Слабость или зависимость?

Когда ты - один, тебя приследуют...

   Вы, должны понимать, что, когда тебя припирают к стенке, когда идёт охота, своих и чужих, всех, на тебе мишень и ты не можешь, просто не можешь себе позволить, лишний раз сходить в торговый центр, в любое место, где есть камеры, где ты можешь засветиться или кто-то в толпе, может узнать тебя. Это не мания преследования, но тебя ищут все и вопрос, кто будет первым тот, ещё вопрос.

   А самое главное, что будет, когда настигнут? Что делать, сейчас? Ты живешь в своём ритме с натянутыми жилами, нервами, всего себя на пределе, когда денег в обрез, но самое приятное, ты - один! И никто, не придет на помощь! Вообще! Нервоз достигает эпогея, сжирая тебя изнутри, вынуждает спешит, ошибаться, торопиться, меняться. Это, тот самый период, когда малейшая ошибка, может, и будет, стоить тебе жизни!

   И про тебя забудут! Тебя - нет, и не существовало! Жернова социальности, окружающей среды, всех тех, кого ты здесь знаешь, и тех, что приехали недавно, не расскажут о твоей поимке, не поблагодарят общество, никого не наградят. Нет!

   Если поймают ищейки, там несколько путей, а для тебя - один, ты - стерт системой. И не важно, сидишь ли за решеткой!?! Или что, там, бывает!?! Не важно, успеешь ты захватить по максимуму, с собой, в этот долгий последний путь, подшатать основу, для них ты - один из тысячи, и если на какой-то миг, твоё тщеславие возьмет вверх, ты обречен! И книг, и тебя самого, как и дела, число твои "подвигов", никто не узнаёт, что ты жил, что существовал, и кем был. Никому не интересно! Нет фанатов и поклонников! Тщеславие, когда, выставляешь себя всего на показ и гордишься. Хотя это всего лишь, работа! Ты просто получаешь от неё удовольствие и не более!

   И, все, куда серьезнее, если, поймают, подобные тебе, и с бантиком передадут или ликвидируют, так, что никто не найдет. Да и не кому, искать? ! Ведь, как только, ты переступаешь черту, это и не только для себя, вообще, выходишь за эти границы, за спиной твоей, никого не остаётся, и уже не важно, что не все из них, на том свете. Для тебя и их безопасности, лучше, похоронить с этим переходом черты, все, что было, всех, кто остался в том прошлом и кардинальная смена внешности, имени, всего тебя самого, это необходимость! Так, что, ты - один и как ты хочешь, как видишь, своё будущее, это только твой шедевр и путь, по которому идешь, чаще всего в гордом одиночестве!

   Я, ещё был, в системе, ещё не вышел за рамки. Делал все в пределах одного города, и вычислить меня было легко, не так, как сейчас. Ещё, не осознавал, глубинный смысл того, что нельзя гадить там, где живешь! Это портит тебе жизнь, в первую очередь тебе самому, легко вычислить тебя и твое место обитания, охоты, зоны комфорта.

   Не спрашивайте, как я нашел выход, перебирая и тыкаясь, как котенок, во все, что приходило в голову. Форумы, чаты, переписки, анализ, сон урывками, сбивание ритма, нервы напределе натянутые, как струны, как канаты. Стресс и срывы, мои, а вокруг все крушить, нельзя и руки чешутся, гнев, ярость, паника, истерика, все переплетено и выход, бесконечно долгий анализ выхода, когда все указывает, что пока в путь, а ты не представляешь, куда и зачем?! Но самое главное, на что?

   Деньги, извечная проблема, доход. Аренда была суточная и обходилась дорого, но мне ведь повезло, с долгосроком, я не мог застрять, да и светиться не хотелось, долгосрок обязывает, я бы даже сказал связывает, а я прятался, трясся и боялся собственной тени, бесился от этого. На пределе всего себя, ломался внутри. Истерил и впадал в ярость. Не регулярно ходил в душ, не замечал, что ем, все стало не столь важным, когда стоит вопрос выживания тебя самого, а я хотел жить! Все мы хотим!

   И не абы как, а на средне достаточную ногу, когда хватает на нужды и есть запас! Можешь пойти и одеться, не считать, на что хватает, и аренда, вы понимаете, необходимость платить каждый день! Ведь, я даже не был уверен, что останусь на целый день! Не говоря уже о ночи! Время шло, и спустя пять дней, пустоты, я сменил жилье. В другом пробыл, чуть больше недели, сменил район, и снял подороже. Казалось бы пару сотен, разница в цене, но условия лучше, дом спокойнее и консъержка, это такой цепной пес, что не пускает посторонних в дом, сидит у входной двери и лает.

   Мне было, все равно, на момент заселения, я не вызывал подозрения и поэтому, не часто выходил на улицу, ну, раз - два раза в сутки. По минимуму, соприкасаясь с соседями, не вступая в диалоги. Изживал привычку, одну, очень приметную, оттого и старался без нужды острой, не выходить, чтоб на глаза не попадалась. Тяга, она страшная и я занялся спортом, он гасил вспышки ярости, и желание не оставить следов своего пребывания, как и мебели тоже, но я не мог себе это позволить! Если ты не уважаешь, чужую собственность, труд, не ценишь и свою, и со всем остальным, так же. Цени других, как бы хреново тебе не было, будь вежливым, даже есть кипишь и слова даются комом у горла, это может и спасет тебе жизнь. Так, что как только она подступала, отжимался, приседал, да что угодно, лишь бы не думать, а замещать её, другой.

   Не плохо подтянул физическую форму, надо отметить. И лопатил, все, что только мог. Пока не пришёл, к очевидному. Мне нужно сменить город. Кажется, это так, легко!

   Просто взять и переехать, из одного более мелкого города, в более крупный. Ерунда! А вы пробовали? Вот, и я нет! Изучение города, районов, поиски, там работы, не передадут менталитет, сленг, на котором они говорят и не раскажут, о беспорядочных связях, ну, практически, всех и со всеми. Казалось бы, часа четыре на автобусе, ты бывал там, проездом, ходил по улицам, но ты, там, не жил! И поверьте, есть существенная разница между этим был, бывал, приезжал и жил в нём!

   А необходимость, она продиктована инстинктом, что там, возможно, будет проще, затеряться в толпе, там, я все лишь, ещё один приезжий. Турист, что возможно, останется пожить, погостить, чуть дольше, чем расчитывал.

   Денег, все еще было в обрез, я смотался на сутки, нашел жилье, долгосрочное на месяц. Осмотрелся там, что поблизости, что и где есть, а потом еще, вернулся. Убедился, что не оставил следов, что могу и буду двигаться дальше.

   Месяц! Этот тот период, что я не мог адаптироваться. Нужды, еда, вода, аптеки, необходимые потребности, мне было нужно выходить и я не мог, не адаптироваться, и все же, само осознание, что я в другом городе, в незнакомой среде, это не легко! Психике, что бы ни думали, ей нужно время на перестроение! Не шучу! Серьезно! Месяц! Я бы, может и дольше просидел там, привыкая, как орут на территории детского садика по ночам подрастки, через дорогу спиваются до двух - трёх утра, ругаются матом, дерутся и мирятся жители.

   Нужда вынудила, выйти на поиски работы, я отдал за жилье, оплатил следующий месяц и в кармане, осталось слишком мало. Так, что поиски работы, стали тем толчком, который побуждал на следующий обязательный шаг! Не той, что я, занимаюсь сейчас, тогда, я еще был другим и до этого уровня, мне предстояло, пройти очень много времени, ступени, ещё не раз сломать себя.

Остальное, не столь интересное. Скажу только, что привыкание, давалось мне нелегко, и желание вернутся в привычную среду, где ты знаешь все и всех, было! Как и тяга к привычке, от которой я избавлялся, в некотором смысле, это примерно, одно и тоже. Избавится от какой-то зависимости! Кому-то дается легче, кому-то сложнее, но этот путь, эта необходимость, и привела меня в этот город Н (условно).

   Я пробыл в нём, три года. Уезжал не один. Наследил, срывался, менялся и трансформировался. Но теперь, я нашел человека, схожего и отличного от меня самого кардинально и все же, идеально подходящего на роль, моего поручителя. Мы сходились, расходились, встречались и все же, это единственный человек, про которого сейчас особо говорить я не буду, но с которым мы прошли достаточно длинный путь, совместный и это повлияло на меня.

   Пробы пера в четыре руки, изменения своего психотипа, выход за границы и рамки, осознание, что все намного сложнее, чем кажется. Встретились, до смешного, на одном рабочем месте, и это о том, что никогда не знаешь, где можешь найти, а где непременно потеряешь!

   Но, уезжал я уже не один. Прибыли в город О (опять же, условно). Осмотрелись и поняли, что маловат он, хоть и численность выше, районов много, а ощущение, что в большом пригороде и не подходит, он, никак. Пробыли там ещё месяц, на оценку и подтверждения, что маловат. Смогли сдержать друг друга от привычек, от желания, удивились, сплотились и поехали дальше.

   Далее, были города, череда, как вереница. В одном, застряли и никак не могли уехать. И численность и районы, и менталитет схожий, мне, по крайней мере, с тем, в который я не собирался возвращаться! А выехать, никак, бросить, собрать денег, на поездку, далее, никак! Будто не пускает!

   К тому времени, ощущение, что уже не хватает этого движения, пути, людей, что не подозревают с кем в одном запертом пространстве, но мы же порядочные волки, и не трогаем в дороге, а хотелось, развернутся в полную мощь, во весь разворот плеч. Бесило, отсутствие движения, трясина, будто весь город в болоте и люди то же, с мороком на лицах, не ошущающие, не запахов, ни этой трясины, злые, перечеркнуто, озлобленные, неспешные, погрязшие в слабостях и их все устраивает.

   Даже тех, что как мы приехали, откуда-то, мы встретили, свои прототипы и это было, так странно, но в другом сочетании. Они видели нас, мы их, работали на одном месте, и сторонились друг друга. А желания пообщаться не было, и это продлилось не так уж и долго, так, что с трудом, но мы, и да уже мы, рванули в другой, без оглядки, чтобы не дать себе и правда, развернутся. Слишком много в нём было, деятелей, городом фактически управляли судьи, прокуроры, начальник и все риши, сферы, все принадлежало им, поэтому, понимаете, что разворот нас двоих, уже в четыре руки, не возможен был. А мы понимали, что лучше убраться, чем заказывать себе "волчий" билет, в один конец!

   Ещё один, крупный город, и там мы пробыли слишком долго. Самое смешное, что слишком грязный и соблазн его немного отбелить был вылик. Но мы в дороге, работали честно, правда, может и звучит бредово, но это так! Провели по деньгам, но, как ни странно, на предпочтения, просто не было времени, спали урывками, ели когда выходило, на нас не обращали внимание и мы этим пользовались.

   Выползали с работы, дней через пять, снимали на сутки и просто отсыпались. Честный труд, это отстой! За гроши, ты на износ, без возможности уйти, с большим числом людей, перед глазами и их достатком, слабостями, но это продержало нас, сплоченными.

   Не следили, там, итак, все черным - черно было. Хотелось и все же, держали на готове свои вещи, меняли себя, вдвоем, полностью свой психотип. Вышли, по-английски, в ночь, обессиленные, сели в вагон, что вывез нас и забыли про этот город, оставив в нём, все то, от чего устали, измотанные, счастливые, ведь грезили, уехать, как только представится возможность.

   Затирая, трудом, городами, себя, свои пристрастия, меняя себя, закаляя в этом обоюдном движении и там, при желании, конечно, можно было, но что-то остановило. Был момент, когда хотели, но нам не хватило, нам и не хватило, третьего, что не решился. А нам двоим не хватало знаний, уязвимостей, так, что возможно, все вышло, как нельзя лучше.

   Ещё несколько городов, вереницы и мы прибыли в город Б (условно, помним, да? И хорошо). Дорога даёт успокоение, радость, что есть движение, куда и через что-то. Отдых от суеты городов, лиц людей, районов, и всего, что оставалось позади. Город не был большим, удивил всем, что имел и не раз, очень хотелось, перейти черту.

   Вас, наверное, удивляет, эта передышка? Должна быть экскалация, желание продолжить, в том ритме, что уже был. И, тут, есть доля правды, жажда, она никуда не делась, зудела под коже, требовала выхода, ну, хоть чего-то, канючила, как щенок, заглядывая в мои глаза чужими, улыбчивыми и гаденькими, гнеющими изнутри. Виделась не только во сне, жажда, будто в пустыне, пьешь воду, а насыщения нет. Но я все еще в бегах, у меня нет уверенности, что в безопасности и за мной не идет по следу, и в этом ритме, что я уже описал, на слабости, на уязвимость, на неё не осталось времени, от слова - совсем!

   Мои похождения, упоение первым моментом, переходом границ, рамок, повтор и ещё один, это подпитывало и пугала эта охота. А еще, я нашел чаты, форумы, чёрные списки, хотя мне, этого и не нужно было. Зная, что состою ещё в них, но мало кому придется в голову гнаться за типом - автостопщиком! За тем, кто меняет города, без оглядки и ищет себе, уютное место, где будет комфортно, по районам, по людям, по территориальной целостности самого города. Где, можно будет уже остановится, искал, перебирал, в каких-то задерживаясь не на день, а целые месяцы и даже полугодовые периоды.

   А еще, составляя карту, тех мест, где, слабости, захватили и правили, где не осталось норм приличия, облика морали и не люди были виноваты, не те, что трудятся, что падают на дно и не в силах порой, встать, барахтаются, но лезть выше, больше не в силах. Это был первый мой, опыт, когда слабости захватили и управляли и никому не было дела. Я не следил, мы просто проникли, продержались сколько смогли, поддерживая друг друга и ушли, все так же, вдвоём, по-английски, оставив за собой, закрытую дверь и пустоту, что поглотила того несчастного человека. Он ведь просил нас, избавить, дары предлагал, и не возмущался нашему вторжению, думая, что мы жнецы и можем избавить его от страданий.

   Шли снова из город в город, смотрели, осматривались, адаптировались, изучали. Я многое вынес из того опыта. Это было волнительно и не подражаемо. Наш тандем в четыре руки, смена психотипа друг друга, оценка и изменение, доверие настолько, что просто не возможно было поверить. И не за один день, но днем за днем, час за часом. Не зря говорят, в дороге познаешь человека, в пути. И в этих беспорядочных движениях вперёд, в поисках своего места, города, района, места, зоны - комфорта.

   Это заняло так, много времени, что я не просто затерся, я исчез со всех возможных радаров. Но наше движение, оно продолжилось, и мы в этом тандеме шли, вперёд, немного смелея, но в умеренных пропорциях. Я учился, мне помогали, совершенствоваться. Людей, считающих нас жнецами, было не мало на пути и дары, они, такие смешные, пытались купить, кто, что, конечно! Искупление! Время! Были даже те, что нами, приятельским отношением, расплатиться с костлявой пытались. И было дикое желание, немного выйти за рамки, но мы не могли себе этого позволить.

   Опыт. Что осталось за плечами, от всего этого, жизнь активная в социуме, когда за день проходят перед глазами сотни тысяч, а то и больше людей, и все по разному смотрят на тебя, кто-то с опаской, с подозрением, с дружелюбием, отвращением и ещё, много всего. Мы научились получать удовольствие в дороге, доверять друг другу, а это бесценно, как вы понимаете, с учётом того, кто мы и чем занимаемся, вместе.

   Работе в четыре руки, и если ты пропустил что-то, есть тот, кто подчистить. Этого мне порой не хватает! Тех дней, того периода, нашего путешествия.

   Быть все время на виду, устаешь, но лучше видишь людей, учишься считывать их, не только внутренние порывы и то, что глубже, но и внешне, все, как будто ярлыков, что на нём, ней, и только для тебя уже, все есть. Я понял, пристрастия свои и то, с чем работаю лучше, тех, с кем мне проще.

Пристрастия, в дальнейшем, что я выбрал, как один из наиболее уязвимых, не потому, что сам слаб. Хотя и не без этого, необходимости постоянно бороться с собой, слабостями, выигрывать эти бои и проигрывать в чем-то. Я - человек, с сильными и слабыми сторонами, не все в чёрном или сером свете. Есть то, в чем я просто очень хорош, и люблю делать, что положительное, не всегда пользуясь своими данными или слабостями оппонентов.

   Пополнение карт и картотек городов, где мне комфортнее работать, куда я могу вернутся и за теряться, мог бы, при необходимости. Умение адаптироваться в социуме, жить под присмотром сотен тысяч глаз, и не выделятся, переодеваться под каждый город, находить работу и быть отличным собеседником, с которым не бывает скучно. Вы можете сказать о себе то же? Пробовали? Пережили? Остались собой?

   Не остались, все, что осталось в прошлом, осталось и умерло в нём, а вы, как Феникс воспряли и стали лучше, иным, адаптированным, более гибким и живучим! Стоит пройти путь автостопщика, чтобы понять, что ваше, а что нет! Но помните, что волки, тьма, она везде и не все безопасно! Всегда будут те, что захотят воспользоваться вами, расплатиться, за свои грехи, не доверчивые, что будут испытывать на прочность вас и ваших таланты! И не всегда, стоит и нужно, разворачивать плечи, всего себя, в том месте, где вы не давно. Всегда есть то, что может догнать! Как бы сильно и далеко, вам не удалось убежать...