Слабость или зависимость?

Знакомство с психотерапевтом

   Сон. Сон, порой, как забытая, где-то вещь, что ты оставил по рассеянности, и никак не можешь найти место, где положил "поблизости", а взять там же, уже не можешь. Мне очень хотелось спать, но меня никак не отпускала мысль о предстоящей встрече с психотерапевтом. Оттого, я не мог уснуть, ворочался, пытался задремать и никак. Вообще, ничего.

 У У меня есть пунктики, о незавешенностях, не прям мания. Мне вообще, не нравится это слово! Слишком пафостное, на мой взгляд, и звучит, как "ярлык", будто что-то, как маркеровку, непременно необходимое, как-то отсортировать, вещь или личности, значение, в папку сложить, в коробку потом, и куда-то задвинуть, непременно! И если вдруг, появится, нужда, можно было заглянуть и найти, не только это слово, но всех тех, кого уже промаркировали, в этой папке. Может вы не согласны со мной и это нормально, абсолютно! А я вижу, только так.

   Но с другой стороны, если бы у меня их не было, некоторых сдерживающих, органичивающих меня самого, "пунктиков", я бы не был, так свободен. Может для кого-то, иметь сдерживающие вас, ограничивающие во многом, рамки, принципы, свой кодекс поведения, это не нужно, пустое, возможно, для вас, это пустой звук! Не есть полноценно, не спать все то, время, что можешь, не наслаждаться, а брать по чуть-чуть, утолять голод, мелкими урывками, лишь бы его перебить. И это не прихоть, а необходимость, выживать, приспосабливаться и учится, до бесконечности, всему, новому. Только так и можно, выжить! Но я, такой! И это часть, очень важная часть, меня.

Хотя, я снова отклонился от темы, меня заносит, я не спал более сорока восьми часов и урывки, клочки, едва-едва на пару часов, дрем, не считаю, полноценным сном. Когда не можешь себе позволить, из-за сильного тонуса, перенапряжения, уснуть и подушка есть и кровать, и даже лежишь, да, хоть стоишь, а уснуть не можешь. Прикрываешь глаза, проваливаешься, вскакиваешь и смотришь на часы, все время. Потому, что в голове, каким бы ни был, работает счетчик, все выверено, продумано до мелочей, до нюансов. Только так, это работает!

   Диагноз. Я должен придумать что-то правдоподобное, не слишком сложно, но правдивое. И, что не покажется не логичным. При этом, не выдающее меня и мои пристрастия, маленькие слабости, хотя я их, таковыми и не считаю! То, из-за чего меня положат в клинику, но я смогу её покинуть при необходимости, а не застрять и не вызвать подозрение в душевном дисбалансе. Вернее, я готов буду на этот шаг, только на своих условиях и никак иначе. А значит, нужно ещё с нюансами проработать и разобраться. Они всегда есть, нюансы. У любого подхода, у людей, и даже задачи, всегда есть подводные камни, что не видны никому, с первого взгляда. И все же, существенны настолько, что могут испортить все! От самого достижения, до итогов, к которым из-за непредсказуемости, ты можешь придти, если их не учел! И, как вы понимаете, меня, такой итог, не впечетлял.

   Я еще, нужно продумать все нюансы и обходимые пути отхода, весь персонал прошерстить, врачей и ещё, тех, кто там, есть, чтобы не было никакой неожиданности. Найти заранее, их слабости и продумать, как я смогу воспользоваться ими, в нужный момент. Да, это необходимость, и все равно, даже с подготовкой, с подробным планом, знанием, что уже было, и всем этим, я не лез раньше в многолюдные места. Всегда есть элементы неожиданности, то, чего запланировать и подготовится, к чему, не возможно. Каким бы спецом ты не был, не все можно учесть! Но маневрирование, перестроение и подготовка, широкий профиль, могут в таком случае, как спасти жизнь, так и вытащить из передряги, а могут и утопить и решетка, камера с окном, одиночная в лучшем случае, а то и вовсе, забытый, где-то в архивах, как и тюрьмах, таких, что тебя, будто и нет. Для выживания, для всего меня и его, моего замысла. Это, кажется сложным, это и есть, очень сложный процесс подготовки. Нельзя придти, вломится, наследить и уйти незамеченым. А тут, ещё и широкий спектр заболеваний, отклонений, имитирование отклонений, такие там тоже есть, всегда есть, не совсем все хорошо и помощи в нужный момент, может и не будет. Только непредсказуемый эффект.

   И ещё не раз, я задавался вопросом, а стоит ли она того? Да и вы, наверное, тоже!?! Этот бесконечно терзающий, меня вопрос, ну, зачем мне, все это? Сложности, ещё больше, запертые пространства, чужой распорядок и быть может, вы не проходили путь изменения? Я ведь, уже со всех сторон рассмотрел все возможности, на которые шёл. Клиника, давала мне не только ограничения, распорядок дня, попытку обнажения, публичные выступления, таблетки для равновесия. А я все это, напрочь не люблю. И многие согласятся с одним, двумя и мало, кто со всеми пунктами. Я ещё, и людей, не очень люблю. Не всех, подряд, и не поймите меня, не правильно или поймите верно, решать, то в итоге, не мне! У меня уже сложившийся психотип. Люди все разные, и не со всеми можно и нужно ладить, а уж обхватить необъятное, и тем более.

Клиника давала мне и преимущества, рычаг по отбору и контактирования, с моими будущими и даже, помощь в их реабилитации, как куратора, как того плеча, на которое они будут опираться. Что по сути, мы знаем, о тех, кто окружает нас? Кому мы, вынуждены доверять? Смогут ли, исправится они? Или я? Думается, мой поезд уже давно, ушел, но, а вдруг? И, пусть это лишь, соломинка! Но, вдруг, она изменит меня?! Как же не думал, я, в тот момент, и в том состоянии, что мысли порой, имеют свойство сбываться. Только предсказать, в какую сторону, никогда не возможно.

   Хотя, признаться, мне было интересно, как эксперимент, как попытка, уточнения, а вдруг, сможет меня, встреча с ней, изменить? Это взаимодействие? Необходимость? Что в ней, такого притягательного, что я готов ради женщины, замужней, невменяемой сейчас, на ограничения? На этот шаг? И трепет, и волнение от предстоящей встречи!?! Они ведь, были! Как и желание, повторить, то, почти смертельное пике, вход в вираже, хруст костей, выдых её шепотом: "Не останавливайся! Еще!" - полная, кромешная тьма, фары где-то, площадка детская, деревья, что встречались и нас штормило, на том корабле, которым она управляла, в этом состоянии. Я, правда, не думал в тот момент, что мы выживем! И быть может, этим она меня и зацепила? Теми эмоциями?

   Тем, что волнительно и трепетно, билась, не регулярно, будто токами все тело её пронизывало, пока вообще, вся не затряслась в экстазе и плевать, что нас несет куда-то. Тот миг, мое возбуждение, её экстаз, тьма эта и фары, хруст костей, уже её ребер, снова удар об руль. Мои пальцы, что соскальзывали и её снова скручивало, будто мощным разрыдом. Выдох, блаженная улыбка. Это не передать словами.

   Нас вынуждают, так или иначе контактировать друг с другом, и не всем это, приносит удовольствие. Не все дружелюбны и приятны в общении. В обычной жизни, вы не всегда можете оградить себя от тех, что вам не приятны, сменить обстановку, выйти в другое помещение, да даже работу сменить, вы можете. А в этой клинике, там нет такой возможности, не закрытся в какой-то комнате, там, как и во всех подобных местах, ты, как в аквариуме, тебя изучают, наблюдают, пишут на видео, все, что происходит, фиксируют все изменения, и это к тому же, что не все безобидные пациенты. Ведь есть и те, кто вообще, не может оттуда выйти, по своей или нет, воле, так как могут быть опасны для общества, как и для себя самого. Есть люди, что даже зная, как излечится, перечеркнуто, избавится от своих проблем, тревог и прошлых "заноз", не решаются на этот шаг.

Собственно, прошлые "занозы", - это требует прояснения, наверное. Так или иначе, мы получаем за все время нашего взросления, становления, раны. Физические при падении, ударе, аварии или другом происшествии. Но есть и другие раны, о которых, чаще всего, мы не хотим говорить, не то, чтобы излечиваться от них.

   У меня есть страх публичных выступлений, страх ошибится, выставить себя посмешищем, сфальшивить настолько, в словах, в эмоциях, выдать себя всего перед большой аудиторией, не вспомнить заготовленного сценария, ни слова, что собирался сказать, (об этом ещё чуть более подробнее позже), отклонится и не получить от этого удовольствия. А ведь, это должно, приносить что-то?! Я знаю, знал скорее, людей, что в выступлениях получают такую разрядку, экстаз такого рода, что с постелью и близко не сравнится. И, да вы можете не верить, мне на слово, что есть мое слово, по сравнению с вами? Вашим опытом? Знаниями и пройденным? С тем окружением, которым, вы, как шалью, одеялом, укрыли себя от проблем, отделили для себя, круг "доверенных" на ваш взгляд людей, со схожими проблемами, схожими с вами в чем-то непременно, от остального мира и дорожите, (может и дрожите, и да, у меня снова эта усмешка), вместо того, чтобы обнажится, принять проблемы и научится преодолевать их?! От чего-то можно избавится самому, где-то нужна помощь друзей, родных, а есть такие, глубинные, с которыми сложнее всего, на самом деле, и вы ведь, даже можете не помнить, настолько они глубинны. Покрылись коркой, но гноятся под ней. И, чем дольше, вы игнорируете, тем больше распространения, заражения, нагноения. А самое, неприятное, что нельзя дать кислорода, всколупнуть, придти или обработать. Чаще всего, вы не помните или ещё хуже, не хотите вспоминать тот болезный и неприятный момент, а он даёт толчок, царапает вас снова и снова, ассоциируется и продолжает гноится!

Но это мешает вам жить, а вы и не знаете, как сильно, это влияет на вашу жизньжизнь. Ведь, чаще всего и не помните, с чем ассоциируется? С чем связано? Тот или иной страх, комплекс, что не вытравить.

Эта возможность, говорить с толпой, вести за собой людей, ошибать в словах, ляпать, как есть такое слово, улыбатся, останавливаться в этом моменте и акцентировать или идти дальше. И многие, как я страдают этим или другими недугами. Кто-то борется, по разному с этим. А, Кто-то и не борется, игнорирует, избегая в повседневной жизни, такие столкновения, публичные выступления, как пример. Боюсь, и ладно!

А то, что это сужает со временем круг "доверенных" людей, и в итоге, вас тянет сократить контакты, прорядить список друзей, и не важны причины. Просто глобальная уборка, из которой вы предпочитаете виртуальных друзей и со временем становитесь все более не людимым, отшельником, раздражаясь, когда нас по разным причинам, вынуждают, "обнажатся" перед толпой. Этот пример, как образ "нагноения" - результата, он может транформироваться и в другие виды, вариации. Этот, как ярый пример. Даже беспорядочные связи, это тоже, один из сценариев, не желания открываться, доверять, узнавать. И я могу, до бесконечности, трансформировать эти проблемы, повороты, как в туннеле, отвитвления, куда и дальше, приводит проблема, с которой, вы не хотите, ничего делать! И это ваше право! Мы ведь тут, не о вас и проблемах говорим, я отклонился.

И придумать момент с спонсором, нужно грамотно продумать, кому после клиники, меня передадут на поруки, вплоть до проживая (учитывая и этот не желательный для меня, сценарий, но и к нему необходимо подготовится, в случае, острого вопроса, необходимости). Кто идеально подойдет на эту роль, не будет задавать вопросов, не позволит мне "сорваться", ахах. Но и не утащит на дно, свои проблем, при необходимости, мне это не нужно!

Итак, диагноз! Сказать, что убийца, - сразу закроют не туда и не выпустят. Под наркомана, у меня закосить не вариант. На алкоголика я не похож. На самоубийцу, вроде, тоже. И, что же, тогда, остаётся?

Может продумать вопрос, с покинутой любовью, и нервного срыва? Я ведь, потерял недавно "возлюбленного", что является правдой. Неотъемлемой частью меня и моей истории.

И не важны, обстоятельства нашего расставания. Скажу, что просто он от меня ушёл и умолчу факт, - лучшего мира. А еще, можно давить, что все они меня бросают, оттого и с друзьями, напряг. Но ведь отсутствие друзей, близкий, бросится в глаза. А тут, разумный довод! Родителей нет! Бросили! Братьев и сестёр, тоже! Я один!

Назовем это нервным срывом или синдромом "разбитого сердца"! А, что, вполне?! Выглядит вроде, безобидно, но людей в таком состоянии не оставляют без присмотра! Мало ли, какая мысль мне придет в голову, тут и до суицида, недалеко!..

Клиника. Причина, по которой, в тот же день, я не могу лечь в клинику, я не закончил дела! Квартира, платежи, работа! Правдоподобно же! И важно, что я не привязан ни к городу, ни к месту. И работаю, там, где хочу, и когда хочу! А ещё, и с теми, с кем хочу! Мечта, сказка, да не сказать, что все легко и просто! Но это, это не суть, не то, о чем они должны знать! Главное убедить, что у меня есть незавершённые дела, поэтому я не могу сразу, вот, так взять и лечь куда-то, но при этом, мне необходимо лечение в данной клинике.

А так, как я не сплю третьи сутки, голова мутная, эмоции на пределе, да и сам я измотан, полностью! Я вроде, подхожу на эту роль, одного взгляда на меня должно хватить, в зеркале, точно, и правдоподобно, на мой взгляд, чтобы понять, что я на грани и страдаю бессонницей. Идеальный кандидат в пациенты!

Потребую время, на изучение клиник, что не могу, придти, куда попало. Со мной она не пойдет, пациенты, расписание, но вот, посоветовать что-то может! Так что время до завтрашнего полудня, попытаюсь выиграть! Мда! И это, не точно! А я так, не люблю! Когда может случится любая неожиданность. Слишком много неизвестных.

Но ведь, это не все планы на сегодня! Да, визит к психотерапевту, уже сегодня. Мне еще в клинику надо, убедится, что по персоналу, шмон, обыск и переварачивание шкафчиков и личных вещей персонала, не выдал результата, нужного мне.

Встреча с ней, с психологом. К тому моменту, как я, наконец, пришел вовремя, что показалось из ряда вон, и дождался этого. Хотя были и пунктуальные и те, что в последний вагон. Дело, в том, прости, что опять, забылся, для тех, кто не был ни разу, встречаются одиночные кабинеты, а есть, вроде, этажа. Хотя это приувеличение, но врачей было несколько, в разных кабинетах. Вроде, центра социальной помощи, с администратором, перераспределением и стойкой, за которой они сидят, а в кабинетах, специалисты. Не спал, мог не внятно, выдать! Надеюсь, понятна, мысль?! Ах, да, вы ж не ответите, а я и не увижу, мда, жаль или нет?!

Она была вежлива, обходительна и, казалась, не столь заинтересованной, больше пряталась за общими фразами. Миниатюрная блондинка, крашеная, не натуральная, приятная, и не очень одновременно.

Волка в шкуре овцы, выдают глаза или губы, на которые в данном случае, был акцент, красной помады. Не всех и не со всеми, работают правила оценки, вычисления. Чаще всего, вы не приметите опасность в толпе, они, мне подобные, не выделяются и не всех их, я вижу. Но, порой, идешь в мимо, в магазине, проходя в витрине, метро, в автобусе, библиотеке, по какому-то маршруту, и ловишь этот взгляд, жадный и голодный. Губы, что облизываются, на что-то лакомое, для него или неё. Это не со всеми работает. Иногда, взгляд выцыпит фигуру, а я не могу понять, почему, вижу и не уверен, что не ошибся.

Не думаете, меня тоже видят. И это не объяснить. Просто, как бы не выделялся, есть какие-то маркеры, которые, уже отложили отпечаток в поведии, сдерживании, в том "корсете", что всегда с тобой. Как алкоголиков, по лицу, по запаху, по речи, видно, везде. Людей без определённого места жительства, не только по запаху, но и по стилю жизни, образу, его уже не загонишь жить в многоэтажек, в муравейник, он свободен под звездами, на улице и не желает сдерживать себя рамками стенами, коробками и фундаментом. Наркомана выдают глаза, стеклянный взгляд, и больше ничего. У них даже походка бывает ровной и речь сладкой, вежливой. Отклонился, опять, блин!

Психотерапевт. Остальной макияж невзрачный. Не броские цвета в одежде, немного красного в тон, сумка, шарф, туфли. Кабинет типовой, ничего выдающегося, выходящего за какие-то правила, рамки. Я бы не удивился, если бы не одна она тут, была, вела сеансы. Насколько я изучил, её плотное расписание, так и было. Поэтому не так много её личных вещей в нём, не узнать пристрастия, а она специализирует по отпределенному типу мужчин. Я в их число, пока никак, но могла от отсутствия, жертвы, если с последнего, прошло, слишком много... (Об этом, я подумал, будет нормально, посвятить моему "кругу" доверия, по отдельной главе, до того, как мы ляжем, таки на лечение и там, уже в закрытых стенах, я не смогу вести, регулярные заметки, скорее, более обрывочные, за оглаской, и собой, во избежание проблем).

Правда, она слушала больше, и мне было сложно, здесь, прилюдно, я ведь, не был уверен, что меня не пишут, все эти уменьшенные видеокамеры, вести диалог. !Проветить, догадку! Будто оголяешься налюдях, но не физически, а морально, обнажаешь себя. Знаете, как сложно говорить, я вообще, не говорил столько, это для меня редкость, но я старался, может наложился недосып, желание с этим покончить. Не уверен, с чем именно, это было ново для меня, все это!

И утрата, боль, оказывается, я действительно, не до конца успел отложить, вернее, пережить, прощание и боль от расставания, от бывшего. Вмешательство в мои внутренние проводы, я оказывается, не выгорел, в той машине с бывшим, не успел. А вторично, это было уже не то. Может в роль хорошо вжился, но прошло все хорошо, даже лучше, чем думалось.

Хотя она смотрела на меня, холодно, не участливо и на диалог вытащить её, не удалось. И, в то же время, я не заметил, и другого, она не пыталась меня остановить, когда я соскальзывал, в эмоциональном плане, немного не все, удалось, для правдоподобия, удержать в себе. Она не пыталась быть участливой, остановить. Мой первый визит и вообще, эта изнанка, это было необычно. Мне было странно, ново.

Но мне нужна была помощь, убедительная такая, и ведь, никто не придёт, не поможет. Как и мой женщине, никто не поможет, а мне очень хотелось, узнать её, ее историю. Ненависть к детской площадке? Экстаз в машине, на полном ходу в темноте, то скольжение и шорканье о деревья, хруст её пальцев. Я не мог, просто не смог ничего этого рассказать, это личное и ещё не познанное. Я ведь, даже не был уверен, что мы выживем. В тот момент, с ней в машине и засыпая, я снова и снова, был с ней, в той машине, этот экстаз уже мой и потом в гараже, за одну ночь, они меня полностью изменили. А я не люблю эти состояния, когда ничего определённого, только видимо, чтобы быть с ней, придется привыкать. Но я ещё не знаю, как отношусь...

Возможно, от этого и был убедителен, настолько, что пережил и выговорил не только ту, бывшую и уже менее существенную, как я думал, но не себя, в тот момент. Не утрату, и не потерю. Нет.

Я не говорю, и не углубляюсь в этот первый визит, более детально, потому что это практически, час, из всех двадцати четырёх, что есть в сутках. И все же, это час, за который очень сложно понять, насколько вы подходите друг другу. Она подходила, я не ошибся. Но это сложно. Как хождение или катание тяжеловесной машины, на тонком, очень тонком льду.

И я могу распинаться тут, и говорить, рассказывать до бесконечности, как все прошло, как мы разговаривали, вернее, чаще я. И это не передаст, понимаете, того, что было. У меня итак, не то состояние, чтобы много писать, а я отвлекаюсь, увожу вас в разные места и никак не могу, внятно, состредоточенно дописать, этот бесконечный день.

Визит в клинику убедится, с персоналом, не нашли, виновного. Виновного не нашли, обыски были обширными. Я сделал ещё раз пометки, про свой "доверенный" круг. Но о них позже, и то, что мне удалось узнать о них, за стенами этого заведения. Пришлось постараться, как вы понимаете. А еще, взглянул на постояльцев, тех, что не собирались, выбираться, кого тут, все устраивало, были интересные личности, но это уже не сейчас, вынесем их в отдельный день, или просто главу с пометками, их было не мало, но этаж, а нас интересовал определенный этаж, куда я со своим диагнозом подходил идеально.

Снова за камеры видеонаблюдения, убеждаясь, что муж был, а он скот, был у неё, ранее. Они её снова перед директором, распинали, распрашивали и она снова, сжималась и не могла исчезнуть, а я видел, уже видел эти глаза, момент, что ещё немного и она на самой тонкой грани, сорвется. Видел это, слишком часто и ни клиника, ни все остальное, оно её уже не сдержит. У меня ведь, даже не было уверенности, что я смогу, так, кто к кому идет? Кто, кого спасает? И, для справки, мне это не свойственно, то, что я делаю и на, что готов ещё пойти. Только сорваться и дать ей перейти черту, не понимая всего до конца, но я, не мог!

Отключил камеры видеонаблюдения, чтобы у нас было время и нас не побеспокоили. Мое вторжение в её сон. Снова, пришел. Стоял и боялся дышать, пока у двери, слерживаемый едва-едва и сам не понимал, на чем, все это время держусь?!

А потом, все было, снова, быстро. Отработанными движениями, снова снял её с препаратов, снова поставил свои, а она проснулась, пока манипулирую с её телом. Вципилась в руку и поползла ею вверх, к плечу. Миг, и опутала меня ногами, притягивая к себе, и не нужно говорить, что слов в этот момент, в них не было нужды, все, на эмоциях, на движениях.

Терзали ли меня мысли, с каждым ли она, так? Конечно, я не робот, оттого и просмотрел весь её день. С того самого момента, как ушёл. Дышал тяжело, с трудом. Стягивал с неё, низ, пока целовались, сбито, безссвязно, пока она сама помогала мне и будто так, долго ждала этого, меня, что день казался, бесконечно долгим. И надо было, попросить за вчерашнее прощение, надо, да говорить не когда было. Страсть сжирала обоих, так, что накинулись друг на друга, будто голодные. У меня около часа, но кто следит?!

Она меня так и не выпустила из захвата, ногами и руками сжимая, опутывая собой и прижимая, только ближе, сама ввела в себя, выгибала спину, целовала с жаром, будто боялась, что я исчезну, навсегда. Жгла прикосновениями, стонами едва слышными, кусала плечо, когда отпускала губы и снова, и снова, терлась, выжигала, нас обоих. Я и забыл, каково это бывает жарко, горячо, мокро и приятно. Сама направила руку и пальцы, выкручивала, как там, в машине. Стонала и крепче сдимала ногами, выгибалась и двигалась то навстречу, то, на оборот, в этом резонансе. Словила пару, пока я почти был на финише и салютировали её третьим, мои первым.

-Ты ведь, не плод моего воображения? - спросит она его, уже удерживая в себе, руками и ногами, опутывая всего. Можно не таится, это не запишет, камера.

- Нет, я живой, настоящий, и скоро, мы будем чаще видется! - мне еще сложно говорить, а у самого в голове шумит и её этот вопрос, он выбил меня из равновесия. - Мне нужно, что бы ты, кое-что для, этого сделала! - сжимая её крепче в объятиях, понимая, что соскальзываю, в объятия морфия и у меня нет на это времёни. Она кивнет. - Скажи, что его визиты тебе вредят, только этому, второму. - Она вздрогнет, всем телом, а я лишь крепче её сожму, итак, прижимая весом к кровати и надо бы её на бок, но она так сладко пахнет, такая потрясающая. Превзошла все мои ожидания, все, сверх того, что ждал.

- Ты видел? - дрогнет голос, и тут, придется кивнуть, "да" - выдохнуть ей в самое ухо. Снова дрогнет, всем телом. - Что это изменит? - отрывисто, едва слышно. Она на грани, и ещё чуть-чуть, соскользнет, а я этого не хочу, без неё никак, или вместе.

- Его к тебе, какое-то время, не пустят! А потом, я буду рядом...

И я провалился с ней в этих крепких объятиях, в сон и не знаю, сколько был в этом состоянии. Проснулся рывком, от того, что меня по плечу тронули, вздрогнул, а там стоит худая женщина, жмет к губам палец и на дверь показывает, а ещё на часы.

Часы, бля, который час и придется вытащит из-под неё руку, да она проснется. Я проспал, слишком много, но она меня не выпустит и потрется.

- Мне надо...

- Штрафной и пойдешь! - хихикнет. Я еще не занимался сексом при свидетелях, что смотрят и ждут у двери, помогая себе рукой.

Моя "бедовая" уже мокрая и треться снова, так, что второй раунд спринта, на глазах у ещё одной, а мне её мало и спать уже не хочется. Лишь бы снова в нее, в этих движениях, будто в той темноте, при свете фар, когда нас несет на скорости, ей все равно, на переломы, на травмы, будто полная ерунда и с ней, и не такое случалось. Она ведь, не охнула, от нажима, от того, как крепко её держал, она только выпускать меня не хотела, пока еще раза на два - три, не взлетела, как там, в машине, соскальзывая с трассы, когда летели и не знали, к чему все это приведет. Я вообще, не был уверен, что мы выдивем и выберемся, снова пальцы в её складках, выгнет спину, оцарапает едва-едва мне спрашивайте чем.

- Список на боку, так безопаснее, пока не заживут ребра, осторожнее! Мы скоро, снова увидимся. - Прощальный поцелуй. - Ты, должна меня отпустить, сейчас! И обещай, что не сорвешься, без меня, - вижу, что машут руками, пора уходить, - обещай?!

- Возвращайся и не будь миражом...