Я не отдам тебя Бывшему

Глава 1

Иногда так хочется просто исчезнуть, оказаться в другом мире, оказаться там где тебя ждут, просто за то что ты есть, за то какая ты есть, за то что я стремлюсь к добру, ничего не прося за это взамен. Но реальность диктует свои законы, мне кое как хватает на еду, я работаю по 8 часов в день, пусть она и не самая завидная, но увы других вариантов нет. Вот если бы я могла оказаться в другой вселенной, попасть туда где все есть и не нужно лезть из кожи вон, тогда я бы раскрыла все свои грани, моя фантазия бы поднялась высоко в небо и быть может я бы встретила его, красивого рыцаря на белом коне, он бы прижал меня к своей твердой груди и сказал. - Теперь все хорошо, я с тобой, все закончилось. Тогда я бы поняла, что он мой единственный и я ни за что не вернусь обратно в тот мир где я была, но увы все не так, это лишь мои мечты, завтра опять идти на работу, все начнется сначала, я буду перебирать бумаги и заставлять себя, я не люблю этого делать, но такова моя работа. Эх если бы хоть на секундочку заглянуть в другой мир, где все просто, где все есть, где реализуются мечты. Попасть туда — вот настоящее счастье, я уже не верю что в моем мире это возможно, я проживаю день за днем в поисках чего то лучшего, но все что я вижу это однообразие, одни и те же цвета, одни и те же люди, все стало каким то пресным, неужели каждый взрослый сталкивается с этим, мне всего лишь 25 лет, а я уже познала все тайны жизни, всю ее обыкновенность. Но я верю, что он может появится, тот самый единственный и настоящий, он покажет мне мир в новых красках, он покажет мне другой мир, я так жду его, пусть моя надежда лишь призрачна, но мне ничего не остается, только эти мечты и маленькие надежды. Я выхожу каждый день из дома и не слышу ничего нового, одни и те же улочки, одна и та же плитка, так хочется чего то нового, настоящего, интересного, я хочу восхищаться и быть любимой, боже как я этого хочу. Где же ты, когда же ты спасешь меня от этой участи, неужели это лишь маленькие иллюзии, вполне взрослой девушки, неужели это мне все только кажется, а на самом деле все зависит только от меня, неужели я одна должна превзойти само мироздание чтобы попасть в другой мир, одной мне не потянуть, мне нужен он, смелый, искренний, на все готовый, мне нужен тот кто сможет превзойти эту серость жизни и выйти на новый уровень, мне нужен тот кто сможет любить меня такой какая я есть и никакой иначе. Вот если бы ты существовал, тогда я бы поверила, тогда я бы стала такой какой я всегда мечтала, я бы изменилась настолько, что я бы радовалась каждый день, я бы все поменяла, я бы купила себе ту заветную футболочку, которую видела в магазине, она мне так понравилась, но она не подошла мне по настроению, я ни на что не гожусь, с этой серой работой все не так, где же ты мой единственный и настоящий. Я хочу чтобы ты ворвался в мою жизнь и все поменял, мне так не хватает твоей крепкой руки, я хочу чтобы ты смело все изменил, я хочу гулять, хочу испытывать нежные и глубокие эмоции, хочу чтобы ты сладко брал меня, хочу хочу хочу. Этот день такой же, как и другие, я будто попала в плен этого мира, и никому меня не спасти. Но моя маленькая надежда продолжает жить и день за днем я волоку это тяжкое бремя. Надо сделать покушать, я нашла классный сериал и я очень хочу его посмотреть, Принцесса будет в заколдованном мире искать дракона, повелителя реальности, она должна будет пройти через магические миры, ей придется преодолеть не мало сопротивления на этом пути, наверное будет просто офигеть, как интересно. Сварю себе пельмешки, а потом добавлю майонеза, будет суперски, так надо залезть в морозилку и достать их, эта морозилка как мой мир, такой же маленький, а в нем суровые холода, хотя сейчас на дворе жаркое лето, бог ты мой, когда же это все закончится, я так хочу на волю, хочу выбраться из этого серого мира, я хочу отправиться куда нибудь на веселый остров, танцевать до упаду и пить коктейли, но только с ним, одной мне все это даром не нужно, я хочу быть любимой, я хочу общения, я хочу стать сильнее чтобы превозмогать всю эту тяжесть бытия, я смогу, я должна держаться, никто не придет на помощь, никто не скажет что я должна, никто не скажет что все хорошо, мне так нужна его поддержка, просто хочу чтобы он сказал — Любимая. Боже, мне этого так не хватает, его крепкой руки и любящих глаз, я так хочу чтобы он был рядом со мной и не отпускал меня, откуда же ему появиться, что же мне делать, может быть мы встретимся где нибудь в лифте, или он заговорит со мной на улице, но он точно не появится в моем сне, как бы близко он не стоял, и каким бы реальным не казался, во сне он точно не станет таким каким бы он был наяву. Когда же это все закончится, пельмени уже почти сварились, сижу здесь на кухне, а где то там живут мои близкие и им хорошо. У Папы есть Мама, у брата есть девушка, я так им завидую, почему я одна? Зачем я живу? К чему все это? Как долго все это будет продолжаться, зачем я все это терплю? Где то там есть люди, которые живут в счастье, у них есть семья, а я так одинока, на этой съемной квартире, которую я кое как тяну, с моей зарплатой в 50-т тысяч рублей, на все еле хватает, я обычный бухглатер, я так не хотела учиться на эту профессию, но Папа сказал — надо. Ну надо значит надо, теперь я живу этой серой жизнью, рассчитывать мне не на что, еле свожу концы с концами, а так хочется светлой любви, чтобы он прижал меня к себе и не отпускал. Когда я представляю себе его, я сразу думаю о том — какой он в постели, какой у него размер, каждый день я иногда мастурбирую, то смотрю порно, то фантазирую на картинки, я представляю как они бы брали меня, я улетаю в своих фантазиях, растворяюсь и мне так хорошо, но это всего лишь мои маленькие мечты, у этих крутых парней наверняка интересная жизнь, я все думаю чем они занимаются, есть ли у них дети, какие у них жены, я совершенно ничего не знаю о них, порой мне кажется что это моя учесть — быть одинокой девушкой, за что мне это наказание? Что я делаю не так? Может быть мне сменить работу, я бы могла быть моделью, я не такая уж и уродина, ездила бы по миру и наслаждалась красотой фасадов, пила бы мартини и рассказывала своему продюсеру веселые истории из моей увлекательной жизни. Но увы все не так, я просто сижу на этой кухне и рассуждаю сама с собой, летаю в облаках, утопаю в иллюзиях о лучшей жизни, неужели ничего не может измениться? Просто по щелчку пальцев? Конечно если бы у меня был богатый муж, я бы расцвела, я бы напокупала себе красивой одежды, грудь у меня большая, мне пойдут многие вещицы, может нагрянуть в торговый центр и повыбирать себе, что нибудь? Поднимется настроение, а пока я сижу здесь все серо и уныло. Ну все пельмешки сварились, настало время смотреть сериал! За дело! Тааак, берем пельмешки и выливаем горячую воду, вот тааак, теперь ложим их на тарелку, а сверху ложим маслице, вот тааак, теперь добавляем майонез и все - пельмени готовы! Здорово, в таком маленьком действии нашла это умопомрачительно веселым) Здорово, ну теперь можно и поесть. Беру тарелку с вилкой и иду за комп, ложусь в мягкую кровать и включаю первую серию. Шли часы, я уже смотрю третью серию, сериал не много заинтриговал меня, в принципе смотрибельно, время 2 часа дня, вот только я проснулась, поела, посмотрела сериал, пора бы и прогуляться куда нибудь, хочу примерить новый топик, хочу какой нибудь розовый, надеюсь я смогу найти такой в торговом центре, ладно буду собираться. Так, надеваем кроссовки, берем ключи и выходим, закрываю дверь и все думаю, может все таки он встретится мне сегодня и спросит мой номер, почему бы и нет, но я должна выглядеть максимально красиво, смотрю на себя в зеркале, прическа красивая, длинные волосы мне очень идут, джинсовые шорты смотрятся идеально, будто влитые, как раз под мою стройную фигуру, надеваю темные очки и выхожу. Погодка хороша, глазами ищу парней, смотрю по сторонам, но понимаю что ходят только грузные мужики, да бабушки, иногда встречаю детей, в нашем районе их много, живут же люди, есть у них и семьи и даже возможно счастье, а что у меня? Я простая девушка из Москвы, я просто желаю счастья, мое одиночество съедает меня изнутри, я даже уже не помню, когда у меня в последний раз был секс, три месяца назад? Шесть месяцев назад? Год назад? Боже, я даже уже забыла какого это, когда он у тебя внутри, это чувство волшебно, я бы сейчас занялась сексом, ах если бы я встретила его сегодня и он был настойчив, я бы даже может и взяла в ротик, но в попу бы не дала — нет, на первом свидании нет, но вот на втором или на третьем, не знаю, все зависит от него. Когда же ты появишься мой возлюбленный, мне так хочется быть любимой, мне просто хочется гулять и наслаждаться жизнью, а время идет, оно забирает у меня мою молодость, вместе с ней гаснут все мои мечты, а так хочется парить в небесах, пить коктейль на каком нибудь острове под классную музыку и тусить, но только с ним, не хочу быть одной. Быть одной это страшно, мысли съедают меня заживо, я просто хочу общаться и хочу чтобы это общение было взаимным, большего я не прошу. О Господи если ты есть, пошли мне просто хорошего парня, который покажет мне какая она жизнь.