forgé par la vie

chapitre 2: deuil en retard

Car ce matin-là après m’être réveillé , quand j’ai appris qu’elle était morte j’ai cru que ce n’était qu’une scène jouée par toute ma famille pour nous faire une farce .

à cette époque , j’étais en plein dans des film de farce géante comme simuler sa mort ou quelque chose comme ça puis apparaître pour tout dissiper .

J’y croyais fermement et refusais d’accepter la mort de ma mère mais j’ai tout de même joué le jeu pour que les gens ne disent pas que c'est moi qui l'ai tué simplement parce que je ne pouvais pas pleurer.

Comme ma sœur j'ai crié fort, j'ai pleuré à chaudes larmes ,je me suis roulée sur le sol jusqu'à ce qu'on nous dise d'entrer dans la chambre et là on s'est calmé .

Ni moi ni ma sœur n’avions discuté avant d’agir comme ça , vous voulez savoir pourquoi ? Parceque il y avait une histoire sur une femme qui était incapable de pleurer a la mort de son mari , les gens ne comprenait pas puis en cherchant ils son découvert que c'était elle qui l'avait tué . Depuis , les gens doivent faire attention quand leurs proches directement liés meurent , car même pour les enfants il est facile de les suspecter.

Il n’y a pas d’âge à la sorcellerie en Afrique .

Revenons en à Moi

Je n'y croyais tellement pas que même après m'être faufilé dans la pièce le jour de l'enterrement et avoir vu cette personne trop maquillée dans le cercueil je suis resté sur mes mots .

Pourquoi ?

Simplement parce que ma mère n’aimait pas se maquiller , si elle devait tout de même le faire pour des événements spéciaux , elle ne le ferait pas au point d’être méconnaissable comme une poupée .

Elle mourut au début de mes 11 ans et je l'ai attendue pendant un an mais je ne la voyais toujours pas ...

et l'année dernière j'ai sombré ... j'avais vraiment l'impression d'être seul au monde je ne comprenais pas comment elle était morte …

bien sûr , le matin de sa mort je m'en souviens comme si c'était hier ...

mais je n'y croyais toujours pas, à tel point que j'avais l'impression de ne plus avoir de raison de vivre .

et la ..... j'ai commencé à halluciner ...où alors c'était mon imagination …? mais j'ai commencé à voir ma mère ... près de moi quand je décidais de m'enfermer dans la chambre...

elle me consolait et ...des fois la douleur était si étrange que je pleurais sans m'arrêter toute seul sous mon drap pour que personne ne me voie car j'avais l'impression qu'il ne me comprendrait pas ... vu que c'était très souvent le cas .

petit à petit, j'ai sombré et mon problème a duré un an car personne n'a été curieux de savoir comment je me sentais ...

"qu'elle était les sentiments qui m'habitent a ce moment là "( c'est tout ce qu'ils auraient dû chercher )

mais moi aussi je ne voulais rien faire , ni me laver ,ni sortir même juste dans la cour , ni même rencontrer les gens qui vivent dans notre parcelle ou les membres de la famille.

On vivait dans une cour commune dans la parcelle familiale, mis à part nôtre porte , la porte ( maison)de notre tante et la porte de notre frère qui venait d'avoir un enfant .il y avait 3 autres porte qui elles étaient habité par des locataires .

je ne voulais voir personne , ni répondre aux questions de personnes , encore moins voir qui que ce soit se moquer de moi .

comme je n'allais pas non plus à l'école, on demandait même à mon frère de venir à la maison pour me frapper....

mais même quand on me frappait .

une fois ....deux fois ... je me levais . me lavait .....m'habillait ( mettre ma tenue pour l'école).

Puis j'effaçais ma tristesse et mes larmes pour afficher un masque neutre jusqu'à arriver à l'école ou je passais une journée ordinaire , puis rentrais chez moi .Mais 3 jours plus tard je recommençais à ne plus sortir .

c'était plus fort que moi ...je n'y pouvais rien .

chaque fois qu'on avait de la visite je me cachais dans la chambre.

Que ce soit les gens de l'église de mon père qui était pasteur en plus d’être docteur ou la famille des patients je restais cachée dans ma chambre .

ça a continué jusqu'à ce que mon père prenne l'initiative de venir vers moi et le demander ce qui n'allait pas . Au bout de 6 mois il a compris que ce n'était vraiment pas normal que je réagisse comme ça .

et la ...je me suis ouvert à lui et lui ai même dit que des fois j'avais l'impression que ma mère est là pour me consoler quand j’étais suis au plus mal ...

A ce moment-là mon père a été plus que surpris. il m'a demandé si je lui parlais ..., je lui ai dit " oui autant que je peux .."Là il m'a dit de ne plus jamais le faire et que si jamais elle essayait encore de s'approcher de moi que je crie le nom de Jésus où que je prie pour l'éloigner de moi .

je lui ai demandé " mais pourquoi ?"

il m'a dit "ça ne pouvait pas être ta mère ... quand une personne meurt elle par et n'a plus le droit de se rapprocher des vivants ."

Mais vu que moi je voyais quelque chose avec le visage de ma mère ,ça ne pouvait être qu'un mauvais esprit qui avait revêtue le visage de ma mère en profitant de ma souffrance pour me faire souffrir encore plus .

A cet instant je me suis raidi et j'ai ressenti un frisson tout le long de ma colonne vertébrale .

je n'arrivais pas à croire que je parlais a un esprit..... les mêmes esprits qui me faisaient mourir de peur a chaque fois qu'il n'y avait pas d’électricité et que je me réveillai le cœur battant de peur quand j'entendais leur voix ou bruit de pas dans la nuit ou même quand je les apercevait ....

C'était incroyable ... ce jour-là, mon père m'a dit qu'il me laisserai le temps de faire mon deuil et que quand je serai prête à reprendre la vie active et à aller à l'école que je lui dise ,et qu'il m'inscrirai où je veux .

Un an plus tard, je lui ai dit que je voulais être inscrite à l'école juste derrière chez moi pour ne pas avoir à trop marcher ,et que je ne pouvais plus continuer comme ça .

Encouragée par des séries américaines, j'ai repris confiance en moi et me suis dit que je ne voulais plus vivre comme ça , à force de ne pas avoir fait de sport ni d'exercice pendant 1 an, j'ai pris du poids... beaucoup de de poids....

mes seins, fesses et cuisses se sont développés , et avec mon teint clair , malgré mes 13 ans je ressemblait déjà à une fille de 15 ans .

……..

Revenons-en à maintenant..

Ayant toujours du mal à y croire , je me demandais même comment je pouvais en arriver là ?

“ j'y crois pas ...je l'ai vraiment fait ? “

et en plus avec un garçon que j'ai rencontré il y a 3 jours ..... 3 jours seulement !! quand je suis allée raccompagner ma petite maman ( la petite sœur de ma mère) .

j'ai rencontrée ce garçon par hasard et il ne voulait pas me lâcher... jusqu'à me faire entrer dans son appartement ...et la il m'a proposé qu'on soit en couple ...mon premier petit ami ... juste comme ça ...et bien sûr l'idiote que je suis n'a pas su dire non à son joli sourire et son visage , quelle idiote...

A force de réfléchir , je me suis dit que le mieux serait d’arrêter d'y penser car de toute façon le mal était fait et que remonter le temps était impossible .

A ce moment-là , j’étais déjà devant chez moi .il était 19h , j’aurais dû être là à 17h Vu que je suis sortie depuis 15 h mais …

Vérifiant une dernière fois si tout était correct avec mes cheveux , je fais de mon mieux pour paraître naturel et même ignorer le parfum dont il m’avait vaporisé pour cacher l’odeur du préservatif .

Mon cerveau était déjà plein de pensées sur quelle excuse je pourrai donner pour ne pas trop être questionné sur mon retard .