Слабость или зависимость?

Приедание, импотенция, жажда большего, и надлом

   Вы должны понимать, что чем бы вы с любовью, в ажиотаже, с каким бы усердием и рвением не брались, не занимались любимым делом, если в нём нет развития, оно приедается! Рано или поздно, оно приедается настолько, что перестает приносить, то удовольствие, ту радость, то, что была вначале. И самое комичное, в этом, что это тоже нормально! Просто нормы - понятие относительное и не прописанные нигде, и никем.

   И всегда, за пресышением, приедением, приходит импотенция, атрофия, апатия. Отсутствие каких-либо изменений, снижение поначалу удовольствия от того, чем ты занимаешься, что делаешь, и зачем ты этим продолжаешь? Потом, апатия и атрофия, пока не придет полная импотенция, и не понимание, как это, когда-то было интересным?! Депрессия, деградация, прямая и нет, не смерть! Вы еще, долго можете, быть и находится, в этом состоянии, даже упиваться им, жалеть себя, но не делать в этом моменте, ничего, чтобы измениться! Изо дня в день, продолжая упиваться, или топиться в жалости, или даже в этом гнить и перерождаться. Искать себя, не переставая, вне зависимости, от ситуации и момента.

   Выход для такого как я, это смена психотипа, неизбежно, к этому вы то же придете, хотя, возможно, и не сразу. Если дело будет касаться работы или жилья, нужно и можно, просто сменить. Но, когда чего-то, что вам было дорого, приносило удовольствие, и стояло без изменений очень долго, а вот, импотенция, вялость, апатичность, внутри и снаружи, это не долго будет длится и до гнева, ярости, агрессии, выбросов эмоций и кровожадности, там очень которкий промежуток. Хотя я бы уботребил - разбег. Но иногда, у некоторых, сначала ярость, агрессия и кровожадность, а потом, идет апатия, атрофия и инпотенция. Нужно помнить, что всегда есть разные сценарии, все индивидуально.

   И, опять утрированно, у каждого отдельно взятого индивида, свои рамки, и то, что кажется, не может длится вечно для одного, может, показаться слишком короткой фазой, для другого.

Монотонный однообразный ритм, это не всегда хорошо, но и не плохо, какое-то время. Есть одну и ту же, еду, носить одну и ту же одежду, не менять ни-че-го, из года в год. Ведь, если нет утраты или другого вышедшего из-под контроля, обстоятельства, без изменений долго, не продержаться.

   Представьте, что дело идет не в одном году, с его триста шестьдесят пятью днями. А, скажем, лет семь, десять, одного и того же. И вы можете, поменять работу, можете сменить район, это не тот сценарий, когда денег в обрез и не первый год, вы крутитесь и не можете вырваться из порочного круга, что, как бы не было смешно, и происходит, со многими. А, представим, что вам это доступно, вы можете! Вопрос, лишь захотите ли?

   И тут, развилка. Одни скажут скорополительное да, а другие нет! Или зачем мне это надо, все привычно, постоянно, знакомо, к чему выходить за рамки, что пугают, отталкивают и не внушают доверия? Вопросов может, даже, быть больше и понятие норм, снова смещается, расширяется.

Но верите ли вы, мне на слово? Или это вынуждает вас, эти записки, дневник, не знаю, моя жизнь, не философия, а моя жизнь, вызывает у вас желание её изучить? Посмотрить под лупой? Найти и познакомиться поближе? Может, быть и что-то лично ваше, на что у меня сейчас, не хватит фантазии? Отведенного времени на главу!? И, вы можете оставить комментарии, а уж я найду, как до них добраться, но кто ответит на них, вот, в чем вопрос и поверите ли вы на слово?

Или отталкивает? И недоверие растет, по мере, прочтения, вы морщите носик, отворачиваетесь, говорите себе вслух, что ерунда, все, это! Но возвращаетесь? Читаете дальше, не оттого, что бросить не можете, ведь, тут, не будет инструкции, как стать таким, как я! Для многих, это не возможно. И это просто факт!

   Я не могу, раскрыть всего того, что было со мной, эта запись, эта глава, как и все они, и круг "семейный" доверия, которого у меня никогда не было, ранее, не потому, что не мог собрать, мог, я - лидер, стал скрытым, но были и попытки вести толпы, меняя условия под них. Я, просто выделялся, всегда и не мог найти себе места, в обществе, с одноклассниками или одногруппниками, у меня и друзья были, и не было одинаковых. Выбираю, слишком специфичных и собрать их в комнату, в одном помещении, о, я пробовал, и долго не мог понять, почему не выходит, ведь, связующим звеном оказался - только я! Оттого, что выбираю, я слишком не похожих, не уживчивых, и людей с патологиями, всех и каждого. И тут, закрался невольно вопрос, раз они все такие, значит, с моим выбором что-то не то? Или я подсознательно, выбираю, отличных от норм и стандартов? Как и нахожу их, по тому же принципу!?!

   И поверьте, ушел не один год, на осознание, своей особенности, природы своего выбора. Я не за один миг стал таким, а всегда мог вести за собой или быть изгоем. И был в обеих ипостасях. Второе меня не сломало, как ни странно, а лишь закалило и доказало, что ты всегда - один! Рождаешься, дышишь, борешься, смиряешься, горюешь и то, один, по своему. Всегда.

   Пресыщение, апатия и затянувшаяся депрессия, эти состояние в длительной фазе, неприятны, выбрать, как правило без специалиста, уже практически, не возможно, единицы, у кого хватает сил, рвения, силы воли, самим без посторонней помощи, бросить все и рвануть из последних возможных, на чистом прыжке веры, когда внутри, сгорело все под чистую. И уж лучше сгорело, чем гниение и тлен. Горевать больше не по ком, причин оставаться тоже.

   Существует, поговорка, цитата: "Движение - жизнь!" - и это так, пока мы двигаемся, мы живем. Я не говорю, сейчас, об отклонениях, помним, это да? Они, ведь, как исключения из правил, хотя и я, наверное, аномалия и мои переживания, моя сила воли, что позволила мне измениться и продолжаю меняться, не собираясь ускоряться, а выдерживая ритм. Это, когда пробежал длинную дистанцию, уже почти на финише, один, нет никого, ни болельщиков, ни противников, ты, просто бежишь и можешь последним рывком доказать себе и времени, что рванул, смог, доказал. И это будет чего-то тебе стоить, рывок, рвение, всегда есть обратная сторона, и не думайте иначе. Последствия есть всегда у каждого решения, действия, тем более.

   А можете, не рваться, не гнаться, и идти, в том же ритме, делая глубокие вдохи и не поддаться азарту, придти первым, вырваться за рамки условностей и ускориться.

   Вкусив момент с автостопами, сменами городов, мест жилья, вы можете войти в раж, а можете не захотеть более двигаться, открывать новые горизонты, знакомится и пропускать через себя, такое количество людей, их боли, не умение общаться, желание навязать свои жизни, ответственность за них, пропускать и не отпускать. Ведь, если виноват, кто-то другой, в ответственном, проще, винить потом его, а себя и свою слабость, не состоятельность.

Развилок на нашем жизненном пути, их бесконечно длинное число, не исчисляемое, наверное, формулами и цифрами. Ведь, порой их не две, как многим кажется, и состояние, а это именно оно, когда ты стоишь на перекрёстке судеб, можешь возвращаться к этому месту, не раз и не верить, что выбрал верное направление. И не важно, что ты перебрал уже, все, что только смог.

Вы знали, что решение, самое сумасшедшее решение, и чаще самое верное, хотя и не для всех, может придти спонтанно, или зреть не один год?!

   Своим появлением, в моей жизни "везучей", в тот самый, когда я приелся стереотипом, когда устал от одних и тех же, зависимых, алко, нарко, в основном. Но от того, что выбор на самом деле, из списка зависимых, он шире, а я упирался в одно и то же, из раза в раз. Она стала толчком, пониманием, что я инертен, это не приносит мне радости, больше нет. Но и в адреналинщики, как тогда на полном ходу, в кромешной тьме, её бьет током, от возбуждения, у меня в уставшей руке, от напряжения, дико неудобно, и даже больно, но этот ток, её дергает, а тебя захватывает, в этом моменте и не важно, что она ломает пальцы, едва соображая, выворачивая руль. Я писал и пережил, а вы лишь можете, попытаться понять, что это драйв и первое желание, это упоение моментом, шкалит все на пределах и выше всех инстинктов, что сейчас, сосредоточены только на её удовольствие, на доставлении его, а не на препятствиях, близости смерти, деревьев, что со скрежетом гнут бампер, бока машины, за доли секунд не встречаясь с капотом. Оттого и хруст, страшный, волнительный момент, её снова бьет, от движения пальцев, в её складках мокрых, по всему телу, этот ток, что расходится волнами и не периодичный стон, как только волна достигла какого-то предела.

   Не надо это повторять, это чревато последствиями, опасно для жизни, обоих. Нам повезло, каким-то чудом! Её мастерство вождения? Она чуть не умерла, несколько раз за короткий промежуток, помним, да! О том, что было со мной, усмешка, со мной в физическом плане, тоже повреждения, я не говорю о них, так как для меня это пустяки, ну ребра, болят, ногам было больно, я чуть руку не сломал, но адреналин перекрыл все болевые. Так, что не надо пытаться воссоздать картину и атмосферу! Лучше пойдем дальше, да?! Вместе.

   И, честно, меня пугает круг, что я собираюсь собрать, необходимостью говорит в нем и ей, признать своё разбитое сердце, что на распутье, признать, что бросали меня чаще, чем кажется и я, устал, на самом деле, от того, что не могу порой, каким бы взрослым не был, оставить багаж своего прошлого и начать сначала, без него. А я, так сильно, её хочу, быть с ней, просыпаться вместе, видеть улыбку, ту, шальную, при первой встрече, её эти фразы, ощущать всю ее в руках, и не отпускать никогда, не отпускать её никуда одну. Ведь монстры повсюду и это смешно, так как я - один из них, и уберечь её, оттого, с которым она уже живёт, у них двое детей, даже я не в силах! И меня пугает до чертиков вся ситуация, пульсирует и разливается по телу, такая гамма чувств, эмоций, адреналина, я все еще, фигово сплю, без неё, это вообще, не сон, особенно, когда уже знаешь, каково это, с ней в объятиях. И, то, как переплетая руками и ногами, паучком, осминожиком, она может удерживать и не верить, что я живой и реальный! А не плод её воображения? Значит, так уже было? Мне стоит беспокоиться? Я, вообще, сейчас, разумен? Или вменяемее всего, что было до неё?

   Потому, что возврата к старому, к предыдущему, к гниению и прошлым людям, хотя у меня уже заготовлен был список кандидатов, а мне тошно возвращаеться к тому сценарию. Но и в это новое, я не уверен, что готов и у меня нет времени, на подготовку, а значит, мы снова прыгаем, без страховки, на голой вере, что приземлился по ту, сторону, и там, что-то, да есть! Не представляя, что меня ждет, но это лучше, чем эксгибиционизм, лучше импотенции, депрессии и атрофии, полной деградации всего меня самого.

   Мне, сложно судить, что вы вынесете из этой главы? И поймете ли? Я не спал, слишком много, и не хотел бы, просыпаться без неё теперь, в своём новом. Меня не клинит настолько, я всегда умею, скорее имею холодный рассудок, что выше влюбленности, страсти, и может это тоже патология, умение переключать себя и даже феромоны отталкивать, не сразу, но и не давать им шанса, затуманить себе рассудок. Исключительный ли я? Можете ли вы, так же? Испытываете ли эмоции? Сможете ли, вжится в тот образ, что я рисую и искажаю!?! И да, я гадкий, с усмешкой, что никогда не скажет правду, быть может полуправду, но узнаете ли вы, во всей книге её? Найдете ли? И пусть это будет небольшой запал, фитиль, что уже получил подпитку и искру, но не горит, а тлеет в вас. Что есть правда? Зачем мне это нужно? Такой ли я отличающийся? И узнаете ли вы, меня в толпе? А может заговорите, так как "справочная" на лбу, и милая улыбка, а глаза находят меня в толпе и не подойти не можется? И я подскажу дорогу, туманно запутанно или прямолинейно и откровенно?!

   Насколько хорошо, вам уже удалось изучить меня, хотя если вы все еще со мной, на этих страницах и сгораете от нетерпения, от того, что ждет меня в клинике, о, это превзойдет все ожидания, мои, ваши, и тех, что были в тот период, в том месте, на том самом этаже. Интрига, как искра, все равно, будет тлеть или гнить? А, хватит ли у вас выдержки, или комментариев будет слишком много и отрицательных?! И секс, ахах, секс сцен, что жаждут, что ищут на этих страницах, что же еще вас может привлечь, будут ли они? Признаться, я бы хотел в красках их вам, нарисовать, и обдумаю, про этот упущенный ранее момент! Зачем же еще, ждать?!

   Вы ведь, уже знаете, про Эмму, и есть Вульфри, к которой приходят, особо нетерпеливые и директор, хахаха, он бессилен. А она не выйдет отсюда сама. Ищейка, что загнала её сюда, спасая жизнь, он бессилен и не в курсе. Как вам, такой поворот? Мерфи, что может и делает это, он в силе и мужчина, а жена не может уже ему в этом плане помочь, операция и отсутствие чувствительности. Это разврат? Это плохо? Клиника душевных больных?

   Так, я привлек, ваше внимание? Фантазии рисуют эти картинки? Сальваторе, художник, элитный живописец, что с отклонениями и экскриментами, мне отвратителен, не смотрит на женщин, зато на него смотрят, те, кого, он волнует, но не интересуется сексом. Фу? Правда? Или интересненько?

   Маленький Тимми, что не может сдержать ярость, оттого, что доставить удовольствие женщинам не в состоянии, отростком, что так и не вырос, недоразвит, и мозги видимо тоже, избивает женщин, насиловать-то, не может, зато смотрит, вуаерист? Ярость, что его переполняет и он не получает разрядки, никакой, недоразвит? Псих?

   Не все черное и белое, не все радужное и пушистое. Тьма внутри каждого есть, как и свет, а ещё сумерки и тени, и целый день, и ночь. "Тараканы" - или отклонения, но, что на самом деле, есть норма? И, кем она придумана? Кем пишется? Для кого они создаются, нормы социальной морали? Вы думали об этом? И не надо...

   Гниение и тлен, отсутствие эмоций, не чувствительность к боли и состраданию, злость от отсутствия удовлетворения потребностей, которые у всех нас имеются. Но из всего есть выход, и я не знаю, слишком или мало, отличаясь внутри, как хамелеон, не сильно выделяясь снаружи. Нас много, хищников, что приспособились жить, выживать, прятаться там, где никто не заметит, но порой, мы прячемся и лжем себе, что обычные, что это нормально, и все будет хорошо, даже там, где горячо и жарко.

   Даже монстрам нужен свет, надежда на лучшее, стабильность в отношениях, и да, я снова усмехаюсь! Нам приходится трудиться, чуть больше, надевая маски, приходится ежесекундно проверять "корсет", убеждаясь, что при первом порыве, не слетит все к чертям и упивание своей "слабостью", как лишний кусок торта, для сладкоежки, может и встать поперек горла. Чуть больше усердия, больше труда, много работы внутри и снаружи, и новые ужимки, в этот непростой век цифровых технологий, когда стартово планка выше, риск быть пойманым тоже.

   Все индивидуально. Все расписано не нами? Хаотичен ли я? Или предвзят? А, что на самом деле, вы ждете от книги? От записей? Кровожадности? Расчленения? Инструкции к применению?

Я встал на путь исправления, ахаха, но встал. Собрался идти и лечь в клинику, пройти какие-то шаги, собрал круг доверенных и ни малейшего представления, чем все это может закончится. Есть план, всегда заготовлена речь, продуманы мелочи, но полную картинку, вы не увидете никогда! Мелочь, что может испортить выступление, которая запустит цепь событий, и вы даже не поймете, в каком моменте, пропущена была искра! Заинтересовал ли я вас? А должен был?

   Для вас, это заметки, записи, главы, упорядоченные из того хаоса, что я пережил, и там не было, ничего в порядке. Как бы ты ни ждал зимы и не был к ней готов, она ворвется внезапно, незаметно именно ночью и да, это намёк, что самое интересное, было по ночам. Когда дневные надзорные уставали и их сменяли сонные другие, когда сил хватало добраться до подушки, а у кого-то и с помощью лекарств. Ночь, то время, когда мы хищники правим и царствуем, наименее заметные, и даже вялые днем. У нас есть целый этаж и нас, запертых в нём, слишком многих, так, что, ждите дальше, того, что было... для меня в прошедшем, и еще не наступившем времени, для вас...