлор:-"Смотря в какой ситуации. Нужно продумать линию поведения для такого случая. Причем это не вопрос «если», а вопрос «когда» человек не будет что-либо выполнять. Большинство вопросов – не «если», а «когда»."

Я(Моника):-"То есть рано или поздно такое случится, и надо заранее иметь план действий?"

Тейлор:-"Точно! Проиграй в голове ситуацию: человек начинает определенным образом реагировать и не реагирует на твои просьбы прекратить. Что ты скажешь? Запиши это. Например: «Тогда я спокойным тоном говорю: “Извини, друг, меня не устраивает такое отношение. Или начинаешь разговаривать со мной уважительно, или мы больше не общаемся”»."

Я(Моника):-"Тейлор,это, конечно, все здорово, но разве такой принципиальностью я не доведу дело до мордобоя?" – засомневалась я.

Тейлор:-"Если дело идёт к драке, значит, ты что-то сделал не так – проиграл в этом конфликте. Не смог найти нужных слов, выражения взгляда или понимания, что надо развернуться и уйти."

Я(Моника):-"Но каким тогда может быть решение?"

Тейлор:-"Моника,драку можно остановить или не допустить. Представь своего любимого Сталина, который стоит, и вдруг кто-то хочет его ударить. Как думаешь, удастся ему это или Сталин сумеет его остановить? Причем без какого-либо физического усилия, а просто голосом или взглядом?"

Я(Моника):-"Пожалуй, сумеет."

Тейлор:-"Ещё пример. Тебе не нравятся шутки про возраст. Если кто-то их озвучивает, ты отвечаешь: «Стоп, я не люблю шутки такого рода. Давай ты не будешь при мне их рассказывать». Скорее всего, человек будет против, особенно если привык так шутить. Если он повторяет, напоминаешь: «Мы говорили, что при мне матом не ругаться и шутки про возраст исключить. Поскольку у тебя это не получается, мы не будем общаться». И уходишь."

Я(Моника):-"Пожалуй, это будет непросто"

Тейлор:-"Так я ж тебе сразу сказал, что будет нереально трудно! Те задания, которые я тебе даю, не начнут получаться мгновенно. Поэтому работать с тобой мы будем несколько недель."

Я(Моника):-"Это связано с тем, что для развития нового навыка или устранения старого неработающего в среднем требуется три-четыре недели? "

Тейлор:-"Да, верно. При подготовке американских космонавтов однажды поставили следующий эксперимент. На космонавтов надели очки, которые переворачивали мир вверх тормашками. Через двадцать пять – двадцать восемь дней мозг адаптировался, и мир переворачивался обратно. Но что происходило, если очки носили две недели, снимали на один день и надевали заново?"

Я(Моника):-"Наверное, требовалось снова двадцать пять – двадцать восемь дней, чтобы сформировать привычку."

Тейлор:-"Точно. То же самое происходит с любым навыком, который ты хочешь привить себе или устранить. Помнишь, как мы встраивали в тебя навыки личной эффективности?"

Я(Моника):-" Да, это заняло несколько недель."

Тейлор:-"То же самое относится к любой привычке: если желаешь перестать пить, курить, ругаться матом, нужно три-четыре недели."

Я(Моника):-" Я в принципе понимаю, что это надо делать, и буду внедрять. Но все равно волнуюсь, что люди получат по лбу потому, что я просто тренируюсь. Как-то это нехорошо."

Тейлор:-"Считай, что для них это тоже тренировка: возможность прокачать свою конфликтность. В бизнесе случаются ситуации, когда отсутствие жесткости приводит к тому, что тебя сильно прогибают. Есть люди, которые с удовольствием сядут на шею и будут всячески тобой манипулировать. Поэтому жесткая позиция нужна, и мы будем с тобой это прорабатывать."

Я(Моника):-"А если вдруг до драки дойдет с такой-то жесткой позицией? "

Тейлор:-"Пока рано"– от слова «пока» по спине побежали мурашки.

Тейлор:-"Контролируй свое состояние. Сейчас у тебя задача – выстраивать границы. Идеальна ситуация, когда ты внутренне спокойна как удав, но при этом внешне выражаешь дикую свирепость, жесткость, злость. Силовой метод – далеко не лучшее решение. Если ты довела дело до драки, значит, ты проиграла. Не смог победить на гораздо более ранних стадиях, за счет своей внутренней силы. Учись контролировать себя в конфликте. Ты должна быть спокойна внутри, а внешне – выражать эмоции."

Я(Моника):-"Но если вдруг попрут на меня с кулаками, что делать? "

Тейлор:-"Сдаваться. И я не шучу. Пока действительно рано, мы отрабатываем другой навык. Если видишь, что ситуация слишком накалилась, аккуратно сливайся. Извинись – скажи, что была не права – и уходи."

Я(Моника):-"Хорошо, поняла"

Тейлор:-"Не бойся неправильно реагировать в разных ситуациях. Это естественно, мы ведь только начали. Сразу все сделать идеально не получится. Обязательно что-то пойдет не так, появятся некомфортные и конфузные ситуации, я обещал это с самого начала. Личная власть проявляется при взаимоотношениях с людьми, и чтобы прорабатывать это упражнение, тебе необходимо общаться."

Я(Моника):-"Это ясно. А как быть с родными, с ними тоже надо быть принципиальным в отношении границ?"

Тейлор:-"То, что мы будем развивать в течение тренинга, не применяй на близких людях. Потому что пока ты будешь что-то прорабатывать, неизбежно станешь ошибаться, перегибать палку. Это точно будет, вопрос – в каких пределах. Чтобы это не сильно отражалось на близких, применяй все во внешнем кругу – среди знакомых или незнакомых людей. А на близких – крайне осторожно. Личные границы, конечно, нужно выстраивать даже в отношениях с родственниками, особенно с детьми. Если им не задавать рамки, они позволят себе многое из того, чего не хочется тебе. Но делать это следует крайне осторожно. И,да, некоторые занимаются спортом,ходят в спортзал чтобы привести тело в хорошую физическую форму. Мужественный внешний вид даст тебе серьезный бонус к уверенности и внутреннему стержню. Я не говорю тебе так делать, только если у тебя будет желание. Можешь не волноваться,вид у тебя нормальный. "

Я(Моника):-"Спасибо)"

Тейлор:-"Давай на этом закончим с вопросами, пора переходить к практике. Прямо сейчас как придёшь домой,возьми ручку, бумагу и прописывай границы: что ты не будешь допускать в отношении себя. И как планируешь реагировать на нарушение границ."

Я(Моника):-"Хорошо. Думаю, я сейчас как раз этим займусь по возвращению домой. Уже не терпится начать делать!"

Тейлор:-"Давай пока у тебя есть желание, я провожу тебя домой, после чего ты будешь этим заниматься,мне как раз интересно что ты напишешь) Но если хочешь, можешь не рассказывать"

Я(Моника):-"Хорошо"

Забрав свой оставшийся букет ромашек с корзиной мы вышли из здания.

Проводив меня до дома, общаясь на разные темы я зашла вовнутрь.

*дома*

Зайдя в коридор, я принялась развязывать шнурки на кедах,как заметила маленький,но приятный сюрприз,если можно так сказать. На ткани,под шнурками моей обуви находилась ромашка,я не знаю Тейлор это или нет,но это очень мило выглядит .

*на кухне*

Пройдя в кухню,я решила сделать себе что-нибудь вкусненькое,чтобы получать сладкое удовольствие во время прописывания личных границ.Сделав ароматный горячий шоколад и подготовив место для работы я приступила к созданию собственных пределов.