Слабость или зависимость?

Следование правилам, оглядывание и познание окружающего мира

   Кто мы без своих привычек? Немного необычное начало? Мы привыкаем и обрастаем ими, привычками, привязанностями и есть люди, которым это дается не легко. Гении, исключение из правил, другие, те, кто просыпаясь, проверяют и напоминают себе о ежесекундной необходимости следовать правилам, общим правилам поведения, социальных норм. Проверяя все ли предметы одеты и не оголены ли телеса, что могут принести дополнительные проблемы, которые им просто не нужны?! Внешний вид их не особо заботит, как и соблюдение, необходимость соблюдения ритуалов, каждого дня. Умыться, почистить зубы, все, что не входит в нужды. Вы встречали их?

Поход в душ, не по расписанию, а когда вспомнил о нём, когда забываешь день недели, число, как сам месяц, не соблюдаешь расписание и график, не фиксируешь ничего и живешь своим миром, решая глобальные проблемы в себе самом, считая, что это важнее.

   Мне сложно дается, знаете ли вы таких людей, их называют ассоциальными, социопатами, гениями, уникальными. Но им плевать на эти ярлыки, и эти люди не привыкают ходить, в один и тот же магазин, им все равно, сколько стоит кофе и какой новый вкус навязывает кто-то другой. Чужое мнение не имеет значение, если не совпадает с его собственным. Не важны дискусии и все, кто рядом, лишь обслуга, если не нужно чего-то больше. А не нужно! Не часто или вовсе.

Это не болезнь, это не лечится, как Альцгеймер, слабоумие или гениальность. А теперь, посмотрите, насколько они независимы, от привычек и счастливы в своём мире, важных открытий, глобальных проблем в поисках решения. Счастье ли это?

   Насколько это разнится с каждым из вас? И меня, как такого? Привычки складываются не ежесекундно, но прочно в нашей жизни, облегчая? Или усложняя её?

   Любимое блюдо, не часто. Кофе утром в определенном месте? Из рук того, кого дорог?! Поход в одни и те же магазины? Сладкое по вторникам или тренаженый зал по пятницам? Полсигареты, пока никто не видит, но вы, не курильщик! Это не зависимость, а слабость? Это расслабляет? Ещё пять минут в онлайн игру и отсрочка ещё на... неопределённое время!?! Бокал вина с подругой для расслабления и темы, что звучат уже не на сухую, более откровенные?! Наряд, чуть короче, чем обычно, для особенного вечера? Непременно сегодня, ночь, та, самая ночь, и он или она, свечи, ужин, романтика?! Он с друзьями, бильяр, сауна, девочки и кольцо на пальце? Это не считается? Не каждый день?

   Что случится, если это станет не моментом расслабления, а нормой? Сегодня, завтра и так далее? Потеряет свою прелесть? Надоест? Что? Изменит ли это, вас?

   Да, изменит, это станет привычкой, а со временем перестанет приносит ту радость, краткосрочной радости, азарта, что никто не узнаёт о вашей маленькой тайне, слабости, радости. Лишний бокал может слишком сильно развязать язык? Та самая ночь, стать чередой беспорядочных связей и в лучшем случае, если вы женщина - ярлык! Мужчинам, то, можно для здоровья ли? Я вас, удивил?

   Так, кто это навязал? Кто решил, что это ненормально? А ведь, это стереотип, как одинокая мать, - плохо, а чем именно? Чужой муж не уйдет от жены и детей? Вы много видели, чтобы эти стереотипы срабатывали в реальной жизни? А что будет, если выйти за эти рамки? За эти границы? Когда зол, когда в ярости и ищешь с кем бы подраться, выпустить пар, ведь, бар и пиво, слишком слабо и не принесет радости, как и что-то покрепче, не свалит и быка в ярости. Так это м******м? По обоюдному ведь, один хотел наказать себя, другой выпустить пар и драка, спонтанная, просто так, провокация?

   Так привычка и зависимость, равны ли? Слабость есть зависимость? Или ещё пока, шаг, один из многих до этого? Какие из тех, что у вас уже есть, ваши? Не навязаны, кем-то извне? Реклама, что звучит влияет на вас и привычки? Ведь, рука тянется за тем, что всплывается из услышанного?! Или вы ассоциальны и это не влияет на выбор? Каждую секунду? Пример, на самом деле, прост, как и вопросы. И любой найдет на них ответ. Даже, если не озвучит вслух! Я не этого добиваюсь здесь! А черты, разделительной, для понимания, что мое, что навязано, и что же не отратимо и неизбежно, мы можем это контролировать?

   Так, что есть рамки социальных норм? Я не прошу и не агетирую проверять все это. Нет. Лишь задумайте, прежде чем вешать ярлык - алкоголик, курильщик, наркоман или бомж, скажем к примеру, самые ярые и ассоциирующиеся примеры, проще рассматривать. Так, все ли так?

   Вы знали, что бомжом - человека без определенного места жительства, можно назвать любого свободного человека, что выбирая этот путь, может иметь семью, чаще всего имеет. Не всегда имеет отклонения в психике, просто устает от следования социальных норм, и иногда это - крик о помощи, который, так никто и не услышал. Да, за время этого пути, они обрастают болезнями, не все чистоплотны и могут выжить в этом дне, до которого падали слишком быстро или медленно, кто знает? Вы спрашивали? Они не хотят и избегают общения с чужаками! Так, рокеры и панки, и скажем, рок исполнитель, отчего так хорошо, знает и поет, то, что у другого не звучит? Что объединяет их с бомжом? Автостопщик? Турист? Альпинист и те, что стремятся в палатках жить на лоне природы? Что их объединяет?

   Неужели выживать в современном обществе, такая уж пытка? И можно, просто уйти жить на улицу? А можно ли? Легко ли?

   Наркоманом можно стать по неволе и добровольно. Путей не два, их больше. Обстоятельств в жизни, может быть, так много, что выход может быть, в таком нелепом и не логичном, на первый взгляд, так, как принимается решение, под давлением, каждый миг, каждую секунду, мы меняемся безвозвратно. Верите ли вы? Не верите? А должны ли? Не логично. Нелепо.

   И мать может уйти и оставить детей. А как же материнский инстинкт? Муж? Полная чаша! Дом или квартира, работа и слабость одна на двоих?! Совместная? Обстоятельства? Но может, и под давлением обстоятельства, мы все принимаем сложные решения, последствия, всегда догонят, наших решений, даже если не прямо сейчас, но догонят, как собака бегущего.

   Так, животные ли мы, поддаваясь инстинктам? Беспорядочным связям? Хищным порывам? Когда на какой-то, чуть задержавшийся на себе взгляд, идем в переулок? В чужой дом? Просто оттого, что инстинк не срабатывает! Вы приводили незнакомца? Спали с первым встречным? Животное ли это? Правильное?

   Но мы вырабатываем привычки, что держат нас в плену или мы их? Сдерживаем? Себя или эту страсть? Что меняет? Что мешает? Слабость ли это? Страсть? Азарт выиграть? Что все это?

Черта, что разделяет вас и того же бомжа? Дом? Семья? Здравый рассудок? А здоровый ли? Ведь он считает себя свободным от обязательств, от семьи и требований, бесконечных, что мы порой, уже просто не в силах выносить, ходить на работу, каждый день, без выходных? Видеть, как повышаются цены, в магазинах, как обесцениваются деньги и зарплаты, её не хватает на одного, не говоря уже о семье, которая лишь увеличивает свои потребности, особенно, если есть ребенок, и кто, кому в чем-то, отказать уже не в силах, тот ещё вопрос!? И знаете, что многим не понять этого, если не видит этого, каждый день. Пришел в магазин утром, и вечером цены изменились. Пришел утром в магазин, а деньги - это бумажки, что ничего не стоят, а вам вчера выплатили за месяц зарплату. И это лишь очередной виток экономики, все разводят руками, но вам ничего не продадут, кредиты не будут погашены, проценты выше будут давить, семья голодная и вы можете остатся без крова над головой! Страшный сценарий? А я скажу вам, что это лишь один день, страшный, но тот, что был. К каждой стране, в свой день, но был.

   Так, кто теперь бомж? Со всеми теми, кто вам дорог! Так, это выход из ситуации? Или быспроигрышный вариант? Есть много людей, что закупаются на страшный судный день. Запасы, бункеры, подготовка к последнему дню. А как вы видите, эту главу? Страшной?

   Мы следует правилам, рождаемся, уже в рамках, детские садики, как необходимый этап формирования и адаптиции в социуме, школа, что учит или калечит? Дети ли жестоки? Или все идет из дома? И они лишь копируют? На каком этапе, становления личности, все это становится уже не важным?

   Рамки норм морали, социальные правила поведения, все давят и давят! Так ли слабы, те, что ломаются? Или искатели выхода? Все оказываются в психиатрических клиниках? Что определяет индивида? Менталитет? Город, что повлиял, окружение, в котором был взрощен? Характер, что заложен изначально? Или был сформирован?

   Есть хирурги, военные, снайперы, есть те, что, как мусорщики нужны городу, стране, миру. Прослеживаете ли связь? Так ли, все на самом деле, страшно? Медведь ловит рыбу, разносит улей, когда хочет или ему нужен мед, может у***ь человека и другое животное на своей территории. Так, он же, не серийный убийца? Волк, что живет в стае и у них есть иерархия, но охотится в стае.

   Я не призываю ни к чему, лишь, задаю вопросы, и я нашел ответы, для себя, давно и принял не простое решение, принимая себя таким, какой есть. Я сострадателен и могу растрогаться над историей. Возненавидеть персонажа сериала или книги. У меня сложившийся вкус на людей, одежду и в еде, свои предпочтения, но когда я занят и увлечен, могу не обращать внимание на вкус, на то, что ем и пью, забываю про день недели и дату дня. Всегда есть своё мнение, и даже, если я, киваю и соглашаюсь с вами, порой мне нужно время, чтобы понять, как я, отношусь к тому или иному. Но сейчас, с вами, я улыбнусь, соглашусь, и все же, позже, задамся этим вопросом, своим отношением к тому или иному и буду искать решение, и пока его не найду не успокоюсь. Я такой, как есть. Заложник своих лет, городов, в которых успел побывать, друзей, что лишился или обрел, и всего того, что было в моей жизни.

   Но у кого-то было и хуже, и он или она выдержали, а были и сломленные, под примерно, схожими обстоятельствами. Чем они отличаются друг от друга? Один сломался, другой стал сильнее и пошел дальше? Что нас определяет? Позволяет выжить, пережить и пойти дальше, а кого-то ломает на корню?

   Я много раз задавался вопросом, чем я так уж отличаюсь, почему выделяюсь на фоне других, таких же сверстников, в толпе и есть те, кого я вижу, те, кто реагирует на меня и на кого я?! Есть некие типажи, что между собой вообще, никак не связаны, но привлекают и мимо я не могу пройти, как сладкоежка мимо лавки со сладостями и пойду, в темный переулок, в чужой дом, забывая о правилах, рамках, что меня держат. Поддаюсь порывам и не могу порой, отказаться от них, от этого желания, страсти, эмоций, ощущения, что держишь не только человека, все его существо в руке и этот бесценный дар, просто не можешь у***ь. Как с моей "бедовой", рука не поднимется и поднимется, одновременно. Я ведь, спасти её хотел, от чего-то, что еще не знал, еще не догадывался, что за жизнь у неё, там, в его доме. А ведь, был в пределах порога, переступил ворота гаража, снова держал её всю в руке, ловил вместе с ней оргазм, отключался и казалось, не мог остановится, отпустить её, всю её сущность, что у меня в руке, под пальцами, мокрая и пульсирующая, хрипит что-то, кажется, не останавливаться и я не смог. Шел пьяный, от гаража будто вор крался и каждый шаг, дался мне таким тяжелым, будто я себя, там с ней оставлял и не мог, а надо было. Не знаю, понимаете ли вы меня.

   Я снова был пьян, и трезв. Ждал с пульсацией в ушах, ждал, что она не выжила и боялся, что это так. Готов был с её мужем сцепится, оставить его там же, а ее вытащить, спрятать и я, и будто не я. Меня стало так много и рамок, что вынуждали их придерживаться, а не хотелось, впервые в жизни я молился, чтобы она выжила и боялся, встретиться с ней. Себя боялся и её, что одно лишнее слово и я умру, вместо неё в той машине, в той темноте, в том скольжении не выживу и не боюсь, и страшусь одновременно.

   Не искал, никогда не искал объяснения, не пытался, хотя это не совсем так, я искал, в чем причина, искал себя, винил всех и каждого, продолжая жить дальше, дышать, не понимал этого, этой необходимости, умирал с каждым, отмирая и трансформируясь в то, кем стал. Пепел и прах, тлен и гниение, боль и страх, ужас и тьма, ветер и звук, все есть я и ничего из этого.

   Я ломался, так много раз, возвращался, менялся, рос и становился тем, кем являюсь. Принимаете ли вы меня? Не захотите личной встречи, уверен! Или это не так? Ведь, я могу оказаться, кем угодно! Усмешка, улыбка, ухмылка, в чем разница? Сарказм, укол словом, уязвленность, обида и удар на отмашь, все ли одинаково? Пощечина, шлепок, сотряс, встряхивание, ярость и злость.

   Нет ничего одинаково, все разное, но не для всех. Страсть, желание, наслаждение, угождение, утоление, удовольствие, не одинаково и неоднозначно в оценке. Все разнится, имеет свой смысл и условности, эти рамки и сдерживающие факторы, грани и границы, "корсет" и свобода, от всего этого. Кем мы будем, без всего этого?

   А знаете, кто ломает и давит настолько, что мы сами себе не отдаем отчета, в этом? Мы сами и те, кто дорог и близок, способные уничтожить и стереть полностью, все то, что делает нас - нами, что сдерживает, и когда "стоп - кран", деформируется, хорошо, если есть кто-то близкий, что может сдержать вас и все ваши крайности, в которых вы можете и будете тонуть, пока трансформируетесь, пока меняетесь, кто-то, кто не уйдет и выслушает, выдержит все эти изменения и поддержит в нужный момент, подставит плечо и будет опорой, если вы шатаетесь. И если рядом не окажется такого человека, кого-то, кто будет рядом, вы упалете на то дно, которого, как вы думаете достойны.

   Все ли психология, все ли лечится? Есть ли панацея? Все ли черное и белое? Нет, вокруг нас все цветное, в том спектре, что вы способны видеть, ведь, если вы не знаете, мы даже видим иначе! Каждый и по своему и дело не заболеваниях, не в Дальтонизме и других, схожих. Спектр зрения отличает, как у кошки и собаки, как у многих, и у людей, есть различия. Хотите, принимайте на веру, хотите углубитесь в проблему. Это просто факт? Или теория?

   Так, один ли я такой, какой есть и я бы ответил в какой-то момент, что, пока не узнал, что нет, и нас так много, что не хватит ни одной книги, есть куча терминов и под каждый отдельный вид хищников. И пока ты думаешь, что один, ты ошибаешься во всем, что делаешь. А когда вас более двух, этого уже много. Так, верите ли вы мне?

   Все ведь сводится к этому, к тонкой грани доверия, ведь, в чем-то наши точки зрения совпадают и различаются в чем-то разительно. Я уже ушёл дальше, а вы еще нет. Или же наоборот, я еще не дошёл до того уровня, где вы и отстают другие. Отчего кажется, что все дается в своё время, но только тем, кто хочет этого. Ведь идти, одной и той же дорогой, можно с разной скоростью и не дойти до какого-то рубежа, даже в конце.

   Ничто не линейно, даже если кажется таковым. Я дошёл сейчас, а вы? Доверие. Как оно выстаивается и является ли критерием дружбы? Можно ли знать каждого человека? Насколько вы можете заглянуть в чужую душу и его тьму? Не всегда, там свет! И можете ли помочь?

Я не ставил никакой цели, когда хотел рассказать в этой главе, заметке, что существенное. И рассказать все, что беспокоит или беспокоило меня ранее. Теперь, под конец, это не имеет значение или только его и имеет?!

   Окружающая нас среда, всегда влияет, формируя тот или иной стереотип, хотим мы этого или нет. Люди, что помогают или наоборот, травмируют, так или иначе, закаляют нас, подготавливая к взрослой и большой жизни. Порой, когда появляются дети, мы замыкаемся на этой потребности, обеспечить их всем, чем только можем: дом, отдельная комната, питание, одежда, хорошая школа, знаниями, колледжем и даже институтом, всем тем, чего мы не достигли в своей жизни, что невольно ребенок становится заложником ваших ожиданий, завышенных требований и той жизни, что вы недополучили в своё время. И вы можете верить в это или нет, это сейчас, не столь важно.    В этой гонке, по обеспечению, мы забываем, что растим не себя, а совсем другого человека, и не от всего сможем его уберечь, даже больше, не сможем уберечь от боли, разочарования, от процесса становления личностью и не важно в каких тепличных условиях вы пытаетесь, ограждая, не сможете уберечь и защитить!

   Я был заложником слишком долго и наши преставления всегда разнились, от тех норм, что мне навязывали и процесс становления, был болезненным и затянувшимся. Когда и пока, я принимал и пытался понять, что нравится мне, что только мое личное, терял людей, вещи, что были дороги и никак не мог, стать собой. И все казалось, я теряю время, потому что не мои часы тикали, меня торопили и не давали сделать так, как надо было мне, в те сроки, что нормальны для меня самого, без давления, спешки и просто должны были быть. Поэтому становление себя самого было уже после восемнадцати и даже двадцати. Пакости не выходили за этот возраст, в пределах разумного и можно было подумать, что я маменькин, но это никогда не было таковым! И те, немногие, что знали меня, знали и этот факт, просто я долго не мог определится во вкусах, в предпочтениях и пробовал, тогда, когда доходил до опреденного момента. То, что считал необходимымы по возрасту.

   И в эту главу, как и прочие, до и после, не уложить всего меня, никак. Я слишком разносторонний, многогранный и интересный, раз, вы все еще со мной!?! И, да, я снова это делаю, радуюсь, усмехаясь и интригую, выдерживая стиль, себя самого втискивая в этот ритм, что продолжится и будет моим творением, моей личностью, возможно, а может лишь еще одной не читаемой книгой.

   Так, зачем все это? То, что делаю я и то, чем занимает, каждый день, вы? Отлично? Или схоже? Вы можете провести параллель? Что отличает всех нас? Болезнь? Генетика? Страна? Или клиника? Что определяет сущность и душу? Скольжение в темноте? Хруст костей? Или развороченая детская площадка? Что определяет нас? Поступки? И, как вам мой круг "доверия" на самом деле? Вы бы создали такой? Для себя? Заперли бы в клинике на этаже с пираньями? Зная, что все они кусаются, а какие-то ядовиты, смертельно! Это просто факт, что не изменит сути и того, что будет дальше!

   А вы задумывались, сколько на самом деле, имён в этом списке? Тех, кого я отобрал? Почему все они разные? Что произойдет дальше? И все ли, как я убийцы? Ведь, если не доказано, не пойман, не вор? Так? У многих не доказано и не будет! Так, кто мы? Эксперимент ли это? И, каков исход?

   Я не спал, помним, да?! Это не опровдание, но я хотел обратно, ненавидел, эти ограничения, я вообще, ненавижу рамки, условности, и порой прямолинейность рвется и проще сказать в лоб, как кинуть камень и посмотреть на реакцию. Не люблю ложь, но умело имитирую эмоции, интонации, приспособился выживать.

   Можем ли мы любить? Может ли, получится у меня с "бедовой", а вы-то верите в это? В Хэппи - Энд? Будущее, где будет дом, хотя для этого еще слишком рано, но все же, дом, полная чаша, дети к примеру? Верите? А что ведь, её диагноз не знаю, того, что скрыто от всех, даже директора, лишь догадываюсь, лишь примерно. И не верю, и не понимаю! Она не может, просто это не вяжется с её образом, хотя и объясняет живучесть, детей и площадку. Не знаю, догадались ли вы?