Embarazada de mi jefe Billonario

Introducción de la novela

Esta prohibida la reproducción parcial de este libro sin autorización del autor. Este libro está registrado bajo el código 2109239338415 con certificado de respaldo.

Queridos lectores tambien  Pueden pasar a leer mis siguientes novelas de categoría +16.

Amor único y puro (novela completa).

Que nadie se entere (novela completa).

La consentida del jefe ( novela completa).

ADVERTENCIA: Este libro es producto de mi imaginación, los nombres de los y las protagonistas contienen nombres similares que pueden ser una coincidencia y casualidad de la vida, los conflictos que se den entre los personajes, es producto del desarrollo que yo como autora le doy, se les  da a ciertos personajes, todas las características, para crear un ambiente diferente, lo  que le doy al persona sea gestos o caracteres solo es producto de mi mente, disfruten esta historia hermosa que está llena de luz.

TODOS LOS DERECHOS  RESERVADOS. 

Sinopsis: Eduardo peldaños es uno de los jefes multimillonario y tambien su familia es Billonaria, por lo  que lo adquirió mucho dinero debido a su  propio esfuerzo , fue asciendo poco a poco hasta que es el más reconocidos del mundo por hoteles, restaurantes, playas , pero tiene un lado travieso en su mirada , con todas las chicas que llegan a su gran oficina, no las pelas casi nunca, pero lo que no sabe su familia es que nunca estuvo tan obsesivos con ellas como lo es conmigo, en la oficina, las chispas entre él y yo son prohibidas, pero no por mucho tiempo debido a que tiene esposa, pero pronto lo dejara,  pero después de una apuesta sexy con el jefe las cosas cambiarían , sin que nadie se entere de lo nuestro .

¿Se darán cuenta lo padres de lo nuestro?.

 ¿Quién caerá en la tentación primero el o yo?.

¿Qué pasara con el pasado lograra su amiga recordar todo y perdonarla o volverán hacer las paces?.

¿Se podrá salvar la empresa que por tantos años construyó?.

  El verdadero amor es como los espíritus: todos hablan de ellos, pero pocos los han visto, pocos saben lo que es amar, pocos saben que significa estar sin aire cuando te enamoras, si no lo intentan nunca sentirán que es perder la cabeza por alguien que amas.

Si sabes comprender la luz del brillo de mis ojos, sabrás quien soy en realidad por dentro y por fuera, aunque me haga la difícil, te coquetee, y te cueste conseguirme, pero tu sabes que por dentro me derrito, si sabes encontrar mi debilidad, me tendrás rápido.

Abro mis ojos, mi ventana está abierta, siempre tiene que estar así, porque me ahogo del calor por las noches, escucho a los pájaros, miro el reloj de pared y son apenas las 7 de la mañana, lo que más duele es que mi novio no esté aquí, cuando me dijo que lo estaría, me duele en el alma, no sé qué hago mal, me falta el aire si me llego a enterar que el esta con otra, o quizá son ilusiones mías, tendré que evadir estos pensamientos, veo que aun esta la taza de café en mi mesa, y trato de no hundirme, en un café, ya que mi novio ni me pela, antes todo era pepas y amor, y hoy es enojos, pleitos y de todo.

Me pongo a recordar a un tipo que apareció en la oficina, mejor el me dijo hace 1 mesa tras que era guapo, linda, y una mujer especial, excepcional que lástima que no podía quemarle la pata a su esposa, para el estaba rica, y mi novio el innombrable, cuando me dice eso, no le importo, no me manda mensaje por w******p, dice que quiere darme mi espacio, y yo me pregunto ¿Qué espacio?, dicen que los espacios, son un factor de destrucción, porque el lo que esta haciendo es matar mis sentimientos, el cree que por darme espacio, yo lo amare, pues se equivoca.

Tambien recuerdo el trago amargo que suelo vivir todos los días, perder a una amiga, no es fácil, no se si la perdí, a veces uno hace cosas sin pensar, recuerdo cuando la conocí en la Universidad, y la perdí por culpa de mi novio, pero ella tiene la culpa, no dejo que le explicara, y se enojo conmigo, me saco de su vida, creo que su numero ya no funciona, si alguna vez viene donde mi yo no seré rencorosa, yo la querré tambien, aunque tengamos distintos puntos, o diferencias. Ella fue la que me grito cosas feas, me costo mi novio, ya que todo según ella, era encima de ella, o no se qué hare si algún dia la encuentro, creo que me dará miedo y malos recuerdos, ella me dijo que me quería fuera de su vida, cuando la contacte por f******k me dijo lárgate de mi vida, estoy lastimada, no vuelvas a llamar, es duro, es fuerte.

De tanto recuerdos, recuerdo que esos antaño solían escribir en mi diario, todo lo que pasaba, y tambien se que puedo encontrarlo en mi gaveta.

Extiendo mi mano para abrir mi gaveta, y allí esta mi diario amarillo, con mi pluma azul.

Quiero recordar cómo me sentía después de perder a mi amiga, que aun la recuerdo, una amiga, no es hay te veo y adiós, una amiga se recuerda, para mi aun es importante, no se que hacer para recuperar la, luche por ella, pero ella no quiso.

Abro mi diario y encuentro varias cosas interesantes.

Querido diario se que estoy en la Universidad apenas mi cuarto año, no he terminado la Universidad, me duele el alma, y el año más horrible, enero, si ese bendito mes que empezare a detectar toda mi vida, perdí a una amiga, por una estupidez, peor ella tampoco me dijo lo que le estaba pasando con Héctor mi novio, yo no soy adivina, yo no sabia que ella gustaba de él, yo no lo sabía, si lo hubiera sabido no me acerco a Héctor, me muerdo la lengua, y no me hubiera expresado, así como lo hice. Esto fue un error lo sé, no sabes como me dan ganas de salir corriendo de mi propia casa, irme lejos, por que duele, y encima, ya uso lentes, y todos se ríen de mí, me dice cuatro ojos, y casi me pegan, y no estaba mi amiga para salvarme la vida, me siento vacía, sola, es horrible, llamadas largas de horas, extraño todo, que me pasa no lo sé, me duele la vida, mi mami dice que estoy exagerando, ella como nunca tuvo una amiga que hablara 5 horas por celular.

Dime ¿Cómo me arranco el corazón, para cambiar otro corazón, uno que no sienta el dolor?, no sabe como llora mi corazón, como grito al mundo, que se fue mi amiga, ella se fue, la Busque en su casa, y me dijeron que se había ido, esas cosas me afectan, que dolor mas grande, una amiga con la que compartía todo, mis estudios, mi comida, mis lápiz labial, mi maquillaje, mis exámenes, si intercambiamos exámenes ella era bueno en algunas materias y yo no, escribíamos con letra de molde, nunca nadie se enteró, porque solo lo hicimos 10 veces ya de allí, estudiábamos juntas y ella me enseño varias cosas, y hoy que, quien me va esperar en los recesos, para mi próxima clase, quien va a preguntarme como estoy, ella es única y siempre lo será, me duele haberla perdido, pero ella es enojada tambien, no entiendo porque se fue, no creo que yo haya sido la culpable, como para que ella, se fuera lejos, me duele el corazón que hago.

Este año es crítico, sin mi amiga, ¿Qué estará haciendo?, ¿Qué pasa con ella ahora?, estoy triste, pero tengo que seguir adelante, mi mami, no entiende nada, es gruñona, para ella tengo que estar oprimida en los libros, llorando en una esquina, para ella, me dice amiga vienes y amigas van, como si fuera fácil, siento que mi amiga y yo quedamos en malos términos, me va a dar hasta algo, mi mami sigue con eso de que deje de llorar, ella no tiende como me siento, el único consuelo es Héctor, anda de cariñoso conmigo, y me ha apoyado, creo que mi crisis y sicosis quedo allí, con los enero, ese mes tan difícil, que todos dicen que será el más feliz.

Siento un cargo de conciencia grande, quizá soy yo la que la amarga, y por eso se fue para vivir feliz sin mí, sin tener que aguantarme. Los 12 de eneros son críticos.

Hola querido Diario te escribo con el corazón en la mano, estoy rota, me he quitado el wifi, para que nadie me escriba, hace un mes no tenía ni fuerzas de levantarme de cama, ni ver a nadie te tengo que decirte que mi mami murió en un trágico accidente, no ha sido fácil, que mas tengo que vivir, primero pierdo a mi amiga, porque se fue a saber dónde, y nuca quiso hablar conmigo y ahora mi mami, no sabes el dolor que siento, eres mi único desahogo. Héctor vino, pero de que me sirve, siento que mi vida se está desmoronando todo se me cae, si no se cae mi piel, porque está pegada.

Mi vida es difícil ahora, no se cuándo más te podre escribiré, prefiero no poner fechas para no recordar porque duele mucho, tendré que vivir sin mi mami, y mi papi, como ya sabes murió de un ataque cardiaco.