CRONICAS DE UNA AMANTE,

BRUJERÍA O DEPRESIÓN?:

mi cuerpo estaba a punto de colapsar ,esto era solo un aviso previo a lo que vendría después,mi madre había venido a visitarme después de abandonarme cuando era niña,su visita me alegro tanto lleno parte de un vacío inmenso que aguardaba mi alma,me hizo tanto bien verla otra ves ,Fer nos llevaba a trabajar con el,nos aventuramos en caminos largos por trabajo, pero también , conocíamos lugares hermosos ,era una aventura muy linda la pasábamos muy bien los tres ,al regresar a casa estábamos todos juntos era maravilloso ,,mientras duró,pero mamá debía regresar con su nueva familia,así que se marcho ,llore por qué supe que otra ves estaría sola,mi debilidad era encariñarse rápido con las personas,se fue y la extrañe demasiado ,días después ,mi hija se reveló estaba en su adolescencia ,y yo parecía su enemiga,no tenía a quien recurrir,así que este otro problema me agobiaba demasiado,mi hija con apenas trece años cortándose las piernas mi cabeza ya no sabía cómo lidiar con todo ,empiezo a sentir fiebre y dolores musculares,no tenía conciencia de mi ,pero muy en el fondo sabía que tenía que luchar por mi hija,encontré una solución a su rebeldía,no quería que mi niña cometiera errores tan pequeña ,trate a toda costa de prevenirlo ,parecía odiarme y me dolía tanto ,decía en mi cara que no me soportaba ,que prefería vivir con alguien más y no conmigo,llegue a golpearla para hacerla entrar en razón ,se que fue erróneo ,pero no encontraba forma hablé llore le pedí perdon, pero nada de eso importó allí impotente tome la desición de llevarla a la ciudad con un familiar,,sin saber que estaba cometiendo otro error ,era mi turno de llorar estaba enferma ,cansada ,arta ,y ahora sin deseos de vivir ,si no hubiese sido por ella y ellos ,no lo estaría contando ,

TRES PUÑALADAS AL CORAZON;

cómo tres puñaladas fulminantes mi corazón sintió, solo Dios fue testigo del dolor que invadía mi alma,perdida y sin consuelo divagaba por la vida,me mantenía de pie mi padre divino mis hijos ,fueron mi inspiración para no morir ,de aquel fatal dolor,ahora estaba caminando por qué aún en el fondo de mi,sentía una profunda tristeza por mis hijos ,que sería de ellos sin mi,así que tenía que luchar contra mi voluntad ,por que no pensaba en nada ,pero cundo los veía mi corazón volvía a latir me sentí culpable con remordimientos ,¡fui una mala madre,por eso me pasan cosas ,no fui la madre que ellos merecían ahora sufría por mi hija, y la perdida de Fer,y de mi madre,mi casa era todo un desastre no fui capaz de trabajar más,no pude, perdí fuerza de voluntad,al agarrar la máquina mis manos temblaban y empezaba a sudar con mucho temor,sentía miedo,mi corazón latía rápido sentía morir,así que regresaba a casa a acostarme y no deseaba hablar con nadie,ya con mi hija en otra ciudad me quedé sola con mis dos varones uno de nueve años y de cuatro mis hijos el tesoro más grande que e tenido en la vida, ¡busque y busque llore y me arrastre en busca de felicidad!y la felicidad estaba frente a mi,si allí desde el día que ellos nacieron,eran mi vida parte de mi,y no lo veía ,por qué no sabía cuál era la esencia de la vida y el verdadero amor,estuve siega por mucho tiempo ,hasta que la muerte me enseño que debía vivir,

Fer regresaba a visitarme pero ya no había nada bueno en mi, ya no existía aquella mujer feliz sonriente bella y atractiva que una ves lo enamoro ya nada quedaba en mi,había perdido hasta mi voluntad ,ya no lo buscaba no lo abrazaba ni besaba ni le daba el saludo solo le veía y bajaba la cara ,parecía que cuando le veía alguien me lastimaría,estar frente a el era un martirio, como deseaba y aún deseo saber que paso, después de sentirme una ves amada en sus brazos de amarlo y darle todo de mi ,ahora no soportaba verlo cerca de mi,era una tortura estar cerca de el,me pregunté muchas veces en Soledad por qué no toleraba su presencia,cuando se iba lloraba y sentía tristeza quería deseaba que me amara y sentir sus abrazos ,pero cundo llegaba no podía estar con el,el me abrazaba me daba besos ,lo empujaba aléjate por favor aléjate no puedo no puedo,por qué había algo dentro de mi que no me permitía estar con el ,nunca supe lo que era solo se que era torturador ,el de marchaba voy a venir a verte mañana trata de descansar ,pasaba acostada en una hamaca todo el día sentía paz estar así no hablaba con nadie por más que mis hijos me hablarán solo los veia y les sonreía como una "tonta loca sin voluntad, mi mente divagaba hubo días en los que deseaba salir a caminar sola ,luego reaccionaba y me decía a mi misma no.eso es locura,y en eso sentía un gran temor de volverme loca,temblaba de miedo,y empezaba la lucha con mi mente,

al caer la noche era un infierno al acostarme a la cama,era una tortura amarga, ¡¡oh Dios!! describirlo me trae aún gran recuerdo lleno de tristeza ,fui prisionera de mi misma quiza o de algún mal ser humano solo Dios sabe aquel tormento ,del cual solo el fue testigo y medicina para mí alma,esas noches eran las más terribles que había vivido ,ya su familia me había dejado en paz nadie creo se acordaba de mi existencia,mis noches eran tan largas que me parecía eternas,tormentosas,al recostar mi cabeza sobre mi almohada ,era atrapada por pesadillas,hielo a mis pies ardor en mi espalda ,como describir aquello que no se cómo nombrar solo se que vino de una mala decisión ,al convertirme en amante ,de una relación que poco a poco me fue consumiendo,mis pies eran fríos desde la mitad de mis piernas,eran como ataques choques eléctricos en todo mi cuerpo ,era un castigo muy duro choques que me hacían saltar de mi cama,lloraba al escuchar a mi hijo gritar ¡Mami mamita por favor no se muera mami !!¡¡mami usted me ama ? ¿usted me quiere mucho mamita?saque fuerzas desde el fondo de mi vida ,¡si hijo si lo amo mucho! no tenga miedo,valla a la calle y busque a alguien que me lleve al hospital ,¡mi hijo lindo mi corazón salió corriendo a las doce de la noche a buscar ayuda,para su madre.llame y llame muchas veces a Fer y no contesto ni una llamada,pensé estaría aquí cuando lo necesitaba pero está ves estaba sola,como vendría ,el tenía su hogar su familia ,dormía quizá mientras yo pagaba el precio de una traición ,más que eso quizá mi conciencia o lo que un religioso dijo era todo aquel mal que atravesaba,,llame a mi hermano tampoco contesto el teléfono ,estaba sola aquella noche junto a mis niños ,yo debía cuidarlos y está ves mi hijo corría para ayudarme ,vinieron vecinos ,me tomaron la presion ,me apoyaron ,y llevaron al hospital mientras ellos quedaban recomendados con los vecinos ,alguien llamo a mi hermano mayor ,el cual llegó al hospital creí me ayudaría ,me encontraba totalmente derrotada ,sin dinero a quien acudir no tenía nada,me prestó dinero para el hospital pensé me esperaría , totalmente decepcionada de todos me sentí esa madrugada,lo primero que dijo fue,¿vendrá Fernando ya le llamaste ,?es que nesecito el dinero que te preste ,allí comprendí que nadie ni siquiera mi familia podía ayudarme ,solamente un hombre me amo en la vida y se hubiese dado lo único que tenía por mi ,ese era mi padre,pero Dios ya me lo había quitado ,que mal tan grande había cometido yo me preguntaba ,de niña perdí a mamá,luego a papá,cuando encontré a mamá ,la volví a perder ,y papá ya no podía regresar ,y yo cometí un error y lo pague caro,por qué,me preguntaba,?me culpaba por todo ,las culpas me estaban matando,en el hospital,no me encontraron nada,Fer ya estaba allí ,beso mi frente y llore otra ves,no hubieras venido ¡anoche te llamé y no veniste! ¡perdoname amor no puede estaba dormido !no te preocupes,yo entiendo estabas con tu familia ,!

pago la cuenta y me llevo a casa,¿que tienes dime qué sientes como te ayudo ,? déjame ,solo déjame,! cada ves que estaba junto a mi casi podía escuchar que alguien decía ,si seguís con el te vas a morir ,tuve tanto miedo ,se fui a su hogar y quedé sola otra ves,está fui a mi cama trate de descansar de día no sentía ningún dolor ,parecía como si no fuese yo,estalla allí inerte sin hablar delirando todo el día divagando con mi mente ni llorar podía ya no había lagrimas ni tristeza solo estaba allí sin ningún sueño anhelo o deseo ,solo divagaba mi mente,no le encontraba sentido a nada,esa noche volvió ami ,me encontró en mi cuarto,deseaba quizá hacerme el amor o tenía necesidad de sexo ,el caso es que se acostó a mi lado acariciando mi cuerpo lejos de sentir bonito, está ves sentí una tortura sentí mi cuerpo ardiente como picante sobre mi espalda era doloroso ardor que quemaba mi espalda ,en ese instante salte de la cama,¡por favor vete vete no quiero no soporto es horrible lo que siento., enojado se levantó,abrázame dije,tan pronto me abrazo dormí,por un minuto ,al abrir mis ojos veo a una mujer vestida de azul frente a mi,con flequillo pelo güero,salte de miedo ¡¡amor amor esa mujer me está haciendo brujería ,!!. fue lo primero que salió de mi boca,llore mientras me abrazaba.senti un fuerte dolor de cabeza y las piernas frías ¡vete por favor mañana vienes !se fue está ves no se si sentía enojo e impotencia,de el no sabía que era lo que pensaba o pasaba por su cabeza ,quedé otra ves sola con mis demonios ,mi tortura todos los días en total silencio,por las noches el terror se apoderaba de mi,que se largaran les pedía,¡¡ya no los deseo ,no quiero verlos,no los nesecito ,no quiero pensar, más vallance de mi mente malos pensamientos, culpas,temor,frío, soledad,amargura, insomnio ,déjenme libre,por favor duerme duerme !!por favor duerme,trate de engañar a mi mente,pero allí estaba ella,la podía ver veía a la esposa de Fer,la veía frente a mi y quería hablarle decirle que se fuera pero estaba frente a mi ,todas las noches,no sé cuánto duró aquel infierno ¿por qué me castigas asi Dios mío? reclamaba sin ningún derecho por esas noches de desvelo insomnio que poco a poco me consumía el alma y corazón a punto de rendirme,no había iluciones ni amores ,días de tormento ,quise enfrentarme a mi misma afrentar a mi mente,sin fuerza de voluntad fui a mi cama una noche,me recosté contra mi voluntad ,fue como si me hubiesen jalado fuerte hacia la cama y me amarraran de pies y cabeza ,mi espalda ardiendo y hielo en mis piernas luche por soportarlo necesitaba comprobar que era aquello que lo provocaba,cerré mis ojos ,y frente a mi ,pude ver un personaje ,(un hombre moreno con sus ojos dormidos y delineados con lápiz n***o )una veladora encendida en la mano ,¿alucinaciones?no lo sé hasta hoy solo se que tengo algo que contar algo que agradecer y mucho por hacer,Dios estuvo siempre a mi lado y permitió,todo esto para enseñarme a ser fuerte ,

tuve tanto miedo ,voltee mi rostro para no ver ,ahora me preguntó son imaginaciones? alucinaciones ,pesadillas ,?ya no le busque más,esa noche pase en vela toda la madrugada como las noches anteriores sin dormir me nada despertaba con mucha debilidad,solo veo como mis niños se levantaban y se iban a la escuela solos,regresaban como podía me esforzaba por darles comida,y volvía a acostarme,por qué de día podía estar en mi cama,sin hablar con nadie todo el día.

una noche mi hermano se ofreció a hacer vigilia y orar por mi ,era cristiano,oraba por sanidad ¡quiero pasar está noche aqui con tigo necesito saber que hay aquí !!voy a orar a Dios y el me dará la respuesta ,!así lo hizo esa noche sentí un poco de tranquilidad de tenerlo allí ,oro y oro por muchas horas,mientras me observaba ,luego decide que oremos juntos y así lo hacemos,tocó mis pies ,e inmediatamente empieza a vomitar ,siguió orando pero no pudo volvió a vomitar se fue corriendo al baño ,mientras yo oraba con más fuerza regresa y dice ¡ya me voy ! ¡¿te vas por qué !? ¿que paso ,tenés miedo ?¡cómo vas a tenerle miedo al diablo demuestra que eres hijo de Dios no tengas miedo seguí orando ,no se de dónde saque palabras y al verlo con tanto miedo quise ser fuerte no quería que el se enfermara y le di palabras de ánimo ,es el diablo que quiere correrte el sabe que Dios está con tigo,fueron mis palabras ,está ves no se cómo pude hablar ,dando ánimo si ni yo sola podía ayudarme ,solo minutos antes,el planeaba hacer una sopa para mí,pero esa noche solo quería irse de allí muy asustado,saque fuerzas me levanté e hice la sopa servi y comimos,ambos ,luego se fue ,¡volví al mismo lugar,horas más tarde llega Fer ,y habla conmigo ,un rato luego se marcho otra ves,otro día llegó mi hermano otra ves está ves lloro mientras decía,!mar yo no quiero que te pase nada malo,no quiero que te vuelvas loca,tengo miedo ,hasta e soñado que estás en la calle,ese instante el miedo invadía mi vida tuve miedo de sus palabras.dijo¡el día que estuve aquí orando pude sentir lo que tú sientes ,por un rato sentí ese frío en mis pies ,y fue horrible ,yo se lo que sientes ,por qué el día que vomité eso fue lo que me puso mal,sentir lo que te pasaba,yo no sabia lo que pasaba conmigo solo Dios sabía aquel problema,ese día regreso a su casa,otro día por la mañana,regreso Fer ,¡amor bañate, cambiate de ropa y arregla tu cabello,por favor,!! te voy a llevar a un lugar que te van a curar ,!! ¡yo sé que te voy a perder pero ya no importa yo te amo mucho ,y no quiero verte así,allí donde te llevaré estarás bien,,aunque implique que yo me aleje de ti ,pero no quiero que sufras más,me alegre ,mucho ,mucho ,e hice lo que mando ,luego nos fuimos,

Me cuesta tanto escribir sobre esto aún duele ,duele recordar el pasado,el dolor e impotencia.

¡¡Ahora escribo para ustedes gracias a todos mis lectores por leerme , agradezco por cada párrafo son mi inspiración y con sus lecturas me ayudan día a día a sacar parte de mi y lo que estaba allí muy dentro lastimando como cuchillo ,ahora puedo contar ,mi tristeza ,mis logros triunfos,y fracasos son ustedes mi inspiración y mi ayuda,con ustedes me he desahogado y se que en cualquier parte del mundo alguien se va identificar con mis escritos,y sabrá que todo tiene una salida,un triunfo ,que contar,no te detengas jamás ,lucha lucha ,cada día sin cuando ya no existan fuerzas cuando te sientas derrotado(a) existe en ti una fuerza muy adentro ,se llama vida ,y mientras en ti aya vida habrá una esperanza nunca te rindas,!!!

Recuerdo muy bien ese día,iba con toda lo ilusión el deseo y las ganas de vivir ,esa fuerza me empujaba a salir de ese abismo enfrascada en mi misma ,en mis propias desiciones quizá por una fuerza maligna ,quizá atormentada por algún ser humano de mal corazón ,o quizá consecuencias de mis malas acciones,depresión quizá,pero todo me enseño un camino diferente ,sabía que mientras en mi hubiese vida ,y deseos de vivir y lo más importante,mientras el ¡¡divino creador de la vida y el universo del mundo entero,del bien y el mal ,quisiera darme el soplo de vida que aún estaba en mi ,lucharía creyendo en que el da vida y el quita,!!

así que tocamos aquella puerta ,salio a recibirnos un señor en pijama,nos saludo,Fer estaba nervioso ,de le podía ver temblar frente a aquel hombre a quien se le atribuía,tener don de sanidad ,el según la gente echaba fuera demonios y sanaba enfermos,yo siempre creí que es solo Dios quien lo puede hacer ,pero claro por medio de ellos ,que imponen sus manos ,y están santificados por Dios,

¡¡¿que necesitan por qué vienen? pregunto ,Fer contesto ,

¡¡ella está enferma no puede dormir todas las noches es atormentada y yo la traje aquí yo e oído de usted,!!

así ¿que te pasa ?¡¡no lo sé me siento mal no me gusta hablar ahora mismo no quiero todo lo poco que hago es contra mi voluntad,yo quizá estoy mal veo cosas mis pies de enfrían y siento que voy a morir,siento miedo y tiemblo a el no lo soporto más ,el a sido bueno conmigo ,pero ya no puedo ni abrazarlo,!!

¿crees en Dios ?si como no voy a hacerlo si el a echo cosas grandes conmigo por el aún estoy de pie,si yo le contara de dónde Dios me a sacado,¡¡si lo imagino de la prostitución!! respondió ,por dios esté pastor había dicho mentira yo había sufrido demasiado de niña y adolescente,solamente eso,no era nada de lo que el dijo ,solo le vi y dije no no es eso,sentí impotencia tristeza,por su calificativo hacia mi persona,y pensé que no me ayudaría,

¿que eres de ella ?pregunto a Fer ,¡es mi pareja!pero tenés mujer ,hijos y ella también !! si,¡¡dejala dejala

¡si la quieres déjala,regálale algo y aléjate le estás haciendo daño y no solo a ella, también le has echo daño a otras mujeres ,y lo peor a sus hijos y a tus hijos,!!

tienés brujería ,dijo mientras me veía a los ojos,sentí,¡una gran tristeza invade a mi corazón sentí deseos de llorar me sentí fragil y sola como una Nina sola y abandonada a su suerte ,una niña indefensa a la que cualquiera podía lastimar!!me preguntaba por qué ? por qué existía gente tan cruel en el mundo capas de usar cualquier porquería o invocar demonios ,para hacer daño a un ser humano,¿como alguien tenía ese corazón para hacer tal daño ,llore como niña.,ahora comprendo que también fui mala,al haberme enamorado de un hombre casado,quizá el daño no fue el mismo ,pero también lastime hice llorar a alguien,ahora puedo comprender que una traicion duele pero no mata.,a mí me dio la oportunidad de ser libre y feliz,pero recurrir a la brujería mata te hace un asesino y te mata a ti mismo,

después ,de haberme hablado a mi,trate de olvidar ese mal momento,pero el mal recuerdo de apoderaba de mi y allí estaba frente a mi otra ves la imagen de la esposa de Fer,veía a otro lado trataba de sacarla de mi cabeza pero seguía allí. se dirige a Fer ¡tu eres mujeriego y has lastimado ,pide perdón a todas las mujeres que engañaste!!¿has visto un furgón de esos que vienen de otro país y vienen llenos de cosas viejas televisores muebles viejos , camas,?si respondió,ese furgón eres tú,traes tantas cosas en ti y maldiciones y lo peor que están enfermos sus hijos y si sigues así los tuyos también,asi que aléjate ,de ella,

prosiguió con migo,mañana bienes temprano en ayunas vas a ayunar y traes a tus hijos ellos también necesitan sanidad ,!regresamos a mi casa,Fer me llevo hasta allí y se despidió ,te vas a poner bien dijo mientras besaba mi frente,nos despedimos y se marcho,

por la mañana regresamos ya con mis hijos,tenía la esperanza de que aquel día ese desgraciado mal que atormentaba mi vida, todo mi ser de terminaría y por fin sería libre de aquel tormento,de esa pesadilla que día a día acababa con mi tranquilidad y mis deseos de vivir,llena de esperanza llegué con mis hijos,oraron por mi,luego quedamos allí esperando que alguien hiciera algo por mi,lo que no sabía que la iglesia era solo un refugio,la medicina estaba en el cielo y era yo quien tenía que buscarla,pero como llegar allí ,así que ore todos los días he asta donde pude,aguante hambre junto a mis niños 7 días,¡unos niños inocentes jalando mis faltas que culpa tenían ellos ,que pecado habían cometido para estar allí sacrificando su vida si estómago,!

la culpable era solamente yo,todas las noches al empezar el culto religioso sentía un poco de alivio la compañía de aquella gente me hacia bien escuchar los cantos,y la oración,era como anestesia a mi desdichada,al finalizar el culto otra ves regresaba aquel maldito mal que me atormentaba,está ves se le había sumado un olor pestilente que atormentaba más aquel desgraciado mal,pasaba abajo de la iglesia un desagüe de aguas negras,dormir allí era inhalar toda la noche aquel mal olor,más el tormento de no poder dormir ,cerraba mis ojos y podía escuchar,ruidos gente murmurando ,la imagen de la esposa de Fer,y el miedo se apoderaba de mi mente,lloraba y pedía,¡Dios por favor saca todo esto de mi mente!! no quiero vivir así no quiero este tormento por favor ayudame!¡saname tu puedes hacerlo, ten misericordia de mi,acuérdate de mi!no me abandones, perdóname perdona mis pecados,e pecado te suplico tengas misericordia de mi, yo no quiero vivir así,seguir así no tiene sentido!si voy a vivir así no quiero vivir,cuál ¿cual fue el mal grande que cometí ,?en el mundo hay tanta gente mala y asesinos,!¿por qué estoy sufriendo así será que mi error tiene mucho más peso que todos esos pecados que la gente mala y sin corazón hacen en el mundo dañando niños y matando?(lo que no sabía era que el mal lo estaba provocando yo misma,)si yo le daba prioridad,sabía que estaba allí y lo /alimentaba de miedo ,culpa,rechazo y lo que es peor yo misma me condenaba,rechazaba todo lo bueno que pudiera hacerme bien,)el temor se había apoderado de mi,la culpa,aparte quien sabe que me atormentaba ,solo se que los demonios estaban allí y me acusaran ,cada ves que yo les de ese poder,cuando más débil estaba allí estaban ellos,esa mujer frente a mi,la otra de vestido azul ,y el hombre demonio con los ojos delineados y su veladora, estaban en mis ojos y mi mente,verlos era sentir como el frío se apoderaba de mis pies,y el fuego quemaba mi espalda,no podía descansar ni una noche,mi cama era como la silla de tormento ,por las mañanas,me acostaba en ella para saber si también de día existía algo en ella,y no pasaba nada por el día podía estar todo el día en ella,incluso limpie mi habitación,cambie sábanas y cojines ,pero nada cambiaba,era tan difícil lidiar con mis niños ,y conmigo,

después de estar cuatro días en esa iglesia,veo entrar a Fer,allí estaba frente a mi con una vos temblorosa,y invadido por los nervios,lo único que pude hacer es ,¡¡vete vete,por favor no me busques más, !!entiende solo quiero vivir en paz vete con tus hijos tu esposa se feliz con ellos yo solo quiero estar bien curarme de esto,me voy a morir si sigo con Tigo,

eso era lo que sentía cuando el me abrazaba ,rechazo mi cuerpo no toleraba su presencia,pero en el fondo de mi mente sabía que lo amaba,al marcharse el dolor se hacía presente, me sentía mal por el,

pasaron los días mis hijos iban a cenar a casa del pastor, ¿cómo te sientes preguntaba el pastor ,¡bien le respondía,pero en realidad parecía indigente,no hablaba no quería hablar,no tenía sentido hablar con nadie,estar cayada me había estar bien,ignoraba todo,de la gente,,de juntaba allí miembros de la iglesia,y el que era encargado de imponer sus manos era el trabajador del pastor,a quien no le tenía ni un poco de fe ni confianza,así que regrese de aquel lugar a mi casa,un poco mejor está ves ya hablaba con mis hijos llegué a casa ,fui a bañarme después de siete días sin hacerlo ,fue como quitarme un peso más de encima,no le avisé a Fer que estábamos en casa,al llegar encontré pan en la ventana,había sido el ,llegó a buscarme no me encontró ,pero seguía pensando en mi,nos cambiamos de ropa y fuimos a la iglesia esa noche,el pastor dijo,es que tú no pones de tu parte ,te estás haciendo daño tu sola,no tenes voluntad y así nadie puede ayudarle,me regalaron cosas para comer ,y nos llevaron otra ves a casa,

al otro día llegaron otra ves ,está ves estaba mi hermano allí,mi hermano dice,mañana vendrá mi pastor a orar por ti,primero Dios serás sana el es un hombre muy usado por Dios,se lo comenté al otro pastor,si podía venir,,dijo no,no se puede hacer culto dos por un mismo sentir,me sorprendió su respuesta,pero no dije nada,a como pude arregle un poco mi casa,limpie ,aunque mi mente aún divagaba,aparte de eso estaba extrañando a Fer,sentía la nostalgia de verle,de abrazarlo y decirle que lo amaba,pero mi conciencia y culpa se encargaban de recordarme que mi trabajo era olvidarme de el ,que tenía que sacarlo de mi mente,que no era mi hombre,que no era mío, y tampoco libre,¡no ya no no es para mí,tienes que sacarlo de tu vida ,me decía,el miedo se apoderaba de mi cuando lo pensaba,pero más triste fue darme cuenta que eran días feriados y no llegaba a verme,no pregunto cómo estaba si estaba bien o mal,tenía la esperanza de que el teléfono sonara,que preguntará por mi,en realidad solo deseaba saber si el me recordara,no quería volver con el solo deseaba que nos lleváramos bien como amigos que me aceptara como amigos ,que me quiciera,que me pensara que se preocupara por mi,mi auto estima estaba tan mal quizá ni tenía eso en mi,desear aunque sea eso era que en mi no había ni un poquito de amor propio,yo nunca supe lo que era el amor,el cariño de un padre o madre hermanos,de alguien que me dijera que me amaba,entonces al escucharlo de un hombre me hizo tener dependencia emocional,me aferraba al sentir un poco de amor,sentir que alguien había hecho algo por mi e hacia sentir importante,no sabía que los humanos somos a veces tan mentirosos y capaces de cualquier cosa con tal de que crean en uno aunque sea mentira,mi error ,era dejar que todas las cosas lindas me atraparan ,un detalle,me hacia tocar la luna y las estrellas,creía yo que si lo hacían conmigo era puro que el amor era verdadero ,no sabía que también se hacen cosas para tener a alguien,regalando algo también se crean compromisos,yo solo sabía amar,no sabía mentir ,ni sentir odio por nadie,excepto que me había metido con un casado,aunque antes también había cometido un error similar, está ves estaba consiente de lo que había hecho,viví con Fer los mejores días de mi vida ,pero también los peores,el había sido muy bueno conmigo con mis hijos nunca me hizo falta nada mientras estuvo a mi lado,los momentos en una familia de mentira eran maravillosos,me gustaba convivir con él y mis hijos,pero el era un hombre inestable no sabía lo que quería,quizá quería estar conmigo por qué ,era totalmente diferente a su esposa,pero también quería a ella por qué le perdonaba todo, yo en cambio no podía prohibirle nada ,solo consentirle cuando ella lo trataba mal,por sus propias actitudes,ella quizá estaba en todo su derecho ,de reclamar,pero el creía tener la razón ,yo comprendía todo eso ,venía también de traiciones y hombres como el,aunque el quizá fue el peor que había conocido,era bueno y malo ,en el había cosas lindas pero también feas,actitudes dignas de un joven inmaduro,y acostumbrado a tener todo en la vida,se drogaba ,y se emborrachaba cuando se le daba la gana y no había quien pudiera decirle algo,era un joven independiente con una vida económica estable pero con una vida de humano desordenada no miraba futuros,para el tener hoy lo era todo,

prepotente con la gente acostumbrado a mandar,está ves se había cruzado en mi camino.cuando yo estaba bien de salud nunca tolere me faltará al respeto o me humillara,cuando lo hacia se lo hacia ver y decirle no soy tu esclava ni tú titere ,yo no permitiré que me trates así,a pesar de ser su amante,no permitiría abusos de su parte,cada ves que nos veíamos era lo más lindo,siempre trate de no fastidiar solo lo atendía como si el fuese mi esposo,hasta que todo se fue volviendo gris oscuro lo más oscuro de la noche,en esta relación el miedo,y la culpa,o quizá por daño de terceros,aunque prefiero no pensar en eso,por qué e sido una persona positiva y nunca quise ni quiero creer en la brujería,quiero pensar que fue depresión ,eso le decía a mi mente cada ves que el miedo me atormentaba,está ves,sabía que todo estaría bien,tenía que confesar mis pecados ,pero dentro de mi,solo sabía decir,¡señor tu lo sabes todo ante ti no hay nada oculto,yo no puedo contarte lo que tú ya sabes,solo ten misericordia de mi, totalmente fracasada,sin amigos ,sin pareja sin padres,no había nada,pero en el fondo sabía que había un ser supremo junto a mi,que no me había soltado de su mano nunca,y me lo demostraba cada día al darme cuenta que la noche había pasado y era una nueva oportunidad al mirar los cielos daba gracias,al sentir el agua caer sobre mis hombros en la ducha,lloraba de agradecimiento,a Dios por la vida,me aferraba a él por qué allí estaba la vida,pero las culpas no me querían soltar a mí,o era yo quien hacía parte de mi vida aquel tormento,ahora pienso nadie pensaba en mi pero allí estaba yo creyendo que alguien sufría por mi culpa,¡Hoy vendrá mi pastor te duchas y te arreglas el pelo ,yo tengo fe que está ves vas a estar bien,yo lo sé!

verás que si, lo siento tengo fe