Слабость или зависимость?

Необходимость изменений, новый приток, я - другой?!

   В какой-то момент, отмирает, все что было важно для тебя, час назад, миг прошедший безвозвратно, год, что ты не можешь вспомнить в деталях и датах. Отмирает и исчезает, ускользая, как песок сквозь пальцы, как вода, что ощущается и её не взять с собой. Что уж говорить о чем-то большем, если год не можешь описать. Многие в желании не забыть, помнить что-то особенное, пишут дневники, составляют коллажи, берут памятные вещи, все, что может напомнить о том моменте, о скольжении в темноте и дело не в том, что ничего не может его вернуть. То, почему их можно вычислить, обнаружить, теряют хватку и "корсаж" ослабляет нажим. И в этом ошибка, самая главная и очевидная. Нельзя этого делать, хотя и я был близок, к этому, к черте, в желании, в стремлении, в чем-то, чего еще не понял, не был готов, выигрывал время? 

   С другой жертвой, женщиной, любовью, это будет уже иначе, все не так, и эта злость, агрессия, от невозможности повторения точь-в-точь. Зацикленность на моменте, миге, что уже не вернуть этого экстаза или наоборот, стыда, у всех разные триггеры, то, что возбуждает, то, что важно, мы все разные, помним, да? Но это может затмить сам момент, воспоминание, что со временем уже меркнет, как лоск и новизна вещи, и в поисках, продления, многие, они в гонке воссоздать, упускают тот факт, что одинаково не бывает, ни с кем, и даже, если воссоздать до мелочей, уже не будет так, как было впервый раз, но может лучше быть, чем во второй, более отточенно, совершенее в сотый и тысячный, когда пора менять стериотип! И даже, один и тот же момент, в повторении, уже не будет прежним. Никогда! Не принесет вам, того же восторга, не будет своевременным, не станет идеальным и все это, просто ложь, блажь, на которой многие горят. Какими бы они не были.

   А есть и те, что относятся к этому, как к работе, рутиности, быту, если хотите, как вынести мусор, помыть посуду, убрать грязь, у каждого своё понимание этого действия, своего призвания. Или, как, скажем, охота на хищника, выслеживание, учет ветра, скорости движения пули или стрелы, проживание атрерии или выстел насмерть сразу?

   Удочка? Леска? Море? Водоем? Час тишины, как истины, что звенит, наполнена другими звуками, но не тобой, не беседой в баре шумном, когда ты на охоте, не всегда нужно и можно делать это в лесу. На какой-то тропе. Все зависит только от тебя самого, твоих предпочтений и того, зачем ты это делаешь, на самом деле?

   Одни и те же действия приводят к разным последсвиям, если только вы не стоите за станком, но и там, бывают разные сценарии, в том числе и травмы. С каким настроением вы проснулись? Какими мыслями омрачён день? Утро или вечер? Сон или кошмар? Секс или ужас? Скандал или драма? Лифт и фобия, что выводят из равновесия? Не та музыка звучала? Что случилось пока ехали до работы? Случилось что-то значимое или на что-то, не обратили сознательно внимание?

   Все имеет значение, именно поэтому на один и тот же момент, даже наша собственная реакция, может отличаться, и это нормально! Я постепенно приучаю, вас расширять границ норм и верить, проверять или нет, решать только вам. Это ваш выбор, я-то свой путь прохожу, по-своему! 

   Что для вас, мои истины? Ожидание, наконец, встречи и клиники? Превосходит интригу, что затянулась? Или все же, меняет вас с каждой главой? И вы ждете, когда она завершится, вся книга, решая читать анотацию или сразу конец? Чужое мнение, может изменить желание её прочесть? Как вы выбираете? И, что важно? Общение? Знакомство со мной, как личностью? А хотите ли вы знакомится? Или крови, мяса, описания жертв, погони и секса, наркотиков и рок-н-ролла, драйва настолько, чтобы увлечься до самой корки, забывая о сне, работе и рутине?

   Я изменился со встречи со своей "живучей", и да я знаю, её имя и официальную версию её жизни, но что это говорит о ней самой? Много говорит о вас лично биографическая справка? Вдумайте,что скажет о вас, как таковом? Школа, садик, колледж? Наличие или отсутствие достижений? В спорте? Музыке? Драках? Олимпиадах? Медали? Институт? Окончили с отличием? Бросили? А почему? Разве указывается такая мелочь, как причина? Вы виноваты? Или вообще, стечение обстоятельств? Изнасилование? Только, если есть какой-то бумажный след и унизительная процедура тестирования, проверкт факта, снимки всего тела? Обилие вопросов, как это произошло? И вы ли виноваты в этом?

   И дело не в том, что к вам вторглись. Уже не в этом. Как пример, все это. Биография официальная, скучна и не передает надломленности, даже количество детей или братьев с сестрами, не говорит. Идеальный брак, особняк или дом, работа и рекомендации, что это скажет о вас? Как о личности? Проблемах? О том, как вы справляете со стрессом? Давлением общества? Может у вас клоустрофобия, а лифт в здании один, ещё и зеркальный? Или стеклянный, прозрачный? Всегда забит и дышать в нём не чем, а до лестницы слишком далеко? И не всегда удобно ею пользоваться? А важно ли почему вы не хотите ею больше пользоваться? Проишествие, что не зафиксировано, но травмировало настолько, что вы боитесь темноты, переулков улицы, темных углов? А чего боитесь вы сами? Фобии, что приобретены, а не были ранее с рождения?    Доведены именно в статус фобии, паническоно страха, бесконтрольного выбраса, до истерики? Есть ли что-то настолько тяжелое? Сложное и не зафиксированное? Нигде и никем?

   Она взорвала мне мозг, поджарила все стериотипы, всю линию поведения, выработанный и протоптанный путь! Или я, уже был готов измениться? И хотел этого? Тогда, зачем пытался, оборвать её жизнь? Или это, было её спасением, продиктованным чем-то,что было ещё не полностью понятно мне самому? Знал ли я уже тогда в машине, что все не просто и не легко? Нет! А, что вообще, я знал и знаю?

   Она изменяла, но бросила его, ехала с вечеринки какой-то, не понятно, как её траектория прошла в том моменте, где был я и мой бывший, влезла в процесс прощания, но все ли это, что было после, оно не укладывалось в голове, как и клиника, зацикленность на ней, времени, но я не мог, просто не мог упустить что-то. Не уверенность, что она помнит что-то, я не мог и не могу рисковать! И первый вопрос, почему я, не завершил с ней! Если звонить стороннему человеку за советом и консультировать, значит, поставить две мишени! Хотел ли я этого? Надеялся, на что? Вломиться в её жизнь уже не получится, там не так, как с привычным мне стилем, последним из них.

Значит, нужно было рассудить, что делать в клинике, значит ли это, что она из неё не выйдет? Или я? Что из этого? Есть ли у меня ответы? Нет, на самом деле, не в этом. Я понятия не имел, чем закончится вся эта афера, не тем, чем я думал. Но нужно было понять, что она помнит и все ли так, как я?

   Так, что круг "доверия", был идеальным, ведь сначала детство, родители и отношения с ними, а потом постепенное развитие до того момента, как ты оказался и, что привело сюда, перебирание всего, что было. Ты сумма всего, что с тобой было и нужно понять, где кроется проблема.

   Решил все же немного перефразировать и процитировать, то, что кажется уместным. Каждая попытка духовно восстановить личность, «выпрямить» и помочь человеку встать с колен, с того дна, на которое он опустился, снова и снова убеждала, что это возможно сделать, лишь сориентировав его на какую-то цель в будущем. Девизом всех психотерапевтических и психологических усилий может стать мысль, ярче всего выраженная, в словах Ницше: «У кого есть "Зачем", тот выдержит почти любое "Как"» - и как вам?

   Или скажем, "у каждого свой океан и тонет он в нём, каждый миг, по своему!" - звучит по разному, одно ориентированность и готовность идти, лечится подручными средствами для будущего, которое он сам видит. В другом, примерно, то, что мы сумма всего того, что с нами произошло, тонем в этом и не видим порой будущего.

   Применим первое и второе к себе. Своя шкурка, всегда ближе к телу. Я не видел будущего, вернее не думал, что могу, ради кого-то рвать жилы, не спать трое суток, хотеть настолько, что больше ни о чем, не мог думать. Все не просто отступило на второй план, меркло с тем скольжением и я отдавал себе отчет, что это не повторится, ни в клинике, то скольжение в машине, ни за её пределами. Я не наивен. Не повторится и не будет того момента в гараже, возле арки, на детской площадке. Этого, просто не будет, никогда! И от этого становилось радостно, восторжено, азарт, слюна до пола! Не потому, что выжили, а потому, что такого у меня, и у неё, ни с кем больше не будет! И я, хотел ее, как себе равную, подле себя, я видел и не бредел. Секс первый и второй доказал, что она - моя женщина. И я не мог её отпустить, теперь, когда я увидел, как эта скотина, в лице её мужа, с ней обращается.

   Но и не мог сделать это за неё. Парадокс? Некоторые вещи нельзя сделать за другого человека, решить, что лишняя рюмка, вам виднее, а ему ещё мало. Что будет после? Скандал? Попрекание? Обида смертеная? Важно ли? Это не ваше решение, как и то, что будет лично вашим, за вас не могут решить другие, это только ваше! И я, не говорю об отклонениях от этого, синдромах, недееспособности или чем-то подобном. Нормальная жизнь, вы личность, индивид и уже достаточно взрослый, чтобы решать от цвета и фасона носок, до более глобальных вещей. За вас могут решить, вы будет этому сопротивляться и не важно, что порой решение верно, просто вам оно не подходит. И тут, тот же случай.

   Я могу попытаться доказать, что со мной ей будет лучше, могу показать другую сторону, на время лишить его посещений и оградить от неё. Но решение, с кем она останется, без давление, без вмешательства, полностью без своей зависимости, в другой среде, но это то решение, что я, не могу принять за неё. И дело не в том, что я изменился. Ты всегда знаешь, когда всё и отпускаешь того, кто больше не готов бороться. Это мое правило, было и не всегда я, следовал ему, были исключения, они всегда есть. Игра в две руки и более. И все же, есть решения, что как это, не моё, и я не имею право, решать за неё. Да и не только неё, вообще, в принципе, я придерживаюсь этого и уважаю парнера! Когда есть ответные чувства, а не когда ноги об тебя вытирают! Поверьте придирчивость пришла не за раз, не за день, что-то было со мной, а до чего-то пришлось доходить и было больно, горько, неприятно и даже неудобно, в тот момент, и жалко птичку. Все это было! Это закалило, сформировало меня, как личность и уже зная, чего не стоит делать, не ведешься на слова, поступки и прочее. А с первого взгляда видишь, учишься этому из раза в раз, наступаешь на грабли, снова и снова, пока не разучишь, не выработаешь в себе привычку, пока это до рефлекса не дойдет, как со словом "нет!" - научившись его говорить, можно и переборщить. И да, усмешка на пол лица.

   А с другой стороны была моя вторая натура, что предлагала, накачать её и увезти, так далеко, как ему не хватит власти и смелости, средств, её найти, и это не так сложно, на самом деле, как кажется, подготовка требуется, сноровка. Еще несколько часов на подготовку, полдня мне бы хватило до приёма и общения с директором, придти и выйти уже не одному, я бы смог, уже зная, кое-что и кое-кого, то, что мне поможет выйти с ней. Борьба скажу я вам, была не шуточная и держался я, даже не представляя, на чем именно. Вытащить из неё все и потом решить, что делать? Но зная себя же, я опасался, что долго она не протянет. Хотя не так, я опасался разочарования, того, что могу вспылить, разозлиться и стать тем монстром, что уже есть в её жизни. Подчиняя, властвуя и упиваясь этим. И хотите верьте, хотите нет, я не таким, хотел видеть себя с ней.

   Для меня отношения - это равенство обоих парнеров, и пусть я устаревший, пусть не новомодный, но все это время, я так долго её искал, и понял только, когда был в машине, и потом еще в гараже, в клинике и я никак не мог поверить, что такие бывают. Мой личный сорт наркотика, моя единственная и только под меня женщина, как кто-то более желанный, а я не думал, что такие существуют. Был обескуражен, растерян, в недоумении и теперь, когда был смысл борьбы, когда мир перевернулся в одночасье, а я еще не был уверен, что все еще тот же, кем был, до встречи с ней. Все меркло, понимаете? Не имело значения и ты идешь в этом непонятном стемлении понять, кто есть ты? Что в ней такого? И если ли у вас шанс?

   И все, что у меня было до нее, это дорога в Рим, и все пути, что ведут только туда, как байка про Рай и хорошие поступки. То же самое и про жизнь, без преступлений, и не попадешь в ад или тюрьму. Я бы поспорил сейчас, и да, я любил поспорить на эти темы, с приходящими в наш дом, любетелями шаблонного текста. Вы их встречали наверняка, они несут свет и слово, заученное слово, для какого-то благо (-деятеля), они перестали ходит, так как будучи подростком, я выбивал на раз - два - три их из шаблона, не люблю стериотипы в этом плане. И они очень быстро, перестали ходить, видимо клеймо повесили на дом или дверь. Условно, конечно.

   Тут ведь, дело не в твоей вере, а в том, что ловишь их на словах, в противоречии. Когда что-то идет от сердца, когда это зажигает тебя и ты можешь поделится этим с другими, зажечь и других, своим светом, увлечением, вести за собой толпы, заученая брошюрка меркнет и словарный запас, так же скуден. Я вёл, мог, заряжал и все еще могу, но не делаю, опасаясь. Не боюсь. Ну, знаете, когда на тебя навешивают ответственность, а она всегда есть, как и последствия поступков, слов, эмоций, действий, ты невольно перестаешь следовать, дабы не стать оружием, ведь, легкость на подъем, не дает убеждености в правоте. Так, кто сказал, что тебя не легко вынудить, использовать и сейчас, нужно привести пример, наверное.

   Сетевой маркетинг, первое, что приходит, как яркая ассоциация. На самом деле, это не то, что используют в извращеном понимании, многие. Это не ходить, со словом или товаром, с услугой от дома к дому, и не продавать (мне сейчас подсказывает, знаете, слова по значению, текстовые редакторы, подсказчики, и в чем-то я согласен с этим предложением, потому, что оно подходит. "Мусор!"). Может мне не повезло или у кого-то испорчен был переводчик. Предприимчивых хватает, и даже кислород в пустой банке, могут продать. Я ходил от дома к доме, по подъездам, с сумками и баулами, не так, я ходил с таковыми, но не делал это сам. Умный? Возможно! Сглаживал углы, мог и делал. И я не торгаш, это именно тот самым момент, когда можно зацепить любого человека и вынудить взять то, что ему не нужно, мусор, что останется пустым, не востребованным.     Можно, но нужно ли? Концепция в том, что нужно по одному и тому же маршруту ходить не раз в неделю, месяц или год. А каждый день! Смотреть людям в глаза, врать и цеплять за слово, обрабатывая таким образом, чтобы взяли все, что у тебя есть, как на спор. И приходит не раз или два в месяц или полгода, а часто. И у них заплаты и авансы, а на тебе каждый день на счету, есть некий порог продаж, до которого каждый день важен, нужно обойти и продать, если хочешь выжить. И не одну сумку, их может быть больше, а за этим целая пирамидка, немного не верная. Перевернутая.

   Я пришёл в офис, и меня стали уговаривать, это было даже смешно, начальник, менеджер среднего звена, хотя если по факту, такая же мелкая, говорил с ошибками, уговаривал вступить в ряды, потому, что и внешние данные, и не конфликтность, а сглаживание углов. И это я ему рот заткул и сказал все то, что ему от меня нужно, и даже, как мог бы завлекать, зажигать искры, если хотите. За минут пять, мне хватило, расписать все предлагаемые персективы. Подход к каждому индивидуальный, а у них шаблонный.

   Только вот, не в шаблонах дело, а в том, что ножками от дверь до двери, сколько-то продаж надо, он даже руками развел, что взял бы, выше, да не может. А я ему, что пошел бы выше, с усмешкой, но без грязи низовой и смог бы, и подтянул бы ему кадры, а не то, что у него в штате, один "прекраснее", другой. И слабости, да нет, там злоупотребление, выжигание себя, а ради чего? Мелочи, для того города это мелочь, та зарплата, что предлагалась.

   Можно было и пойти, на безрыбье, как говорится, это если вы не смотрите дальше. Ежедневный проезд до маршрута, еда на перекусах целый день, планка намеренно завышена и если сумка пуста, снова на базу, за новой, вам её не привезут и все подотчетно. График нормирован, но на улице, вас могут обворовать, не заплатить и даже у***ь, в зависимости от криминальной обстановке. Каждый день, в одном и том же ритме, без праздничных и выходных. Самая низовая оплата, даже грузчикам больше платят, если поискать. И вот, если вы умеете считать, хотя я и отвлекаюсь, подумайте, что вы зарабатываете? В итоге? Зависимость стойку, узнаваемость не в приятном плане, проблемы с пищеварением и погодные условия, не влияют на ваш график, не возможность взять больничный, не оплачиваемая работа, никакой стабильности. Все! И где тут, плюсы? Чей-то карман, за ваш счёт полный и таких же, "безрыбных", полон, а ваш? А ведь никто не скажет сколько вам этих продаж надо? Месяц? Полгода? Год? Лет пять?

   Это пример, один из сотен тысяч. Зато яркий. Запонимающийся и для тех, кто с этим не знаком, будет сложно понять, но есть предприимчивые, переворачивающие и дальше, какие-то знания, в подобные пирамиды. Сетевой маркетинг - должен быть иным, но переводчики везде и всюду трактую под менталитет страны и города в частности! Кому-то это может быть не приемлемо, а где-то нормальная практика. Так, что, судите сами. Решайте сами, есть ли выгода? Правильно ли я отказался? Должен ли быть ведомым благо (-детелем), ведь, тут, как с нормой, все относительно. И то, что для одних норма, для других недопонимание и аморальность! Но где-то по другому не умеют, не знают или не хотят ничего менять!

   Возвращаясь к теме о своей женщине, могу сказать, что быть ей, вторым мудаком мужем не хотел. Разрывался между своей природой и тем, кем еще не стал. Это сколькая тропа, оттого и требовала времени, решения, и клиника казалась идеальным вариантом, решением, где мы познакомимся, будем длительное время вместе, а там, все решится или я найду способ, все решить! Мне, казалось, нужно все время, выиграть время, для неё, для себя, для нас и поэтому и шёл на риск и прошёл бы этот путь снова и снова, потому, что как там, в машине и быть может я достал вас, этой ассоциацией, но она настолько яркая для меня, что пока ничто её не затмила! И вы в праве злится, меня вообще переполняют эмоции, фон, все, я не уверен ни в чем, и не понимаю, ничего, кроме этой необходимость не дать ей оступиться, что она на какой-то грани, за которой, только небо в клеточку и полосатая жизнь. И я не панацея не таблетка, как решение всех проблем, я вообще, не врач, я по другой части и пусть ухмылка поднимет не только мне, но и вам настроение. Пусть я стал одержим её, в каком-то плане, что есть с доле правды, то есть. Только отказаться, не узнав, это хуже, чем начать и бросить. Потом ломает, поверьте, греет мозг надеждами и иллюзиями, и ты уже не помнишь, что реально было, а где фантазии? Поэтому лучше попробовать и бороться, потерять и страдать, но впустить потом новое, что-то. Чем закрыться и опасаться всех и вся, с недоверием глядя и ненавистью на других. Становится Тимми или тем же Мерфи, мне не хотелось, от слова совсем. И я закончил, на сегодня, устал и выдохся. Так, что всё, до новых записей для меня, и встреч, для вас!..