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Une fille, comment c’est fait ?
Sexe anatomie. Cours de bio pour les nuls.
Parlons de la vulve ! C’est ce que vous voyez, c’est la
partie apparente du sexe de la femme. On a tendance à
employer un peu tout et n’importe quoi comme mot,
vagin, chatte, vulve, abricot, moule. Le vagin, c’est
différent, c’est là où vous vous introduisez quand vous
faites l’amour, c’est l’endroit où se déroule le va-etvient amoureux. Le c*********s, lui, vise principalement
une cible, la vulve. Quoi de mieux qu’un bon schéma
pour appréhender la cible et se préparer pour une
frappe chirurgicale ?
Attention, là on est en phase complètement dilatée,
normalement les petites lèvres et les grandes lèvres
referment l’entrée de la caverne d’Ali Baba. Si vous
n’avez pas passé les dix minutes précédentes avec vos
doigts en elle, ça ressemblera plus à l’image suivante,
au moment où vous enlèverez sa culotte.
Vous pouvez aussi tomber sur de très grosses grandes
lèvres, qui forment un papillon, ou un très gros
capuchon au-dessus du c******s. Tout comme vous
l’avez vu dans les vestiaires au foot, il n’y a pas une
forme de bite, chez les filles, il n’y a pas une seule
forme de vulve.
Le porno a tendance à nous présenter des vulves très
fraiches et très fines, comme celles des jeunes filles. Ne
vous étonnez pas si un jour une fille vous demande si
vous aimez la forme de sa vulve…
Elles n’y ont pas un accès visuel direct, contrairement à
nous. En ce moment et depuis quelques années se
développe le business de la labioplastie, la chirurgie
correctrice des grandes et des petites lèvres.
Comme pour une intervention d’oreilles décollées ou
une liposuccion, les femmes veulent être parfaites de
partout. Le but : leur faire des lèvres de porn-star, des
lèvres fraîches de jeune fille, aux proportions correctes.
Si vous n’avez pour l’instant croisé que des lèvres
parfaites, sachez qu’il existe d’autres modèles, OK ?
Warning ! Le cas du vagin rétroversé. Derrière ce
terme qui peut vous paraître barbare se cache une
particularité anatomique qui ne va pas changer grandchose pour vous, mais qu’il est bon de connaître.
Le cœur est à gauche, le foie à droite, et le vagin
incliné d’une certaine manière. Chez tout le monde ?
Non ! Il y aurait entre 15 et 30% des filles qui auraient
l’utérus rétroversé (ça veut dire incliné dans le mauvais
sens).Concrètement, au niveau du c*********s, ça ne va pa
s
changer grand-chose vu que vous allez rester en
surface, à lécher sa vulve et son c******s. C’est
important d’en avoir conscience si vous commencez à
jouer avec vos doigts en elle.
Pour votre culture : un artiste anglais a récemment
(2011) exposé son travail. Le principe était simple : sur
un mur, il a exposé 400 moules de « moules ».Etymologiquement, « lécher le con », le con étant un
des noms du sexe de la femme. C’est le pendant
féminin de la f*******n. Quoi de plus doux que de
lécher le sexe de sa partenaire ?
J’aimerais beaucoup avoir les mots pour vous en parler
mieux, j’aimerais être moins technique, alors je
convoque le poète pour vous décrire ce que vous allez
voir.
« Entre les poils frisés comme la chair est belle sous
cette broderie bien partagée par la hache amoureuse,
amoureusement la peau apparaît pure, écumeuse,
lactée. Et les plis joints d'abord des grandes lèvres
bâillent. Charmantes lèvres, votre bouche est pareille à
celle d'un visage qui se penche sur un dormeur, non
pas transverse et parallèle à toutes les bouches du
monde, mais fine et longue, et cruciale aux lèvres
parleuses qui la tentent dans leur silence, prête à un
long b****r ponctuel, lèvres adorables qui avez su
donner aux baisers un sens nouveau et terrible, un
sens à jamais perverti ».
Louis Aragon, Le con d’Irène, 1928.
Ça donne envie, non, de descendre pour le b****r
d’en bas, quand c’est si bien décrit ?
Le c*********s n’a pas de durée précise.
Si vous trouvez le temps long, si vous trouvez qu’elle
n’a aucune réaction, vous allez faire des miracles avec
votre bouche. En parlant.
Toutes les filles ne sont pas identiques. Avec
l’expérience, vous vous rendrez compte que certaines
sont de vrais micro-ondes, capables de s’allumer et de
décoller en deux minutes chrono.
Alors que d’autres seraient plutôt du type diesel,
longues à chauffer, et qui vont loin… Parfois, ça prend
du temps. Armez-vous de patience si vous voulez lui
prodiguer ce bonheur oral.
Essayez de repérer les indices qui ne trompent pas : les
tressaillements dans ses jambes, les mouvements de
bassin, les râles dans sa gorge, les marques rouges sur
ses joues… Rien de 100% fiable, mais le corps ment
rarement.
Si vous la sentez complètement inerte, n’insistez pas
sur le moment, passez à autre chose, mais engagez la
conversation plus tard, dans un moment plus calme.
Le c*********s, c’est pour qui ?
Le c*********s, c’est pour tout le monde ! En 1972,
60% des hommes déclaraient avoir pratiqué le
cunnilingus et 55% des femmes la f*******n ; ils étaient
respectivement 80% et 66% dans les années 1990, et
même aujourd’hui 90% chez les individus de
moins de trente ans des deux sexes.
Il n’y a bien que chez les mafieux dans Les Sopranos
que lécher sa femme est considéré comme un signe de
faiblesse. Lécher sa chérie, c’est normal, c’est une des
pratiques sexuelles les plus courantes aujourd’hui,
même si nous autres, hommes, avons toujours
tendance à être plus égoïstes que ces dames.
Cependant, lors de votre carrière sexuelle, vous risquez
de tomber sur des partenaires féminines qui ne
voudront pas en entendre parler. Généralement, c’est
lié à de mauvaises expériences passées, soit
douloureuses physiquement, soit traumatisantes
mentalement.
Règle évidente : lorsqu’une femme vous dit non,
c’est non. Ne cherchez pas à batailler, à avoir raison, à
lui prouver que vous êtes le meilleur et que vous avez
une technique infaillible.
N’ayez pas cette discussion au moment où la chaleur
monte. Passez à autre chose. Vous reviendrez plus
tard, au calme, lors d’une discussion posée, sur son
refus qu’elle aura le temps de vous expliquer. Surtout,
soyez intelligent : ne la jugez pas, soyez compréhensif.
Celles qui refusent votre c*********s sont peut-être
gênées. On leur a peut-être donné une très mauvaise
image de la sexualité orale.
Certaines refuseront parce qu’elles n’ont jamais pris de
plaisir ainsi. Elles ne savent pas. Elles n’ont jamais
trouvé un homme qui les fasse jouir ainsi, alors à quoi
bon perdre du temps, se demandent-elles ?
En lisant attentivement tout le guide, vous réussirez
peut-être à les faire changer d’avis.
Vous rencontrerez aussi des filles qui au, contraire,
savent ce qu’est le plaisir d’un vrai c*********s de
professionnel. Elles ont de grandes espérances, mais
vous n’avez qu’une petite expérience. Elles ont peur
d’être déçues et préfèrent ne pas vous laisser votre
chance plutôt qu’être frustrées.
En discutant un peu avec ce genre de filles, vous
devriez les convaincre que vous voulez progresser ! Et
que vous voulez vous en donner les moyens, et qu’elle
doit devenir votre professeur, que vous serez un élève
assidu.
Le c*********s, mais pourquoi ?
Le c*********s, mes chers amis, c’est un plaisir que l’on
offre. Quand on parle de gâterie, c’est parce que c’est
comme un bonbon tout doux qu’on va aller lécher,
suçoter, aspirer. Le c*********s va nous permettre d’y
voir plus clair dans l’intimité de notre chérie.
Notre verge nous sert à uriner, à é******r et à prendre
du plaisir lors de la copulation. Voilà pour nos fonctions
basiques. Chez elle, tout a une utilité. Les grandes et
les petites lèvres recouvrent le vagin, pour le protéger.
Mais alors, pourquoi parle-t-on autant du c******s ?
Pourquoi nous incite-t-on à « Oser le clito » comme le
veut la campagne de sensibilisation mise en place en
juin 2011 ? h***:://www.osezleclito.fr/
Parce que le c******s, c’est simplement leur organe
du plaisir à elles ! Il ne sert à rien d’autre, il n’a
aucune fonction vitale ! Les statistiques donnent 90%
des femmes comme étant « clitoridiennes » plutôt que
« vaginales », ce qui veut dire que 9 femmes sur 10
vont atteindre l’o*****e grâce à la stimulation du
clitoris.
Plus besoin, dès lors, de penser à notre endurance, à la
force de nos coups de reins. La bestialité en nous doit
continuer de s’exprimer, mais il ne faut désormais plus
perdre de vue ce petit bout de chair qui vous fera
passer du rang de bon amant à amant exceptionnel.
Vous voulez une preuve ? Quand les femmes décident
de prendre leur plaisir en main, que font-elles ? Elles
viennent se mettre dessus, sur nous, pour contrôler le
rythme et pour se frotter efficacement. C’est souvent
une position où leur c******s se frotte voluptueusement
contre notre pubis pendant la pénétration.
Le c******s, pour le trouver, c’est assez simple. Si vous
en éprouvez le besoin, regardez à nouveau le dessin
placé plus haut dans cet ouvrage (cf. chapitre « une
fille comment c’est fait ? »). Si comme 90% des mecs
vous arrivez par en haut, voici votre chemin.
D’abord le mont de Vénus, les poils ou pas sur le pubis,
puis en descendant encore vous tombez sur sa raie
vaginale. Tout en haut de sa petite chatte, le c******s, et
plus bas le vagin. Encore plus bas, son anus. Appelons
un chat un chat.
Le truc positif chez l’être humain, c’est la parole. Là où
vous allez commencer à lécher, elle va vous orienter si
elle connaît son corps. Quelle fille aurait envie qu’on lui
lèche une petite lèvre pendant 10 minutes ? Les gentilles, ou celles qui ne connaissent pas leur corps.
Si la complicité est vraiment installée entre vous, vous
pouvez lui demander de vous orienter, voire de
vous montrer comment elle se caresse quand elle est
toute seule. Cela vous donnera une indication sur la
force et la vitesse à mettre au moment où vous la
caresserez.
Mais pour l’instant, c’est de votre langue dont on parle.
Pourquoi le c*********s ? Pour la chauffer. Pour
l’échauffer. Pour la préparer à la pénétration. Pour lui
offrir un o*****e à coup sûr, avant de la pénétrer.
Vous avez beaucoup plus de chance de la faire jouir
avec votre langue, sans même votre sexe.
Si votre objectif est de la faire jouir, alors prenez le
temps. Parlez-lui, touchez-la, caressez-la, occupezvous d’elle. Pour plus d’infos techniques, référez-vous
au chapitre techniques et positions.
Si c’est la première fois qu’elle reçoit un
cunnilingus et que votre objectif est l’initiation, soyez
encore plus patient que d’habitude. Parlez-lui de ce qui
va se passer si vous êtes un connaisseur. Que vous
allez la lécher, que vous allez venir entre ses cuisses,
que vous allez viser son c******s, qu’elle va mouiller, et
qu’elle risque de découvrir des sensations nouvelles.
Il ne faut pas qu’elle ait honte de ses sécrétions
vaginales, il faut qu’elle vous fasse confiance, et
surtout, il faut qu’elle sente que vous n’allez pas la
juger. Qu’elle rie ou qu’elle pleure, que ça la chatouille
ou que ça la fasse décoller directement, amenez-la à
vous parler. Il faut avant tout échanger, surtout lors
des premières fois.
L’avis de Julia : « Et on a failli oublier de vous parler de
la pire raison pour faire un cunni. Un de mes mecs m’a
un jour léchouillé gentiment au réveil pour me frustrer
pour le reste de la journée. Cet idiot avait décidé de me
mettre le feu puis de ne plus rien faire, simplement
pour que j’aie envie de lui le soir. Le pire, c’est que ça a
marché, je n’ai pensé qu’à nos retrouvailles le soir…
Mais attention à ne pas trop abuser de cette technique,
votre amoureuse pourrait très bien aller chercher la
satisfaction sexuelle dans les bras d’un autre si elle
n’est pas vraiment accrochée à vous… »
Votre mère vous a appris à ne pas jouer avec le
feu, non ?
Le c*********s, où et quand ?
Je serais tenté de vous répondre partout et tout le
temps, mais il faut rester vigilant.
Sans avoir de grandes notions de droit français, j’ai
souvent entendu parler d’attentat à la pudeur. En gros,
si votre délire c’est l’exhibitionnisme, ne vous faites pas
prendre, ça pourrait vous coûter cher…
1) Où offrir le
meilleur cunni à sa
copine ?
La cabine d’essayage
Elle le mérite. Elle nous trimballe toute une après-midi
pour porter ses sacs dans les magasins, il serait bien
drôle de lui faire plaisir dans une cabine d’essayage,
alors qu’elle essaie une robe par exemple.
Le challenge ? Ne pas faire trop de bruit pour que la
vendeuse ne vous dénonce pas au directeur du
magasin. Promis, c’est possible, on l’a testé pour vous…
La promenade en forêt
La balade dans les champs, la balade au bord de la
plage. Quel meilleur endroit que la nature pour un
retour à la source ? Ce n’est pas pour rien que Gustave
Courbet a appelé son tableau « L’origine du monde »,
non ?
C’est la source, c’est l’inspiration, l’origine de toute vie
et de tout désir. On ne compte plus les artistes obsédés
par le sexe des femmes. Profitez du grand air pour
mettre la tête dans l’étau. Avec le bruit des vagues ou
d’une source qui coule à proximité, c’est encore plus
délicieux…
L’avis de Julia : « Faites attention cependant aux
rochers, aux herbes irritantes, aux troncs d’arbres, aux
éraflures en tout genre. La nature sauvage pour
admirer la faune, oui, la nature qui endommage ma
flore, non».
L’Aquaman
Pour ceux qui ont du souffle. Sous la douche ou dans
une piscine. Sous la douche, normalement, vous
devriez vous noyer. C’est très dur de ne pas avaler
l’eau qui coule si vous êtes à genoux devant elle. Il y a
d’autres positions plus efficaces pour la douche (cf
infra).
Dans une piscine, c’est encore plus drôle. Et
probablement plus frustrant pour elle : il y a peu de
chances que vous réussissiez à la faire jouir en cassant
le rythme en permanence.
Par ailleurs, l’eau à tendance à assécher leurs
muqueuses : le cunni sous l’eau, la Fausse Bonne Idée
du jour qui vous fera rire, mais qui ne la fera pas
vraiment jouir…
Sous le bureau
Ou elle juste sur une chaise : c’est la pause, il est tard
le soir et il ne reste plus grand monde dans les
bureaux ? Les escaliers de service de certaines tours à
la Défense sont célèbres pour leurs petits coups ti
rés
rapidement.
Débrouillez-vous pour trouver une collègue avec un
bureau qui vous cache, et passez à votre tour sous le
bureau. Le plus drôle, évidemment, serait de la lécher
lors d’une réunion où une troisième personne ne vous
verrait pas. OK, job before zob. Gardez votre boulot,
restez concentré !
Quand elle est au
téléphone avec sa mère
Posé sur le canapé, vous lisiez tranquillement et sa
mère appelle, comme tous les jours. Et tout à coup,
vous craquez. Vous avez envie de vous amuser. Vous
avez envie de concurrencer votre belle-mère et d’avoir
toute l’attention de votre chérie…
Mode d’emploi : retirer la culotte de votre bien-aimée.
Vous plonger en elle. La faire raccrocher le plus vite
possible car elle a une urgence. Je connais peu de filles
qui ont envie que leur mère les entendent jouir. Si vous
en connaissez, envoyez-moi un mail, ça m’intéresse !
Dans un parking
souterrain
Là encore attention, il y a beaucoup de caméras de nos
jours. Au mieux, personne ne vous capte, et vous lui
faites plaisir sur le capot de votre Bentley ou de votre
Fiat Punto.
Au pire, vous faites rire le vigile dans sa cabine qui
vous saluera d’une main probablement poisseuse à
votre sortie du parking…
Dans un placard à
balais
L’avis de Julia : « Avez-vous déjà songé à chercher une
cachette aussi confinée lors d’une soirée bondée ? Je
vous garantis l’excitation maximale… »
Le lit
Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ?
Le lit, ses draps propres et frais, l’intimité d’un foyer.
Vous avez le temps de prendre le temps, le temps de
lui faire plaisir, tout le monde est confortablement
installé, le spectacle peut commencer.
Dans le train
Tard le soir, dans un wagon assez vide. Ca se tente…
Débrouillez-vous pour vous isoler au maximum, les TER
(les trains régionaux) offrent souvent ce genre de
possibilités
C’est non !
Dans les toilettes d’une boîte de nuit, ça pue trop.
Au cinéma, c’est trop compliqué. Autant elles peuvent
nous s***r sans que rien ne dépasse dans l’allée,
autant nous aurions besoin de nous agenouiller et et de
bloquer le passage.
Au dernier rang d’un amphi à la fac, des fois qu’on vous
surprenne. Ne ratez pas votre année, votre cursus
scolaire pour son plaisir. Il faut savoir dire non parfois…
2) A quel moment
offrir le meilleur
cunni à sa copine ?
Matin, midi, soir ? Tout est affaire de goût et d’alchimie
entre votre partenaire et vous. Certaines vont adorer se
faire réveiller par un cunni tout doux, d’autres seront
demandeuses le samedi après-midi avant d’aller faire
une virée shopping.
Certaines seront partantes tout le temps, absolument
tout le temps. Avant de dormir. Avant de faire l’amour.
Après avoir fait l’amour. En pleine nuit quand vous
serez victime d’insomnie, elles vous donneront un
laissez-passer pour les réveiller à coups de langue.
D’autres en revanche vous interdiront complètement
l’accès à leur abricot au réveil, question de fraîcheur,
ou lorsqu’elles rentrent du sport ou du travail. On peut
comprendre…
L’avis de Julia : « Messieurs, si vous aimez vraiment
lécher votre copine, vous allez devoir lui parler de la
technique des lingettes. Ces lingettes fraîcheur donnent
l’impression qu’elle sort de la douche en permanence.
Après, c’est un laissez-passer éternel une fois qu’elle
aura ses lingettes à portée de main… »
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