Моменты. Многоточие

Глава18

Июль, 2018 года

Даже отвернувшись лицом к стене и прижав к уху подушку, я все равно отчетливо слышала всплески воды и представляла, как Зак, широкими взмахами рассекал озерную гладь. Интересно, а как он плавал? Ну, учитывая то, что мы тут одни, нагишом? Святая ты его задница! Я застонала, злясь на саму себя, ну почему я не могу перестать думать о нём? Выкинуть из головы раз и навсегда и на прощание помахать ручкой?

Слабачка.

Я лежала, кусала костяшку указательного пальца и продолжала анализировать всё то, что сказал мне Зак, стараясь абстрагироваться от посторонних, безумно раздражающих звуков. Может быть, если бы он дал мне некоторое время побыть одной, совершенно одной, без его давящего присутствия и всё обдумать, мне стало бы легче. Я бы смогла разложить всё по полочкам в своей голове, успокоиться и принять взвешенное решение? Может я даже и простила бы его. Потому что… Потому что у него были весьма объективные причины для побега. И если бы не само это слово побег, то…

То стоило только закрыть глаза и воображение сразу же рисовало мне потерянного и растерянного Зака, который со словами режиссёра: «Всем спасибо, снято», не только не вышел из образа своего героя, но так до конца и не понял, что же все-таки произошло. Тем более, что я не знала, какую сцену снимали последней. И вот он, уставший, взлохмаченный, вернулся из тех семидесятых, в которых происходило действие фильма, в наши двухтысячные. Впору свихнуться. А тут ещё жена, жаждущая обнимашек после долгой разлуки, и маленький сын, требующий к себе внимания. Наверное, по его мнению, слишком назойливая жена, неудержанная в своём стремлении соблазнить бедолагу.

Ох, Лекски-Лекси, и не стыдно тебе?

Ну, если честно, то нет. Сам виноват, мог бы и объяснить. Пусть хоть на миг представит, вот прямо сейчас, как я себя чувствовала. Отвергнутой однозначно. И вот вам, пожалуйста, он в моей шкуре. Ну, дорогой, нет, не так. Зная, что он терпеть не может когда я его так называю, пусть получит. Ну, милый, и какого тебе?

Но если я и выработала в жизни свои правила, то первое из них было – никогда не жалеть себя. Собственная жалость убивает, принижает и мешает посмотреть на вещи объективно и двигаться дальше. И второе, никогда никого не винить в своих неудачах, кроме самой себя. Раз такое случилось, то это я, приняв решение и живя с ним, в последствии что-то сделала не так. Может, это мне стоило быть настойчивее и упрямее и вывести Зака на разговор. Тогда таких проблем, какие выросли у нас сейчас, не было бы. А я струсила. Всегда немного робела и пасовала, особенно когда дело касалось обсуждения наших проблем, тем более интимных. Наверное, я старалась сгладить острые углы и не допустить конфликта, уступая ему. А стоило действовать решительнее, в семейных делах особенно. И вот вам урок.

Но чёрт! Мне было обидно, очень, потому что он предпочел мне своего брата. Да, кто бы спорил, они с Диланом не разлей вода, но…

Но скрип роликов по рельсе открывающейся двери «Волчонка» прервал мои мысли. С подушкой на голове мне было проще простого сделать вид, что я сплю. И всё бы прокатило, если бы не:

- Спокойной ночи, цыплёнок.

- Спокойной…

У, матерь божья! Что же я?.. нет, чтобы промолчать. Я не обернулась, хотя было весьма любопытно понаблюдать за Заком, тем более что его оптимизм зашкаливал.

- Будет скучно или холодно, зови, и я мигом приду к тебе на помощь.

Не дождется. Если бы он хотя бы сделал вид, что виноват, что сожалеет. Если бы просто попросил прощения, не наполненное сарказмом и непониманием, а… искреннее что ли, я бы… А что бы я сделала? Улыбнулась и сказала ему, что всё отлично? Что пусть всё останется в прошлом? Какая-то часть меня готова была именно так и сделать. Но вот другая…

На что я надеялась? О чём думала?

Я, как будто, снова смотрела свой любимый сериал или перечитывала затёртую до дыр книгу. Доходила до самого волнительного момента, зная, что будет там, впереди. Что у этого эпизода нет счастливой развязки. Что герой всё равно не поймет свою возлюбленную, не оценит и не одобрит её поступков, которые она совершила ради любви. Что это только потом, со временем, к нему придёт понимание и осознание момента, и он будет способен на прощение. А сейчас… А сейчас я, зажмурив глаза, боялась смотреть на экран и надеялась на чудо. Твердила про себя: «Ну, пожалуйста, пожалуйста. Не будь таким принципиальным. Постарайся посмотреть на ситуацию её глазами, встань на её место. А ты… Ты промолчи, не руби с плеча, сдержись. Подойди и обними, это лучше любых слов». Я снова и снова переживала за любимых героев, надеясь, что уж в этот раз всё обойдётся. И не будет слез, не будет боли от потери дорогого человека. Но, но всё шло точно по сценарию. Сказки не случалось. И я не знала, на месте кого была в данный момент – на месте бескомпромиссного героя или наивной героини.

Что будет с нами? Реальными?

Наверное, я смогу простить Зака, со временем. Но вот доверять ему? Слишком горьким был урок. Но, но как мы будем жить дальше? Если, и тут сердце словно сжали стальным раскалённым обручем, если мы разойдёмся? Останемся друзьями? Наверное, нам придётся это сделать ради Дэйва. Будем встречаться на семейных праздниках, нет, только на дне рождения сына, да, и что? Вести себя отстраненно и отчужденно? Холодно? А, а если он… если встретит за это время кого-то другого? Я же не смогу ему запретить? И что, если он придёт на праздник к сыну со своей, господи, только пусть меня не стошнит, со своей новой пассией, то что? Я смогу оставаться спокойной? Смогу принять это? Буду должна. Но, фигушки, чего это я должна буду? Я не буду одна к тому времени. Цыплёнок отряхнёт перышки и двинется дальше.

Но, но… нет, не могу и не хочу этого представлять! Не буду!

И солёная влага снова щипала глаза, заставляя задыхаться в беззвучных рыданиях.

Видимо, мне не удавалось сдерживать всхлипы. Или же я не удосужилась убедиться, что Зак уснул, потому что…

- Я не могу так, - его голос заставил меня насторожиться, - не могу спокойно лежать и, и знать, что ты плачешь по моей вине. Двигайся.

И он сам, коленом, несильно, но вполне настойчиво теснил меня к стенке.

- За… Зачем?

- Затем. Хочешь плакать, - плачь на моём плече. Давай, Лекс, поколоти меня, хочешь? Может, тебе от этого станет легче? Потому что, - я слышала, как наполнились его лёгкие, - потому что, да, я виноват. Я сбежал, струсил. х*р с ней, с этой ролью, рано или поздно я бы отошел от неё. Но я… Короче, Лекс, я спасовал. Думал, что смогу справиться, но не… В тот день, когда ты поехала к Куинто, а я остался с Дэйвом… Пришли Дуайэры, мы сидели, прикалывались, строили планы, и я думал, что, как и раньше, будет достаточно накормить мальчишку, поменять подгузник и оставить в кроватке. Ну или укачать, но это не займёт много времени. И я так и поступил, а что было потом… ну ты знаешь. Мне стало страшно, потому что я должен был сделать выбор. И выбор в пользу тебя и сына. Но я на миг представил, что {такой} будет вся моя жизнь. Ни путешествий с друзьями, никакой свободы какая у меня была раньше. Только детский плач, смена подгузников и все проблемы, связанные с этим. Да, я мудак, но я оказался не готов…