Antara Aku, Kamu & Waktu

Part 11

Penglihatan gue kabur pas buka mata. Sejenak gue diem, gak begerak tapi ngetok-ngetok kepala pelan. Fix, otak gue konslet nih. Soalnya semua yang gue lihat kayak ada koloni semut melintas, mirip tv rumah rusak.

"Gue kenapa?" tanya gue, setelah agak mendingan peningnya. Rame beut orang ngelilingi gue, yang paling mencolok so pasti cogan lah, si Hayam Wuruk.

"Tadi ketika aku membaringkanmu di kasur, mendadak saja kau menutup mata, Ria. Oh, aku cemas sekali. Jadinya aku memanggil Tabib Cangik untuk memeriksa keadaanmu." jelas Hayam Wuruk kayak biasa. Penuh drama.

"Apa kau baik-baik saja, Nyisanak? Sepertinya kepalamu pusing."

"Buta lo, mata lo!" balas gue ketus. Lagian nih Kakek dukun pakek nanya. Dia punya mata bisa ngeliat, pasti dia tau kepala gue pusing. Kalo nggak tau, ngapain dia nanyak. Emang yah, si Kakek ini. Biji matanya minta di ganti sama biji salak.

"Baiklah, kalau begitu, minumlah ini." Kakek ntuh gak musingin ucapan kasar gue. Dia ngasih gue teko yang isinya nyengat banget.

Seolah tau ekspresi gak enak gue, Kakek ini menerangkan, "Itu Wedang Jahe yang Nyisanak minum kemarin saat mimisan. Tentu kau masih mengingatnya, bukan?"

"Gue cuma sakit kepala, bukan geger otak lupa ingatan!" celetuk gue, pedas yang kedua kali. Ngeselin gimana gitu, pas gue ngeliat muka si Kakek.

Tau, kan? Kesel sendiriii, padahal si Kakek gak ngapa-ngapain. Kayak lo lagi stalk akun IG Kekeyi. Kesel, kan? Nah, kayak gitu lah gue sekarang. Rasanya pengen ajak nih Kakek baku hantam.

"Kalo di Indonesia, orang sakit di kasih teh anget. Kalo di sini wedang jahe, yak." gumam gue setelah minum tuh wedang jahe.

Selesai minum wedang jahe, gue kasih teko itu ke kakek ntuh. "Nih, Kek. Ambil kalo gak tau malu!"

"Ha?" mulut Hayam Wuruk cengo. Mangap kek ikan koi.

"Ha ho ha ho mulu, lo! Heran gue, kenapa Majapahit bisa dipimpin Raja yang planga plongo aje. Ancuuurrr Negeriiii, kayak mukaaa gueee kalo begini bentukan Rajanya!" oceh gue, entah kenapa hari ini bawaannya emosi mulu.

"Memang keterlaluan sekali, kau!" bentak seseorang yang buat kami noleh serempak.

Oh, ternyata Om Gajah Mada. Gue lupa, kalo si bakuhantamers ada di sini. Tapi, tunggu dulu! Bukannya nih orang lagi diambekin sama Hayam Wuruk? Kenapa bisa selamat sentosa bediri di mari die?

Udah baikan, mohon maap lahir dan batin mungkin yak? Iyaaa kali. Positip thinking aja dah gue.

"Kenapa, Om?! Mau ngajak baku hantam lagi?!" melotot-lotot mata gue ngeliat dia. Gue langsung berdiri, nantang dia.

Bukannya marah kayak biasa, Om Gajah Mada malah senyum. "Baiklah, kau yang menantangku, ya? Aku terima, jikalau begitu."

"HALAAAHH REBUT LO! TANGAN KOSONG, KALO BERANEEE!" sentak gue. Sedikit gue narik lengan baju. Catet, sedikit doang. Jangan banyak-banyak, entar ribet atur jadwal ketemuannya.

Ey, yo! Fakgirl check! Wkwkwk!

"Demi Dewa, tenangkan dirimu, Ricis!" Nertaja ngedekap pundak gue. Pelan-pelan dia coba ngejauhi tubuh gue dari Om Gajah Mada.

"JANGAN TAHAN GUE! PLEASE, JANGAN TAHAN GUE!" berontak gue mendramatisir. "ELAAHHH, MASIH JUGA DITAHAN! LEPASIN AJA GUE! LEPASKAN! LEPASKAN! LEPASKAN URAT MALUMUUU!"

Emang gue kagak ada malu beneran di kisah ini... Berawal dari time travel. Dan kita saling mengenal lebih dalam-njir, malah nyanyi!

Asik sih, lagunya. Sering dipakai pasangan t****k buat uwu-uwuwan.

"RICIS!"

Buset, kaget! Nertaja bisa juga teriak. Gue kirain, pita suaranya udah keganti sama tembang jawa. Soalnya suara dia merdu mulu. Gak pernah cempreng kek gue.

"Ku mohon, diam sejenak. Ada sesuatu yang hendak Kakandaku sampaikan. Ini mengenai dirumu. Terutama Mahapatih." sambung Nertaja. Intonasi suaranya udah balik ke semula.

Nertaja natap gue sendu, kemudia tatapan dia ngarah ke Om Gajah Mada. "Mahapatih, Ricis sudah tenang. Kau sudah bisa berbicara dengannya."

Balik lagi, Nertaja natap gue. "Ricis, perhatikan setiap ucapan yang nanti Mahapatih sampaikan. Jangan kau menyela."

"Hmm," balas gue, iyain aja.

"Aku ingin menyampaikan maafku padamu."

What? Waiitt the minuuutt! Ini kuping gue masih sehat wal afiat, kan? Gue periksa, kagak ada kelabang yang bermukim kok di dalam kuping gue. Tapi, permintaan maaf Om Gajah Mada kedengeran inpossible. Kayak denger mitos gue.

"Bagaimana? Apakah maaf ku, kau terima?"

Gue tersadar, denger suara Om Gajah Mada lagi. Berusaha gue fokus dan waras.

"Ekhem! Oke! Berhubung masih suasana lebaran, yaudah deh Om, gue maafin! Mohon maaf lahir batin, minal aidzin wal faidzin! Gak baik juga marahan lama-lama sama yang tua." jawab gue bijak. Aneh, tumben hati gue ikhlas seikhlas kasih sayang Ibu nerima maaf Om Gajah Mada. Padahal kelakuannya udah buat darah gue naik.

"Hei, aku tak setua itu!" protes Om Gajah Mada.

"Nah, Om, baru aja dimaafin, tapi udah mancing amarah lagi." gue natap takjub Om Gajah Mada.

Nertaja yang denger ketawa ketiwi. Apaan sih? Gue padahal lagi gak ngelawak. Susah emang punya wajah mirip pelaut, eh pelawak!

"Eumm... Sepertinya... Tugas saya sudah selesai, Gusti Prabu. Saya mohon izin kembali." sahut si Kakek. Dia nunduk hormat sebelum pergi.

Anjay, kecolongan! Bentar, gue mau suudzhon dulu. Jadi, mungkin aja... Selama kami berantem dan maafan tadi, Kakek itu keasikan nguping. Biar dapat bahan ghibahan.

Mhuhehehe...

"Dipersilahkan," Hayam Wuruk anggukin kepala izinin. Setelah tuh Kakek ngelangkah ke pintu, eehh, datang lagi Kakek lain.

Gue bingung. Ini Hayam Wuruk banyak bersosialisasi sama yang udah udzhur. Gak takut jadi ikutan tua, cepet juga dipanggil Yang Maha Esa.

"Mohon ampun, Gusti Prabu. Anda memanggil hamba, kah?" punggung Kakek itu nunduk, dengan tangan kanan ke d**a kiri.

"Benar, Mpu Wira. Aku akan mengadakan rapat dadakan mengenai pembicaraan kita yang sempat tertunda tadi. Semua orang kepercayaan ku pun sudah berkumpul di sini." Hayam Wuruk ngeliat Nertaja dan Om Gajah Mada. Kebingungan dua orang itu di tatap Hayam Wuruk.

Lalu, sorot mata Hayam Wuruk berhenti di gue. Dan pas berhenti di gue, dia natap gue lama dan lekat. Jeder-jeder jantung gue ditatap Hayam Wuruk.

"Termasuk seseorang yang menjadi topik pembicaraan kita juga ada di sini." sambung Hayam Wuruk, dan Kakek itu anggukin kepala paham.

Gue yang gak paham, "Ada apaan, nih? Topik pembicaraan? Gue jadi topik utama pembicaraan kalian, maksudnya gimana? Oh, kalian gosipin gue yak? Wah, parah, paraahh... Dosa gosipin orang tau!"

Gak habis pikir gue. Jantan jarang gosip, tapi sekali gosip melebihi fitnah dajjal dan fir'aun.

"Gue kasih tau aja nih, ye. Kalo mau membicarakan orang, jangan gosip! Tapi lakukanlah studi kualitatif mengenai perilaku manusia menggunakan metode focused group discussion. Nah, itu baru dibolehin! Kata gosip itu soalnya udah kampoengan banget tau!" lanjut gue, dengan posisi angkat dagu songong. Entah apa yang mau disongongin. Mainin saham freeport aja kagak pernah.

Hayam Wuruk garuk-garuk tengkuknya gak jelas. Setelah gue ngoceh panjang lebar, ternyata kagak direspon. Padahal udah capek-capek, tapi nggak dihargai. Kalo gini ceritanya, mending gue jadi host acara rumpi aja dah. Sekali ngoceh, kartu ATM penuh.

"Ria, sebenarnya kedatangan Mpu Wira hendak membahas mengenai dirimu." kata Hayam Wuruk, keliatan sedikit ragu-ragu.

"Gue? Emang gue kenapa?" sebelah alis gue terangkat, mandang tuh Kakek yang dipanggil Mpu Wira dari atas sampe bawah. Bukan mau judge this cover Kakek ini sih. Cuma covernya aja udah memancing jiwa julidku. Gimana ya? Kakek ini kayak Dukun gitu loh.

Curiga gue, maksud Hayam Wuruk nyuruh Kakek ini yang katanya mau bahas pasal gue, ada maksud terselubung. Hayam Wuruk mau usir gue! Dukun kan tugasnya ngusir setan! Makanya Hayam Wuruk datangin Dukun, karena dia beneran anggap gue setan! Waaahh, syaland kamu, Bang Hayam Wuruk!

Sibuk mikirin pasal style Kakek ini, gue jadi kurang fokus. Tau-tau Kakek ini udah di depan gue aja. Telapak tangan dia terangkat ke atas. Mulutnya komat kamit, kayak baca mantra gitu.

"Heh, Kakek dukun! Ngapain, lo?! Heehh, lo jampe-jampe gue, ya! Apaan, lo! Gue bukan setan, woi, tapi kelakuan gue aja yang mirip! Selebihnya seratus persen gue manusialisme! Berasal dari nenek moyang zaman purba, pitecantropus erectus facensus!" oceh gue, menjauh dari Kakek ini! Gue langsung menerapkan PSBB, JAGA JARAK MINIMAL 1 METER!

Ocehan gue nggak ditanggapi sama nih Kakek. Malahan anehnya nih Kakek senyum tipis natap gue, setelah dia jampe-jampe. Idihh, kebelit kali saraf otak nih Kakek. Gue kagak ngelawak, dia ketawa.

"Nak, bukankah kaum Mleccha diajarkan tidak berbohong."

"Ha? Kaum apa?" cango gue. Gagal paham gue apa yang dimaksud nih Kakek. Kaum Mleccha apaan?

"Kaum Mleccha, itu dirimu." perjelas si Kakek lemah lembut. Kok dia nggak emosi liat tampang cengo gue ya? Mak bapak gue aja kesel.

"Gue kaum Mlec... Mlecch... Cha...?" susah banget sebutannya, jadi gue ngomong kek orang baru belajar ngomong dah. "Bukan, Kek! Gue bukan kaum Mlech... Cha! Tapi gue kaum rebahan! Mhuhehehe!" gue keluarin ketawa gue yang mirip pskiopat.

"Begini Ricis sahabatku," celetuk Nertaja, dia yang kesel jadinya. Bukan si Kakek. "Kaum Mleccha adalah ajaran yang dianut orang Arab."

"Oooaaalllaahhh! Paham paham!!!" seru gue, sekian lamaaaa baru ngarti! Makanya lain kali tuh, coba gunakanlah bahasa yang mudah dimengerti. Melebihi cewek ini Kakek. Ngomongnya banyak sandi morse yang terselubung.

"Teeerroosss?" tanya gue lagi. Masih nggak paham.

"Anak tunggal pasangan Abraham Nugroho dan Shena Annavita. Lahir, dua puluh agustus, tahun dua ribu dua. Jelaskan, mengapa manusia dari masa depan sepertimu bisa terjebak di sini? Jangan mempermainkan lintas waktu, Anakku."

Tubuh gue mendadak aja susah digerakkin. Mampus ini! Rahasia gue terungkap! Nih Kakek datang bukak kartu gue!

Mulut gue dah nganga nih, natap semua orang. Mau jelasin, tapi susah keluar suara gue. Gue cuman bisa ngeliat semua orang yang natap gue sangsi.

Termasuk Hayam Wuruk.

"Mengapa tega sekali kau menimpuku, Ria?"

Ya Allah... Hayam Wuruk nunjukin wajah bak Suami yang terzholimi ketika istri minta duit bulanan.

PLEASE, KASIH GUE CONTEKAN SUPAYA BISA JAWAB PERTANYAAN HAYAM WURUK DENGAN BENAR DAN TEPAATTT!!!

°°°

Bersambung...