Слабость или зависимость?

Дно, попытки стереть меня

   Ты - падаешь, сам момент падения, как с часами и стрелкой, когда минутную или часовую в движении, ты не видишь, лишь знаешь, и даже если видишь, не веришь до конца, что она сдвинулась у тебя перед глазами, от едва заметного этого движения, как покачивания, немного назад, а потом вперед. Вот ты шёл или стоял, а потом все движется и ты не понимаешь до конца, не осознавая, как скольжение в машине, в темноте на скорости, тебя качнуло или пространство вокруг? Но ты шёл или стоял, чаще шёл, какой-то миг, все качнулось и ты вдруг падаешь, только понимая в последние секунды, что лучше не лицом бороздить асфальт и рефлексы, от этого не всегда срабатывают, потому что шок, он держит тебя и не срабатывают руки, что должны, рефлекторно защитить тебя от этого падения и не защищают. Обожжет боль, как в детстве поднимется возмущение, что этого не должно было, с тобой, не могло произойти, и обида, на то, что все же, случилось!?! Но ведь, ты взрослый, так? И отчего же, все это происходит, да ещё и с тобой?

   Разве изменилось что-то? И взрослые не падают? Или это не так? А ты, как ребенок хочешь злится и это твое право, плакать от досады, сидеть или лежать, и не понимать момент падения, но боль от этого, все же отчетливо ощущать, и бесится внутри, ненавидеть дискомфорт, а самое последнее, быть растерянным, все еще не понимая, как и почему, это произошло с тобой? Ты взрослый, они не падают, так часто, как дети, знание, как факт, неизменный и вокруг другие, не падают, а ты сидишь или лежишь, злишься, в ярости, как когда все мы были детьми. Но эмоции то, остались, схожие.

   Так вот, дно, самое падение, растерянность, это уже понятно, хотя и не до конца, но сам процесс, как и эмоции. Дно, совсем иное вызывает в каждом, и у каждого, абсолютно оно своё. Дном я называю, состояние, а не место, не слабость, что берёт над тобой контроль и ты теряешься, карабкаешься, пыхтишь, но растерян в первый раз или уже не известно какой?! А так ли, это, важно? Злишься, не сразу, как бы пытаясь защититься, себя внутреннего или ругаешь, что не предусмотрел все, не был готов, и просчитался. Дно, это, когда тебе совсем не кому позвонить, не на кого опереться и все, против тебя и твоего существования, и не важно, насколько длинен список контактов, оттого, что на тебя идет охота.

   Ты фактически чувствуешь, ощущаешь повсюду, этот пристальный взгляд, в камерах на домах, в транспорте, в лицах улыбчивых соседок и консъержки, людей, которые вокруг тебя, и не знавших о тебе и твоем существовании, минуту, миг назад, а сейчас, заботливых излишне, участливых и слишком навязчивых людях, что как вирус повсюду, и будто выжидают, пока ты оступишься. А ты все думаешь, что тебе кажется, и это просто паранойя, смеешься над глупостью ситуации, не веришь, пока не случится чего-то такого, что выйдет за рамки и границы, твоего понимания, пока не грянет выстрел.

   Отражение в зеркальных поверхностях, чуть дольше обычного, задерживающих на тебе взгляд посторонних и не знакомых тебе людей. Ты чувствуешь давление, от безысходности, не знания, что делать, от того, что простейший вопрос, вводит тебя в тупик из которого, ты никак не можешь найти выход и ты мечешься, готов все измерить шагами, общупать руками стены, занять себя сколько угодно и чем угодно, лишь бы не ощущать полное бессилие, настолько этот вопрос тяготеет, не дает тебе спать, есть, держит, будто за горло и трясет тебя, каждый раз, как ты упираешься, отмахиваешься, каждую минуту, что бесполезно дышишь, каждого часа, от нерешенности этого момента. И от этого тупикого состояния, и куда ни глянь, везде паранойя, чужие взгляды, смешки за спиной и даже не над тобой, шепоток в ночи, что ты слышишь, а не должен, крики соседей выше или по коридору от лифта или лестничного пролета.

   Но ведь, мог избежать этого? Если бы прислушался, на миг, пригляделся к тем, что всюду и везде, окружают, просматриваются, видят и ждут, пока твоя бдительность, паранойя, остабит хватку или нервы сдадут. Момент выстрела, он, как падение и тут, не помогут никакие тренировки, к этому никак нельзя быть готовым, от слова никак. Потому, что ты либо спасешься, либо нет, третьего не дано. Хотя, и да смешок мой, вам не слышен и даже не виден, акцент внимания на этом, есть монстры, что любят мучить и упиваться этим вашим состоянием, так, что они не убьют вас сразу, как найдут, а будут усугублять паранойю, ожиданием, своим присутствием. И сводить вас с ума, каждым вашим вздохом, доводя до безумия, до суицидальных мыслей и не дадут в руки заряженный огнестрельный, нет, они хотят помучить, видить страдание, радоваться и заглядывать и дальше в глаза, в поисках, каких-то особых эмоций, что подпитывают их самих.

   Для кого-то сам процесс погони, это все, как спринт, рывок до финиша, а его там нет. Финишной черты, ведь вы не на стадионе, не в школе, не на олимпиаде или соревнованиях, а в реальной жизни и нет наград, болельщиков их тоже нет, и никто не отслеживает, ваш треумф или падение. Никому не интересно, кроме тех, что гонятся, которые вынуждать рвать жилы, сухожилия, нервы, натянутые, как струны, рвать всего себя, в этой гонке, бросая, все, что было знакомо, привычно, не спрашивая, готовы ли в этому? А каков выбор? Лапами вверх и ворослью по течению? И выход ли, это? Может там, вас уже, там же ждут?

   Но рывок сделан, второго дыхания и третьего не открылось, да есть адреналин от погони, и вы все равно, будете бежать от преследователя, а если он ещё и ищейка или их вовсе более двух, и все, что остаётся, бег! Больше то, вам ничего и не оставили. И да, лучше, если в этот момент, как бы ни парадоксально, это не казалось, было бы неплохо, если вы не будете в этом одиноки. И с вами, будет кто-то ещё, даже если он и есть сводящий вас с ума, садист, что ведёт по своему странному пути и все же, что если вы, не один в этом забеге, от стаи, что не щадит, у каждого своя выгода, но их больше, чем вас! И можно надеятся, что они передерутся, за клок вашей шерти, за что-то, что найдут после, но не вас самого.

   Мне сложно, представить, знакомо ли вам это чувство? В этот век, современный век технологий, эпохи совершенствования цифровых достижений, камер на каждом углу, соседей, что ненавидят себя и всех, кто рядом, эпидемии, что уже подшатала моральный баланс всех и каждого в отдельности. Говорить, когда были описанные мной события, я не стану, пусть это будет тем ещё вопросом, как и страны или города, конкретные. И да, нестыковки в менталитете есть, намереные нестыковки, немного запутать след, сбить охотку, в понимании, не дать вычислить меня самого, как и всего, что было. А было ли? Насколько вы уже верите мне и всему, что есть на этой стадии? Я выработал привычку верить мне на слово? Или червячок сомнений присутствует? Что из этого, вы чувствуете? Чего именно хотите, видеть дальше? Превосходит ли это, все ваши ожидания?

   Ведь, мы все еще знакомимся и да, мне требуется пару секунд, чтобы понять, кто стоит передо мной, но не в этот раз и тут, я не вижу каждого из вас, скорее, догадываюсь, что такое чтиво, не привлечет каждого и да, отсеятся многие, не дойдя до этой-то стадии. А уж до момента, самого описания меня в клинике, обнажения ещё большего не только в моральном плане, но и физическом, чем сейчас, оргий и сталкивания всех и каждого лбами, запись всего процесса "излечения", с****м медбратьев и сестер, что присматривают, о, да, смакование и упоение, шоковая, вернее, - электрошоковая терапия, транквилизаторы и признание каждого невменяемым. Так, что путь из клиники, в которую так легко попасть, как в мышеловку, а вот, чтобы выбраться оттуда, потребуется сплоченность, которой к тому моменту уже не будет, не с кем. Они нас стравили, разкидали по разным углам и выход, ахах, такая роскошь, о которой, не мечтается под конец, потому, что все что было до этого и с чем вы уже постепенно знакомитесь, не идет ни в какое сравнение. Так, что да, до этого момента дойдут не многие и пусть это будет расценено, как вызов, мой вызов, каждому из вас, дождитесь его, изменений, что неизбежны. Момента прихода клинику, и того, что ждет там каждого. Сможете ли вы, не сойти с дистанции? Не изменится во время прочтения? Догадаетесь ли обо всем, что будет заранее? Разгадали ли меня до и того, что будет уже другим, после? Верите что выйду один? Или со своей "живучей", а на что вы ставите, будь игроком, немного в западе азарта? 

   Если вы войдете в мою комнату, дабы найти, скажем фотографию, любую мелочь, говорящую обо мне что-то, больше, чем мой портрет, больше, чем биография, вы не найдете этого. Наброски на бумаге. Записи, не относящиеся ко мне лично или моим жертвам, или любимым, важным, значимым. Фотографии, конечно есть, но кого-то из тех, кого я уже не помню, для этого небольшие, они есть. Мужчин, как ни странно. И нет, я не ровняюсь на них.  

   Какие обои в моей комнате? Какая обстановка? Прочувствуйте всего меня, не только, как плод фантазии, или персонажа книги, на миг, на мгновение, ведь, что-то у вас уже сложилось обо мне! Мебель? Обои? Окно есть ли оно? Светло или темно в комнате? Хотите ли встретиться со мной, в том безопасном месте? Познакомиться поближе? Рассмотреть черты и попробовать на вкус? Поцелуй, скажем? Флирт? Или все же, чуть-чуть скользя за грань? Быть может, вы там, в машине, на передовице, скользите в этих движениях, вместо "бедовой", запрокидывая голову, отключаясь от реальности, наслаждаясь моментом? Выворачивая в последние минуты или секунды, до столкновения с деревом или другим препятствием, злясь, что надо следить за дорогой, жать сильнее на газ, ловить не один, а несколько,чередой не связанных между собой? Выдыхать в серое нутро потолка, в темноте, темное? Или, там быть может люк и звездное небо? Как это для вас? 

   Не смотрите на время, остановитесь в этом моменте и прочувствуйте меня, всего, каким вижусь. Заметка никуда не исчезнет. "Бедовая - живучая" - как много у вас общего? Быть может Вульфри? Или Агата? Кто импонирует? Их комнаты, их мелочи, их жизни, что уже видятся, хорошо ли? Или что-то еще требует доработки? Встанет ли в клинике на место? Скользните ненадолго, в каждого, присмотритесь, это просто игра, как и глава, вашего воображения и каждому, она нарисует, что-то своё, отличное от того, что здесь. Визуализируйте меня и мой круг "доверия", под себя, не ждите, пока вам покажут картинку. Ох, если бы я только не бросил, выдохнул бы сигаретным дымом, в лицо каждому и спросил после, кто я и как выгляжу. Эффектно? А если у вас непереносимость? Смертельно? 

   Я давно не держу ничего существенного. И вы не найдете, ничего, что меня выдаст. Снимая разные чужие, безвкусно обставленные квартиры, дома, я осматриваюсь, прежде, чем согласится на вариант. У меня сложившийся вкус, но не где так и не реализованный, вернее, вы не узнаете, где именно я менял то, что считал необходимым и никто не найдет, там все продано, переделано и уже все это, не имеет значения. Погони, люди, охотники и ищейки научили не оставлять им ничего, что может быть, и будет использовано против меня. Так, что да, две фотографии мужчин тех, что уже нет в живых, черно - белых. И да, я перескакиваю, с темы на темы, и по мне, все вполне, логично. Не совсем линейно, но так, как должно, на мой странный взгляд, быть. А для вас, не вычитка, не правильность, наверное?!

   Один, предположительно, мой отец. Я не уверен, как и никто не сможет подтвердить этот факт, хорошей иллюзии, что отняли ещё в подростком возрасте. Так, что повлияло ли это на меня, я думаю, что да и этот образ, незнакомого, но любящего меня, больше жизни, страшащегося чего-то более существенного, со своими демонами - отца, с которым мы были, слишком мало знакомы, а с чужих слов его портрет, так и не встал воедино. И, да, я изживал не только его образ, боролся и все еще не уверен, что победил! А может ли кто-то победить?

   А второй, мужчина в возрасте, но ещё моложавый мой дед по матери. И, казалось бы ничего такого, но эти два образа, я никак не могу изжить и это все, что осталось мне от родни, от всех тех, что были дороги и что так и не отобрали, не потерял в этой гонке на выживание...

   Но они оба помогли не упасть? Нет, не так! Не опуститься ниже, некого уровня, скорее будет вернее. Как достоинство, что есть, или гордость, и незаметна, всем и каждому, но не позволяет вытирать об себя ноги. Не позволяет переступить какую-то черту, не извинится лишний раз, ни сказать не слова, хотя рвется из груди, а ты, будто упираешься лбом или всем телом о черту, стену и молчишь, в нерешительности и просто бессилен, хотя эмоции переполняют, и все же не достаточно, ведь тебя не прочесть тем, что ищут в твоих глазах намек на них, что-то в оправдание тебя же и не находят.

   Я был в чёрных списках, на меня шла охота и я чувствовал на себе эти взгляды, чуял преследование, уходя где-то более успешно и менее, нельзя бежать и боятся бесконечно, все имеет свой срок. Как нельзя боятся бесконечно, так и убегать тоже устаешь, ищешь выходы, заключаешь не выгодные сделки, все, чтобы только выжить и не страшишься, потому что внутренне умер, столько раз, перегорел и сгорел до тла, и это кажется не реально простому обывателю, но это не простое время.

   Очень сложное, и друзья перестают ими быть, все отварачиваются друг от друга, кровные узы не имеют смысла и рвутся связи, так как каждый выживает, как умеет. А кто-то не выдерживает давления и выход, кажется, таким очевидным и простым, хотя это и не так. И я могу лишь надеятся, что вы не совершить слишком легкий прыжок, без веры, без необходимости, я противник этого, даже, когда, что больше ничего не осталось!

   Я боролся, царапался, и шатался, так много раз, что не могу всего этого описать, и это всего лишь слова, мои слова, что могут достичь и не достигнуть понимания. Сказать, что завтра все изменится к лучшему могу, но это не всегда есть правда. Все зависит только от вас самих и будет ли это завтра? Решаете только вы! Как и то, каким оно будет?

   Есть поступки, которыми не гордимся, словами, что убили быстрее пули, надеждами, что не обрывали и позволяли кому-то надеятся на что-то большее. Все и всегда, не так просто, но инструкции никто не оставил, нигде не рассказано, какой вы её хотите, жизнь прожить, что принадлежит только вам? Яркой насыщенной? В работе и заботах? С кучей детей и мужем одним?

   И даже в этих ожиданиях, коррективы, все равно, будут иметь место! Так, что думал ли я, что за мной будут охотится ещё большие хищники? Нет! Что попаду в чёрный список, среди своих же соратников? Нет! И выражение: рыбак - рыбака, видит издалека, будет минусом, а не плюсом, так как по нему, меня проще всего, было найти. Нет, я не думал и не понимал! Думал ли, что выберусь из этих передряг? Нет! Живым точно, нет! Не верил и до последнего, был готов ко всем сценариям, хотя это было проблемой, ведь ко всему подготовится невозможно. Так, что нет, я не думал, не верил, загнанный, один, без поддержки, на шатающейся основе.

   Когда ты выживаешь и согласишься, даже поступиться принципами, соглашаешься на все, и многие пользуются тобой, навыками и учат тебя, не понимая и не осознавая этого, но обучение ты проходишь, пока тебе объясняют. Все, чему тебя учат, если ты готов, читать между строк, если видишь чуть больше, чем говорят и написано. Если сможешь сделать так, как нужно и важно, не оступится и тебе дадут, ещё один шанс. А потом и ещё отсрочку, за выполненное ещё одно задание и даже подскажут в некоторых следующих шагах, а ты не просил проводника, просил совсем другое. Но тебе дают, то, что дают, а ты не можешь кривить носом и берешь, принимая бесценный дар.

   Так, что, есть поступки и вещи, что я делал, ради выживания, не горжусь ими, не кричу на каждом шагу, это ничего не изменит. У всех они есть, вещи, действия, слова, что убили, просто слетев с языка. Уничтожили и ты, даже не успел заметить, это в глазах собеседника, не почувствовал, как он или она, не оправятся от пары - тройки или какого-то конкретного слова. Но это позволит тебе, пойти дальше, не дать чему-то перерасти во что-то, просто потому, что сейчас, не подходящее время. И ты не можешь себе позволить, быть на виду, быть с кем-то и тащить его в свой мир, где пираний больше, чем раков в банке.

   Так, что я был один и не один, много раз проходил разные сценарии и жизнь у меня насыщенная или все это очень хороший блеф? И я вас разыгрываю? Защищаю себя и свою личность, свой мир от вторжений? Тогда, что мы здесь на самом деле, делаем?

Абстрагируемся от всего наболевшего. Скидываем, как змея, старую кожу и меняем всего себя, в этом, в этой подготовке, сознательно или не очень, но я иду к своей "живучей, бедовой" своей возлюбленлй, и что все это? Ухаживание? Желание казаться ей по стать? Показное или истинное? Что все это? И мое ли?

   Доверие или отрицание? Сложный путь или легкий бег с препятствиями? Верите ли вы мне и нужно ли оно мне, ваше доверие? Да, усмехающийся я, люблю запутывать, сбивать и все же, я все еще рассказываю вам!

   Но момент с комнатой, моей, где вы входите и ищите в ней, что-то мое, подсказку обо мне, какой я? Что в ней от меня? Вся ли она в моем стиле? Или я, просто ещё один персонаж или чей-то образ, слишком сложный для понимания? Или наоборот, слишком простой? И вы разгадали всего меня и нет смысла идти дальше? Торможу ли я намеренно вас? Или подготавливаю к тому, что будет впереди? Интриган? Так, какой я и тот ли, что описываю вам, всего себя выворачивая наизнанку? Стоп, скажу я вам. Стоп! Игра воображения, фантазия, заметка или реальность, слишкнсуровая, чья-то реальность, что имеет право на смысл и жизнь... До новых встреч?! Приняли ли вы вызов?