Слабость или зависимость?

Пересечение черты, кто ты за ней?

   Свою не исключительность познаешь не сразу. Это приходит намного позже, когда понимаешь, что способен на разные зверства и не только снаружи, но и внутри, не касаясь оппонента, можно у***ь, словом, острее пули.

   Как и то, что ты такой не один! И вот, второе внутренний монст, страшнее, первого, потому что после того, как трансформация произошла, а не идет, когда она уже завершена и ты не грифон, не медуза, ты хуже, любого зверя, монстр, - что наслаждается, только чем именно, тебе ещё предстоит узнать. Трансформация не даёт ответы, она лишь меняет тебя, а тебе ещё предстоит понять, что ты за зверь, и кто сильнее, а кто слабее. Так, что охота, она неизбежна и выяснение своих предпочтений - это обязательный процесс, упивание этим, наслаждение чем-то, как и не ощущать ничего, в плане другого. Всё это приходит не сразу. А упивание процессом, захватывает, на раз-два-три...

   Глазом не моргая, можешь стать любым зверем, стать кем угодно, трансформируясь, как оборотень, слишком быстро, но это, когда стоит вопрос выживания? Проблема в том, кто ты теперь? Но проблема ли, это? На самом деле? Зверь ли ты? Если монстр, то какого рода? Человек ли еще? Аморальный, для кого в первую очередь, и так ли это важно, для тебя самого? Когда ты уже пересёк чёрту и возрата нет, и не может быть. Осталось понять, кто ты? А надо ли? Или просто принять свою природу и идти дальше?

   Как с Агатой, вынуждена трансформация, под давлением, на выживание. И скажу сразу, это не во всех есть. Не знаю, известный ли для вас, это факт? Кто-то позволить у***ь себя, трогать не там, бить и позволят делать с собой зверства, не потому что жертва, слабее, а потому, что не заложено чего-то, что не позволит пересечь какую-то черту. И у каждого она своя чёрта, дальше которой ни-ни! Но есть и другие. Так, кто вы? Там внутри? Вы знаете? Я, да!

   Так, что прогнутся под тебя, могут не только женщины, но и мужчины. Сильным мира сегодня, не нужна половая принадлежность, её не существует. Для одних Агата слаба, даже такая, ведь не накачивая её наркотиками "новичка", может и не сработал бы триггер, и она бы, так и осталась слабой, как большая часть женщин, ведь, она могла спасти других, не одна была там. Не сделала же этого? Почему? Не нашла достойных? В наркотике ли на самом деле? Или в чём-то другом? Не увидела чего-то в них?

   Солидарность? Срабатывает, на самом деле, не всегда и не со всеми. Кого-то мы спасаем ценой своей жизни, рискуя, слишком, сверх меры, и не можем быть уверены, что это окупится и всё же не делать так, не можем! Почему же? Как я и "бедовая" - "живучая", ведь дело не только и не столько, в том, что она помнит, может рассказать. Всё намного сложнее и вы наверное, понимаете или нет. Она на грани или нет? Как это узнать? Видеокадры, что я видел и не могу объяснить это никакими словами. Не потому, что он скуден, а оттого, что уверен для себя и могу ошибаться. И не могу не пойти на риск, даже если он не оправдан!?! (Хотя это и не так! В итоге, случится...)...

   У меня была знакомая, вернее, женщина ставшая впоследствии женой родственника. Родная ли она мне? Мы не могли поладить, от слова - никак, моложе намного и всё у нас не ладилось, и не должно было быть. Она ненадёжная, неверная, возраст, оказался имел значение, мы почти не общались и всё на ножах. Но появились дети, их совместные и не сразу, не со всеми, но контакт, начал налаживаться. Так из-за детей? Стала родной? Близкой? Нет! Ничего такого, я научился держать дистанцию и марку, ради детей? И них тоже, пока был неподалёку. Но и научился не подпускать близко, держать дистанцию и вытянутую руку. Изменило ли меня это? Да! Но и сделало сильнее. Казалось бы, отношения испорчены, и рядом с этим человеком, я бы раньше за столом не сёл рядом. И теперь, что-то изменилось. Дети ли? Или я сам? Я научился на этом опыте. И поверьте, то что сейчас я говорю об этом, какое-то время назад, было проблемой, темой, что я не поднимал и не хотел. А теперь, да, я солидарен и смогу перешагнуть через себя, и сделать всё, что смогу, если понадобится, чтобы она не упала на дно. Так, родная она мне? Нет! Близкая? Тоже не сказал бы. Присматриваю ли я, за ними? Да! Жутко? Возможно!

   Дело в том, что вам, всём нам, даются испытания разного рода и то, какой урок мы извлекаем из него, как выходим из ситуации. Был ли я предвзят? Как ко мне относились, так и я! Тогда я защищался, доказывал, что лучше, не стоит меня задевать и я не трону. В то время это было так и был не простой период. Оправдываюсь? Нет! Проясняю нюанс и не более! Вёл ли я себя, порой резко? Да! Сейчас, я вынес урок и перекричать чужие о себе или чём-то в принципе, мнения не пытаюсь, что это изменит? Ничего! Вытянутая рука, как социальная дистанция, работает?    Возможно! Я извлёк свои уроки, тепрь не предвзят, кричать и опускаться до какого-то уровня не желаю, не вижу в этом смысла! И это всё ещё я! Знаете ли вы теперь меня лучше? Вам виднее!    Согласны ли вы со мной и моей точкой зрения? Решать только вам! Извлекать уроки из того, что вы читаете, перенимаете чужой опыт или только на своих ошибках? Задумываетесь, что Вселенная пытается вам сказать? Бог или Боги? Во что именно вы верите? И нет, я не собираюсь на это, скользкий путь. Есть тропы, по которым вам предстоит самостоятельно пройти, и главное не наставники, менторы и гуру, духовники, главное, что бы у вас было достаточно знаний, понимать различия и еще, чтобы она вам шла. Не всё религии вам могут подойти, нужно понять, где ваша, и в чем именно вы согласны, а что отвергаете. И тут, я не помошник! Это только ваш путь! И во многом другом тоже, только ваше стремление к какой-то цели, к достижению.

   Постепенно, мы выстраиваем с вами доверие и не согласие со мной, нормально, это тонкая работа, всё это. Как оно сработает, на самом деле, я не знаю, даже не догадываясь. Я рассказываю вам, о тех, кого выбрал для круга "доверия", тех, кому я бы доверился, с учётом специфики себя самого, своего характера, рода деятельности, и слабости, всё ещё не определившись зависимость это, болезнь или моя слабость, как отдушина, как что-то, что помогает мне с тем, кто я внутри? Мне сложно заводить такие доверительные отношения, это ново, как и говорить, о себе, о боли, о надломе. Конечно, я отдаю себе отчёт, что надломлен, с чём-то не согласен, у меня есть депресивные мысли и суицидальные тоже, сомнения, что нормальны, в каждом шаге, в действиях. Я - человек, а не робот и не машина, сомнения, грубость, агрессия, надлом, ранимость, уязвимость, доверие, наивность и открытость, это не полный список, если быть откровенным, всё это часть меня!

   Меня бросали, подводили и близкие, что ранили сильнее всего, перед ними мы уязвимы, не защищены и не знаем, что должны обороняться. Уничтожали, ахах, пытались, они же и это работало, какое-то время. Черта, до определённого момента, ты может и позволяешь им это делать с собой, и точка не возврата с родными и близкими, будет сдвигаться не раз и не два, много раз. Пока вы не поймете, пока не осознаете, что вы никому ничего не должны! Но и вам тоже! Дети не в счёт! До определённого возраста, вы должны и обязаны поднимать, ростить и вкладывать всего себя, не только в обеспечение одежды, еды, крыши над головой, стабильности и защиты, но и морально, рамки, границы, авторитетность, особенно если один родитель, а не друг. Вы можете быть в трудные минуты другом, всём и бесчувственным ответственным родителем! И нет, учить этому вас здесь, да и за пределами главы, я не намерен!

   Факт в том, что родители подняли вас, поддержали до определённого времени, возраста и всё, вы должны встать на крыло и покинуть отчий дом, раньше или позже, решать не мне. У всех свой возраст. Кто и в детском садике, продумывает план побега, если бы только было куда, на что, и без последствий. Я не преувеличиваю. Мысль крепнет со временем и дело не в плохом воспитании, а в том, насколько вы разные, но это тоже нормально! Понимаете? Вы разные личности, что могут не уживаться между собой, быть антиподами друг друга, ребёнок - это не вы, даже если очень похожи. Я опять отвлёкся!

   Понимание, что вы самостоятельная личность, и можете отвечать за себя, нести ответственность за поступки, последствия, помним, да? Права, обязанности и ответственность, вот, что определяет вас, как взрослого. Жить отдельно, оплачивать счета, быть независимым и учиться, не за чужой счёт, с самостоятельно, вот, взрослая жизнь! Найти то, что вам нравится, работу, что оплачивает счета, людей, что близки по духу и учиться жить, это не просто, выматывает и вы будете падать, на этом пути, не раз и не два. Поэтому прежде чем заводить необдуманно детей, список диагнозов венерических болезней, в беспорядочных поисках партнёра, что будет в последствии опорой, такой, какой вы считаете себя достойным! Да, это не опечатка! Это тот критерий, по которому мы ищем партнёра, спутника жизни, любовника, всё это говорит о том, кого на самом деле вы считаете достойным себя. Химия и биология не в счёт. Химия, если требуется пояснение, на всякий случай, это когда феромоны ударяют настолько в голову и не только верхнюю, но и нижнюю, что вы идёте на животной страсти и это кажется, может продлиться вечно! Ошибка многих в том, что животная страсть, она не требует общения и заводить с таким партнёром детей, семью или брак, глупо. Вы не говорите, не ищите точки соприкосновения, общие темы, только секс и это не любовь, не страсть, не влюблённость. А понятия, то шире и всё оазличаются в спектре эмоций, чувств и вообще,во всём фоне, но проходить, познавать каждое придётся самому. Не назидание, констатация факта. Это животный секс, феромоны и не более, химия, что может длится долго, а может пройти за секунды, но в быту в рутине, вы можете и скорей всего, будете полностью несовместимы. Вспышкой, яркой, запоминающейся, но искрой, тёплой и приятной, не более, и сожалением. Главное чтобы без последствий, для вас обоих.

   Биология, поясню, всё же, раз уже начал, это когда тикают часы, чаще у женщин, хотя у мужчин это тоже есть, менее озвучивается и чаще причется, маскируется под кризис среднего возраста. Это когда время ушло, рядом никого и пора бы, уже семью, детей и вы соглашаетесь на те варианты, что рядом, что более или менее, соглашаетесь, даже если ничего общего и никаких чувств. Страдают от этого больше и чаще, дети, что заводятся в таких семьях, но кто подсчитает это? Всё же в рамках социальной значимости, семья, полная чаша. А когда дети подрастут и встретиться более выгодная, страстная и идеальная, казалось бы партия, брак трещит по швам. Всё!

   Описаное может и не произойти, не случиться, всё ведь индивидуально, всё отличается, в разных странах, менталитетах, религиях. Помним, что многое имеет значение, да?! Охватить необъятное не возможно, да я не стараюсь!

   Всегда есть чёрта, дальше которой вы не можете, никак, переступить, прыгнуть выше потолка, не можете. Предел, что будет со временем отодвигаться, по мере приближения, но, как линия горизонта, всё же будет отодвигаться, выше, дальше, не до бесконечности! Черта, как некий ориентир, он у каждого свой и во многих сферах, спектрах. Как музыка, что влечёт и затрагивает какие-то струны души, когда пробуждает некие ассоциации и вы не можете понять, почему раз за разом, возвращаетесь именно к ней, не одной, а нескольким, но вас тянет, слушать снова и снова. Так и с чертой, вы можете и не осознать, её наличие, пока не упретесь лбов в стену, за которой вас всё пугает.

   Как переезд в чужой город. Или холодный опрос, как убеждение. Есть у торговцев, такая тактика, подойти на улице, к любому человеку и продать, уговорить, зацепить и продать за день не одну, а сотни и тысячи. Это метод, что показывает вам и вашему менеджеру, насколько вы хороши, подвешен язык и насколько вы готовы продавать, заряжать этой аурой, не смущаясь, переступая через стресс, публичность. Просто подойти к людям на улице, не промоутер, что раздаёт листовки не обдуманно, и то не всём подряд, а тем, кто располагает. Холодные звонки, когда ты не видишь оппонента, но должен ему продать, нащупать что-то, на чем можешь поймать, поддеть, уговорить и вынудить взять товар, услугу, что угодно. Чаще используется в сетевом маркетинге, не знаю, важно ли это?

   Операционист, чаще всего оператор колл - центра, человек, что может принять многоженство звонков, в разных сферах деятельности компаний. Представьте, на минуту, что на звонок отведено определённое количество времени, на линии, ожидает другой человек и вы оформляете заявки для торговой точки или объясняете человеку без понимания всего процесса, как подключить модем?! Тонкости того, в чем он или она не разбирается, может психовать, срывать злость, но отказываться от постороннего вмешательства, постороннего ремонтника или ещё чего-то.

   Вы пробовали весь день говорить с незнакомыми людьми по телефону, лично, - а это важно? Это влияет на вас! Но это просто работа, вы перешагнете, если оплата достойная, неподалёку от дома, есть бонусу, тренажёрный зал или что-то ещё, что подкупает?! Согласитесь, если не привычные к этому? Нужно попробовать, ведь так? И это отодвинет границу, ведь, вы пробыли в этом месте несколько часов, соотнести к ежедневному графику, удалённости от дома и чём-то, что привлекает. Это отодвинет границу, как чёрту, как предел вашей робости, стеснительности, повысит уровень стрессоустойчивости, но не сделает вас сетевым менеджером. Нет! Там ещё далеко. Но эта ли ваша цель? Вы лишь немного отодвинули чёрту, ещё только в начале и она будет ещё не раз двигаться.

   Или вы откажетесь, потому что уже знаете, что ненавидите людей, не социальны и вообще, уже знаете, что это слишком? И пробовали ранее, постигло потолка, он не отодвинулся и всё, точка, идём в другом направлении!

   Вопрос встат другой, кто вы за этой чертой? Это не скажет вам никто! Ошибки, опыт, время, возраст, - это тот путь, что каждый проходит по-своему, в своё время мудрея, приобретая что-то индивидуальное и понимание, кто вы и что ваше!?! Но это, тот ещё вопрос, в самом начале! В двадцать мы ещё не знаем, своё призвание, везунчики, что уже знают, есть цель и достижения, путь и поддержка, если есть. Чаще мы заложники того, что не реализовали родители, близкие и вас пытаются применить в семейный подряд, бизнес то, в чем они уже определились или смирились под давлением обстоятельств.

   По сути вы не знаете, как выдерживаете стресс, давление моральное и физическое, не представляете, можете подойти ли к любому без последствий на улице или завод, предприятие с механическим однообразным трудом, каждый день, это ваше? Знаете? Может вы архитектор или скажем иллюстратор? Хирург или ахриолог? Вы знали это заранее? Прошли необходимую подготовку? Или перепробовали себя везде, где только смогли?

   Сколько раз двигая чёрту? Как горизонта? Как потолка, которого достигали, в том или определённом возрасте, месте, деятельности, роде? Это меняло вас? Сейчас, с оглядкой назад? Учитесь на чужом опыте? Или всё же только на своём? Что вам ближе? Что только ваше и отличается от того, кем были ваши близкие?

   Переступая условно, линию горизонта, выходя за рамки, вы уже не тот, что ступил на этот путь, верно? Отодвигая её, как точку невозврата, тоже. Уже совсем другой, но как узнать свои пределы, рамки, за которые вы не можете вырваться? И понять причины и последствия этого, принять и не делать? Или наоборот, переступать и дальше меняться? Пока вы не поймете, что комфортно, уютно в этом своеобразном пространстве, внутри и менять вроде, без особой нужды нет смысла?

Все хорошо в меру? Или более не имеет смысла? Я заставляю вас расширять свои границы? С нормами? С тем, что вызывают во мне те, кого я выбрал? Делится чём-то, до чего шёл не один день, не один год, менялся и рос, морально и физически, укрепляя свои стены, применяясь с наличием того факта, что не всё можно предугадать, объять необъятное, и если, что-то должно вторгнутся в вашу жизнь, на полной скорости, оно найдёт вас в самый неподходящий момент и от этого столкновения, не сбежать, не объехать, как и идеального момента, его нет и не будет! Ни для чего!

   Всё будет не вовремя, всё будет мешать, случайности случаются, для вас не вовремя, и к этому не готовят, но Вселенная считает, что пришло время. Вы знаете, что перемен не избежать, просто откладывали на завтра, то, что требовалось сделать сегодня. Кто виноват? А должен ли быть? Просто потому, что вы не готовы к чему-то, что должно было случилось? И гнев требует вектора? Направленности? Обвинить кого-то другого? По взрослому ли, это? Или стоит принять, как есть и пойти дальше? Что-то переделать? К чему-то вернуться и исправить ошибки?

   Сели бы в машину с "живучей" ещё не зная, чем обернётся поездка? Она ведь была пьяна? Остались под мостом, прощаться дальше? Не допустили всего этого? Не встали на скользкий путь? А кто решил, что он не верный? Я не говорил, что убил своего бывшего! И да, усмешка, моя любимая спутница. Не говорил, что на самом деле произошло, но винил себя!?! А вы теперь знаете меня, ведь уже сколько мы? Он бросил меня или я его? Могу ли я сказать, что он меня? Ушёл, скотина такая, на тот свет, а с этим не поспоришь! Не поборешьмя, не оспоришь, его нет, так, какя на самом деле, разница, что было в прошлом? Повлияло ли оно на меня? Да! Снова и много раз, да! Изменился ли я? И снова положительный ответ! Настало ли время менять всё?

   Я достиг своего потолка и уже не мог больше, выносить зависимость, четырёхугольник, где ты в одном и том же, из раза в раз. Я достиг предела и больше это не приносило радости, прыгать в этом направлении было выше не куда и я осознал, что стал зависимым, от этого, что больше не хочу терять их. Разумно ли? В моём мире? Я устал бороться за них, когда, они шли по наклонной, порой слишком быстро со склона. А я всё ждал, что хоть кто-то сделал иной выбор! На самом деле, ждал, надеялся из раза в раз, и не дожидался, уверовав, что и сам не смогу, свернуть с этого пути.    Я не понял это, и не дошёл в одночасье, это было намного позже, понимание и не клиника, работа в группе или психолог, но время в ней, пустоты, коих было слишком много, расписание и это желание навязать социальность. Это время было необходимо, как работа над собой, над ошибками и понимание, кто я за этими рамками, пределами и что делаю, по своей воле в этом месте. Как должен вести себя в этой враждебной среде и как выжить, не только самому, но завести друзей и подобраться ближе к "живучей"?

   А теперь ваша очередь, и да я усмехаюсь, но это не имеет отношения. Ответьте сами себе, нам эти вопросы и задумайтесь хотя бы на краткий миг, я вот, тут, всего себя выворачиваю, рассказываю и даже с обратной связью, всё ещё тишина. Что всё это, для вас лично? Мои записки? Регулярные и неупорядоченные? Откровения? Ещё одно чтиво? Бездумно? Бессмысленно? Слишком сложно? Для тех, что не бросили, не ушли и всё ещё здесь, пытаются понять, к чему я веду, когда будут уже жаркие эпизоды? Любовные драмы и психилогиня? Где действо? Или буйство? Что всё это для вас лично? И я сам лично?

   А пока, до новых встреч, в новых главах, заметках, рамках нормальности. Ахаха, надеюсь юмор уместен. Пока-пока...