Rache der verschmähten Luna

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Der Schwangerschaftstest liegt auf der Marmortheke und spottet über mich mit seinen zwei rosa Linien.

Ich habe ihn vor drei Tagen in einer Apotheke gekauft, zwei Städte weiter, weil ich nicht riskieren konnte, dass jemand im Rudel davon erfährt. Ich habe ihn in meiner Handtasche herumgetragen, panisch vor Angst, ihn zu benutzen – und noch panischer vor Angst, es nicht zu tun. Aber jetzt weiß ich es, und irgendwie wünschte ich, ich wüsste es nicht.

Meine Hand zittert, als ich den Test in die Hand nehme und auf die zwei Linien starre, als ob sie verschwinden könnten, wenn ich nur fest genug hinschaue. Aber das tun sie nicht. Sie bleiben einfach da, rosa, eindeutig und eine absolute, verfickte Katastrophe.

Ich bin schwanger mit Daemons Kind. Mit dem Kind eines Mannes, der gerade oben ist, wahrscheinlich tief in einer anderen Frau vergraben, und plant, sich nächste Woche von mir scheiden zu lassen.

„Scheiße“, flüstere ich. „Scheiße!“, sage ich noch einmal lauter.

Ein weiterer Krampf trifft mich, diesmal heftiger. Ich krümme mich zusammen und klammere mich am Rand der Theke fest. Das ist nicht richtig. So sollten sich Schwangerschaftskrämpfe nicht anfühlen. Ich weiß das, weil ich in den letzten drei Tagen jedes Buch, jeden Artikel und jeden Forenbeitrag über Werwolf-Schwangerschaften gelesen habe.

Die Badezimmertür ist abgeschlossen; dafür habe ich gesorgt. Aber ich kann immer noch die Geräusche vom Flur hören. Lachen, Bewegung und das rhythmische Quietschen von Bettfedern drehen mir den Magen um. Sie versuchen nicht einmal mehr, leise zu sein. Warum sollten sie auch? Die Platzhalterin spielt keine Rolle.

Ein weiterer Krampf, diesmal schärfer. Ich schmecke Blut; ich habe mir auf die Lippe gebissen.

„Nein“, keuche ich. „Nein, nein, nein…“

Der Schmerz wird stärker, und ich sinke auf den Boden, den Rücken an die Badewanne gepresst. Die kalten Fliesen drücken sich durch das Seidenkleid auf meine Haut. Die Krämpfe hören nicht auf. Wenn überhaupt, wird es nur noch schlimmer.

Ich sollte jemanden anrufen. Einen Arzt, den Heiler des Rudels, irgendwen.

Aber wen? Wen in diesem Rudelhaus schert sich überhaupt um mich? Wer würde mir überhaupt glauben, dass das hier passiert?

Meine Wölfin wimmert und zieht sich in sich selbst zurück. Das Junge… unser Junges… beschützen…

„Ich weiß nicht, wie“, schluchze ich. „Ich weiß es nicht.“

Die Krämpfe erreichen ihren Höhepunkt, und dann spüre ich es. Eine Wärme und Nässe. Ich blicke an mir herab, und das Rot, das sich auf meinem Kleid ausbreitet, raubt mir den Atem.

„Nein.“ Meine Stimme bricht. „Bitte nicht, nein.“

Aber mein Körper schert sich nicht um mein Flehen. Er hat seine Entscheidung bereits getroffen.

Die Fehlgeburt passiert schnell; es fühlt sich an, als würde etwas meine Seele zerschmettern. Ich sitze auf dem Badezimmerboden im Rudelhaus meines Mannes und verblute um das Einzige, was mich hätte wichtig machen können. Und ich tue es allein.

Niemand kommt, um nach mir zu sehen. Niemand bemerkt es überhaupt.

Stunden später – ich weiß nicht, wie viele – schleppe ich mich schließlich vom Boden hoch. Mit zitternden Händen wische ich das Blut auf, stopfe die Beweise in eine Mülltüte und vergrabe sie ganz unten im Badezimmereimer. Dann dusche ich und schrubbe meine Haut, bis sie wund ist, bis ich den eisernen Geruch von Blut nicht mehr riechen kann.

Als ich in den Spiegel blicke, erkenne ich die Frau nicht wieder, die mich zurückanstarrt. Ihre Augen sind hohl, ihre Haut ist grau.

Vielleicht bin ich das jetzt. Oder das, was ich schon immer war: ein Geist, der in einem Leben spukt, das nie meines war.

Ich sollte es Daemon sagen. Aber der Gedanke, nach unten zu gehen, der schadenfrohen Genugtuung seiner Mutter ins Gesicht zu sehen, oder Aurelias mitleidigen Blicken, oder Daemons Gleichgültigkeit…

Ich kann nicht… ich kann einfach nicht. Also tue ich es nicht. Ich ziehe mir frische Sachen an, Jeans und einen Pullover, weil ich den Gedanken an ein weiteres Kleid nicht ertrage, und verlasse das Badezimmer. Der Flur ist leer. Das Rudelhaus ist still. Es ist spät, nach Mitternacht, und alle schlafen oder tun zumindest so.

Ich schaffe es bis in das Gästezimmer am Ende des Flurs, bevor ich zusammenbreche. Ich weigere mich, in dem Zimmer zu bleiben, das ich mit Daemon teile. Ich kann nicht dorthin zurück, kann nicht in einem Bett schlafen, das nach Verrat und Lügen riecht.

Ich hocke mich voll angezogen auf das Gästebett und starre an die Decke.

Irgendwo in diesem Rudelhaus schläft mein Mann neben einer anderen Frau. Meine Schwiegermutter plant wahrscheinlich schon meinen Ersatz. Und in mir ist nichts. Nur eine Leere, wo gerade noch etwas Kostbares war.

Meine Wölfin spricht nicht. Sie hat sich so weit zurückgezogen, dass ich sie kaum noch spüren kann.

Vielleicht ist sie mit dem Baby gegangen. Vielleicht haben beide begriffen, dass ich es nicht wert bin, zu bleiben.

Ich schließe die Augen, aber ich schlafe nicht. Ich existiere einfach, ein Niemand in einem Haus voller Menschen, die sich wünschen, ich würde verschwinden.

And das Schlimmste ist: Ich fange an, mir dasselbe zu wünschen.

Ich habe niemandem von der Fehlgeburt erzählt. Was sollte ich auch sagen? „Hey, Ehemann, der mich betrügt, ich habe das Baby verloren, von dem du nichts wusstest und das du wahrscheinlich eh nicht gewollt hättest.“? Ja, das käme sicher großartig an.

Stattdessen tue ich das, was ich immer getan habe: Ich tue so, als wäre alles in Ordnung.

Es sind zwei Wochen vergangen seit jener Nacht im Badezimmer. Zwei Wochen des geheimen Blutens, des Wechselns von Binden in öffentlichen Toiletten, des Schluckens von Eisentabletten gegen den Schwindel. Zwei Wochen, in denen ich Daemon und Aurelia dabeizusehe, wie sie umeinander herumscharwenzeln, als dächten sie, ich sei zu dumm, um es zu bemerken.

Vielleicht bin ich das. Vielleicht war ich die ganze Zeit über dumm.

„Seraphina.“ Die Stimme meiner Schwiegermutter schneidet durch meine Gedanken. Ich stehe in der Eingangshalle des Rudelhauses, starre ins Nichts und versuche, genug Energie aufzubringen, um die Treppe zu meinem Zimmer hochzusteigen. „Wir haben heute Abend eine Veranstaltung.“

Ich blinzle sie an. „Was?“

„Das jährliche Rudeltreffen“, sagt sie mit ungeduldigem Ton. „Du erinnerst dich doch sicher? Jedes verbündete Rudel schickt Abgesandte. Das ist Tradition.“

Richtig, das Treffen. Ich hatte es vergessen, oder vielleicht hat mein Gehirn einfach beschlossen, dass es sich nicht lohnt, sich daran zu erinnern.

„Ich glaube nicht, dass ich mich in der Lage fühle…“

„Du wirst anwesend sein“, unterbricht sie mich. „Du bist immer noch die Luna, technisch gesehen. Es würde misstrauisch wirken, wenn du nicht auftauchst.“

Technisch gesehen. Das Wort liegt wie ein Stein in meiner Brust.

„Schön“, murmle ich. „Wie viel Uhr?“

„Sieben. Zieh dir etwas Angemessenes an.“ Ihr Blick mustert mich mit offener Abscheu. Ich trage Leggings und einen übergroßen Pullover, die einzigen Kleidungsstücke, bei denen ich in letzter Zeit nicht das Bedürfnis habe, aus meiner eigenen Haut zu fahren. „Und um Himmels willen, mach was mit deinen Haaren. Du siehst aus wie eine Obdachlose.“

Sie geht weg, bevor ich antworten kann. Nicht, dass ich es ohnehin getan hätte.