Трудный путь к любви

Глава 4. Тайные встречи с...

Два первых курса я не осознавала, что начинаю светиться, как лучик солнца, при виде директора института. Я была такой, по-детски, глупой, хотя и по сей, наверное, остаюсь таковой.

Но в начале третьего курса я подумала о том, что чрезмерно увлечена им, можно даже сказать, что влюблена в этого человека, который ещё у нас вёл один из предметов. Я не хотела испытывать к нему никаких чувств, но сердцу не прикажешь.

В начале третьего курса устроили вечеринку для первокурсников, и меня директор пригласил вести эту вечеринку. Именно в этот вечер я задумалась о своих чувствах.

После этой вечеринки я отправилась на работу. А выйдя после смены из клуба во втором часу ночи, обнаружила у входа машину Вячеслава Леонидовича. Увидев меня, он вышел из машины и предложил довезти меня домой, на что я смело и безропотно залезла в его автомобиль.

Остановив машину возле моего дома, мужчина взял меня за руку сказал:

— Спасибо за хорошо проведённый вечер в институте. Ещё никто за моё пребывание в нём так не проводил праздники. Если бы ты продолжила своё увлечение профессионально, то, я думаю, ты добилась бы больших успехов... Иди домой, тебя, наверное, родители уже заждались...

После этих его слов, я осмелилась и посмотрела на него, прямо ему в глаза. На что я увидела, как он наклоняется ко мне. Его губы прикоснулись к моим. Внутри меня что-то затрепетало... Ни с одним из парней этого ощущения я не чувствовала, даже с тем, кто лишил меня невинности. Для меня всё, что происходило в машине директора, было ново и в то же стало отчего-то страшно. Даже этот момент я боялась спугнуть. Момент нежного поцелуя, трепета во всем теле и внизу живота.

Но всё же, расстаться в данный момент с Вячеславом Леонидовичем было необходимо. Я вырвалась из его объятий и выскочила из его автомобиля.

Глупо было любить такого мужчину, как Вячеслав Леонидович: взрослого, женатого, с ребёнком, состоятельного во всех отношениях, красивого... Но чувствам не прикажешь...

В последующие дни Вячеслав Леонидович делал вид, что не замечает меня. И я старалась делать тоже самое в ответ. Я считала, что тот поцелуй был лишним и большой, просто огромнейшей глупостью. Но через несколько дней, зайдя к нему в кабинет, чтобы решить организационные вопросы, я оказалась в его объятиях подмятой под ним на его шикарном диване.

Прежде чем этому случиться, он за моей спиной успел закрыть дверь на ключ. Я ему не стала сопротивляться. Да и к чему это было? Я ведь была уже испорченным товаром в жизни мужчин. И мне этого дико хотелось самой... Как же он ласков был и нежен в первый раз. Каждое прикосновение его вызывало во мне взрыв чувств. Каждый поцелуй в шею, в ложбинке между моих грудей второго размера, в живот доводили меня почти до потери сознания... А когда он оказался во мне, я боялась закричать от удовольствия, боясь, что весь университет услышит то, что у нас происходит...

Это стало повторяться почти каждый день в одно и то же время, пока секретарь была на обеде. После чего мы, как ни в чём не бывало, расходились и занимались каждый своим делом. Никаких слов, никаких обещаний и объяснений.

Напрашивается вопрос: а что я буду делать после того, как сдам экзамены, после четвёртого года обучения, пройдёт защита дипломной работы, и закончится моё существование в институте? Меня этот вопрос не волновал.

Да и не хотелось об этом думать. Учёба и работа занимали очень много времени. В основном меня в большей степени волновала моя учёба. И я, в это время, не беспокоилась о своих отношениях с Вячеславом Леонидовичем, потому что знала, что это всё когда-нибудь закончится. И меня это совсем не угнетало. Мне было хорошо с ним, надеюсь, что ему со мной тоже.

Выйдя из стен института, с дипломом о высшем образовании, после выпускного вечера, который снова состоялся в мой день рождения (мне исполнилось уже двадцать два года), я призадумалась о своей дальнейшей судьбе.

Я решила стать так называемой тамадой, или как говорят ведущей праздников. Получать за это деньги, но теперь работать не в ночном клубе, а в каком-либо агентстве по проведению мероприятий и праздников. Причём, я возжелала разъезжать не только по своему городу, но и по близлежащим, и проводить праздники для взрослых — юбилеи, свадьбы, корпоративные и другие праздники.

Я знала, что поначалу будет трудно. Но мне хотелось нагрузить себя трудностями, чтобы поскорее выбросить из головы директора института. Я не рыдала, не билась в истерике по нему. Просто пыталась забыть его. Моя любовь к нему была не привязывающейся, свободной. Поэтому уходя, мне было легко сказать ему «нет» на его предложение о дальнейших встречах.

Мне стало жаль его жену и дочь. И поэтому я не позволила ему уговорить себя.

И выбрала себе я работу тамады, разъезжающей по городам именно потому, чтобы меньше видеть его.

А также решила для себя: если встречу его на своём пути, то пройду мимо, словно я его не знаю.