Слабость или зависимость?

Утраты, они меня бросили!?!

   Я всегда любил животных и не пытался навредить намеренно, хотя были вспышки ярости, в разные периоды, пока я не научился их сдерживать настолько, что перестал, по большей части, испытывать эмоции, кроме, самых ярких. Кто-то мне не поверит, и опять же, это ваше право! У нас с вами в любом случае, разные жизни и далее, ниже, я объясню.

   Все в нас - это мышцы, которые мы, либо развиваем, либо забиваем на неё, и она атрафирует со временем. Сердце - сложный орган, мозг - эпицентр, руки и ноги, как и само тело - все в движении, каждый час, каждую минуту, то, как мы дышим, говорим, улыбаемся, и напрягаем при каждом движении, очень огромное часло мышц.

   Вот и про эмоции, они тоже мышцы, все то же самое. Хочешь быть счастливее, чаще улыбайся, находится повод, радуйся каждому дню. Можно быть и готом, рокером, панком, хотя последних, я не понимал их, когда встречал на своём пути,пока сам не поскитался, автостопщиком или почти, таковым, но ведь, мы не об этом сейчас. Но суть не в этом, а в эмоциях, боль, страх, ненависть, злость, месть, агрессия, радость, счастье, желание и тут, не важно, чего, секса, удовольствия, вкуса, наслаждения, перечислять можно долго. Хотеть можно все время чего-то, находить, то, что заводить и не сходить с этого пути. Сексоголизм. Чревоугодие. Первое, что приходит на ум, честно, как образы, яркие, информативные и четкие.

   Работа, мы постоянно это делаем не задумываясь, тренирует ту или иную группу мышцы, что приходит в тонус, расслабляются, натягивают нервные окончания, как струны и расслабляют их.

Мы работаем над собой, с самого рождения, и не замечаем, этого, учимся до самой смерти, всегда чему-то новому и даже тому, как приспособить это новое, - под себя самого. Просто мало, кто на самом деле, об этом задумывается! Вот, как я сейчас!

   Утраты. Всех бросают и тут, смотря, как посмотреть на проблемы. Кто-то не обращает на это внимание, не заостряется на проблеме акцент, а зачем? Кто-то ушёл, кто-то пришёл, не запирай себя для новых лиц, идей, людей и вообще, всего нового. Мы ведь растем, мир вокруг нас меняется, люди приходят и уходят, животные, к которым мы привязываемся, не долговечны, и вся жизнь учит нас, помнить, но отпускать! А, что в сущности, мы можем? Когда близкий или родственник, прикован к смертной одру? Встать между? Помочь? Или не вмешиваться? Выбор, в данном случае, каждого! И, да, не во все, можно и нужно вмешиваться!

   Утраты необходимы, чтобы научится ценить те, краткие моменты, что мы проводим в спорах с теми, с кем весело, хорошо, уютно и тепло. Ценить миг, когда рука ляжет на плечо, чтобы поддержать тебя, и показать, что ты не один. Не и важно, что не друг, а вообще, может, постороний человек. Но ты уязвим, был не готов, а что-то произошло и ты не один! А бывает ведь, и иначе! Когда никого рядом, чужие лица, суета, шум посторонний, мельтешение, вопросы, ожидание ответа. Шок.

   Мы попали в аварию. Ничего страшного, казалось бы. Перекрёсток. Был закат, и солнце светило нам в спину, а другому на чёрной машине, в самое лицо, слева. И не важно, кто в итоге, был виноват, на самом-то деле, всем, кто приехал после, было плевать! Для них, это - рутина, понимаете? Работа! Пострадавших или ранений нет. Ерунда! Ну, столкнулись две машины на закате, на перекрёстке. Движение итак, было по минимуму.

   Я учился в старшей школе, тогда. Был на переднем сидении, и дверцу мою заклинило, но я вышел. Потому, что меня попросил близкий, у нас была встреча, пару остановок вверх. Шок. Шум в голове. И мне надо идти, в этом состоянии, куда-то идти? Честно, было пыткой, к концу. Потому, что когда есть цель, ты не соображаешь, но идешь вперёд, инертно идешь, куда-то, механически, не соображая, в этот момент в голове нет ничего, и не оглядываешься, вначале, ничего не болит, мысли, что проскакивают, путаются, все вокруг не имеет значения, и даже твоя собственная безопасность. Но мне хватало инстинкта, осторожности, вырабатанной с годами, как условный рефлекс. К середине, ахах, да даже не к середине, что-то через минут десять, я начал хромать, на правую ногу, и не понял почему? Но нога, она, будто перестала меня слушатся, и знаете, что было первой вспышкой? Гнев! Какого черта, она не правильно работает?! Не осознание самой травмы, аварии, в нас врезалась машина, мы не смогли избежать столкновения, близкий просто впал в ступор, бывает. Не потому, что был шок, а потом раздражение и досада, ведь, это затрудняет мое движение, ведь, меня просили без уточнения, быстрее или медленнее, но не сработал инстинкт на защиту, ведь человек с которым я был, как он? Говорил же! Отдавал распоряжения, как просьбу! А, где-то ближе к финишу, когда осталось всего ничего, и шёл я минут двадцать, а казалось, этот подъем в горку, дался мне вечность, и никак не хотел заканчиваться, нагнал страх, что не знаю, как там, сейчас все? Зачем я иду, пешком на какую-то встречу, бежать обратно я, не смогу и иду инертно, механически, потому, что ответственный мальчик, паренек, это не важно. Страх, что я не знаю, что там творится! Паника, что бросил близкого одного в беде! Не понимания, зачем я иду?

   И, мне бы повернуть, но я подросток и разум в этом состоянии, решил, что до встречи, до этого места я дойду, и приведу с собой людей, тех, с кем она была запланирована, близких, хоть кого-то ещё, взрослого. Ахаха! Шок, что ещё сказать, наивность подросткового периода. Это сейчас, спустя очень много времени, можно сказать, что предсказуемо.

   Обратно, я шёл, так же, только с тревогой, паникой, испугом, и корил себя, что послушался просьбы и ушёл, один! Добрался пешком пару кварталов, сообщил и не дождавшись поддержки, предложения пойти со мной, вообще, ничего, пошел обратно. Вот, они - друзья в трудную минуту! И, никто не говорит, что все такие! Со всеми по разному!

   Это я жрал себя изнутри, подросток, за то, что ушёл, не знаю, что там, и могу быть осложнения, наверное, от аварии. Скот, что в нас врезался, не вышел из машины, и вообще, ему было плевать. Звонил не переставая на работу, какую-то престижную и сообщал что-то. А я шёл, потому, что бежать не мог, я бы бежал, но хромал по склону под уклоном, солнце ещё не село полностью и была осень, зябко. Вот, оно одиночество, страх, паника, и испуг, когда не понимаешь ничего, когда шок ещё не отпустил, но тревога топит и сжирает, никого рядом, ты один и всегда будешь!

   В век цифровых технологий, когда многие выставляют напоказ свою жизнь, в попытке обратить на себя внимание, поделился проблемой, посочувствовать кому-то и подсказать. Мне хочется сказать, как жаль, что у вас нет друзей! Мне жаль, что никто не участвует в вашей жизни! И ребят, очнитесь уже, вы же себе мишени рисуете, жирные и всем только легче, вас найти, но это не значит, что вас заметят. Мы всегда одни, даже в ярких и жарких отношениях, в чем-то вместе, а все, что есть, ты и будешь переживать - один! Каждое решение, ты можешь оглянутся на совет, но ты - один, и принимаешь его в связи с возрастом, опытом жизненным, под себя, под свои нужды, ты и только ты - один! Так и с чужой жизнью, с друзьями, в самые трудные минуты, они просят помощи, но решения, даже навязанные могу принести вред, ведь, они не расскажут всю поднаготную, что знаешь, про себя ты один! Поэтому давая совет, а вы можете только посоветовать, я настоятельно рекомендую, быть предельно осторожным, ведь, вы не знаете всех обстоятельств, а только одну точку зрения, всегда! И ближе к телу, чужая рубашка, никогда не будет! Потому, что все у вас, разное! И опыт, и знания, болезни, точки зрения, даже менталитет, у тех, кто вырос в одном и том же районе, города, но отличается, как набор генов, в каждом! Помните, это, когда даете советы!

   Даже в этой щепитильной теме, как секс, про который написано столько всего, и продолжает писаться, ты либо получаешь удовольствие, либо его доставляешь! По другому никак! Тут, нет других вариантов! С болевыми, как и ролевыми играми, сложнее! Как думаете, каков процент, на самом деле, тех, кто хочет его доставлять? А знаете, почему? Люди - эгоисты? Да! Но мало, где и кто пишет, мало, где говорится, что и от доставления удовольствия, можно и нужно, получать такой драйв, столько эмоций, и не жалеть ни секунды, того, что ты уже отдал! И да, ты отдаешь, а кто-то принимает! Это отношения, партнерство! Ты отдаешь всего себя, а кто-то принимает и наоборот, двухстороннее движения,каждую секунду совместно жизни! Раскрывая партнера по чуть-чуть, можно найти такой спектр удовольствий, возбуждения, азарта, когда вам обоим хорошо! И дело не только, и не столько в сексе! Постель хороша, но есть ещё и дружба, доверие, уважение не только партнера, но через него и тебя самого, порядочность, верность, быт! Как и рутина, ежедневная, говорят о многом! Но это изматывает, как спринт, как марафон, потому что ненатренированные мышцы, ещё к этому не привыкли. И желание бросить, все это, сдаться, оно нормально! Вопрос лишь ч том, как вы перебарываете этот порыв?

   Легко не бывает, и не дается, ничего! Удача не в этом отношении, важна. Труд, ваше вложение, ваши усилия, и поменьше критики, как криков. Выбросы эмоций, всплески в отношениях, нормаллны! Никто не робот. Но можно орать друг на друга, а можно вместе и перевести все в шутку. Главное, как и с сексом, какими глазами ты встретишь того, с кем было хорошо?! Как после ссоры, и того, что у вас было, выкипело, выгорело, вышло наружу, как вы потом переживете этот кризис?

   И я отклонился, опять, от утрат. Очень долгое время, я не мог вспомнить причину, почему я не люблю людей с определенным именем. Для меня, это был - Кристиан. До патологии, ненависть, ярость, пренебрежение, отторжение - гамма моих эмоций, и я даже не пытался, что-то изменить, не понимал, почему, да и какая разница!? Это не единственное имя, понимаем, да?! И не сдержать свою гаденькую и милую одновременно, улыбку. Я так, это все я! 

   Был период в моей жизни, когда было много людей, что звали себя, друзьями, били в грудь, что горой, и в огонь, и воду, под пули и прочее. И была девочка, дочка у одного из друзей, Кристина. Ничего такого, мы почти не общались, просто она была везде с нами, часто и моя неприязнь. Я не думал, что имя изменит что-то? Не надо пошлостей сейчас, или кровавых мыслей. Мы дружили с её родителем, прошёл период, пути разошлись и я был этому рад. Все. Точка. Ничего такого.

   Но, сейчас, когда я обдумывал, что написать в утратах, как любил хомячков, крыс, кошек в детстве? Как они неизбежно сбегали, а я не искал, так как считал, что желание выбраться из банки, сбежать из дома, выйти за рамки и границы, обыденности, - это нормально! Что находили их, уже метвыми, а я узнавал последним. Но какое-то время, все мои животные, успели, как и я побыть вольными, свободными, и все же, быть в неволе дома, окна, другой банки или аквариума.

   Я обдумывал, и вспомнился, безымянный друг, вернее, в тот самый период, начальной школы, мы повезло на несколько вариации мальчиков Кристианов. И, пока мы дружили с одним, остальные не замечались, но стоило уехать, ему и его семье переехать, как к другим я стал придираться, не только морально, не горжусь, затравливал их, скандалил, портил жизнь. Вот, она утрата. Я вымещал на других, то, что мой друг ушёл И не вернется, и я, не знаю, увижу ли его когда-либо?! Узнаем ли, мы друг друга?

   И, все бы ничего, я ведь, не цикличен, на самом деле, но нас было - трое. И да, гаденькая улыбка, ползет на поллица. Нас было трое и имя, сейчас, не важно, а вот, то, что он сложнее меня переживал утраты, уходы людей из жизни, его жизни. И это не моя, цикличность была, я - радовался, что у него все хорошо, что переезд, куда-то там, делает его счасливее, а друзья, мы найдем ещё сотни. Это не метафора, не противоречие, я быстрее других адаптировался к уходу, утратам, не изживал это, иногда забывая, причины. А просто, переживал проще, относился лучше.    Выплеснув гнев, забывал причину, как в случае с Кристианом, просто сорвал несколько раз, злость, на те, кто был, с его именем, и просто переключился, и пошел дальше. Я был общительным и жизнерадостным, легко заводил друзей и не боялся этого. А с нашим третьим, все было не так, и после, имя Кристиан, было и все еще, ассоциируется с отрицанием, не желанием принять, что мы выростаем из отношений. Это еще один бич современности, о чем не говорят.

   Все отношения, - времененны и это, в принципе, нормально. Полноценное пониманием, что ближе родственников, никого нет, я осознал, когда мне было за тридцать. Я бежал, оказывается, от этих самых родственников, что не выбирают. Да, и вы бы сбежали, если б только знали, всех их или каждого в отдельности. Иногда, даже эти узы, нужно рвать! И дело вовсе, не в семье, отношения - сложная штука. Но оно всегда - двустороненнее движение. Вы можете, сколько угодно гнать за кем-то, и не стать к нему ближе. Главное, вовремя это принять, и перестать гнаться, вы теряете время, себя в этой гонке, а ничего не произойдет. Ближе вы не станете.

   Я устал гнаться, собирать вокруг себя людей с разными интересами, устал в какой-то момент, да и жизнь, подкинула мне не раз, свинью. Так, что я хотел, сказать? Вы не читаете книги, что вас интересовали лет в двенадцать - четырнадцать! Не слушаете музыку, что нравилась, в восемнадцать! Что-то, но не все. Вы внутри, каждый день меняетесь, замечаете или не замечая, этот процесс, и влияет на это, - все! Пост в соцсетях. Картинка, книга, человек, цитата, мнение. Дискотека. Запой. Матч. Всё вообще, вокруг, меняет вас каждую минуту.

   Я не замечаю, многого, скорее, скачками. Лёг спать одним, проснутся, совершенно другим и повзрослевшим. Или в какой-то момент, вот, шел, пил кофе, бац, и все вокруг, я сам внутри, весь и полностью, или частично, но другой. Скачки неравномерны.

   Меняетесь вы, приоритеты, ценности, взгляды и вкусы, все меняется. И хорошо, когда друзья, как в общем массе, так и ближе всех, меняется вместе с вами, может не в тот же момент, но тоже меняются. Так, вот, сегодня у вас совпадает во вкусах все! Завтра, вы не любите еду, что нравилась вчера, утрированно, скорополительно, но для понимания, ускорения, этого процесса. Или напиток, что вам с другом нравился, ещё вчера. Вы встречаетесь, он предлагает его, а вы берете другой. Он ещё не осознал, а вы изменили привычке, чему-то общему в вас двоих. И по чуть-чуть, не заметно, ваши взгляды, вкусы, они становятся все более отличными, а тот клей, то, что-то общее, что держало, рассыхается, со временем. Пока, не останется ничего. Многие не выдерживают, и уходят раньше, кто-то ждет до последнего. Тут, двухстороннее движение! И даже, если вы уже не идете в одном ритме, не значит, что вас не пытаются догнать другие, кому интересно, важно, и мучительно больно, отпускать то, чего уже нет!

   Поэтому, когда говорят, что скучают по кому-то. Это не совсем так! Вы по себе в том периоде скучаете, по веселью или чему-то ещё, безвозвратно ушедшему, но приносившему вам радость. Просто сейчас, вы ещё не знаете, что в этом дне, приносит или может принести, тот же восторг! Нового и не изученного, всего хватает! Но если циклится на тратах, потерях себя, тех, кому с вами больше не по пути, тогда живите на кладбище, там спокойнее. Ахаха! Они не вернутся и не потревожат!

   Утраты. Это больно. Задыхаешься, когда что-то идет не так, от чужого вмешательства, от мнения, даже прикосновения, чужого, что оскверняет все то, что ты помнишь. Чем ближе ты подпускаешь к себе человека, тем болезненнее его отпускать, даже, когда его время пришло, ты знаешь, об этом, но это горе, ком у горла, истерика, что душат, запахи, но самое отвратительно, это невозможность его увидеть, позвонить, услышать голос, придти куда-то и найти человека, дорогого и близкого, да даже в толпе. И эта боль, ты переживешь её. Смиришься с тем, что его нет. Выберешь время, чтобы погоревать и хотя бы один или два раза в год, это не просьба, не традиция, это мое личное, время, когда я не могу придти, туда, где, что лежит, памятник и прочее. Но ни дня, не проходит, чтобы не помнить с теплотой, нежностью, того, кто дорог.

   Тех, кого мы носим с собой в сердце, ближе не куда. Что были для нас всем, а осталось только память. Моя память и то, что нас связывало и ты не передашь это никаким словами, никому другому, никогда.

   Так, что да, я предпочитаю, горевать, умирать там, с теми, кто мне был близок, терять их и оставлять часть себя в том моменте, чтобы помнить, что я - жив! А моя маленькая коллекция, без свидельств, без трофеев, в безопасности, и только в моей памяти! Так, как следов моего присутствия в их жизни нет и не было.

   Я знаю, что такое терять. Знаю, как больно и невыносимо бывает. Я всю жизнь теряю, по разному людей, близких, ненавистных, чужих и родных. Так, монстр ли я? Или такой же, как вы? Все ли белые и пушистые? Или под стечением обстоятельств мы даже не представляем предела, на что, на самом деле, способны, под давлением!?!

   До новых встреч?!.